Я зашла на страницу к Элене Шаховой, прочитав её стихотворение, решила почитать стихи Анны Кульчицкой. Что тут началось. Я на сайте с 2013 года, но ТАКОГО ещё не видела. Тратить свои силы и время на всё это безобразия я не собираюсь. Мнение "критиков" от друзей Кульчицкой я уже услышала. Было бы очень смешно, если бы не было так грустно. Очень захотелось услышать Ваше профессиональное мнение. Заранее признательна.

Любовь Полянина   02.10.2020 03:32   Заявить о нарушении

Алекс, будьте добры, вынесите текст, который под стихотворением, отдельно в комментарий)

Валерия Салтанова   02.10.2020 00:50   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Валерия! Это стихотворение задумывалось, как дружеский шарж. Мне не удался первый катрен, особенно сочетание " таким, каким". Я себя поэтом не считаю, нигде не публиковалась и пойму, если вам будет жаль тратить на меня время. Конечно, лучше помочь тому, в ком действительно есть потенциал.

Ольга Точенникова   01.10.2020 08:44   Заявить о нарушении

Здравствуйте, принёс на Ваш суд...
почитав, ответы здесь раньше.
Верю Вашему вкусу)

Игорь Конов   30.09.2020 17:01   Заявить о нарушении

Игорь, здравствуйте!
Вы знаете, спасибо, конечно, за доверие, но я ведь честно скажу, как думаю))
На мой взгляд, цельного стихотворения не получилось. Хотя много отдельно взятых удачных образов и, безусловно, необычных ходов. Но ведь не только необычность и непредсказуемость определяет успех стихотворения. Более того, перенасыщенность образами утомляет читателя, а то и сбивает его с толку. Когда из одного образа тут же вытекает другой, в воображении не возникает никакой картинки, как ни странно – это холостой выстрел. Вот знаете, как картины выставляют в солидных, профессиональных художественных галереях? Стараются, чтобы на стене по возможности рядом с картиной не было другой. Или хотя бы сделать расстояние между картинами побольше, если не получается одну на всю стену повесить. Это не прихоть – это апробированная, осознанная необходимость. Картины затмевают одна другую, притушёвывают, начинают входить во взаимодействие, теряют своё величие и обаяние. В общем, в соседстве друг с другом картины проигрывают, а когда каждая висит отдельно – начинают проявлять свою индивидуальность и глубину. То же самое и с образами внутри одного стихотворения.
Я очень хорошо понимаю, что Вы мыслите оригинально, что у Вас свой угол зрения, свой взгляд на мир. И это прекрасно. Но образы нужно дозировать, над каждым из них нужно тщательно работать. Тогда только они запомнятся, прозвучат. Нагромождение различных словосочетаний ещё не поэзия – они только мешают друг другу, взаимоотталкиваются и рассыпаются.
К тому же существует такое понятие, как ложная красивость, которая ничего не имеет общего с подлинной выразительностью языка. Красивость и красота – вещи суть разные. А Вы как раз этими вычурными красивостями грешите. А также, как ни странно, банальностями. «Тонкие морские водоросли» – это банальность. Ну они действительно тонкие – а какие же ещё? «Ведь как ни здорово сейчас наступит завтра» – это тоже банальность. «Игристые нотки авокадо с томатами» – это уже кулинарный рецепт…
Вот это предложение невозможно дочитать до конца: «бархатно смешавшего ароматы нот алкоголя по комнате с открытыми окнами молекулы вкуса сверкают предчувствием праздника души инкогнито» – это самый настоящий ребус, набор слов без логических связей.
«Язык во рту шкварчит тишиной невысказанного» – это такая ложная многозначительность. А на самом деле картинка возникает отвратительная, если представить себе этот шкварчащий во рту язык. И, кстати, почему язык шкварчит так, как слышно овощи? Нелепица. То же самое относится и к фразе «ты улыбалась всеми сосудами». Не знаю, какая любовь может быть после такого убийственно физиологичного разглядывания предмета обожания. Вроде Вы пытаетесь создать завораживающую картину приготовления изысканных яств, описываете романтическую обстановку, а зачем-то вызываете во мне как в читателе гадливость.
Далее – как может звенеть саксофон воздуха с соседней крыши? Очередной ребус, очередной ложный посыл. Свечи на столе не могут померкнуть рассвета дуновением – а только от дуновения рассвета. Согласования же всё равно никто не отменял! И выражение «пробуя каждую секунду на лету как на десерт» тоже неловко составлено – скорее, пробуя как десерт. В общем, хватает корявостей.
А вот действительно находки: «на языке большой съедобной рыбы заговорить», «в прозрачной посуде слышно овощи», «мы прячемся у всех на виду». Вот на таких по-настоящему тонких образах и стоит строить стих, а в остальном проследить, чтобы мысль всё же была яснее, чтобы звукопись была более плавной и насыщенной, чтобы форма помогала раскрывать Ваш замысел.
А чтобы понять, насколько витиевато написанный стих глубок, всегда надо посмотреть, о чём он. Нужно стараться писать просто о сложном или хотя бы сложно о сложном. Но если Вы пишете сложно и заумно о заурядном, о лежащем на поверхности – это большой минус. Всего-то сюжета – ужин вдвоём, ночь любви и поцелуй на завтрак. Плюс долгое описание блюд и ароматов. И масса длиннот, усложняющих читательское восприятие и уводящих в сторону, но при этом ничего не добавляющих ни к чувствам героев, ни к обстановке, ни к динамике развития стиха. Так что я бы не спешила назвать это верлибром – пока это только какие-то разрозненные наброски, эскизы к будущему стихотворению. Но это – на мой взгляд.

Валерия Салтанова   01.10.2020 04:01   Заявить о нарушении

благодарю.. за каждое слово и критики, и распробованного)
пересмотрю - и ежели разрешите исправленный вариант приложить после Вашего конструктива...

Игорь Конов   01.10.2020 13:45   Заявить о нарушении

Игорь, да, это было бы хорошо. Может, и получится дописать)

Валерия Салтанова   01.10.2020 13:55   Заявить о нарушении

Дорогая Валерия, вот я решилась.))

Айк Лалунц   30.09.2020 06:58   Заявить о нарушении

Лена, здравствуйте!
Очень Вам рада) Прочитала – и восхитилась. Это же изумительная песня! Текст именно песенный, оттого в нём много повторов и ярких, мелодичных внутренних рифм. Плюс замечательная, Ваша фирменная ирония. Ничего менять не буду – нечего. Только посоветую записать по-другому, именно как песенный текст, чтобы видны были рифмы (они сейчас все слиплись и затерялись внутри длинных строк) и чтобы любой композитор немедленно вдохновился и нашёл сюда красивую мелодию с восточным орнаментом – но, конечно, стилизованную. У меня у самой аж руки зачесались))
Вот что получается с другой графикой и уточнением пунктуации:

Крестины

Нынче тётя Жанна
Жарит баклажаны,
Бабушка готовит борани,
Тётя из Хашури
Лепит хачапури,
Повод есть собраться у родни.
Мы ещё купили
Всё для чахохбили:
Аромат такой – не передать!
Позовём соседей,
И друзей приедет
Вся наипрекраснейшая рать.

Что за праздник это?
Не таим секрета –
Знают все окрестные дворы,
Что у нашей Тины
В этот день крестины
В храме у Давидовой горы.
Необычно звонко
Голосит сестрёнка –
Нас счастливей с папой в мире нет.
Вот она – отрада.
Я безмерно рада
На ближайших тыщу с лишним лет.

Мы пришли из храма.
Пеленает мама
Новоокрещённое дитя.
А на сердце благость,
А на сердце радость –
Солнечное счастье бытия.
Соберутся гости,
И польются тосты
За огромным праздничным столом.
Боже, дай младенцу
Радостное детство
И добавь ещё отрады в дом!

Над горой Давида
Благодать разлита,
Жизнь на удивление светла.
С ярко-синей выси
Сверху на Тбилиси
Строгие взирают купола.
День, как сахар, тает,
А темнее станет –
Примостится месяц на ветвях.
Долго тёте Жанне
Жарить баклажаны –
Ведь у нас полгорода в гостях!

Валерия Салтанова   01.10.2020 04:26   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Валерия! Опыт показывает, что часто не вижу явных огрехов и Вы всегда оказываете очень хорошую помощь. Поэтому иду к Вам в мастерскую. Общее впечатление, детали — всё, что Вы считаете нужным сказать. Большое спасибо.
С уважением.

Надежда Новицкая 2   29.09.2020 01:55   Заявить о нарушении

Добрый вечер, Надежда! Мне нечему Вас учить в данном случае – стихотворение просто великолепное. Как Вам удалось собрать воедино такую сложную информацию и такую яркую, удивительно образную речь! Столько внутренней силы, столько звуковой красоты, столько эмоций… И не пережато, не пересюсюкано, не переслажено – всё очень в меру. А тема ведь сложнющая. Антитеза применена блестяще. Здесь у Вас можно учиться, как писать стихи.
Я бы только немного подправила знаки препинания и чуть по-иному разбила некоторые предложения. И ещё не очень поняла одну строчку – к чему относится «мать письма шлёт в отчаянье тайком...»? Получается, что нет согласования: «когда бы не болезни и детдом, /мать письма шлёт в отчаянье тайком...» Или отделить как-то, вынести в отдельное предложение? Ещё: выражение «не дай бог» относится к устойчивым, здесь прописная буква не требуется. И нужно через «е»: «Когда бы не болезни и детдом».
Вот что у меня получилось:

Она – в АЛЖИРе, но не в том Алжире,
где млеют на тугих ветвях инжиры,
несёт волна цветных медуз к ногам,
гудит базар – какой-нибудь Азам
с уловками искусного факира
фасует тмин, орехи и сезам;

где синие вершины гор Атласских
парят, как над вьюном павлиноглазки,
и топчет свежескошенный газон
малыш в панамке...
Тот, кто здесь рождён,
узнает вряд ли о магрибских сказках,
что звёзды повторяют в унисон.

В её АЛЖИРе – образы иные:
зимой ветра, как псы сторожевые,
у стен протяжно воют по утрам,
а летняя заря – саднящий шрам
у жаждущей степи на плоской вые,
чья плоть трещит, как краска старых рам.

Здесь слёзы солоней бесплодной почвы,
колючкой по квадрату мир отстрочен,
а под ногой зияющий овраг –
семь долгих лет невзгод и передряг;
и нет ни сообщения, ни почты
для тех, на чьей судьбе – нашивка «враг».

Она всё ворошит обиды-беды,
пока игла стучит «в залог победы» –
что, не дай бог, в трудах слабеет мать,
что муж невинен – по навету взят,
что ей пришлось идти за ним по следу
(не дали даже «детское» собрать!..)

Его казнили сразу – как комдива,
а младшие, возможно, были б живы,
когда бы не болезни и детдом.
Мать письма шлёт в отчаянье тайком...
Она – в АЛЖИРе (подтвердят архивы)...
Она ещё не знает ни о ком.

Валерия Салтанова   30.09.2020 21:01   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Валерия! Спасибо огромное за работу над моими ошибками. Некоторые моменты взяла на заметку, буду иметь ввиду. Сильно правила первоначальный вариант в сторону упрощения. Хотелось соблюсти баланс — не слишком затянуть рассказ и не перегрузить образами. Рада, что Вам понравилось, благодарю за отзыв и за ту щедрость, с которой Вы делитесь своими знаниями и умениями.

Надежда Новицкая 2   01.10.2020 09:27   Заявить о нарушении

Валерия, здравствуйте! Готова принять любые критические замечания, так как очень давно не писала. Буду рада сотрудничеству. С уважением

Елена Кабаева   28.09.2020 21:22   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Елена!
Спасибо Вам за доверие. Но тут замечаний будет немало))
Давайте определимся с главными недостатками стихотворения. Прежде всего – это его предсказуемость. Уже в самом заголовке содержится замысел, и надо сказать, что затем ничего особо нового Вы читателю не сообщаете. Человек – это полый сосуд, чем его заполнишь, таким он и будет, не всем дано заполнить его чем-то по-настоящему добрым и ценным, но надо всё-таки постараться, ибо жизнь одна. Вот краткое содержание. А стихи – и это очень важно! – должны быть так написаны, что просто в прозе их пересказать нельзя. В стихах содержатся образы, аллюзии, намёки, умолчания и много ещё всяких речевых фигур и художественных приёмов, которые не поддаются вот такому простому пересказу и переводу на обыденный язык. И это второй недостаток – у Вас всё слишком плоско и прямолинейно выражено, подробно и детально описано. Да и слова Вы берёте какие-то самые быстро приходящие на ум – слова первого ряда, если можно так сказать. «Содержимое», «любовь», «улыбка», «нежность», «добро с красотой», «любознательность», «гадость», «яд», «злоба» – и т.д. У нас такой богатый, такой синонимичный язык, а Вы используете слова, лежащие на поверхности. Здесь, в такой теме, и можно, и нужно стараться копнуть глубже. Когда замысел понятен читателю сразу, а форма простовата, становится неинтересно.
И тут мы подошли к форме. Какой-то неустойчивый размер – это раз. Очень сомнительные рифмы – это два («рук – ум», «мешают – края», «сосуд – вокруг», «решая – протекает», «сначала – хама», «жизнь – любым»). С такими рифмами стихотворение лишается внутреннего магнетизма, разваливается, рассыпается на части. И, конечно, когда мы ищем точную рифму, мы и смысл подтягиваем, это же взаимообратный процесс. Рифма подсказывает нам и смысловые ходы неожиданные, и какие-то новые решения к нам во время этих поисков приходят. А если рифмой пренебрегать, так и будет всё получаться приблизительным и поверхностным.
А ещё я бы посоветовала сократить перечисления и подробности, они слишком прогнозируемы. Стремиться выражать мысль более сжато, заменяя количество – качеством. Для примера приведу два стихотворения о Венеции – Пастернака и Ахматовой, стихи так и называются – «Венеция». Целиком приводить пастернаковское не буду, его легко найти. Вот только начало и концовка:

Я был разбужен спозаранку
Щелчком оконного стекла.
Размокшей каменной баранкой
В воде Венеция плыла.
……………………………………….
Вдали за лодочной стоянкой
В остатках сна рождалась явь.
Венеция венецианкой
Бросалась с набережных вплавь..

Вот – стих Ахматовой:

Золотая голубятня у воды,
Ласковой и млеюще-зеленой;
Заметает ветерок соленый
Черных лодок узкие следы.
Столько нежных, странных лиц в толпе.
В каждой лавке яркие игрушки:
С книгой лев на вышитой подушке,
С книгой лев на мраморном столбе.
Как на древнем, выцветшем холсте,
Стынет небо тускло-голубое…
Но не тесно в этой тесноте
И не душно в сырости и зное.

Какое остаётся ощущение? У них у каждого – своя Венеция! Каждое стихотворение – неповторимо. Все образы особенные и совершенно разные. А ведь оба поэта были примерно в одно и то же время примерно в одном и том же месте. И начинающий стихотворец, описывая Венецию в стихах, просто бы долго перечислял пристани, лодки, туман, гондолы, арки – и так далее, что и так известно не только каждому венецианцу, но и любому непосвящённому. Но это тогда получится фотография, а поэзия – это искусство. Можно долго рассказывать про дожди и туманы, про сырость климата и ненастную погоду Венеции, а можно сказать: «Размокшей каменной баранкой / В воде Венеция плыла». И больше слов не надо, потому что найдена метафора.
Вот именно этого Вам пока не хватает – своего особенного взгляда, изюминки, неожиданного вывода, острого глаза художника. Читатель ждёт открытия. То, что он знает и сам, ему неинтересно. А чтобы совершить открытие, нужно глубже покопаться в себе, найти то, что по-настоящему трогает именно Вас, что удивляет, что беспокоит, что связано только с Вашим восприятием жизни, Вашим опытом, наконец.
В общем, много ещё работы предстоит)

Валерия Салтанова   01.10.2020 02:13   Заявить о нарушении

Огромное Вам спасибо за подробный разбор. Попробую над ним поработать. Не прощаюсь. С уважением, Елена

Елена Кабаева   01.10.2020 07:52   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Валерия!
К великому моему сожалению, в первую мастерскую к Вам я не смогла прийти - замучила обыденность в виде напряжённой работы. Второй шанс упускать не хочу :)

Вот, с открытым забралом к Вам, с открытым космосом. Есть в нём три места, которые меня смущают, какое-то меньше, какие-то больше. Но пока не хочу указывать на них, хочу послушать Вас, и, в какой-то степени проверить свой внутренний камертон.

С уважением, Вероника


Вероника Трунова   28.09.2020 20:52   Заявить о нарушении

Вероника, здравствуйте!
Ну и задали же Вы мне задачку!))
Вы знаете, стихотворение такое – как бы сказать, авторское, что ли, написано в очень свободной манере. Мне, честно говоря, эта манера не близка, но, безусловно, имеет право быть. Иногда так происходит, что никак по-другому идею выразить не получается, а вот только каким-то таким необычным образом. Мне кажется, этот тот случай. На мой взгляд, здесь не всё идеально, конечно, но чем помочь, особенно и не знаю. Когда нарушение законов возводится в закон, то и критерии совсем иные. У Вас получился такой ну очень приблизительный верлибр с частичной рифмовкой. Текст похож на поток мыслей, даже поток сознания, хотя, конечно, определённый сюжет всё-таки есть, можно рассмотреть и основную идею при желании)) Причём как раз по части смысла у меня нет вопросов – здесь всё по-своему логично и даже обаятельно. Вопрос в форме.
Ну, давайте будем исходить из того, что примем эту вещь как уже готовую и попробуем только немного подправить. Потому что для меня чисто ритмически, чисто по звуку это всё-таки не верлибр, а ближе к прозе в столбик, но мы же не будем переписывать целиком.
И всё же вот некоторые острые (или наоборот скользкие?) моменты. Решительно не понимаю надобы в звуковых повторах, в недоговорённых словах, брошенных на полуслове фразах. Странный какой-то приём. Что вроде анадиплосиса. Ну, вот это: «стоит только в твои глаза /долго-долго в глаза смотреть»; «если, знаешь, за забраться в глубокий колодец»; «но только./Только не надо, этого слова не говори, не говори про нас…» К тому же приём повторяется в тексте несколько раз. Честно: воспринимается как-то не айс. Хотя в одном месте как раз это сделано вполне удачно:

Все говорят, когда что-то большое нельзя объяснить,
слов не хватает когда,
говорят, это космос.

Вот здесь действительно передан момент волнения, замешательства, когда слов будто не хватает, когда эмоции зашкаливают. Но не стоит это продавливать чересчур – надоедает. Или, возможно, если графически иначе оформить, то станет видно, что таким образом автор просто хочет передать естественное течение мысли, прерывистость речи.
Ещё из минусов образ «обезвоженные звёзды» – образ понятен, но не играет почему-то. Здесь это слово выглядит страшно чужеродным. А вот образ про маленькие звёзды в зрачках здесь как раз замечательный – и к месту, и глубокий. Хотя я раз десять перечитала «обезвоженные звёзды» – и уже начинаю привыкать))
Ещё что-то сложное с этими волосами. Мне кажется, выражение «трепать волосы» изначально имеет негативную коннотацию. «Ветер треплет волосы, треплет подол платья» – это что-то резкое, неприятное. А когда мужчина треплет – то, скорее, «за волосы». Я понимаю, здесь имеется в виду ласковое действо, какой-то только двоим понятный жест: он, видимо не треплет её за волосы, а ершит её волосы, или ерошит, или лохматит… Поискать бы другой оттенок.
Ещё предложение «Все эти люди знакомы с ним? – Астрономы, философы, физики всех мастей?» на самом деле не вопросительное, а утвердительное. Чтобы оно стало вопросительным, недостаточно поставить в конце вопрос. И даже два вопроса. Нужно добавлять какое-то вопросительное слово – «разве», «неужели» и т.д.
И концовка немного многословная – дважды «распахнут», стыки «но» и «он»… Можно немного переделать, заменив одно «распахнут» на «отворён», «но» на «только».
Не знаю, помогла ли чем-то Вам. Да и самой не хочется быть утянутой в открытый космос)) Впрочем, мне всё-таки кажется, что многое здесь можно подправить более корректной графикой. Я попробовала:

Можно познать невесомость,
стоит только в твои глаза,
долго-долго в глаза смотреть,
и сходить с ума, и сводить с ума.
А звёзды видны и днём – если, знаешь, за-
браться в глубокий колодец, –
их, заброшенных, обезвоженных – тьма.
Все говорят, когда что-то большое нельзя объяснить,
слов не хватает когда –
говорят: это космос.
А что это – космос?
Все эти люди разве знакомы с ним –
астрономы, философы, физики всех мастей?

Ты смеёшься – до маленьких звёзд в зрачках! –
называешь дурочкой, ерошишь мне волосы,
говоришь: мы познаем его – стоит лишь захотеть,
мы познаем наш маленький личный космос.

Называй меня дурочкой, называй…
Удерживай пальцем за подбородок,
спутывай волосы, смейся глаза-в-глаза,
но только не надо,
этого слова не говори, не говори про нас:
это мой первобытный, мой суеверный страх.
Знаешь, он… Он такой открытый,
он для всех отворён, кто хотел бы в него войти!
Только он так долго был безответно распахнут настежь,
что способен лишь на одно – поглотить
любое тепло и свет любой.
Даже нас с тобой.

И вот в таком виде мне теперь даже нравится))

Валерия Салтанова   30.09.2020 20:10   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Валерия!
Спасибо Вам большое за уделённое мне внимание :) Вы мне здорово помогли, и это правда.
Во-первых, тем, что подтвердили мои опасения. Я и сама сильно сомневалась по поводу оправданности второго "за" в этом месте:

А звёзды видны и днём, если, знаешь, за
забраться в глубокий колодец,

и по поводу вот этого места в целом:

Знаешь, он … он такой открытый,
он распахнут навстречу всем, кто хотел бы в него войти,
но так долго был безответно распахнут настежь, -
с его дубляжом слова распахнут, и с этим двойным он...он

Ещё были опасения, что в том месте, где ЛГ заменяет космос словами "он" и "слово" будет не понятно, какое именно слово не надо произносить, но вижу, что здесь мои опасения не подтвердились.

Зато другое место неожиданно для меня оказалось спорным:
"Ещё из минусов образ «обезвоженные звёзды» – образ понятен, но не играет почему-то." Дело в том, что эпитеты заброшенные и обезвоженные я отношу не к звёздам, а к колодцам. Понять бы, что так запутывает, пунктуация, или неловко сконструированная фраза? Если спорную часть взять в скобки, станет ли логичнее, понятнее:
А звёзды видны и днём – если, знаешь, за-
браться в глубокий колодец, –
(их, заброшенных, обезвоженных – тьма.)

А вот по поводу слова треплет позволю с Вами не согласиться: я не вижу в нём только негативной эмоции, для меня оно, скорее, хамелеон: может и нейтральным быть, и негативным, и позитивным. Ветер (если это ветерок) может и ласково трепать волосы :)

А вот здесь:
"Нужно добавлять какое-то вопросительное слово – «разве», «неужели» и т.д." - огромное спасибо Вам за короткое, но такое ёмкое "разве" - просто монолитом встало на место!

Вот что (пока) получилось у меня. Но, думаю, вариант не окончательный, требует ещё доработки.

Можно познать невесомость,
стоит только в твои глаза,
долго-долго в глаза смотреть.
А звёзды видны и днём – если, знаешь, за-
браться в глубокий колодец, –
(их, заброшенных, обезвоженных – тьма).
Все говорят, когда что-то большое нельзя объяснить,
слов не хватает когда –
говорят: это космос.
А что это – космос?
Все эти люди разве знакомы с ним –
астрономы, философы, физики всех мастей?

Ты смеёшься – до маленьких звёзд в зрачках! –
называешь дурочкой, треплешь волосы,
говоришь: мы познаем его – стоит лишь захотеть,
мы познаем наш маленький личный космос.

Называй меня дурочкой, называй…
Удерживай пальцем за подбородок,
спутывай волосы, смейся глаза-в-глаза,
но только не надо,
этого слова не говори, не говори про нас:
это мой первобытный, мой суеверный страх.
Знаешь, он… настолько открытый,
он для всех отворён, кто хотел бы в него войти!
Только он так долго был безответно распахнут настежь,
что способен лишь на одно – поглотить
любое тепло и свет любой.
Даже нас с тобой.

А "докрутить" хочется здесь:
но только не надо,
этого слова не говори, не говори про нас:

и, всё-таки, здесь:
он для всех отворён, кто хотел бы в него войти!
Только он так долго был безответно распахнут настежь,

Ушла думать дальше :).

С уважением и благодарностью, Вероника

Вероника Трунова   30.09.2020 23:04   Заявить о нарушении

Я и правда не поняла, что эпитеты «заброшенный, обезвоженных» относятся к колодцу – а всё из-за тире перед словом «если», потому что получалось, что про колодцы вводное, а основной смысл – о звёздах. Теперь будет яснее:

А звёзды видны и днём, если, знаешь, за-
браться в глубокий колодец –
их, заброшенных, обезвоженных – тьма.

Насчёт «треплешь» я соглашусь, но всё же желательная коннотация возникает, если добавить уточнение: ласково треплешь, нежно треплешь, грубо треплешь, дружески треплешь и т.д. И я бы ещё добавила местоимение «мне»: «называешь дурочкой, ласково треплешь мне волосы».
И в конце я попробовала добавить эмоций:

Называй меня дурочкой, называй…
Удерживай пальцем за подбородок,
спутывай волосы, смейся глаза-в-глаза,
но только не надо – прошу! –
это страшное слово про нас говорить:
это мой первобытный, мой суеверный страх.
Знаешь, он… настолько открытый,
он для всех отворён, кто хотел бы в него войти!
Только он так давно был распахнут безропотно настежь,
что теперь на одно лишь способен – поглотить
любое тепло и свет любой.
Даже нас с тобой.

Валерия Салтанова   01.10.2020 00:18   Заявить о нарушении

Заметила, что получилось «страшное слово» и «страх» рядом. Можно: «это мрачное слово». Или жуткое. Или мерзкое. Или гнусное.

Валерия Салтанова   01.10.2020 04:31   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Валерия.
Хочу узнать Ваше мнение.
Спасибо.

Евгений Руянов   28.09.2020 13:36   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Евгений!
На мой взгляд, очень совершенное стихотворение. Я бы в нём абсолютно ничего не трогала и не меняла. Здесь у Вас определённый стиль, и он полностью выдержан: хорошие, удачные ассоциации, точные образы, ритмическая свобода. У Вас всё получилось. Я только не очень уловила, почему штрих-код спрятан в кирпич – это стена дома имеется в виду или что-то другое? Тут, скорее всего, я как читатель не дотянула))

Валерия Салтанова   30.09.2020 01:34   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Валерия.
Спасибо на добром слове.
Отвечая на Ваш вопрос.
Кирпич отсылает к первой строке.

Евгений Руянов   30.09.2020 08:18   Заявить о нарушении

Да, действительно, связь прослеживается. Даже ещё глубже теперь для меня всё получилось))

Валерия Салтанова   30.09.2020 10:57   Заявить о нарушении

Спасибо за позитив.
С уважением Евгений Руянов.

Евгений Руянов   30.09.2020 19:07   Заявить о нарушении