Рецензия на «Чемпионат Стихирские звёзды. Приём заявок закончен» (Сетевой Клуб Поэтов)

Дорогие друзья!

Время на приём заявок на Чемпионат "Стихирские звёзды - осень 2024" истекло. Заявки больше не принимаются. Благодарю всех авторов, кто прислал свои стихи на этот сложный конкурс. Завтра я отправлю лонг-лист Чемпионата всем членам жюри и одновременно объявлю народное голосование. Ждите его анонс.

Ведущая Чемпионата Елена Чалиева.

Сетевой Клуб Поэтов   12.11.2024 21:08   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стихи Чемпионата. Пятая десятка» (Сетевой Клуб Поэтов)

Дорогие друзья!
Время приёма заявок на Чемпионат заканчивается сегодня в 21 час мск. Думаю, что все, кто хотел подать заявку на участие, это сделали. Поэтому хочу успеть прокомментировать стихи неполной пятой десятки. Правда, иногда бывают любители запрыгнуть в последний вагон - в прошлый раз они были. Но в этот раз, благодаря ставшему всем известным высказыванию Чен Кима на весеннем Чемпионате о том, что в шорт судьи легче попасть стихам из первой половины лонга, многие поспешили занять места поближе к началу. А вот если автор в призёры не метит, а обсуждения не хочет, то тогда можно и в последний вагон. Хотя проще написать ремарку "Без обсуждения".
Итак, мой последний краткий обзор четырёх стихов из пятой десятки.

№41 Беатриче
Длинные плавные строки 5-ти стопного амфибрахия, да ещё с дактилическими рифмами в чётных строках придают особую задушевность этому стихотворению - хорошая мужская лирика, хорошая образность. ЛГ просит прощения у любимой женщины (видно, было за что) и пытается восстановить мосты, которые сгорели. Невольно сочувствуешь герою и веришь, что всё у него получится - не зря же в праздничном галстуке пришёл.))

№42 Где-то вдали
Тему горизонта автор раскрывает как огромное желание ЛГ выйти за грани квартирки и вслед за бесстрашными птицами улететь вдаль. Хотя идёт гроза и льёт сильный дождь, а зонт сломан, да и денег мало. Но можно ведь улететь за горизонт в своих мечтах, их-то никто у ЛГ не отнимет. Логаэдный ритм, рифмы на местах – по технике вполне себе.

№43 Лунное
А это с/т – чисто женская любовная лирика на тему «Сжигая мосты». По сути, они сожжены, остаются сны, сожаление, пустота в сердце и осознание того, что заселить его больше некем, потому что любовь никуда не делась, и нужно жить с этим дальше по разные стороны сожжённого моста. 5-ти стопный ямб, рифмы на местах. Есть описка в шестой строке «свозь». Если автор успеет сегодня мне написать в почту с просьбой исправить, то могу исправить как чисто техническую помарку.

№44 Сжигая мосты
Тема, которую раскрывает это с/т, ясно обозначена в его названии, так что гадать не приходится. Думаю, что автор не просто хотел обозначить тему, дав такое название. В с/т словно запечатлён момент, когда ЛГ с горящим факелом, в который она скрутила свои мечты, идёт сжигать мосты. И действительно, зачем эти мосты нужны, если мечты сгорели? Эмоциональность с/т подчёркнута ритмом: 3-4 иктный дольник первых четырёх строк переходит в 5-ти иктный дольник остальных строк, что даёт сложный, рваный ритм, усиливает напряжённость.
.
ЕЧ

Сетевой Клуб Поэтов   12.11.2024 16:28   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стихи Чемпионата. Вторая десятка» (Сетевой Клуб Поэтов)

Никак не ожидала такого подвоха, что авторы начнут снимать свои стихи с конкурса. Искренне не понимаю причины. Оформлю тогда, как рецензию №18 «Своим чередом», поскольку уже давно написала отзыв, примеряя его на одно из первых мест в шорте.
«Шутливое стихотворение, однако много говорящее как о личности автора, так и о высоком уровне его поэтического мастерства.
Оно, на первый взгляд, длинновато для описания недуга, но пространство, которое даёт неспешность повествования, вовлекает, и читательский интерес не теряется до самого конца. Тем более, что сюда включается столько говорящих деталей! «Тень», оставшаяся в одеяле, «по-птичьи» равнодушный ноябрь, сидящий на дереве, «упоённый день», блестящий в «солнечной авоське». Все эти чрезвычайно интересные авторские метафоры подчинены одной задаче — вызвать улыбку у читателя.
Эту же роль выполняет и нарочитое философствование в отношении бытовых понятий: «плывём, впадая в вечность» о листве, «самоочищение для мира» о снеге, «созревший плод», летящий к «чёрным дырам» о хандре. Очень оригинально. А как хороши аллитерации — «насмарку-насморк-на спор», «лопатках-лопатах», «кран-край-кратно-домкрата», «слепя-слепки»! Непревзойдённые. Делают выразительным звуковой ряд стихотворения.
Хочу отметить также необычный приём — автор выбирает для шутливого произведения размер и ритм, которыми обычно пишутся лирические стихи. Сюда же относится и приём анжамбеман (перенос части единого словосочетания или предложения на следующую строку), как бы «перетекание» одной строки в другую. Это несоответствие формы и содержания играет в те же ворота — усиливает юмористичность.
Что касается раскрытия темы, уверена, что шагнув за «край», автор найдет, что придумать. А пока и здесь весело. Отличное стихотворение!»
Благодарю автора. От души порадовалась.

Надежда Новицкая 2   12.11.2024 07:46   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стихи Чемпионата. Четвёртая десятка» (Сетевой Клуб Поэтов)

Здравствуйте! Я в комментариях к третьей десятке написал, что десятка сильная. Это да. Но когда прочитал четвёртую десятку, то понял: процесс идёт по нарастающей. Сила крепнет.)
№31. Добротная пейзажная лирика. Насчёт, игры с ритмом - не знаю насколько это оправдано по смыслу текста, но, в общем, мне это при чтении не мешало.
№32. А вот в этом стихотворении, наоборот, удлинённая четвёртая строка каждого катрена казалась маленьким камушком в ботинке: вроде особенно не мешает при ходьбе, но как-то не очень приятно и хочется остановиться и камушек вытряхнуть. По этому стихотворению появились некоторые замечания,но, пожалуй, озвучу лишь пару из них. "И бесполезен усталый кремень" - не понял для чего этот образ появляется в третьем катрене. Во-первых, трудно представить "усталый" кремень. Во-вторых, для чего вообще ЛГ этот минерал носит с собой? Чтобы добывать огонь? Так уже и так мосты пылают за спиной. И вот ещё: "Хватит лелеять липучую мысль" - в этом выражении чувствуется противоречие. Липучая - подразумевается, скорее, как надоедливая. Как репейник. А лелеять - это хранить, ласкать, смаковать. Могу ошибаться, конечно, но так прочиталось у меня.
№33. Страшно, аж жуть. Образно. Если б ещё автор хоть маааленьким намёком намекнул что же хотят донести до нас живые мертвецы "из глубин разделяющих лет", какое такое "нечто", то был бы, кажется, намного интереснее финал. А так впечатление, что автор чуть-чуть не додумал свою мысль. Чуть-чуть не дотянул до Стивена Кинга, а ведь хорошо шёл, мог бы и запросто обойти его.
№34. Эпиграф из стихотворения Блока ко многому обязывает, конечно. Замечательные строки Блока. Что же автор? Подкачал или нет? Не стану судить об этом - я же не профессиональный критик. По мне так вот этими строками точно не подкачал:
"Морской причал на пирсе чуть
очерчивал край чаши, полной
во мне дрожащих новых чувств."
Отличные строки, автор.
№35. Не могу отказать себе в удовольствии порадоваться за это стихотворение. На мой взгляд, очень удачное. Не скажу, что понравилось всё до буквы, но общее впечатление заставляет не останавливаться на мелочах. Финал, в данном случае, лёг спелой вишенкой на торте.
№36. В этом стихотворении меня впечатлило начало. Первые четыре катрена. Что-то было в них интригующее, тревожное. Ждал нарастающего продолжения и мощного финала. Но - всё вышло по-другому. Автор вместо одного моста попыталась построить другой, а потом всё сожгла. Смысл понятен, конечно, но вот бы огранку другую этому камушку - был бы алмаз точно. Хотя стихотворение женское и судить с точки зрения мужчины о нём трудно.
№37. Мощно. По-настоящему хорошие стихи о Родине написать трудно, потому что слов на эту тему много, и в голове их много, и в душе, а выбрать нужно только лично твои и причём самые искренние и сокровенные. Автор - профи, видно сразу. И у автора всё чеканно, ровно, ярко и насыщенно.
№38. Что сказать? Легко и приятно читается. Автор умеет писать стихи, которые понравятся многим. Большинству читателей, я бы сказал. Это вообще особый талант: уметь писать для большинства, причём, писать качественно.
№39. Ещё один сожжённый мост. Меланхолия передаётся. Значит, автор нашёл верные слова и образы. Это главное. На мой взгляд, немного недостаёт авторской оригинальности, своеобразия, а в остальном - придраться, даже если бы и хотел, не к чему.)
№40. Интересное стихотворение. Как ловко автор обыграл эпиграф. Здесь оригинальность говорит сама за себя. И всё это с тонким юмором к тому же. Автора можно похвалить.)

Алексей Ленивец   11.11.2024 02:29   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стихи Чемпионата. Пятая десятка» (Сетевой Клуб Поэтов)

№41 Беатриче
Круги Данте из Божественной комедии (девять кругов ада) автор сравнивает с кругами на воде. Оригинально. Причём, это круги от взгляда женщины в окно: они в виде ряби машин, людей, листьев, тянущих свои жёлтые пальцы к прошлому.Красиво. ЛГ наблюдает за ней, как Данте за Беатриче. Данте любил её такой любовью, что даже боялся взглянуть на своё божество (два раза только видел вблизи). Здесь девушка взглянула… и всё замерло, и он стал,будто скалкой раскатанный, и круги... Да, это любовь… (с ней рядом амур крыльями машет). С ней как в омут – поэтому и круги, и Данте с адом и страх цепенеющий и взрыв энергии полёта. Кроме кругов на воде ЛГ видит «растопленный свет целенаправленный». Это как свет в туннеле, «трубчатое зрение», когда человек ничего не видит кроме объекта любви. Жжёт изнутри, качаются дома и штормит горизонт. Страдание от любви они разные: то ангельские, то адовы. По всем девяти кругам, уже круги под глазами… Бедный. Но, кажется простила, есть точки соприкосновения и ось симметрии найдена на самом дне. Ура! Хорошо описаны ощущения любящего. И образы понравились. Движение энергии правильное, можно определить по тому, чего здесь нет: нет уныния, гордыни, праздности и невежества. Есть страх, но любовный страх особый. Это не страх потери чего-то, а страх потери смысла жизни. Есть слабая синкинезия – согласованность энергии восприятия, что характерно для молодости.

№42 Где-то вдали

Первые строки про сверкающие зарницы, искрящийся озон, который тихо шипит. Дальше чёрные клубы и ливневый дождь, скрывающий горизонт. Грома нет потому что молнии вспыхивают за горизонтом, отражаясь в небе. Про птиц не понятно – они кружат в чёрных клубах при ливне – от страха? Потом страх продолжается: ночь сжимается, край бытия приблизился – можно потрогать, ЛГ чувствует себя мошкой в пробирке. Но почему-то «суетным дням предпочитает покой». Какие дни? - здесь – край бытия, конец света. Но ЛГ спрятался в пробирку и спокойно размышляет. Но не спится ему – оголтелые мысли табуном толкают выйти под дождь. Разум побеждает – какое мне дело, что там, за горизонтом. Но появились грома раскаты, почему-то вновь. Было же только тихое шипение. «Власть захватив, ширится северный фронт» - почему-то только ширится, и фронт чего? Дождя? Пока всё было про дождь. И опять рассуждения невпопад: «А у меня сотня всего до зарплаты» и ветром поломанный зонт. То ЛГ рвалась посмотреть, что там за окном, теперь её волнует финансовое состояние. На до идти на работу, но нет зонта. И в конце дождь уже на стекле «чертит кривые пунктиры». И совсем неожиданно: «Сквозь пелену, сбросив оковы квартиры,
Мчатся мечты стаей безбашенных птиц». Движение энергии: от страха то предпочтения покоя, от возбуждения до рассуждения о зарплате, от созерцания капель дождя до - безбашенного полёта мечты. Мечты о чём? О том, что за зарницы или о зарплате? Нет никакого движения энергии – это надуманный сюжет и образы. Или описание нарушения психики у ЛГ. Но образы интересные особенно в описании природы.

№43 Лунное
Луна созрела. Из стены отделилась женщина-призрак. Запах сирени поднимает её вверх. Ещё чуть-чуть, но… сердце взрывается на сотни звёзд в небе. Его снова нет. Как жить? Надо сделать бутерброд. И сварить кофе. Тоскует. До новой Луны. Ритуальное действие – лучшее движение энергии. Как и молитва.

№44 Сжигая мосты
Причитания: было с тобой не легко, её согревал. Меня посылал – гори синим пламенем! Теперь я сожгу эти пресловутые мосты как мечты. Страдание – страх и злость, тоже ритуал положительный.

Анарко   12.11.2024 21:06   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стихи Чемпионата. Третья десятка» (Сетевой Клуб Поэтов)

Здравствуйте! Третья десятка мне показалась сильной, если судить по её вершинам, то есть по лучшим из представленных в ней стихов. В этой десятке точно есть стихи, за которые я с удовольствием буду голосовать.
№21. Для меня в целом - это стихотворение перечисление всего того, что автор считает отдельным/второстепенным от главного/оптового/общего, но, тем не менее, более важным. Трудно не согласиться с автором. Всё так. И финал хороший: радует, что все мы личности, а не просто толпа. Стихотворение философское. Единственное - мне не хватило в нём образности, сочности и даже поэтичности. Суховатое, на мой взгляд.
№22. В этом стихотворении та же суховатость, что и в предыдущем. Всё вроде правильно написано, ни с чем не поспоришь. И даже можно это стихотворение по отдельности растащить на афоризмы, но общее впечатление моё: я не увидел за всеми этими рассуждениями самого автора. Увидел, скорее, тезисы из мирового жизненного опыта и религиозного вероучения. Но это мои проблемы, если я чего-то не вижу. Возможно, другие видят больше.
№23. А в этом стихотворении образность, наоборот, поставлена во главу угла, а конкретика сведена до минимума. Автор пытается зацепить читателя эмоционально и дальше уже читатель сам воссоздаст для себя определённую картинку. Каждый свою. Автор как бы вовлекает читателя в "соавторы".
№24. Неоднозначное впечатление после прочтения. С одной стороны, автор попытался вложить в это стихотворение и многообразность, и многогранность. Двойное, возможно, даже тройное дно. И у автора это вполне получилось. Я больше всего ценю именно такие стихи. Но! С другой стороны, всё это сплелось так, что, скорее, запуталось и читатель сидит над текстом не с очарованным лицом, а с задумчивым - во всяком случае, я так сидел.
№25. В этом стихотворении много чего понравилось. Всё перечислять не стану. Отмечу третью строфу, как наиболее интересную, на мой взгляд. И ещё добавлю, что в ремесле автор - "дока, без дураков".
№26. Зримо, образно. По-своему впечатляет. Но как-будто не дописано. Резко обрывается на не совсем понятном финале: просто никак не могу представить - каким образом стихи могут стать основой новых мыслей? Что здесь первично-то? Хотя если считать поэтов не творцами, а простыми передатчиками волн космоса, тогда - да, тогда вопросы отпадают сами собой. Но я так не считаю.
№27. А вот здесь образность просто зашкаливает. В каждой строфе свои образы - оригинальные, авторские. Несмотря на то, что сама тема человека, как птицы, заезжена, вернее, залётана уже до посиневших крыл.
№28. То же неоднозначное впечатление после прочтения. Больше всего понравился финал. В остальном - интересно написано, но некоторые места в тексте вызвали недоумение. Ну например: "Услышали б голос, зовущий из тьмы" - здесь невольная ассоциация с недобрыми потусторонними силами, хотя автор наверняка имел ввиду другое. Или вот ещё: "Упали б оковы, да связаны руки" - то есть оковы не падают, потому что связаны руки. Как бы понятно, что хотел сказать автор, но лучше эту картину не пытаться представить зрительно.
№29. Любовь. любовь - как много в этом звуке... Живописное стихотворение. В целом всё понравилось. Есть, правда, некоторые замечания. К примеру: "И радостная ночь — нас ровно двое" - а разве может быть не ровно двое, а два с половиной, допустим? Или: "И пары отпечатков близких ног" - если читать буквально, то... лучше буквально не читать. Проще говоря, влюблённых двое, ноги четыре, значит, должно оставаться две пары отпечатков ног, а не пара. Мысль автора понятна, но выражена она несколько не точно, я бы сказал.
№30. Стихотворение о своей малой родине. Написано с любовью. Тут мои комментарии явно излишни.



Алексей Ленивец   10.11.2024 13:36   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стихи Чемпионата. Четвёртая десятка» (Сетевой Клуб Поэтов)

Друзья, Анатолий Корниенко, который придумал свою теорию движения эмоциональной энергии и тестирует её на конкурсных стихах, уже написал часть своего обзора, не дожидаясь, когда эта десятка соберётся полностью. Что ж, кого-то его обзоры заинтересовали, а я, как обычно, все стихи разбираю, исходя из нашей родной и проверенной годами теории стихосложения и своего поэтического опыта. Решила тоже для большей оперативности в обсуждении начать обзор, не дожидаясь полного заполнения четвёртой десятки. Буду добавлять в него комментарии по мере поступления новых стихов. Приглашаю всех желающих присоединяться к обсуждению.

№31 Сентябрь24
Стихотворение о тёплой и безветренной осени, которая кажется ЛГ извинением природы за холодное и дождливое лето. А за горизонтом – зима готовится «пойти широким фронтом». Это – чисто пейзажная лирика, хорошо передающая настроение ЛГ, стремящегося успеть насладиться последними тёплыми деньками, чтобы вспоминать их потом всю зиму. Образно и красиво написано 4-х стопным ямбом. Оформлено необычно в том плане, что все строки написаны с прописных букв, а многие знаки препинания отсутствуют, в том числе все точки на концах предложений. Вопрос к автору: «Зачем тогда прописные буквы?»

№32 Оглядываясь...
«Там, за горизонтом, только пепел и тлен» - финальная строка и главная мысль этого с/т. Автор (или ЛГ) считает, что прошлое необходимо сжигать, дать ему умереть, так как его уже невозможно вернуть, тушить полыхающие мосты нельзя. И заявляет он об этом эмоционально (что хорошо), но очень категорично (что плохо), используя глаголы в повелительном наклонении: «не возжелай», «не предъявляй», «не стремись» и прочие. Всё с/т буквально усыпано этими «приказами». Автор, не слишком ли категорично, даже если эти приказы направлены у вас к самому себе? Мне кажется, что зацикливаться на прошлом не стоит, конечно, но и забывать всё, что было, нельзя: прошлое с его ошибками – наш опыт, который помогает в дальнейшей жизни, если его учитывать. А как жить без работы над ошибками? Стихотворение по форме логаэдное: в каждой строфе первые три строки – 3-х стопный дактиль, а последняя строка – по отдельной ритмической схеме.

№33 Велесово поле возле деревни Лопец. Октябрь
Я никогда не слышала ни про деревню Лопец, ни про Велесово поле возле этой деревни, да и поисковик мало помог: информация о деревне есть, а про необычное поле ничего не нашла. Поэтому будем опираться на то, что написал автор в своём с/т. От него мы узнаём, что где-то в российской глубинке есть поле с курганом-могильником, в котором по преданию захоронен языческий маг, который вместе с другими похороненными на этом поле в сумерки бродит живым, пытаясь что-то сказать людям. Короткометражный фильм ужасов напоминает немного. Не очень понятно, как автор раскрывает тему «Сжигая мосты» (видимо её). Возможно, эти курганы кажутся автору мостами, которые пытается сжечь неумолимое время. Может автор захочет дать пояснения для лучшего понимания? И мне непонятна строка «И мигает цикорий слезящимся красным глазком». Откуда у цикория возник красный глазок, да ещё слезящийся, если он цветёт голубыми цветами? И непонятна осталась строка «И костями скелета качающим борщевиком»: что здесь и что качает, борщевик кости или кости борщевик? 5-ти стопный анапест без сбоев, рифмы на месте.

№34 *** (Когда я вышел, были зори...)
Я поняла раскрытие темы «Там за горизонтом» в том плане, что ЛГ ранним утром выходит из дома и наблюдает переменчивую картину, которая открывается перед ним на горизонте с восходом солнца: сначала появляется первый робкий лучик солнца, который дорожкой разделяет волны на море. И вся яркая южная флора вызывает у ЛГ восторг, пробуждает «мир идей и рисков», а также желания творчества и счастья. 4-х стопный ямб, рифмы на месте.

№35 Механизм
Автор рассказывает нам, как его ЛГ легко расстался с каким-то дорогим для него человеком и зажёг мосты (или оба зажгли) «быстрой спичкой» – дурным словом. ЛГ теперь печалится об этом, жалеет, но погасить непросто – отношения превратились во вражду. И не залить это спиртным, ожидания у телефонной трубки тоже напрасны. С/т образное, мне особенно понравился образ замёрзшего грифона, которого ЛГ отпускает с привязи лететь, что означает, как я это поняла, отказ от дальнейшего мщения: грифоны – мистические существа с птичьей головой стали атрибутом богини возмездия Немезиды. ЛГ переживает, в нём просыпается доброта, пусть пока к бездомным животным, но это даёт надежду, что мосты будут благополучно потушены, восстановлены, и больше их не будут зажигать. Техника не подводит автора: 5-ти стопный ямб без сбоев, рифмы на местах.

№36 Мы уходим, сжигая мосты
Стихотворение построено необычно: последние строки каждого катрена повторяются в первых строках последующего катрена ( в том числе повторяются последняя и первая строки с/т, закольцовывая его), но повтор не полный, а с частичными изменениями, что хорошо, кмк. Правда, строка «Камни, досточки, ветки, шесты» переходит в следующий катрен без изменений, что нарушает этот порядок, и зря (опять же, кмк). Но, думаю, что эта мелочь не портит это простое, но трогательное с/т. Но что бы мне хотелось изменить, так это рифмы. Применив такое построение с/т, автор тем самым уменьшил разнообразие рифм, сделав во всех катренах две рифмы одинаковыми: «мосты – воды – скирды – беды – следы – шесты – труды – мосты». Невольно на эти рифмы идёт повышенное внимание, и возникает мысль, что автор мог бы в таком случае постараться и придумать не такую примитивную цепочку рифм, а что-то необычное, авторское. Думаю, что это очень украсило бы с/т. Анапест вполне себе. Раскрытие темы здесь понятное.

№37 Слёзы Родины
Автор раскрывает тему «Там, за горизонтом» в плане того, что под горизонтами, которые многих прельщают, имеются в виду западные страны. Автор пишет о том, что слёзы Родины ему ближе и дороже. Вызывает сомнение строка «за гешефтом гоняться, как тать». Устаревшее русское слово «тать» означает «вор, грабитель», а еврейское по происхождению слово «гешефт» - «выгода, прибыль при торговой сделке». Трёхстопный анапест, рифмы на местах.

№38 Однажды
Ещё одно с/т о расставании близких когда-то людей, которым оказалось не по пути. ЛГ винит в этом осень и плохую погоду, надеется на возвращение любимого человека и бережёт его клетчатый халат, который стал для неё последним мостиком, который она не хочет сжигать. 4-х стопный ямб, рифмы на местах. Вызвала сомнения строка «И, проходя судьбы фарватер...». «Фарватер» – слово, пришедшее из судоходства, означает безопасный для судов путь по водному объекту. Отсюда известное выражение «идти в фарватере», что означает «следовать правильным курсом».

№39 Меланхолия
А в этом с/т ЛГ уходит и решительно сжигает мосты, громко сказав своё слово прощанья, которое отозвалось звонким эхом от гор и светом огней часовни. И наступило безмолвье. ЛГ переживает его в мрачном настроении, которое только усиливают деревья и чёрные от грязи тротуары. Написано логаэдом, рифмы на местах.

№40 Дым мостов горящих
Технически хорошо написано: выдержан 4-х стопный хорей, в котором используются дактилические и женские окончания, придающие напевность этому размеру, убирающие частушковость. И рифмы автор придумал интересные, авторские, чему обычно способствуют дактилические окончания. Но из содержания что-то не чувствуется сладость и приятность дыма отечества, заявленная в эпиграфе, скорее наоборот. Хотя авторская ирония понятна. Строка "автоматом насладиться" здесь неудачная, кмк: из следующей строки становится ясно, что речь идёт о чае, а не об оружии, а "автоматом" здесь сокращённое от "автоматически". Но ведь это становится ясно только при чтении следующей строки, а конец строки обычно предусматривает паузу... Думаю, автор понял, что я хочу сказать.

.
ЕЧ

Сетевой Клуб Поэтов   12.11.2024 12:22   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стихи Чемпионата. Четвёртая десятка» (Сетевой Клуб Поэтов)

Приветствую всех участников, читателей и экспертов. Хочу предложить ещё один мой разбор, основанный на принципах нейрофизиологии и теории деструктивного и продуктивного движения эмоциональной энергии. Это мой опыт с которым я делюсь с вами и хотел бы услышать критические мнения. Благодарен Елене Чалиевой за возможность.

№31 Сентябрь24

Название настраивает на запись в дневнике.: (месяц-год) и сам текст в какой-то мере. Но главное, здесь использован антропоморфизм. Природа мыслит как человек - о калине перезрелой, о голубой глине на окне (не голубями загажено, а небо такое!), об извинении за дожди лета - зато теперь хорошая погода (ещё и льстит) - тепло, пошли грибы - устанете собирать. Казалось бы, созерцание и сюжет простой – бабье лето, оно всё поправит.
Стихи понравились. Они как живые. Иронии и образов достаточно. Но движения энергии было бы деструктивным, если бы не:

«Как будто эта благодать -
Первичная души настройка
Ни выдумать, ни передать
А временами вспомнить только ...».

Дожди - это раздумье, оно должно быть радостным. А какая радость, если лета не было? Тем не менее, настроиться надо, но не на радость, а на задумчивую печаль, на созерцание этой, подаренной красоты и готовиться широким фронтом – встречать зиму за горизонтом.
Кстати, у климата тоже не всегда совпадение сезонов с соответствующей им энергией. В китайской философии есть понятие «климат хозяин» и «климат гость». Если осенью придёт климат весны, то деревья зацветут и зимой погибнут. Это пример того, что деструктивная энергия, хоть она и считается революционной, но она может вести к гибели систему живую или социальную. Деструктивное в природе тоже может повлиять на людей. Есть примеры беспорядков в странах не задолго до землетрясений. Следовательно, не всегда нужно подчиняться прихотям природы. Особенно зимой нужно меньше тратить энергию, как-бы замирать на время, давая отдых клеткам организма, которые обновляются лучше весной и летом функционируют активнее.

№32 Оглядываясь...

Очень не обычные стихи с рефреном - «Там, за горизонтом» в каждой последней строке четверостиший. Создаёт впечатления динамики бега на месте. Автор пытается внушить ЛГ двигаться вперёд - туда, где жизнь. Сзади всё кончено. Рефрен убеждает в этом:
сзади «полыхают мосты»,
«умирает вчера»,
«время, что не вернуть»,
«только пепел и тлен».
Этим он хочет влить энергию, добавить сил сомневающемуся. Это соответствует движению энергии не деструктивного свойства. Особенно если проследить весь текст.
«Пусть впереди продолжается жизнь» - (найти новую радость);
«Утро не смогут создать вечера» (убедить логикой мышления);
«Необратимость горька перемен» (успокоить рассудительной печалью);
«Хватит лелеять липучую мысль,
Крашеный золотом мертвенный плен"; (напугать страхом новых потерь).

Движение энергии души такое: радость – раздумье – печаль – страх. Не знаю, знаком или нет автор с теорией движения энергий. Но здесь он в точку попал. Можно было продлить ещё на один элемент – злость, хотя:
«хватит лелеять липучую мысль» - на это настраивает.
С точки зрения врача очень порадовался этому произведению. Буду рекомендовать людям, которые утратили что-то в жизни, чтобы выучили и повторяли. Тем более, что здесь нет конкретного упоминания об утрате.
Написано просто без излишних красивостей, динамично с хорошей техникой. Дактиль с сильными убедительными образами. И рефрен – хорошая находка для убеждения. Он формирует два первых качества: твёрдость духа и синкинезии – со дружественные движения и мысли.

№33 Велесово поле возле деревни Лопец. Октябрь

Стихотворение короткое, но какое-то таинственно не серьёзное. Тоже трёхсложный размер, но – анапест. Он ритмом как бы погружает всё глубже и глубже. И тема такая: вверху живые травы, а внизу под курганом кости. А одна рука выбралась и, поймав красный глаз цикория дёргается на сухом борщевике. Жуть. Но не страшно, а забавно даже почему-то.
«Тишина нарастает – и слышно биение крови.
Здесь в кургане-могильнике дремлет языческий маг.»

Биение крови кого? Зрителя? Нет – мага.
«Это – кости его поднялись, смотрит глаз нездоровый.
Пробивается мысль, как заката пунцовый зигзаг.»

Похоже на то, как мы в пионерлагере пугали девчонок ночью в палатке.
Последняя строфа читается серьёзнее. Особенно понравилась вторая строка:

«Лишь курганы застыли – как волны в последний момент".
Но первая совсем не вписывается, для темы что ли вставлена?

«Время выжгло мосты. Но мечтается даже о дыме.»

О каком дыме речь? О дыме отечества? По-моему дым здесь не к месту. Тем более:

«Все, кто здесь похоронен – по сумеркам бродят живыми,
Нечто нам донося из глубин разделяющих лет».

Они, получается, в дыму ходят. Что-то в этом стихотворении не так. Разберём подробнее. Если удалить из первой строфы строку с костями, будет так:

«На сухие поля с исхудалым седым иван-чаем
И ……… качающим борщевиком
Пробирается вечер несущими сырость ручьями.
И мигает цикорий слезящимся красным глазком.»

Вечер пробирается по красиво описанным местам. Особенно понравилось, что он пробирается «несущими сырость ручьями»
Такое задумчиво печальное настроение. Хорошо. Ожидаем, что дальше будет с ветром?
«Тишина нарастает – и слышно биение крови.»

И дальше про курган, кости мага и глаз его не здоровый.
И конец строфы:
«Пробивается мысль, как заката пунцовый зигзаг."

У кого биение крови и пробивается мысль? У ветра? Другого больше кроме борщевика и иван-чая нет. Обе строки хорошие, но они «с костями» не согласованы. Нужно было хоть намекнуть на присутствие авторского «я», что автор это всё представляет и у него «биение крови» и ему чудятся эти страхи.
А движение энергии правильное: задумчивая печаль – страх – движение времени. Хорошие образы и сюжет, но сама канва рвётся в нескольких местах из-за отсутствия синкинезии – согласованности текстов.

№34 *** (Когда я вышел, были зори...)
Опять ямб. Ямбом шагать весело.
Правда у Блока в стихах слёзы и страдания о покинутой любви. А здесь зори сиреневые, а сонмы звёзд с луной на антресолях. Где это?
Ещё не забелело в груди только лучик пробивается робкий. Но всё-таки очертил (хотелось сказать – очертя голову в) – полную чашу дрожащих чувств. И чего это они дрожат? С антресолей упали? Сиреневые зори намекают, что им всё фиолетово, да и звёздам тоже какое дело до чувств? Но движение энергии заметно – будто что-то рождается. Дрожь и робкий лучик – это страх. Дальше – или злость или радость?
«Сквозь частокол из кипарисов,
ломая пики их вершин,
ворвался мир идей и рисков,
маня - скорей их соверши!»
А дальше из этого омута дрожащего лезут рискованные идеи. Какие пока не ясно, но они ломают верхушки кипарисов. Требуют что-то совершить. Наверно это первые лучи солнца.
И вдруг, стекает солнечная лава дня на тела пальм и агав (видно отпуск был на юге у моря) и ведёт ЛГ что-то совершить. И тут появляется поток сознания:
«что можно, что нельзя верней
прочерчивала мысль заранее…».
Это синкинезия сознательного действия. Но какого? Пока что не ясно – сперва была дрожащих чувств чаша, потом вломились идеи и, наконец, мысли проснулись в потоке сознания.
«Желанье счастья лишь не ложно.
В нём сила власти над собой…»
Вот в чём дело: всё упирается в счастье! А оно не имеет определения. Но есть ещё нить судьбы, которую не надо обрывать. В принципе стало понятно. Чего ещё можно желать в отпуске, да на юге у моря? Но для этого нужно постараться:
«творить...как бог страдать при этом...
Одновременно - просто быть.»
Согласен с автором. С трудом и с творческими страданиями стих слава богу закончился. Но как-то пафосное для отпуска на море. Хотя...

№35 Механизм

А здесь печальный ямб.
«Печально, но мосты ещё горят.
От быстрой спички, от дурного слова,
Под снег, что в первых числах ноября,
Под звуки механизма часового.»
Быстрая спичка и дурное слово как бы объединены корнем «спич». Спикеров много развелось. А часовой механизм – это не спичка, это уже серьёзно. Это уже страх.

«Стирает вековечная вражда,
Красивый и несчастный всадник бледный,
С радаров, будто рашпиль и наждак,
В песок и пыль, практически бесследно.»

Не понятно, что чего стирает? Какой-то анаколуф. Я понял, что красивый всадник стирает в пыль вековечную вражду. И потом далее можно выпить спирту – охладить чувств мост, отвязать грифона (у каждого свой есть в гараже) – т.е. зачем нам эти злыдни (сила, гордыня, стремление к возмездию), когда мосты сгорели и всё вроде нормально. Только телефон мёртв, кошки голодные, а папиросные гильзы забиты осенним золотом. Сиди себе – кури. Движение энергии правильное: печаль – страх – гнев – радость (удовлетворение). Стихотворение интересное, такое метафорически-загадочное и философское. Люблю такие разгадывать. На наш ноябрь чем-то походит. Интересно кто только этот «Красивый и несчастный всадник бледный»?

Анарко   31.10.2024 13:58   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стихи Чемпионата. Третья десятка» (Сетевой Клуб Поэтов)

Анатолий в предыдущей рецензии начал обсуждение стихов этой десятки. Теперь я хочу написать мои впечатления от прочитанного. Хвалю я редко, а критикую часто, сами знаете. Но всегда готова прислушаться к возражениям и пояснениям. А также жду мнение других авторов.

№21 Отдельно
О чём это с/т - понятно: автор считает, что важен индивидуальный подход ко всему, особенно к людям. С этим трудно не согласиться. Тема «Там, за горизонтам…» затронута, но как-то вскользь в последних строках. Из замечаний: я бы заменила в первой строке слово «главным», на «общим», так как из смысла с/т как раз и следует, что второстепенный план как раз и есть главный, за которым нужно идти. И со списком в стихах надо быть всегда осторожным: если даёте список, то он должен быть полным. А иначе – возникают вопросы, например: «Почему из всего обилия птиц автору важней только горлицы?» и т.д. А так-то пятистопный ямб выдержан, и рифмы на своих местах.

№22 Там за горизонтом
Вроде простым метром написано – 4-х стопным хореем, но мне это с/т оказалось очень сложно понять. Подумав, решила, что это из-за супер длинных предложений: два предложения длиной по три катрена каждое и одно длиной в один катрен (последнее предложение в результате самым понятным и оказалось). Уж извините, автор, но когда я читаю такие длинные предложения, то, дойдя до конца, забываю начало. Видимо, моему уму не дано охватить такую длину фразы. В результате для меня осталось загадкой, как автор раскрывает тему. Я бы даже не поняла, на какую их двух тем написано, если бы не название с/т, поэтому прошу автора дать пояснения через мою почту. По поводу сбоя ритма в третьей строке – да, похоже на приём как подтверждение ритмом той помехи, о которой говорится. А вот в строке «Благостью и неведеньем…» неоправданный сбой ритма есть, так как всё же в данном контексте ударение в слове «неведенье» должно быть на второй слог: «невЕденьем». Ударение на третий слог возможно, когда от слова «вестИ», что как-то не подходит сюда по смыслу. Может, опять же, я что-то не поняла в связи с непосильной для меня длиной фраз, и автор пояснит?

№23 Огонь
Поэты любят образно представлять свою жизнь как поездку в поезде, в данном с/т – это поезд метро, который ездит по ветке тополиная. И вот на конечной остановке оторвался осенний вагон, в котором для ЛГ осталось что-то важное, возможно, любовь. И можно ещё успеть выскочить из уходящего поезда, а можно сжечь мосты и забыть навсегда. А может этот осенний вагон и есть «вагон пустоты», в котором остался ЛГ? Автор не объясняет это до конца – пусть каждый читатель поймёт по-своему. Анапест выдержан, рифмы на месте. Поэтично и лирично, спасибо.

№24 Атомная Леда
Стихотворение написано по картине Дали «Атомная Леда», которую художник закончил в 1949 году, после появления планетарной модели атома. Согласно этой модели, электроны движутся по орбитам вокруг ядра и никогда не соприкасаются друг с другом. Выходит, что соприкосновение двух тел, основу которых составляют атомы, никогда не бывает абсолютным. Вот это и изобразил художник в своей сюрреалистической манере на картине, где ни один предмет не соприкасается с другим. В том числе и центральная фигура Леды из греческой мифологии, которая парит над пьедесталом. Отсюда и название картины – «Атомная Леда». Есть на картине и горизонт, который описывает автор стихотворения как черту без конца и начала.
Но так бы это с/т и осталось всего лишь описанием картины с наличием на ней горизонта, если бы не заключительная часть. Отталкиваясь от описания полотна Дали, автор переходит к рассуждениям о разрушении Хиросимы как антитезе любви, о нашем мире и его дальнейшей судьбе. И становится понятно, что тему «Там, за горизонтом…» автор преподносит нам как философский вопрос: «Что там впереди, что ждёт нас всех в этот атомный век?»:
«…завершится внезапным распадом
безрассудным наш атомный век?
Разнесёт идеальным торнадо
свой безумный мирок человек?»

№25 У подножия вечных метафор
В этом интересном с/т упоминаются мосты, по которым можно добраться в горы «вечных метафор». Имеется в виду, видимо, Парнас, где живут музы, а проводник по этим мостам – Пегас, который обращается к молодой поэтессе. Но думаю, что тема сожжённых мостов здесь не главная, а главная тема, которую хотел раскрыть автор, всё же «Там, за горизонтом…». В с/т всё получилось за горизонтом обычного восприятия – и смыслы, и эксперименты с точки зрения техники стихосложения: рваная техника (две удлинённые строки, одна из которых лишняя; смена мест строк с безударными окончаниями в четверостишии; смена положения ударения в безударных окончаниях) оправдывается смыслами текста, а также тем, что автор составляет с/т словно из фрагментов ответов Пегаса своей подопечной, вырванных из их диалога. И не могу не признать мудрость Пегаса, который учит, что:
«Главное всё же – не строф и замен подбор.
Вспомни – творцы не вяжут себя стандартами.
Вверх посмотри, на величие этих гор –
стоит местами вершины менять, как в шахматах?»

№26 Там, где океан чернил наполняется светом...
С моей точки зрения, неплохой верлибр – короткий и образный. И то и другое считаю достоинствами для верлибра. Тема «Там, за горизонтом…», где океан чернил наполняется светом, мысли, как взлетающие птицы, расправляют свои крылья, образно вписалась в строки с/т. Мне понравилось сравнение воспоминаний со сверкающими мотыльками, готовыми разлететься. А вот строка «Я сворачиваю звёзды в клубок…» хоть и образная, но этот образ у меня не складывается, так как в клубок можно свернуть что-то нитевидное. Не зря во второй строфе автор говорит, что запутывает нити, чтобы создать нечто новое, например, стихи. Думаю, что образ клубка из звёзд-историй был бы более убедительным, если бы автор начал с/т с того, что нанизывает звёзды на какие-нибудь образные нити (например, на нити воспоминаний, но тогда уж без мотыльков), а затем сворачивает в клубок.

№27 Птица
Образное, красивое с/т о человеке, который ощущает себя птицей и стремится из большого города на природу, на острова, чтобы ощутить полёт, если не тела, то души. Здесь тема горизонта раскрыта в том плане, что такие люди-птицы оставляют за горизонтом (чтобы не видеть, пока это возможно) каменные джунгли и даже городской комфорт и животворящий кофе ради этого ощущения полёта. Мне понравились финальные строки про крылья, спрятанные под одеждой. Единственное замечание у меня к строке «отставишь далеко за горизонтом...»: на мой взгляд, если «отставишь», то «за горизонт», но я думаю, что это – описка скорее всего, и автор хотел написать «оставишь». Описки я обычно исправляю, если будет просьба автора, и никто из участников не будет возражать.

№28 В одной связке
Автор раскрывает тему «Сжигая мосты» в том плане, что иногда двум людям, которые всегда составляли одно целое, сжигать мосты приходится не по желанию, а в силу жизненных обстоятельств – они оказались по разные стороны баррикад в «эпоху сражений». Да, современные реалии часто приводят к такому результату, и ничего тут не поделаешь, можно только посочувствовать этой беде. Из замечаний – бросилось в глаза «за одно». Здесь это – наречие в значении «вместе», а не числительное с предлогом, поэтому однозначно пишется слитно. 4-х стопный амфибрахий выдержан, рифмы на местах. Вызвали сомнение «поставленные на вид» муки, так как устойчивое выражение «поставить на вид» означает «сделать замечание».

№29 Осенний прибой
Это с/т всё пронизано ощущением покоя, которое исходит и от наблюдения ЛГ за горизонтом, за монотонным прибоем, за поздней зарёй. Осенний отпуск на берегу лагуны, да ещё в компании любимого человека – это прекрасно, и ЛГ хочет сполна насладиться этими днями, ведь скоро надо будет уезжать, и не за горами зима. Мысли об этом добавляют нотку грусти в это с/т. Такой незамысловатый сюжет, но написан образно и красиво. Скорее всего, автор описывает отдых в Италии, не зря же он использует терцины, а это староитальянская форма, где рифмы в строфах-трёхстишиях идут в порядке aba, bcb, cdc, ded и т.д. Такие строфы ещё называют цепными.

№30 Озёра, синие озёра...
Автор этого с/т (или ЛГ) поведал нам о своей малой родине, которая зовётся Поозёрье, поведал с любовью. Видимо, он раскрывает тему «Там, за горизонтом» в том смысле, что сейчас описываемые озёра далеки от него, за горизонтом памяти, но когда он приезжает на малую родину и пьёт из их чаш «водицу выдержки веков», наблюдая на тихой глади отражение облаков, то ему кажется, что он поднялся над горизонтом, «выше белых облаков». Я не считаю, что это с/т – зарифмованная экскурсия, в нём достаточно поэзии, но переизбыток местных названий посёлков, озёр чувствуется. Зачем эти названия читателю, который в этих местах не бывал? Хотя местным жителям такое обычно нравится. Прочтёт автор это с/т где-нибудь в местном клубе, и ему в награду будет овация. У меня эти названия тепла не вызвали, несмотря на упомянутые мормышки.)) А так-то 4-х стопный ямб без сбоев, и рифмы на месте, хотя и затянуто.

ЕЧ

Сетевой Клуб Поэтов   31.10.2024 10:46   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стихи Чемпионата. Третья десятка» (Сетевой Клуб Поэтов)

Раз нет пока желающих. Попробую как врач, с точки зрения нейропсихологии.

21. Отдельно

Стихотворение короткое, лаконичное,
но в нём есть своя логика:
Ты не ищешь главного, не идёшь за ним.
Казалось бы - тебе фиолетово,
куда идти. Вон сиреневые колокольчики
созерцай красоту их.
Созерцай отдельные ручьи, озёра, реки,
и горлиц, и рыб, и зверьё.
Но нет же. Колокольчики становятся
колоколами. А каждая рыба и зверь -
это отдельная, посчитанная небом рыба
и отдельный единственный зверь.
Созерцание здесь уже содержит
в себе то главное, которое ты уже нашёл:
и твёрдость и умение и цель и образ.
Ты твёрдо уяснил, что ты этого хочешь
и ты радуешься каждому проявлению жизни.
Это заряжает тебя, делает добрей.
Тогда ты сможешь в каждом человеке
увидишь свет и два контура:
радостный и горестный
и рассказать, как просто понять то главное,
которое знает небо.

Техника безукоризненна.

№22 Там за горизонтом

С первых строк споткнулся на сбое ритма:
слово "раскаяние" читается как раскаЯние.
Но, прочитав текст понял - это сделано намеренно.
"Раскаяние и грех
Беспрепятственно мешает"

И действительно, слово "раскаЯние" здесь мешает -
портит прочтение своим "Я".
А вдуматься, действительно каяться в грехах трудно.
Хотя здесь смысл по тексту другой
и слово "мешает" - в смысле перемешивает,
причём беспрепятственно
перемешивает грех и раскаяние,
грех и раскаяние,
сдабривая суесловием, ложной благостью с
тихим пламенем свечей.
Вместо того, чтоб покаяться и не грешить.
Не мечтай и не молись! Бесполезно это,
если не искренне, если не
искупил грех страданиями,
если можно купить индульгенцию,
построить храм на украденные деньги.
Воздаяний монолит навис нат тобой.
Перед ним земные камнепады - ничто.
Только болью отдача за грех принимается,
и открываются страдающей душе
небесные врата.
Интересный размер 4-x сложны пеон-3, так кажется.
Но здесь движение энергии деструктивное.
Поэтому так тяжело воспринимается текст,
с третьего раза прочёл.
Начало - страх, затем - раскаяние с грехом
то есть купленная радость,
а суесловие речей - ложь, обман,
спрятанные за благость - бесчестье.
Нет собранности (синергии), цельность и радости души и созерцания (бога).
В конце обличающий гнев и наказание, безысходностью.
А радость для невинных душ - отдельно.

№23 Огонь

Интересная философия огня.
Огонь рождает мысль. Мысль рождает печаль.
Печаль это осень. Оторвался вагон - это страх.
Но печаль - это созерцание, в нём рождаются образы:
ветка не трамвайная, а тополя и не вагон, а лист оторвался,
а ещё тромб. Это страшно, печально и страшно.
Но. Во второй строфе - мотыльки огня. Что это?
Чтобы возникло что-то новое созерцай образами!
Как говорит нейрофизиолог Т. Черниговская - должна быть ошибка сознания,
чтобы возник толчок - к открытию. Это мотыльки!
Им одиноко. Руки в ноги! - только ты это придумал, и ты сможешь это сделать.
Страх переходит в действие. Очень правильная сильная динамика.
Не хватает синергии и цели. Но к этому есть сильный посыл.
Трёхсложный размер и укороченная чётная строка усиливают это.

№24 Атомная Леда

Здесь тоже трёхсложный размер. И тоже сильная
потрясающая энергия, идущая не от огня, а от страсти.
В ней соединены энергия страха и любви, создающие творение.
Синергия - мастерство рождения гениальной картины
опять же сопряжено с созерцанием образов в их чистоте и противоречии.
Это несколько затянуто и нить основная ускользает. Но в конце возникает
в виде вопроса - о безрассудстве человека и гибели его творений.

№25 У подножия вечных метафор
Такая интересная инструкция к стихосложению:
есть солнце поэзии (которого нет) и есть кирпичи.
Синергия в чистом виде. Но без посыла - она мертва.
Технику можно сколько угодно наращивать, а поэзии не будет.
Лучше всего об этом:
"Главное всё же – не строф и замен подбор.
Вспомни – творцы не вяжут себя стандартами.
Вверх посмотри, на величие этих гор –
стоит местами вершины менять, как в шахматах? "
Здесь больше от ума. Энергии такой в стихах недостаточно.
Мостов сжигать не будем. Их - горы. Но заставляет подумать.
Техника хорошая. Мысль, если она одна, рождает покой и умиротворение.

Анарко 19.10.2024 23:24 • Заявить о нарушении / Редактировать / Удалить

№26 Там, где океан чернил наполняется светом...

"Я сворачиваю звёзды в клубок,
сжимая в руках хрупкие воспоминания,
готовые разлететься, как сверкающие мотыльки."

Действие сильное, осязаемое, идущее не от страха, а от замысла.
Что это? Безумство храбрых или храбрость безумных?
Чувствуется хруст в ладонях сломанных скелетов воспоминаний. Они от звёздных мыслей,
каждая - звёздочка - не состоявшаяся, отправленная с богом, без
сожаления вырванная с корнем мечта.
Смять в комок, перевязать, уничтожить столько потраченных усилий,
ночей, лет. Звёздность не рождается мечтой и даже трудом и потом. Этого мало.
Но катарсис произошёл. Нужно искать путь, познавать и познавать жизнь. И созерцать.
И радоваться каждой маленькой победе. Всё же, опыт получен.
Всё впереди. А рукописи не горят. Мне кажется у каждого из нас были такие чувства.
Хороший размер, слог. Спасибо автору.
Название оригинальное.

№27 Птица
Мечтательный. Здесь сила воображения затмевает всё. Хоть ты уже не можешь взлететь и стыдливо прячешь крылья в толпе, где есть ещё летающие. Но ты помнишь каждое движение тела и тебе известны все места, где ты испытал радость. Радостное раздумье не рождает у ЛГ новые мечты о полёте. Оно только отвлекает от горестных чувств, но не вызывает жалости к себе и уныния. Энергия, истраченная зря деструктивна, если нет созерцания жизни настоящей и страха не исполнить то, предназначенное тебе, только тебе одному. Здесь сам порыв и красота чувств, захватывает нас и поражает своей энергией, которая поэтому не деструктивна. Хоть «мосты сожжены», но они есть – они другие, в вечной красоте жизни.

№28 В одной связке
Интересная философия. Казалось бы деструктивная по сути. Человек убежден, что делает правильно, воюя с другим, близким ему человеком. Хотя об этом даже страшно подумать. Хотя - по разные стороны баррикад - это скорее метафора. Но предположим - война. Какой мотив? В деструктивном списке есть следующие пять: гнев, невежество, страх, радость избавления, уныние. Обычно они все в той или иной степени присутствуют. Если есть страх, то есть желание избавиться от него. Смотря какой страх. Если за свою жизнь, есть способ заглушить его – откупиться, отвлечься (моя хата с краю), но уныние сестра страха, не отпустит, тогда – гнев, гордыня (я достоин лучшего) - затмит разум и уже любые бесчестные способы (ложь, изворотливость, предательство, измена) – подходят. Здесь этого нет. Если страх за своих близких, свою землю, то это другой вид движения энергии: 1) Ты твёрдо должен знать, что ты этого хочешь, ты так решил; 2) ты делаешь всё, чтобы защитить их; 3) твоя цель победить, ты радуешься каждому успеху, но не отступаешь от цели; 4) ты размышляешь об этом без злобы, но с верой в справедливость; 5) ты опечален и скорбишь, но тобой движет любовь и тревога за близких тебе людей. В стихотворении чувствуется боль, переживание не справедливости ситуации:

«Однажды нам выдали разные каски,
И треснуло - с треском! - стальное звено. Ты - с той стороны, я – теперь по другую…».

Бывшие друзья стали противниками. Но они не изменили каждый самому себе. В этом их честь и в этом их трагедия. Трагедия войны. Это не сказки. Движение энергии положительное. Здесь нет предательства, хоть в конце об этом говориться, но с сожалением.
Стихотворение понравилось. Хорошая техника, ритмика, трёх сложный размер. «Мосты сожжены», но надежда есть.

Анарко   24.10.2024 18:00   •   Заявить о нарушении