Рецензия на «Стихи Чемпионата. Вторая десятка» (Сетевой Клуб Поэтов)

Друзья, вторая десятка стихов сформирована, и я начала формировать третью. Правда, одно стихотворение из второй десятки мне пришлось снять с конкурса, так как автор нарушил анонимность, обидевшись на критику в адрес своего детища. И совершенно напрасно он обиделся, так как если стихотворение взято в лонг, то это уже означает, что оно достойное и прошло редакторский отбор, т.е. как минимум два редактора СКП из трёх сказали ему своё "ДА" (напомню на всякий случай, что голосование редакторов проходит в строго анонимном режиме). А у членов жюри Чемпионата может быть своё мнение, которое не совпадёт с мнением редакции, и это мнение как раз и будет основным и решающим в конкурсе. Кроме того, свою оценку стихам дадут также авторы в народном голосовании.

Что следует из сказанного? Мнение редактора или другого комментатора конкурсных стихов - всего лишь мнение одного человека, и относитесь к нему спокойно, даже если ваше с/т критикуют. Помните, что главное - мнение жюри, а также народного голосования. И желательно не молчать, а защищать своё творение.

Я тоже пройдусь по всем номерам второй десятки. Заранее прошу и к моему мнению не относиться как к решающему, а только как к мнению лишь одного человека. Который может и ошибаться, что, кстати, доказывает, что я - человек.

Елена Чалиева.

№11 Из-под крышки
Стихотворение метафоричное, и мне оно тоже сначала показалось не совсем понятным. Согласна с Алексеем Ленивцем в том, что после прочтения первой строфы невольно в голову приходит мысль, что под кашеварами, которые варят вечность, автор понимает поэтов, и это дальше запутывает читателя. Ведь часто приходится слышать выражение "поэтическая кухня", которое я использовала и в вопросах для жюри Чемпионата. Но после ответа автора через почту ведущей выяснилось, что поэты, вернее, их головы, – это горшки, в которых что-то варят кашевары. Так кто эти кашевары? Ответ так и не прозвучал, но думаю, что имеются в виду высшие силы или боги, которые руководят людьми и вечностью. Невольно вспоминаются сцены из «Божественной комедии» Образцова. Во всяком случае, я так поняла, но повторюсь, что не сразу, так как первая строфа запутывает читателя, а должна бы – наоборот. Исходя из сказанного, автор раскрывает здесь тему «За гранью реальности».

№12 Вернуться
Хорошо раскрыта тема «Точка возврата» – для автора этого с/т такой «точкой» стало море, морской берег, пляж. Короткая строка трёхстопного хорея как нельзя лучше подходит к тому, что хотел сказать автор. Что касается замечания Алексея Ленивца о строках:
«Выветренно бел
На спине песок…»,
то я с ним согласна: автор не учитывает, что стихи – речь звучащая, и конец строки всегда подразумевает паузу при прочтении вслух, а отсутствие запятой при чтении вслух не видно. Получается, что при чтении вслух обе строки могут быть восприняты слушателем как отдельные предложения или отдельные части предложения, из чего следует, что слово «бел» слушатель вполне может отнести к ЛГ и сделать вывод, что это мужчина, не успевший ещё загореть. А дальше идёт строка «Приговорена:» – явно указывающая, что речь о лир. героине. Это вносит некоторую путаницу при восприятии с/т на слух. Хотя лично я считаю это скорее незначительной помаркой, а стихотворение в целом хорошее. Алексей под конец обсуждения и сам это понял, кмк.

№13 Тёмная шаль
Это с/т раскрывает тему «За гранью реальности» не в лоб, а метафорично и очень поэтично. ЛГ думает о том, что его ждёт «за порогом сердцебиения», т.е. после смерти. Много образов, символов, которые автор не объясняет, а хочет, видимо, чтобы каждый читатель понял по-своему. Интересно, на мой взгляд, их поняла и объяснила Марина Русова в своей рецензии к этой десятке. Я сама – не любитель разгадывать символы, о чём уже писала, хотя красоту образов оценила. Не поняла, что автор имеет в виду под дамой, примерившей тёмную шаль и бросившей жемчуг. Если автор что-то пояснит, то будет интересно узнать авторскую точку зрения. А пока это с/т осталось для меня чем-то красивым, но непонятным.

№14 Путники
Об этом с/т, если сказать кратко, то я бы повторила то же, что о предыдущем номере 13 – красиво, но непонятно. И даже пояснения автора не помогли моему пониманию. Тема здесь для меня, скорее, высвечивается «За гранью реальности», так как в реальности не приходится наблюдать таких явлений, как оживление потерянных вещей и их походы с целью найти прежних хозяев. Но и тема «Точка возврата» тоже вроде подходит, так как откуда-то, из какой-то точки, эти вещи возвращаются. Но, повторюсь, написано с/т красиво и поэтично, особенно первая строка удалась автору: «Когда весна листвой зарукоплещет…»

№15 Корабли
Стихотворение написано на тему «За гранью реальности», что подчёркивает строка в финале «Там, за гранью, апрель совершеннее» – автор (ЛГ) смотрит на небо и видит там «верхний мир» и лица ушедших близких людей. Алексеем Ленивцем и Вячеславом Данилкиным было сделано в рецензиях несколько замечаний к этому с/т, с которыми я в принципе согласна и не буду их повторять. В то же время, хочется сказать по поводу этих замечаний и многих других, кстати, к другим стихам, что я сама не люблю замечания на логику. Что я имею в виду? Например, замечание про южный ветер – почему именно южный, а не любого другого направления? Я такие замечания считаю скорее придирками, чем замечаниями: в крайнем случае, это – недочёты, а не ошибки. Да, может логика и нарушена, но стихи – не математическая теорема, где всё должно быть строго логично и достоверно. Часто в этой нелогичности, неправильности и заключена поэзия. Ну не ложится она в строгие рамки логики. А вот ошибки техники, ритма – это ошибки, и их надо исправлять. Анапест, которым написано с/т, немного не доработан: здесь надо следить за тем, что попадает в безударный интервал – там не должно быть значимых слов. И нужно убрать попадающиеся некрасивые инверсии и слова-затычки.

№16 Окоём
Это с/т игровое на тему «За гранью реальности». Игровое – это написанное с основной целью поиграть словами: «гладь глядит из глубины, высь висит из вышины», «отчаянно отчалим» и т.д. За гранью реальности – это то, чего не бывает. Поэтому, кмк, автор хотел написать забавную бессмыслицу, что ему и удалось, т.е. искать в этом с/т логику – такая же бессмыслица. Но даже если это не так, и автор меня поправит, то всё что я написала про логические ошибки к №15 полностью уместно и здесь. Хорошо будет, если автор выскажется и даст пояснения. Мне кажется, что эпиграф тоже говорит в пользу моей версии о забавной бессмыслице: если вспомнить рассказ Довлатова, то там эти слова произносит редактор, к которому начинающий автор принёс своё сочинение, и который перебирает рукописи и читает первые строки бессмысленных, видимо, неудачных творений.

№17 *** (Поэт – не мандат...)
В отличие от Алексея Ленивца меня просквозило Маяковским не в финале с/т, а с самого начала – явное подражание, не в моём вкусе, особенно не понравилось про поцелуй взасос. И ритм неровный, что автор пытается скрыть, кмк, авторской разбивкой на строки. Стихотворение явно на любителя. Да и тема, видимо, «Точка возврата», не скажу, что хорошо раскрыта, но большинством голосов редакции с/т в лонге.

№18 Ведьма
Тема с/т «За гранью реальности» раскрыта через образ ведьмы и её «подопечных». Этот образ так понравился Алексею Ленивцу, что он развеселился, и у него разыгралась фантазия даже больше чем у автора с/т: мы узнали от него и про горох, и про гипнотический транс у мужчин, и про начинающую ведьму, и т.д. Думаю, что автор на такой эффект у читателя и рассчитывал. Написано акцентным стихом на трёх иктах.

№20 *** (Когда от человечьей дичи...)
Это стихотворение – миниатюра, всего восемь строк. Краткость в стихах я могу только приветствовать, и автору вполне хватило объёма, чтобы поэтично высказать свою мысль. Написано на тему «За гранью реальности». Соглашусь с Алексеем Ленивцем, что «перевод на птичий язык» – далеко не новый образ, а вот «на беличий» – я не встречала, удачно, кмк. 4-х стопный ямб выдержан без сбоев.

Сетевой Клуб Поэтов   27.04.2025 06:56   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стихи Чемпионата. Вторая десятка» (Сетевой Клуб Поэтов)

захотелось сказать, если позволите, пару слов об этих стихах:

№11 Из-под крышки

Читала стих, и не заметила, как крокодилья улыбка осветила моё лицо. О, вы не представляете, как беспощадны бывают парнасовские обитатели. Сожрать более нежных собратьев по перу-цель жизни сладкоречивых оглоедов. Стих оригинален. Смакуешь не просто высоко душевный диалог двух аллигаторов, но и наслаждаешься смыслом, подтекстом и светлым эпилогом. На поэтической кухне варятся в общем котле и таланты и, мягко говоря, далёкие от совершенства. Но кто станет репьём и крапивой, а кто поэтом, стихи которого растут из «одуванчиков у забора, из лебеды» решит время. И белые «кашевары», зачерпнув поварёшкой варево чьих-то поэтических изысков, определят на вкус их истинную значимость. Гурманов не проведёшь.

№13 Тёмная шаль

Романсовый стих. Его хочется пропеть. Невозможно красивый, и шаль кажется ажурной, и переплетение слов. И такая гармония в этом соединении,
что просто наслаждаешься словом и образами. И жемчужные бусины -олицетворение счастья, которого много вокруг, но по какой-то причине оно не твоё. И шаль тёмная, и карта трефовая. Но сколько света в конце! Золотистая нить, где не как у Достоевского «шестьдесят подушек канвы накоплено», но одна канва. Расшитая её надеждами, любовью. Мастерски изложено.

№16 Окоём

Красиво как сказано. Вот вам и продолжение, где тема кухни бодрым аллюром перепрыгивает в духовный окоём запредельного пространства.
И грибы, и варенья, как атрибуты земного существования уже не будут волновать незамутнённое ничем плотским сознание поэтов. И аллитерации, и мастерское владение сказать сложное-простым, лёгким языком.
Не окАянный, а окОянный, где созвучие окОнчательно и окОянный гармонично ложится на канву звукоряда произведения. Проскачешь по строчкам иногда, и думать не о чем, а здесь задумаешься. И повторишь что-то и словами поиграешь. Интересно.

Однако, каждому своё:)

Марина Русова   23.04.2025 11:40   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стихи Чемпионата. Вторая десятка» (Сетевой Клуб Поэтов)

Сначала написал комментарий к рецензии Ленивца. Он мне нахамил и удалил комментарий. Пришлось писать отдельный отзыв. Может опять удалят(ит). Не знаю, все надеюсь на понимание.

Мне с/т 15 понравилось. На мой взгляд есть строки, которые чуть слабее остальных.
Поясню:
«Южный ветер играет с их формою,
в постоянстве не видит он проку».- ЮЖНЫЙ выглядит как вставка для размера. Южный или с другой стороны – какая разница? Если без определения нельзя, то уместнее другое ( переменчивый, вольный, капризный….). Я бы обошелся без определения.
«Смотришь вверх на своё отражение,
видно, рано, раз облако пусто.» - почему смотришь? наверное, по смыслу, правильнее - ищешь (хотя придется искать размерность)
Но Автору, конечно, видней. В целом с/т понравилось.

Вячеслав Данилкин   23.04.2025 10:08   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Поэтический салон Диа-Логин 2025-2» (Сетевой Клуб Поэтов)

Вариант 1.

Зевая в сонной немоте озёрной глади,
Луна повесилась как будто скуки ради.
Кидая с крыльев тень отринутой печали,
Надменность воли в небе птицы прокричали.

Но крайне траурна, густа и холодна
Вода в глубинах темно илистого дна.

В воде горит печаль русалачья из песен,
Угрюмый мир из рыбьих глаз пуглив и тесен
И душно плавать ей плескаясь в пресной луже
И блик Луны на крик любви давно не нужен.

И пахнет тиною в молчании тоска,
Как будто вечность воду в ступе истолкла.

Луна пустынная висит над облаками,
Иссохшей глыбой что камнями искидали
И ежедневно, ритуально облетая,
Тоске завидует вполне земного рая.

И смотрит как ещё один метеорит
Для красоты ночной отчаянно горит

Вариант 2.

Волнуясь в сонной синеве озёрной глади,
Луна зависла над собой улыбки ради.
Кидая с крыльев тень отринутой печали,
Надменность воли в небе птицы прокричали.

Но крайне траурна, густа и холодна
Вода в глубинах темно илистого дна.

Плетёт русалка здесь венок печальных песен,
Угрюмый мир из рыбьих глаз пуглив и тесен
И одиноко ей плескаться в синей луже
Овал Луны на зов любви давно не нужен.

И пахнет тиною в молчании тоска,
Как будто вечность воду в ступе истолкла.

Луна пустынная плывет над облаками,
В иссохших ранах, будто камнем искидали
И ежедневно, ритуально облетая,
Роняет жёлтый тон в пейзаж земного рая.

И смотрит как ещё один метеорит
Для красоты ночной отчаянно горит

Алексей Пчельников   26.04.2025 11:11   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стихи Чемпионата. Первая десятка» (Сетевой Клуб Поэтов)

Дорогие друзья, первая десятка стихотворений Чемпионата опубликована, и мне тоже захотелось высказать своё мнение. Что-то многовато было критики в комментариях, а похвал мало. А ведь авторы первой десятки заслужили не просто похвалу, а восхищение. И не только за то, что заранее написали стихи для Чемпионата и не побоялись быть первыми. Главное – другое: вы только посмотрите на первую десятку, какие разные и интересные в ней стихи, нет ни одного похожего на другое. Это касается не только содержания, но и формы – от стихов, написанных в чисто классической манере, до рэпа и верлибра. Молодцы авторы стихов первой десятки! Если и следующие десятки будут на таком же уровне, то я как ведущая этого конкурса буду очень рада, поэтому я сегодня буду не столько критиковать, сколько хвалить авторов, тем более есть за что.
Елена Чалиева.

№1 Точка возврата
Из того, что написал Алексей Ленивец об этом с/т, соглашусь только с последними фразами: «написано бодро и умело. Рука автора дружит с поэтическим пером». Всё остальное у Алексея об этом с/т – для меня мимо. Кто из реальных актёров был прототипом визави лир. героини – да какая разница? Может вообще никто, и ситуация выдуманная. Автор с/т №1 раскрывает тему «Точка возврата» на примере одной жизненной ситуации – хорошее раскрытие и интересный угол зрения, на мой взгляд. И фраза уходящего мужчины "Как я устал от всего, прости, мне нужно снова себя найти", которую Алексей назвал лживой, мне как раз кажется очень правдивой, и женщины меня поймут: какие только глупости не говорят представители сильного пола, когда уходят. Пользуется популярностью, например, судя по женским отзывам, фраза типа «У меня пропала искрА». И ведь говорят это мужчины вполне искренне. А то, что рифма не очень в данной фразе, – не думаю, что это важно: в конце концов, одна глагольная рифма на всё с/т вполне допустима, при условии, что автор продемонстрировал своё умение хорошо рифмовать.

№2 За гранью реальности
Главное достоинство этого с/т – короткая строка (две стопы анапеста). Писать короткой строкой трудно (кто пробовал, тот знает), но автор справился неплохо, на мой взгляд. Образы стихотворения мне, в отличие от Алексея, показались вполне уместными, но в одном предложении отсутствует согласование слов, кмк, и поэтому оно не совсем понятное, что отметил и Алексей в своём комментарии:
«Рассекая, как сон,
Восприятия грань,

Грань надежды и лжи,
И жестокости слов,
От реальности жизнь
Отделяющих зло».

Лично я не поняла, кто и что тут рассекает. А может дело в том, что при короткой строке автор написал очень длинное предложение (аж на четыре строфы), и, когда доходишь до конца этого предложения, начало забываешь?

№3 Почта
Мне это с/т показалось интересным, так как написана аллегория, которая легко считывается – понятно, что говоря о «подарках», автор пишет о людях, в которых Бог вложил так много: «любовь, доброту, удачу и много других щедрот». Таким необычным образом автор раскрывает тему «За гранью реальности». А дальше идёт грубая реальность:
«И в чьих-то чудесных душах всё чаще звучит мотив -
мол, мы, как подарки, лучше, подарочнее других,

мол, мы – не такого сорта, как прочая гопота,
не та, мол, у них обёртка и ленточка, мол, не та.
А кто не согласен с этим, тех, Господи нас прости,
орудиями приветим и танками угостим…»

Да, такое бывает в жизни не так уж редко, к сожалению, но радует оптимистический финал стихотворения, где Бог всё же верит «в чудо своих подарков». А в целом это с/т – гражданская лирика, написанная без лишнего пафоса в виде интересной аллегории.
И ещё о форме: у этого с/т необычный логаэдный ритм: -/--/-/- | -/--/-/
Сбоя во второй строфе, о котором писал Алексей, я не увидела, а вот в третьей – есть нарушение логаэдной схемы:
«со временем забывают, кто их дарил и зачем» -/--/-/- | /--/--/
Но в целом считаю это мелочью, и мне с/т понравилось.

№4 Про пацана
Согласна с Алексеем Ленивцем, что в словосочетании "не бЫл уверен" - ударение действительно съехало не туда в строке – досадный промах, конечно. А вот с общей оценкой стихотворения – «стихотворение о хирурге, который остался пацаном. Достаточно ли этого для стихотворения? Скорее всего – нет» я не соглашусь. Автор, как я понимаю, раскрывает тему «Моя прошлая жизнь»: ЛГ, выйдя на пенсию, вспоминает, что всю жизнь работал хирургом, помогал людям, а о карьере не думал. В результате кроме дипломов и судов ничего не нажил. Но жалеет ли ЛГ о потраченных годах своей жизни? Я поняла, что нет, потому что в душе он всё тот же «наивный добросовестный ботан», и он этому рад, для него это и есть главное. Думаю, что заданная тема раскрыта.

№5 Пустая комната
В оценке этого с/т почти полностью согласна с Алексеем Ленивцем: это, скорее всего, песня, поэтому и рифмы слабоваты. Не соглашусь только в оценке словосочетания «нетревоженная пыль» – мне понравилось как раз тем, что не штамп. И понравилось раскрытие темы «Точка возврата»: читатель чувствует, что много чего должно было произойти с лир. героями, чтобы комната оставалась пустой, и ЛГ вернулся туда один. Но не мог не вернуться. Хорошо передана боль по утрате былого счастья.

№6 Портрет работы старого человека
Признаюсь, что долго раздумывала – брать или не брать с/т в лонг, так как сначала мне показалось, что оно не подходит ни под одну из тем: стихотворение описывает картину – известный портрет Ахматовой, о котором она даже написала стихотворение, строки из которого автор приводит в качестве эпиграфа. Но потом поняла, что это с/т очень тонко и оригинально раскрывает тему «За гранью реальности». И действительно, если мы посмотрим на картину, то увидим, что она сама «за гранью реальности» – смесь реализма и кубизма. Нереальным художник изобразил фон, на котором написан портрет поэтессы, да и она сама кажется нереальной хрупкой феей, сидящей на табурете с одной ножкой. Форма этого с/т с неровным ритмом, ещё больше подчёркивает нереальность изображения на картине. Об этом хорошо написала Марина Русова в своём комментарии, даже добавить нечего.

№7 Шагнув за грань…
Название с/т говорит нам, что автор раскрывает тему «За гранью реальности». А гранью этой автор с иронией считает выход на пенсию, где человека ожидают многие неприятности:
«и будешь принимать как неизбежность
и седину, и пенсии потешность,
и гололёд».
Ну и, конечно, сюда надо включить размер оплаты «ЖэКэХа», который иногда сопоставим с размером пенсии. И всё же финал оптимистичен, так как весна не за горами, а весной всё оживает и кажется намного лучше, да и гололёд сам растает, и в саду или палисаднике можно покопаться – конец «зимней обломовщине». Мне, в отличие от Алексея, это стихотворение показалось как раз очень ясным и понятным, и в то же время, образным. А вот с Мариной Русовой наши мнения совпали.

№8 Когда ты ушёл…
Это стихотворение охватывает сразу две темы, кмк. Тему «Моя прошлая жизнь» автор раскрывает, показав нам, чего лишилась ЛГ с уходом любимого человека, разделившим её жизнь на «до» и «после». В этом прошлом «до» она была счастлива, мирт благоухал на окне, рассветы были полны красок, платан за окном радовал своей стройностью, а в кресле по вечерам сидел тот, кто ей дорог. А в новой жизни «после» – всё наоборот. Но лир. героиня чувствует своей женской интуицией, что и любимому мужчине одному совсем не сладко, и он скоро вернётся, что они почти дошли до точки возврата – вот вам и вторая тема. Соглашусь с Алексеем в том, что образы здесь красивые, но и глубина в с/т есть, так как по тексту кроме образов разбросаны аллюзии на известные стихи, что даёт пищу для искушённого читателя. Я заметила три такие аллюзии, одна из которых в строках:
«...Когда ты ушёл, я с крыльца не сбежала, Перчаток не спутала, дверь заперла» – ну явная же отсылка к Ахматовой: «Я на правую руку надела Перчатку с левой руки».

№9 Нью-Йорку не нужны рифмы
Этот верлибр написан на тему «Моя прошлая жизнь». Здесь, как и в предыдущем с/т, автор говорит о событии, которое разделило жизнь лир. героини на две части «до» и «после». Это событие – трагедия в Нью-Йорке в сентябре 2001 года, после которой ЛГ уехала домой в Москву. Я не соглашусь с Алексеем Ленивцем, что здесь «тоже смысл в одну строку: родился в России - живи в России» – в верлибре есть над чем поразмышлять, и читается интересно. И почему Алексей так уверенно пишет, что мы в Нью-Йорке никогда не будем, поэтому финал можно опустить? «Пути Господни неисповедимы», как известно. Да и отношения с США сейчас налаживаются.))
Из замечаний – не поняла, что за «триада» была переделана в китайский ресторан, здесь нужно пояснение, хотя для жителей Нью-Йорка, возможно, это понятно. И есть неувязка в строках:
«Но память сама, как пленка, проматывает то лето:
2001-сентябрь-трагедия-висящий в воздухе ужас и,
наконец, перелет из Нью-Йорка домой».
Двоеточие после «лето» предполагает пояснение того, что было летом, но дальше говорится про осень: сентябрь и последующие события.

№10 Моя прошлая жизнь
Здесь гадать не приходится, на какую тему написано, – автор дал соответствующее название своему стихотворению. Но и без названия тема стихотворения не вызывала бы сомнений – автор опять показывает событие, которое разделило жизнь ЛГ на «до» и «после»: сгорели реликвии нескольких поколений рода ЛГ, а вместе с ними – память о предках, о прошлом рода, которая ЛГ была очень дорога. Возможно, что и жизнь ЛГ после этого события резко поменялась. Автор с/т сам объяснил многое, написав комментарий под рецензией Алексея Ленивца через мою почту, поэтому больше мне здесь добавить нечего. Стихотворение легко читается, эмоциональное, невольно чувствуется, что автор и ЛГ – одно лицо, а событие описано подлинное.

И хочу обратиться ко всем авторам этой и будущих десяток:

У вас есть возможность через почту ведущей ответить тем, кто пишет комментарии о стихах. Почему только авторы №1 и 10 написали своё мнение? Защищайте смелее свои детища – лучше вас самих никто это не сделает. Тут стесняться не нужно.

Сетевой Клуб Поэтов   26.04.2025 18:59   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стихи Чемпионата. Первая десятка» (Сетевой Клуб Поэтов)

я-не редактор, может быть продвинутый читатель, поэтому отмечу то, что меня зацепило, другим понравится другое, но вставлю свои пять копеек, не судите строго:

о номере первом:
Вокально-техническая такая зарисовочка, с налётом пубертатного лиричного рэпа. Смена кадров как в кино. Ещё не успеваешь разобраться в рекогносцировке любовных связей, а за спиной уже Везувий сыплет пепел страстей на головы бомонда. И эта любовь вприпляску
не грузит сопереживанием, скорее даёт свободу попрыгать на костях несостоявшегося счастья.
Но в кино как в кино. Микс иллюзий и реальности, где игра зачастую побеждает. А жизнь плетётся на задворках кинематографического мира. Перепрыгнуть черту синтетического искусства непросто, но «свет счастья» даёт надежду на любовь истинную.
В общем, бит удался, панчлайн - « точка возврата» воссиял под занавес.

№6 Портрет работы старого человека

Напевность и одухотворённость, сложность переплетений ритма и характера героини, и колорит письма, включает этот стих. Без гладкости прочтения, но с ясностью повествования, потому что образ Ахматовой в картине Альтмана-сама красота и гармония. И духовность пейзажа, и кристаллы, олицетворяющие светлое величие дают понять, что икона стиля, поэтической утончённости была счастлива и в Париже, и в мастерской на набережной Невы. И может быть здесь я не соглашусь с автором, поскольку скорби здесь нет, есть светлая печаль молодости, и величие духа, ещё не сломленные ни системой, ни невзгодами жизни. Но каждый видит своё, и этим ценно искусство.

№7 Шагнув за грань…

Тут говорилось много об этом тексте. И где-то, на мой взгляд, вещи несправедливые.
Я люблю такое. Я бы назвала «Дожившим до весны». Очень сильная вещь, по мне так-конвенциальность старости. Отдельные эпизоды укладываются в общую картину-полиптих человека, далёкого от трансцендентных иллюзий, но близкого жизненным реалиям. И эти проблемы, доминирующие над лёгкостью существования молодых и полных сил людей, проступают чётко на холсте общественного бытия. Тем живописнее градация серости жизни человека больного, раздавленного сложностями быта с ярким штрихом весеннего всплеска надежды на радость. И техника, как мне кажется, на высоте.

Марина Русова   16.04.2025 13:03   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стихи Чемпионата. Первая десятка» (Сетевой Клуб Поэтов)

15.04.25
Доброе утро!
№7 не зашёл.
ИМХО,
Моё почтение Конкурсу.

Сеня Протуберанцев   15.04.2025 07:50   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стихи Чемпионата. Первая десятка» (Сетевой Клуб Поэтов)

Из всех представленных, на данный момент, стихотворений моё внимание зацепило только с/т Почта.
Есть небольшие замечания. «Фитилёк в огарке» - фитилёк - это фитилёк, а огарок - это огарок. Масло маслом отдаёт. И в огарке, наверное, не горит, а тлеет. На то он и огарок
«Всем поровну – отдаёт» Тире при чтении не звучит и читается как «Всем поровну отдаёт» . Мне кажется, что правильнее «Всем поровну раздаёт»
«Вкладывает в них он» - споткнулся на этом обороте, до него и после всё вполне летит без помех. И рифма «сторон – он» «не айс», рифма с местоимением редко бывает хорошей.
И непонятно почему в чудесных душах звучит такой сомнительный, с душком, мотив -прочитал три раза - другого восприятия этой мысли автора у меня не возникло.
А в целом, с/т во всех отношениях хорошее. Отличное от других.

Вячеслав Данилкин   14.04.2025 11:04   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Поэтический салон Диа-Логин 2025-2» (Сетевой Клуб Поэтов)

Приветствую, товарищи Поэты!
Есть два веселых стишка - одно из них хочу подать на конкурс, оба стишка на одну и ту же тему. Прошу Вас, как экспертов, оценить какой стих лучше (ну или хуже - кому как по душе), а в идеале - найти скрытые козявки для последующего исправления!
Заранее преблагодарен!

**********
Пивной Переулок
---------------

После хмурых стахановских дней
И веселых бульварных прогулок
Ждет хороших и дружных людей
С виду скрытый, Пивной переулок.

Там застывший тоскует поэт
По пуáнтам шальной балерины
И Тверская играет концерт
Для моторов и летней резины.

Там над вами не властны года
И получку не спрятать в шкатулку.
Все дороги приводят туда -
К зашифрованному переулку.

Даже если сейчас ни шиша -
Приходите залечивать раны!
Собираются в ночь кореша
И звенят золотые стаканы.

Так довольно ж лизать Фаберже,
Поднимайте ленивые булки!
Вас друзья ожидают уже.
Место встречи - в Пивном переулке!

**********
Чебуречная «Дружба»
-------------------

Жизнь меняет на мелочь любую мечту,
Словно ярмарка бесконечная,
Но я твердой походкой с работы иду
В свою вечную Чебуречную!

Те же лица: чиновник, барыга, пиит,
И залетных цветная палитра.
Что Вам надо? - кассирша глазами сверлит -
Чебурек мне, мадам, и пол-литра!

За знакомыми стойками - та же возня,
И не слышно проспектного гула.
День рожденья сегодня, друзья, у меня!
И в часах шестеренка заснула.

Местный бомжик щетиною снова оброс,
С кем-то в споре ругается смачно.
Что Вам надо? - извечный глобальный вопрос -
Чебурек! - говорю - Однозначно!

За окошком деревья скучают в саду.
Что, уходишь? До завтра? - Конечно!
Я нетвердой походкой к трамваю иду
И сияют огни Чебуречной!

Вован Бездомный   15.04.2025 04:31   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «А18. Экспертный обзор Стефании Даниловой» (Сетевой Клуб Поэтов)

Спасибо эксперту за обзор, но рихтовать - в моем случае - ничего не нужно: акцентный стих - он и в Африке акцентный ("Ниоткуда с любовью..." - что, никто еще не написал?), и его небрежно-разговорная аура (как и не выверенный по линеечке рисунок рифм) как нельзя лучше вписывается в авторский замысел. Почитайте ту же Полину Орынянскую: стихи у нее мастерские и в высшей степени живые, но не боится человек перепрыгивать с женской рифмы на дактилическую, и ее стихи подобная свобода никак не портит. Ну а пафосно-официальное "Родина" (с большой буквы, прям как в советских учебниках для 2 класса) в сочетании с "песенкой"... не знаю как вам, а мне лично никак:).

Татьяна Воронова 6   10.04.2025 19:09   •   Заявить о нарушении