СтихиСтат.com
поиск   новости   ГЕО   поддержка   видео   продвижение  
. . .

Сетевой Клуб Поэтов Перейти на СТИХИ.РУ

 

Автор о себе

Сетевой Клуб Поэтов

Сетевой Клуб Поэтов

 

Произведения

 

Читатели

Читатель Произведение Дата Время Источник
неизвестный читатель 186   Б12. Рыбалка  18.04.2021 12:19 не определен
Иван Ливицкий Т50. Снег. Конкурс  18.04.2021 11:05 список рецензий
Иван Ливицкий Б19. Зима-Весна 2021  18.04.2021 11:04 авторская страница
Иван Ливицкий М2. Постскриптум  18.04.2021 11:03 авторская страница
неизвестный читатель 61   Календарь конкурсов  18.04.2021 10:55 не определен
Борис Балицкий Календарь конкурсов  18.04.2021 10:54 авторская страница
Мари Полякова М3. Мастерская Валерии Салтановой  18.04.2021 10:26 авторская страница
Мари Полякова Календарь конкурсов  18.04.2021 10:26 авторская страница
неизвестный читатель 185   Б19. Итоги конкурса Зима-Весна 2021  18.04.2021 10:05 авторская страница
неизвестный читатель 184   М3. Мастерская Валерии Салтановой  18.04.2021 09:40 авторская страница
Сергей Трегубов Ст М3. Мастерская Валерии Салтановой  18.04.2021 09:06 авторская страница
неизвестный читатель 130   Б19. Сандра Ово. Замечания члена жюри  18.04.2021 07:39 не определен
неизвестный читатель 183   Т22. Женщина. Конкурс  18.04.2021 07:21 не определен
неизвестный читатель 111   М3. Мастерская Валерии Салтановой  18.04.2021 03:52 не определен
неизвестный читатель 182   Т23. Небо. Голосование  18.04.2021 02:38 не определен
неизвестный читатель 181   Б6. Шестой конкурс Без заданной темы  18.04.2021 01:17 не определен
неизвестный читатель 180   М3. Мастерская Валерии Салтановой  18.04.2021 00:09 не определен
Рикардо Эфт Календарь конкурсов  17.04.2021 22:09 авторская страница
Вера Белина М3. Мастерская Валерии Салтановой  17.04.2021 21:55 авторская страница
неизвестный читатель 179   Т49. Имя. Голосование  17.04.2021 21:09 не определен

1-20  21-40  41-60   

 

Рецензии

Рецензия на «М3. Мастерская Валерии Салтановой» (Сетевой Клуб Поэтов)

Я предков слышу голоса

Порой я слышу ночью голоса,
Поверьте, вовсе я не сумасшедший.
Я просто очень верю в чудеса.
И слышу предков зов, давно ушедших.

Мне с ними интересно говорить,
Внимать советам, впитывать их опыт,
Чтоб не порвать священной связи нить,
Суметь связать с потомками их ропот.

И воплотить мечту свою и их -
"Потомков видеть в счастье и успехе.
Чтоб чтили всех, ушедших и живых.
А слава их в веках осталась эхом."

Андрей Дерябин   14.04.2021 06:54     Заявить о нарушении
Добрый день. Вновь буду признателен Вашему анализу моего стихотворения.

Андрей Дерябин   14.04.2021 06:58   Заявить о нарушении
Здравствуйте, Андрей!
Тематически стихотворение симпатичное – и точка зрения автора, и позиция мне близки. И, думаю, близки будут многим читателям. Но есть то, что делает стих хуже – его звуковая составляющая, во-первых, когда не все слова стыкуются, не все фразы хорошо воспринимаются на слух (а за такими вещами тоже нужно следить, когда хочешь донести до читателя какую-то важную мысль). Прочтите вслух: «и слышу предков зов» – читается странное слово «предковзо́в»; «впитывать их опыт» – слышится «ихо́пот» какой-то; дальше – ещё один «ихро́пот»; «мечту свою и их» сливается в сплошное «оюиих» и т.д. Даже если в стихотворении встречается одно такое неблагозвучное место, над ним нужно работать, а уж когда таких моментов много, стихотворение превращается в сложнопроизносимый текст. К тому же, ну почему «их ропот», ропот-то тут при чём? Слово тут явно взято ради рифмы. Речь идёт не о ропоте (ропот – это жалоба, недовольство), а, наоборот, о словах поддержки или добрых советах умерших людей.
Во-вторых, есть совсем размагниченные рифмы – особенно плохо звучит, когда у рифмующихся слов разные окончания: «сумасшедший – ушедших», «успехе – эхом». Запрета на такие рифмы не существует, конечно, но звучат они неважнецки. Можно чуть переделать строку: «Нет, я, поверьте, не из сумасшедших!» – и рифма станет точной.
В-третьих, в стихотворении заложен излишний пафос, который выражается в парадных словах – не тех, что должны идти из души, а тех, которые привыкли обычно говорить в подобных случаях. Вот эта плакатность очень портит стих. Например, «священной связи нить», или «воплотить мечту», или «потомков видеть в счастье и успехе», или «слава их в веках осталась эхом». Плакатные шаблоны, которые были в большой моде в советском искусстве, сегодня, слава богу, ушли в прошлое, и желательно их заменять какими-то более душевными словами, более тёплыми и простыми. Я понимаю, что Вам хочется усилить воздействие на читателя, но получается обратный эффект. Поверьте, от простых и искренних слов стихотворение только выиграет.
Например, можно просто сказать: «Чтоб не порвать связующую нить» вместо «священной связи» (правда, это тоже довольно банально, но хоть не так пафосно). Чтоб не было так шаблонно, можно совсем переделать: «Чтоб тонкую сберечь меж нами нить».
Вместо «предков зов, давно ушедших» – просто «зов людей» или «зов давным-давно ушедших».
И вот так, потихоньку заменяя какие-то слова или их порядок, мы можем выровнять звук, убрать излишнюю патетику и получить более душевное и щемящее стихотворение:

Порой я слышу ночью голоса…
Нет, я, поверьте, не из сумасшедших!
Я просто очень верю в чудеса
И слышу зов давным-давно ушедших.

Мне с ними интересно говорить,
Перенимая мудрость их и опыт,
Чтоб не порвать связующую нить,
Чтоб нас спасал их благодатный шёпот.

Чтоб для потомков по молитве их
Жизнь обернулась счастьем и успехом,
Чтоб чтили всех: ушедших и живых,
Перекликающихся тихим эхом.

Валерия Салтанова   16.04.2021 03:48   Заявить о нарушении
Кстати, вместо «благодатный шёпот» можно сделать «обережный шёпот» или «неусыпный шёпот». Зависит от того, какой оттенок эмоции Вы захотите придать слову «шёпот».
А рядом с эхом хорошо прозвучит эпитет «долгий»: «Перекликающихся долгим эхом».

Валерия Салтанова   16.04.2021 05:29   Заявить о нарушении
Огромное спасибо, Валерия, за подробный разбор. Буду стараться учитывать Ваши советы и в будущих работах. Подумаю, какие из предложенных дополнительно вариантов лучше применить.
Ещё раз благодарю!

Андрей Дерябин   16.04.2021 18:21   Заявить о нарушении
Два вопроса еще:
1. Чтоб для потомков по молитве их
Жизнь обернулась счастьем и успехом
- не следует ли обособить запятыми "по молитве их"?
2. Не слишком много "Чтоб"?

Андрей Дерябин   16.04.2021 18:28   Заявить о нарушении
В данном случае анафора (повторение начального слова) сделана умышленно, как художественный приём, поэтому повторяющееся «чтоб» наоборот усиливает воздействие на читателя, добавляет стихотворению весомости и динамики.
«По молитве их» запятыми не обособляется. Но можно при желании выделить интонационным тире – вот так:

Чтоб для потомков – по молитве их –
Жизнь обернулась счастьем и успехом,
Чтоб чтили всех: ушедших и живых,
Перекликающихся долгим эхом.

Валерия Салтанова   16.04.2021 19:14   Заявить о нарушении
Благодарю!

Андрей Дерябин   16.04.2021 19:49   Заявить о нарушении
Рецензия на «М3. Мастерская Валерии Салтановой» (Сетевой Клуб Поэтов)

Чудеса напополам

У тебя над кроватью приколот кусочек неба.
У меня под подушкой припрятан осколок моря.
Может быть, друг до друга нам бы и дела не было,
Но они постоянно ведут меж собой разговоры.

Знают сотни чудесных морских и небесных историй,
На двоих делят звёзды и горизонта линию.
То во всём соглашаются, то вдохновенно спорят,
И звучат в тишине, окликая друг друга по имени.

Это их лишь вина в том, что мы с каждым днём всё ближе
К переходу границы привычных понятий и чувств.
Я всегда ощущаю тебя, даже если не вижу.
Ты всегда понимаешь меня, даже если молчу.

И когда твоё небо горит над чужой планетой,
Или море моё леденеет, теряя фарватеры,
Нам не нужно кричать на всю Вселенную: «Где ты?!»,
Мы друг друга найдём и выручим обязательно.

Иногда мне кажется – я уже всё сказала,
И пора уходить навсегда. Но спасает чудо,
И зовёт меня голосом моря осколок коралла,
Откликаясь на песню стропы твоего парашюта…

Юлия Чернышева 3   12.04.2021 15:31     Заявить о нарушении
Валерия, здравствуйте! Очень рада возможности получить Ваш квалифицированный разбор и помощь:)

Юлия Чернышева 3   12.04.2021 15:33   Заявить о нарушении
Юля, здравствуйте!
Мне очень понравилось стихотворение – такое естественное, сказочное, необычное. Читаешь – и кажется: вот так и нужно писать о чувствах, о дружбе, о любви, о тонких сферах отношений и пониманий между людьми! Чуть волшебно, чуть философски, чуть печально – в общем, в лучшем смысле а-ля Экзюпери. Совершенно моя история, моя система ценностей))
Один лишь узкий момент – это осколок моря. Здесь тема коралла или ракушки не считывается, а у самого моря ну никак не может быть осколков. Вот в конце осколок коралла очень хорош. А в начале можно слегка изменить – например: «У меня под подушкой сокрыта частичка моря».
И немного дорабатываю пунктуацию:

У тебя над кроватью приколот кусочек неба,
У меня под подушкой сокрыта частичка моря.
Может быть, друг до друга нам бы и дела не было,
Но они постоянно ведут меж собой разговоры.

Знают сотни чудесных морских и небесных историй,
На двоих делят звёзды и горизонта линию –
То во всём соглашаются, то вдохновенно спорят
И звучат в тишине, окликая друг друга по имени.

Это их лишь вина в том, что мы с каждым днём всё ближе
К переходу границы привычных понятий и чувств…
Я всегда ощущаю тебя, даже если не вижу,
Ты всегда понимаешь меня, даже если молчу.

И когда твоё небо горит над чужой планетой
Или море моё леденеет, теряя фарватеры,
Нам не нужно кричать на всю Вселенную: «Где ты?!» –
Мы друг друга найдём и выручим обязательно.

Иногда мне кажется: я уже всё сказала
И пора уходить навсегда. Но спасает чудо –
И зовёт меня голосом моря осколок коралла,
Откликаясь на песню стропы твоего парашюта…

Валерия Салтанова   13.04.2021 19:50   Заявить о нарушении
Валерия, спасибо! Очень рада совпадению систем ценностей, и тому, что стих Вам пришёлся по душе:)
Извините, хотя "Мастерская" уже закрыта, позволю себе ещё один вопрос. Я специально его сразу не задала, чтобы намеренно не привлекать внимание к этому моменту. Как Вы считаете, слабую рифму "фарватеры - обязательно" нужно попытаться изменить, или она имеет право на существование? Просто я получила по этому поводу замечания, но переделать так и не смогла...

Юлия Чернышева 3   15.04.2021 21:47   Заявить о нарушении
Если бы эта рифма была слабой, я бы обязательно об этом сказала, Юлечка. Дело в том, что рифму нельзя рассматривать в отрыве от всей звукописи стиха, от ритмического рисунка и остальных рифм. Поэтому со всей ответственностью заявляю, что в данном случае это очень хорошая, полнозвучная рифма. Совпадения звуков в словах «форватеры – обязательно» вполне достаточно, чтобы структура стиха не разваливалась))

Валерия Салтанова   15.04.2021 22:13   Заявить о нарушении
Спасибо Вам огромное ещё раз! Валерия, Вы у меня прямо камень с души сняли:)

Юлия Чернышева 3   16.04.2021 20:44   Заявить о нарушении
Рецензия на «М3. Мастерская Валерии Салтановой» (Сетевой Клуб Поэтов)

Что пожелать...

Что пожелать тебе я знаю,
но как порыв в шаблон не извалять.
В тишайшей неге полетать – желать;
бульвар мести строкой и рифмовать...
Путь сердца сердцем постигать –
затёртые подошвы слов не обтирать.

*

Шуршит теплом
и обволакивает плечи
мягкой шалью
шалун
бегущий лёгкой поступью
по теплому асфальту;
кружась по веткам
заплутал
в открытое окошко,
скользнул
на подоконник,
потом на пол,
поднял подол,
взглянул и,
устыдился;
качнулись
и обвисли...
занавески.

Уснувший город. Дождь. Весна.
В белёсой наготе деревья и дома.
И ты стоишь босая у открытого окна, одна.
И тишина...
А за окном Луна – царица ночи до прихода дня.
Закрыв глаза ты невесома;
незрима порывов чистота,
неведомо чего блаженство, красота.
...мечтами детства облака витают,
а шторы чуть касаясь, обнимают,
чувства обнажают...
Ты не паришь и не летаешь,
а ускользаешь,
исчезаешь.
Не знаешь с кем,
зачем,
куда и где плывёшь
и от кого, чего-то ждёшь;
без времени пространство,
себя не ощущаешь,
благоухаешь,
как мотылёк роняющий росу
обворожительно мила
и хочется дарить тебе нежнейшие слова;
бродяжки светлячка мигнуло отражение в глазу
и эхом шалунишки ветерка шуршит листва:
ты хороша... ты хороша... ты хороша.

Да, милость мира уютом дома хороша;
грустиночку-горчиночку несёт душа,
но в океане судеб у тебя судьба-халва:
дрожишь,
голубкой сизокрылой на тоненьких ветвях,
паришь,
орлицей горделивой в багровых облаках,
скользишь,
ужом на недоступный край
отвесных скал – мечта желаний в жерновах
из ожиданий.
… и беды в счастье трут, а локоть – рай.
И не понять во сне душа жила
иль наяву спала,
никто не скажет, ты – одна.
Твоя судьба.
Любовь. И кто судья?

Спасибо ночь, за грохот чувств и тишину:
мгновение без времени – скачок,
чего-то в глубине души хлопок, бросок…
Тобой я душу познаю, а не душу;
благодарю за откровение Луну.
У дня из света гладь, просторов широта,
а ночь смурна, глуха, темна... проста.
И совесть озаряет – отворяет небеса;
у каждого своя звезда.
… и Бог наверно смотрит на тебя,
и на меня.
... хоть иногда.
Поверь, я тоже знаю ночь и снов полёт,
когда проснувшись... душу дрожью бьет.

Из горизонта появляется рассвет
и в горизонт рассеется закат;
погибнет -– возродится свет.
Бог покарает и простит, не на парад
благословит, а на любовь из плена
наденет платье женской красоты
не до земли, а по колено,
чтоб море всех проблем,
подол не задирая, перейти,
и нет надуманных дилемм.

Мой милый, славный друг,
дарю седой души послание:
Слезой нежнейшего дурмана
в дрожащем холоде росы
испить текучий сок тумана;
хмельную чашу чар весны.

**

Омарт Криевс   12.04.2021 20:25     Заявить о нарушении
Тёплого и светлого весеннего дня, Валерия.
---
Прежде, спасибо, за прямой эфир в ютубе, правда, смотрел уже после прямого эфира и передача где-то полтора час, поэтому смотрел за два раза и после чуток выборочно.
Авторская страничка содержательно мала по сравнению пусть и с виртуальным, но живым общением.
Слова лезут к написанию пафосные, а это не то, что хотелось бы сказать, поэтому огромаднейшее искреннее спасибо Вам за творчество и за тепло души в наставничестве.
---
Всё неловко было предложить какое-нибудь длиннющее своё стихотворение, но вот мялся-мялся и решился.
---
Стих уже нашёл своего адресата, а вот поэтическое головотяпство в нём и некие хорошести хотелось бы со стороны увидеть. И еще раз, СПАСИБО, за Ваш наставнический труд.
---
С теплом улыбки, Александр.

Омарт Криевс   12.04.2021 11:49   Заявить о нарушении
Здравствуйте, Александр!
Задали Вы мне задачку))
Ну, во-первых, спасибо за то, что посмотрели эфир, что поделились впечатлениями, мне приятно. Наверное, пришло время искать новые формы общения со своим читателем. И хорошо, что есть что сказать и есть те, кому это действительно важно и интересно.
По Вашему тексту – это даже не стихотворение, а небольшая поэма, пожалуй. Или цикл стихов. Впечатление очень неоднозначное и неоднородное. Для меня поэзия прежде всего и в преобладающей степени – это форма, без которой она перестаёт быть поэзией. Если форма недостаточно упругая, недостаточно ёмкая, то чем бы она ни была наполнена, это всё не способно вызвать мурашек и катарсиса. Приведу простой пример. Пока Вы в сок с водой не добавите желатина и не заморозите всю эту сладкую ерунду, она так и будет крашеной водичкой. Но вот желе застыло – и перед нами геометрически правильная цветная масса, гармоничная на вкус, цвет и вид. Другой пример: медуза. Вот она качается на волнах, восхитительно выверенная природой, безупречная до дрожи. Но попробуйте выбросить её на берег, помять в руках… И вот уже перед нами – жалкая водянистая кашица, хотя по составу она всё та же. То же самое – снежинка. Стоит ей попасть в тепло – и конец неземному совершенству!
Поэзию нельзя лишать формы. И у меня создалось впечатление, что Вы или стихи недоработали, или вообще так слышите и мыслите – вот такими неточными и нетвёрдыми конструкциями.
И я решаю вот что. Наверное, не стоит ничего менять кардинально в Ваших текстах. Попробуем только исправить все неверные знаки препинания, убрать ошибки согласования и прочие узкие моменты, связанные с тем, что Вы уже, видимо, подзабыли школьную программу по русскому языку)) И оставим как есть – потому что здесь чувствуется единое дыхание, настроение и живой голос сердца. Есть удачные образы («бульвар мести строкой», «затёртые подошвы слов», «мечтами детства облака витают» и т.д.). И мы будем отталкиваться от этого, от плюсов.
И, конечно, разобьём на части, иначе всё это так и останется бесформенной массой.
В самом начале неверное согласование: «Но как порыв в шаблон не извалять?» Нельзя извалять во что-то – только в чём-то. В шаблоне. Можно заменить слово «шаблон» синонимом «клише» – и получится: «Но как порыв в клише не извалять?» Смысл не изменился, но стало грамотно.
Теперь – вторая часть: «кружась по веткам заплутал в открытое окошко». Как можно заплутать в окошко? В окошко можно скользнуть – но у вас скользнул на подоконник. Если нет знаков препинания, это ещё не означает, что строку можно полностью лишать логики действия. Всё равно нужно следить за тем, чтобы порядок действий не превращался в абсурд. Я ставлю после «веткам» и «заплутал» запятые – и смысл немедленно появляется))
В третьей части предложение «закрыв глаза, ты невесома» идёт с нарушением деепричастного оборота. Требуется глагол – например: «закрыв глаза, ты грезишь, невесома». Дальше выставляю знаки препинания так, чтобы правильно интонировать все смысловые сцепки.
В четвёртой части – то же самое: всё решает правильная пунктуация. Авторы вообще очень даже зря пренебрегают пунктуацией – скорее всего, это от неумения грамотно ею пользоваться. Но если владеть интонированной пунктуацией, никто не прочтёт Ваших стихов неправильно, иначе, чем Вы задумали. Одна запятая может изменить весь смысл. Одно тире может спасти бессмыслицу и вернуть недостающее действие строке. Многоточие способно решить проблемы с дефицитом образа, договорить за слова. Поистине волшебная сила пунктуации!!!
Вот эта строчка в пятой части – ни о чём: «чего-то в глубине души хлопок, бросок…» Ну и чего это там в глубине души хлопает? – подумает читатель. Если сам автор не знает, то откуда читателю ведать про то?)) Уж если желаете напустить туману, лучше сделать «какой-то в глубине души хлопок, бросок…»
Предлагаю сделать эпитет к ночи не «проста», а «пуста». Слово «проста» здесь не имеет никакой окраски. В предложении «Поверь, я тоже знаю ночь и снов полёт, /когда проснувшись... душу дрожью бьёт» опять нарушены правила деепричастного оборота. Так нельзя сказать: «когда проснувшись, душу дрожью бьёт». После деепричастия – только именительный падеж. Можно здесь вообще обойтись без деепричастия (они коварны!): «когда проснусь – а душу дрожью бьёт».
В шестой части очень странный образ про Бога, который наденет платье женской красоты. Получается, что это не платье, как у красивых женщин, а красота женская в виде платья. Вы так хотели выразиться? Оставляю на Ваше усмотрение.
В последней части только пунктуацию правлю. И получается, что первая и последние части наиболее чёткие по форме, словно каркас, который пытается удержать в себе всю эту разнородную начинку. Тем не менее сейчас это уже более похоже на законченное произведение. И оно производит впечатление – мистической подоплёкой, недоговорённостями, в которых каждый будет отыскивать близкие себе знаки, какой-то затаённой болью…
С рифмами не стала работать – очень многие рифмы здесь приблизительные, а потому пусть это будет такой стиль, отдалённо они всё-таки звучат консонансом.
Вот что у нас теперь получается:

ЧТО ПОЖЕЛАТЬ...

I
Что пожелать тебе, я знаю –
но как порыв в клише не извалять?
В тишайшей неге полетать – желать;
бульвар мести строкой и рифмовать...
Путь сердца сердцем постигать –
затёртые подошвы слов не обтирать.

II
Шуршит теплом
и обволакивает плечи
мягкой шалью
шалун,
бегущий лёгкой поступью
по тёплому асфальту;
кружась по веткам,
заплутал,
в открытое окошко
скользнул –
на подоконник,
потом на пол,
поднял подол,
взглянул и
устыдился;
качнулись
и обвисли...
занавески.

III
Уснувший город. Дождь. Весна.
В белёсой наготе деревья и дома.
И ты стоишь босая у открытого окна – одна.
И – тишина...
А за окном Луна – царица ночи до прихода дня.
Закрыв глаза, ты грезишь, невесома;
незримая порывов чистота,
неведомо чего блаженство, красота.
...Мечтами детства облака витают,
а шторы, чуть касаясь, обнимают,
все чувства обнажают...
Ты не паришь и не летаешь,
а ускользаешь,
исчезаешь.
Не знаешь, с кем, зачем,
куда и где плывёшь
и от кого чего-то ждёшь;
без времени – пространство,
себя не ощущаешь,
благоухаешь,
как мотылёк, роняющий росу,
обворожительно мила –
и хочется дарить тебе нежнейшие слова…
Бродяжки светлячка мигнуло отражение в глазу,
и эхом шалунишки ветерка шуршит листва:
ты хороша... ты хороша... ты хороша.

IV
Да, милость мира уютом дома хороша;
грустиночку-горчиночку несёт душа,
но в океане судеб у тебя судьба-халва:
дрожишь
голубкой сизокрылой на тоненьких ветвях,
паришь
орлицей горделивой в багровых облаках,
скользишь
ужом на недоступный край
отвесных скал – мечта желаний в жерновах
из ожиданий.
…И беды в счастье трут, а локоть – рай.
И не понять во сне: душа жила
иль наяву спала?
Никто не скажет: ты – одна.
Твоя судьба. Любовь.
И кто судья?

V
Спасибо, ночь, за грохот чувств и тишину:
мгновение без времени – скачок,
какой-то в глубине души хлопок, бросок…
Тобой я душу познаю, а не душу́;
благодарю за откровение Луну.
У дня из света гладь, просторов широта,
а ночь – смурна, глуха, темна... пуста.
И совесть озаряет – отворяет небеса.
У каждого – своя звезда.
…И Бог, наверно, смотрит на тебя
и на меня.
...Хоть иногда.
Поверь, я тоже знаю ночь и снов полёт,
когда проснусь – а душу дрожью бьёт.

VI
Из горизонта появляется рассвет,
и в горизонт рассеется закат;
погибнет – возродится свет.
Бог покарает и простит, не на парад
благословит, а на любовь из плена.
Наденет платье женской красоты
не до земли, а по колено,
чтоб море всех проблем,
подол не задирая, перейти –
и нет надуманных дилемм.

VII
Мой милый, славный друг,
дарю седой души послание:
слезой нежнейшего дурмана
в дрожащем холоде росы
испить текучий сок тумана,
хмельную чашу чар весны.

Валерия Салтанова   13.04.2021 04:25   Заявить о нарушении
Здравствуйте, Валерия.

Спасибо, большущее спасибо, за подробный разбор,
за оживляющее авторский текст дуновение душевного и творческого тепла.
---
Жаль, нет в рунете сайта: «Семинары творческой мастерской Валерии Салтановой».)
---
Ещё раз, спасибо, за редакторскую правку, было интересно и познавательно почитать о том, что написал.
Конечно, знаки препинания, это указатель осмысления текста, буду думать, и учиться и учиться их расставлять, хотя вряд ли сумею, раз не научился.
---
С теплом улыбки, Александр.

Омарт Криевс   13.04.2021 14:31   Заявить о нарушении
Любой семинар в творческой мастерской подразумевает достижение конечного или промежуточного результата. Учитывая большую часть замечаний и редакторских поправок, я подкорректировал стих и получился, безусловно, лучше, чем было.
---
Шаблон всё же оставил, но подправил, учитывая правильность смыслового построения фразы.
---
Вместо «заплутал в открытое окошко», оставил всё же прежний смысл, но исправил на правильное смысловое соответствие « заплутал к открытому окошку».
---
Всё же «Закрыв глаза, ты грезишь, невесома», мне показалось « грезишь» не нужно, ведь ясно, что не реальность. Но – получив добрый и волшебный пендель, сразу понял, что необходимо тире «Закрыв глаза – ты невесома».
---
«а ночь смурна, глуха, темна... проста/пуста», не стал «проста» заменять на «пуста», т.к. ночь не пуста, в ней (ночью) свои чувственные впечатления отличные от дневных, но из-за того, что ночью у человека меньше информации органов чувств, эти впечатления менее сложные/яркие, чем днём. Здесь продолжение блёклой наготы деревьев и домов весной, когда еле-еле дождик и тёплый ветерок шуршит в молоденьких, ещё только родившихся листочках.
---
Бог покарает и простит, не на парад
благословит, а на любовь из плена
наденет платье женской красоты –
не до земли, а по колено,
чтоб море всех проблем,
подол не задирая, перейти.
И нет надуманных дилемм.
-
Оставил всё же в таком варианте, усилив через «тире» авторское понимание, т.к. не одежда –платье, а, именно, любовь освобождает Бог в целостности гармонии женской красоты духа и тела, поэтому «море всех проблем», без плотских утех и предрассудков, тогда и нет, это плохо, а это хорошо, а есть только любовь.
---
Поменял в нескольких местах разбивку строк и применил – расставил правильно, как подсказали, большую часть знаков препинания.
---
И вот что получилось:
Что пожелать тебе, я знаю,
но как порыв не извалять –
шаблоном не писать.
В тишайшей неге полетать – желать;
бульвар мести строкой и рифмовать...
Путь сердца сердцем постигать –
затёртые подошвы слов не обтирать.

*

Шуршит теплом
и обволакивает плечи
мягкой шалью
шалун,
бегущий лёгкой поступью
по теплому асфальту;
кружась по веткам
заплутал
к открытому окошку,
скользнул
на подоконник,
потом на пол,
поднял подол,
взглянул и
устыдился;
качнулись
и обвисли...
занавески.

Уснувший город. Дождь. Весна.
В белёсой наготе деревья и дома.
И ты стоишь босая у открытого окна, одна.
И тишина...
А за окном Луна – царица ночи до прихода дня.
Закрыв глаза – ты невесома;
незрима порывов чистота,
неведомо чего блаженство, красота.
... Мечтами детства облака витают,
а шторы, чуть касаясь, обнимают,
чувства обнажают...
Ты не паришь и не летаешь,
а ускользаешь,
исчезаешь.
Не знаешь с кем,
зачем,
куда и где плывёшь
и от кого,
чего-то ждёшь;
без времени пространство.
Себя не ощущаешь,
благоухаешь,
как мотылёк роняющий росу,
обворожительно мила,
и хочется дарить тебе нежнейшие слова...
Бродяжки светлячка мигнуло отражение в глазу,
и эхом шалунишки ветерка шуршит листва:
ты хороша... ты хороша... ты хороша.

Да, милость мира уютом дома хороша;
грустиночку-горчиночку несёт душа,
но в океане судеб у тебя судьба-халва:
дрожишь
голубкой сизокрылой на тоненьких ветвях,
паришь
орлицей горделивой в багровых облаках,
скользишь
ужом на недоступный край
отвесных скал – мечта желаний в жерновах
из ожиданий.
… И беды в счастье трут, а локоть – рай.
И не понять во сне душа жила
иль наяву спала.
Никто не скажет. Ты – одна.
Твоя судьба.
Любовь.
И кто судья?

**

Спасибо, ночь, за грохот чувств и тишину:
мгновение без времени – скачок,
чего-то в глубине души хлопок, бросок…
Тобой я душу познаю, а не душу;
благодарю за откровение Луну.
У дня из света гладь, просторов широта,
а ночь смурна, глуха, темна... проста.
И совесть озаряет – отворяет небеса.
У каждого, своя звезда.
… И Бог, наверно, смотрит на тебя
и на меня.
... Хоть иногда.
Поверь, я тоже знаю ночь и снов полёт.
Проснусь – и душу дрожью бьет.

***

Из горизонта появляется рассвет,
и в горизонт рассеется закат;
погибнет – возродится свет.
Бог покарает и простит, не на парад
благословит, а на любовь из плена
наденет платье женской красоты –
не до земли, а по колено,
чтоб море всех проблем,
подол не задирая, перейти.
И нет надуманных дилемм.

Мой милый, славный друг,
дарю седой души послание:
слезой нежнейшего дурмана
в дрожащем холоде росы
испить текучий сок тумана–
хмельную чашу чар весны.

---

Почему оставил такую разбивку текста?
Первое, это приветствие-вступление, т.е. о чём будет сказ.
Вторая часть о героине, к которой обращаемся, т.е. ЛГ/автор окунается в чувственные впечатления своёй героини, как он прочувствовал, сопережил, иррациональные впечатления близкой ему душу.
Третья часть, это соотношения впечатлений самого автора/ЛГ с переживаниями героини во второй части.
Четвёртая, это само пожелание уходящее к вступлению, но вторая и третьи части – где пожелание родилось.
Поэтому, я всё же оставлю, в целом, прежнюю разбивку текста, но и добавлю поправки.
---
Спасибо, с теплом улыбки и пожеланием здоровья и вдохновения, Александр.

Омарт Криевс   13.04.2021 19:12   Заявить о нарушении
Александр, некоторые моменты просто неграмотными получаются. Например, «Закрыв глаза – ты невесома» – мы опять получаем неправильное использование деепричастного оборота. Без глагола он не используется, у него нет поддержки. Нужно сказуемое: закрыв глаза, ты дремлешь (сидишь, стоишь, грезишь) – что угодно, но необходимо действие. Деепричастие само по себе не может висеть, он всегда связано со сказуемым/глаголом.
И заплутать в открытое окошко никак нельзя – заплутать можно где, но не куда. Заплутал в дороге, заплутал в пути, заплутал в жизни…
И писать шаблоном тоже нельзя – можно писать по шаблону или писать шаблонно.
Но я рада, что помогла Вам переработать и переосмыслить Ваш текст, это очень пригодится в работе над новыми стихами.

Валерия Салтанова   13.04.2021 19:30   Заявить о нарушении
Больше всего не хочу, не выглядеть, а быть понятым, как спорщик.
Я заглянул к Вам в мастерскую поучиться и никогда не стыдился учиться.
Я чуток ранее подправил « заплутал к открытому окошку»,
но переделал ещё раз, как правильно,
т.е. поменял местами « скользнул» и «заплутал» и ещё добавил «устал».
Тогда будет так:
«…кружась по веткам
заплутал, устал.
Скользнул
в открытое окошко,
на подоконник,
потом на пол,
поднял подол…»
---
«Клише» наверно правильно, но больно слово жёсткое, произносишь и ассоциация с клином, чего-то такого твёрдого и прямолинейно вбитого. Может «банальность» как-то обыграть, т.к. у меня «размер без особого значения».)
Вот так, без тире:
«Что пожелать тебе, я знаю,
но как порыв в банальности не извалять?»
---
«Закрыв глаза – ты невесома» Неправильно построенная фраза, т.е. лишённая действия – глагола и вот же штучка-закорючка, так просится именно тем, что смысловой вектор фразы – бездействие, отрицание любого действия. «Закрыв глаза» отвергаешь, отстраняешься от всего, нет предиката (качества), даже нет притяжение Земли – жизненной данности всего сущего, поэтому и «ты – невесома» между миром жизни и чего-то того, что не имеет рационального объяснения.
Валерия, Вы, абсолютно правы, т.к. существуют общие правила употребления глаголов и деепричастий, но иррациональное чувство бывает не подвластно рациональным правилам, пусть эта словосочетание, нарушающее правила, останется.
---
Спасибо, за двойки неумейке,Александр.)

Омарт Криевс   13.04.2021 21:15   Заявить о нарушении
Банальность – хорошо))

Валерия Салтанова   14.04.2021 00:42   Заявить о нарушении
Доброго вечера, Валерия.
---
Поэзия, это литературный десерт с различным вкусом
от кислинки с горчинкой до приторной сласти и освежающего холодка,
где поэтическая культура читателя определяет предпочтения,
но поэзия становится литературным десертом только в том случае,
когда авторская харизма создаёт гармонию правил стихосложения с целостностью
чувственной образности, желательно, имеющей считываемый смысл.
Это моя рефлексия из беседы.
---
Я бы ещё добавить иррациональное чувственное культурное восприятие читателя, то, что позволяет каждому находить (читательский труд) в строках стиха нечто индивидуально отличное от чувственной образности автора и других читателей.
---
Без капельки лукавства, хочу поблагодарить, сказать от души СПАСИБО, за незримую новизну в поэтическом воспитании, так как культура не в образовании, а в каждодневном формировании (воспитании) творчески мыслящей личности.
---
С теплом улыбки, Александр.

Омарт Криевс   14.04.2021 20:30   Заявить о нарушении
Александр, Вы совершенно правильно всё говорите и понимаете. Очень многое зависит и от личности автора, и от читательского восприятия, его готовности и умении видеть заложенное автором, домысливать, расширять рамки прочитанного.
И всё-таки поэзия – это не совсем десерт, это было бы слишком облегчённым пониманием. Поэзия – высший пилотаж в литературе, философская и образная её составляющая, та иррациональная часть словесного, которая расширяет рамки нашего постижения мира в сторону неведомого. Поэзия – это молитва. Это исповедь. Это разговор души с душой. Это та часть божественного, что заложена в каждом человеке, но способны выразить только поэты.
И вот тут всё-таки не могу не сказать, что если авторская тяга к свободе высказывания будет слишком сильна, то мы получим кашицу вместо медузы и лужицу водицы вместо снежинки. При всей иррациональности поэзия – это формула. Возможно, формула непознанного, формула таинственного, но всё же имеющая границы и законы. Как ни абстрактен цветок, но красота и гармония его – в строгой повторяемости, симметрии либо асиметрии, в строгом соблюдении последовательностей частей, цветовых оттенков и т.д. Нарушающие законы стихосложения авторы могут создавать новые законы – так было с Маяковским, предположим, – но это тоже законы. Иначе будет хаос))
Даже разговор о поэзии способен расширить границы постижения сущего. Вот как наш с Вами диалог) И я рада была с Вами пообщаться.

Валерия Салтанова   14.04.2021 20:53   Заявить о нарушении
Спасибо,Валерия,за взрыв эмоций! Вот так и должен стремится жить поэт – поэзией и не мыслить себя вне поэзии,как актёр ничто(именно ничто,а не никто) без театра,режиссёр без сцены и кино и т.д. можно перечислять множество творческих людей нашедших себя в жизни через творчество,а верней, себя в творчестве,где и медицина и прочие науки имеют место.
Но– есть одно большое НО,это профессиональный снобизм.
Поэтому то,что сказано поэтом о поэзии в литературе, в полной мере также скажет и прозаик,и драматург, и эссеист,и журналист-международник/аналитик и т.д.
Профессиональный снобизм злая штука,он ослепляет.
---
Поэзия – прекрасна,как литературная частица музыки!))
---
Поэтому давайте любить поэзию настоящей любовью не имеющей объяснения,т.к. найдя объяснение это будет уже не любовь,а нечто иное,пусть и очень-очень душе дорогое.
---
С теплом улыбки,Александр.

Омарт Криевс   14.04.2021 21:19   Заявить о нарушении
Рецензия на «М3. Мастерская Валерии Салтановой» (Сетевой Клуб Поэтов)

"РЯДОМ С ГОТИКОЙ"

«И я упаду, побежденный своею победой…» (Александр Галич)

когда у меня ничего не останется больше
ни хлеба краюшки ни соли
подспудно пойму что пропал
сбегутся ко мне
окрестные драные кошки
чтоб мартовским ором
оплакать логичный финал

собак одноногих сзову я
и кину им сердце
на жрите убогие мне его больше не нать
в нём нету ни яду
ни жгучего чёрного перца
оно не способно
любить ненавидеть мечтать

помоечным крысам
достанусь халявным обедом
и будут хвосты
по обгрызенной плоти скользить
и я упаду побежденный своею победой
над странным желаньем
до светлого завтра дожить

Рикардо Эфт   11.04.2021 20:56     Заявить о нарушении
Здравствуйте, Рикардо!

Мрачноватенько, да, и весьма)) Впрочем, концепцию стихотворения обсуждать не буду – на то есть высшее авторское право. Вы используете определённые художественные средства – чёрный юмор, гиперболу, жёсткие крайности в метафорах, – однако стиль выдержан, идея ясна и получила органичное воплощение. Да и цитата из Галича уместна и обыгрывается в полной мере.
Я бы только посоветовала Вам выровнять ритмически первую строфу по образу и подобию двух последующих. Нет никакой надобности ломать здесь ритм. И строчки бы дала во всю длину: знаков препинания всё равно нет, так что и дробить не стоит, пусть всё идёт одним потоком. И заголовок закавычивать не надо. Вот так:

РЯДОМ С ГОТИКОЙ

когда у меня ничего не останется больше
ни соли ни хлеба краюшки пойму что пропал
сбегутся ко мне все окрестные драные кошки
чтоб мартовским ором оплакать логичный финал

собак одноногих сзову я и кину им сердце
на жрите убогие мне его больше не нать
в нём нету ни яду ни жгучего чёрного перца
оно не способно любить ненавидеть мечтать

помоечным крысам достанусь халявным обедом
и будут хвосты по обгрызенной плоти скользить
и я упаду побежденный своею победой
над странным желаньем до светлого завтра дожить

Валерия Салтанова   12.04.2021 04:58   Заявить о нарушении
Спасибо пребольшое! Автор счастлив)

Рикардо Эфт   12.04.2021 08:09   Заявить о нарушении
Рецензия на «М3. Мастерская Валерии Салтановой» (Сетевой Клуб Поэтов)

О, эта сладкая нирвана!
..................................................

О, эта сладкая нирвана!
Вкушать половником добро,
скрипеть пружинами дивана,
забыв словечки "ров", "зеро"…

Молить Всевышнего о благе,
чтоб без конца текло ручьём.
Попасть не в пионерский лагерь;
не отдавать ни в чём отчёт.

Смотреть «семь-дэ» цветных иллюзий
и водружать на жизни крест,
который был вначале «плюсик».
Вот-вот раздастся правды треск.

Прозреть от резкого удара,
кричать – мол, это беспредел!
И спутать с кем-то санитаров,
их самолюбие задев.

...
Без боя в мир иной не пустят;
котомкой за спиной душа.
В реальность уползать на "пузе",
нирваны клок к себе прижав.

Лана Марсова   11.04.2021 17:35     Заявить о нарушении
Здравствуйте, Валерия! Уже много раз перечитывала своё стихотворение, написанное что называется "на одном дыхании", но так и не смогла понять - есть ли в нём "ляпы". Помогите, пожалуйста!

Лана Марсова   11.04.2021 17:34   Заявить о нарушении
Лана, здравствуйте!
На первый взгляд ничего особо ошибочного в стихотворении нет: размер соблюдён, рифмы на месте… Но вот со смыслом есть какие-то проблемы. Возможно, это именно из-за того, что Вы его написали единым махом, как почувствовали – так и вылилось на бумагу? А для того чтобы стихотворение стало понятным читателю, нужно найти очень точные слова и образы, чтобы передать свои ощущения. Мы ведь пишем чувствами, а выражать их нужно словами. Так же как художник изображает не дерево и не море, а те чувства, которые он испытал, глядя на них – и только таким образом удастся заразить этими переживаниями и зрителя/читателя.
А пока мне очень непросто понять, что именно Вы хотели здесь сказать. Вот читаю – и у меня всё время возникают какие-то вопросы, какие-то смысловые неувязки.
В целом это о чём? О мечте какой-то? О том, что человек на своём диване замечтался о чём-то светлом и хорошем, а потом вернулся в отрезвляющую действительность? А тогда что означают строчки «Попасть не в пионерский лагерь; не отдавать ни в чём отчёт»? Чем плох пионерский лагерь и к чему вообще это сравнение с пионерским лагерем? Мне непонятно, откуда это взялось. Кому отчёт не отдавать? А крест на жизни – это хорошо или плохо? У Вас вроде бы про иллюзии, значит, хорошо, а для меня образ креста на жизни означает тяжёлый жизненный путь, тяготы, непосильную ношу… А «правды треск» – это когда кто-то выведет нас из состояния душевного полёта? А какие санитары имеются в виду и с кем их спутали? Намёк на психушку, что ли? А почему дальше уже про мир иной говорится?
В общем, я весьма озадачена. Трудно разбирать стихотворение, когда авторская идея остаётся нераскрытой. Я чувствую, что Вы писали иронично, но на самом деле эта ирония – она только в словечках всяких заключена (водружать, плюсик, правды треск, беспредел, пузо, нирваны клок…), а по действию я никакого юмора не вижу.
Чёткое представление самим автором того, о чём он пишет, помогает и читателю потом следить за авторской мыслью с бо́льшим успехом. А мне кажется, Вы и сами не очень чётко видите ту картинку, которую пытаетесь описать. А когда мысль не очень внятно выражена, то, конечно, сама форма стихотворения тоже не может получиться хорошей, она очень зависит от содержания – как и наоборот.
Мне интересно, как Вы ответите на мои вопросы))

Валерия Салтанова   12.04.2021 03:57   Заявить о нарушении
Здравствуйте, Валерия! Внимательно прочитав (и не один раз) Ваш "разбор", поняла, что действительно я не вижу чёткой картинки, которую описываю в стихотворении. Ни на один Ваш вопрос не могу ответить вразумительно: картинка расплывается, что-то ускользает, что-то появляется... Теперь понятно - почему я попросила у Вас помощи, выбрав именно это стихотворение - оно очень озадачивало и напрягало меня.
На данный момент ничего особо путного не приходит в голову. Возможно, возьму за основу две последние строки и буду, если получится, "рисовать" нормальную, осмысленную картинку.
Огрооомное Вам "спасибо" за помощь! Думаю, что ещё не раз перечитаю Ваши размышления, которые мне "ой, как необходимы". Ещё раз - БЛАГОДАРЮ!

Лана Марсова   13.04.2021 09:53   Заявить о нарушении
Рецензия на «М3. Мастерская Валерии Салтановой» (Сетевой Клуб Поэтов)

Вторая молодость

Жизнь шагнула в закат,
Перламутром висок серебрится,
В рай дорога пряма
За благие земные дела.
Дерзкий слышится смех…
Это молодость - вешняя птица -
В кротких душах осенних
Гнездо втихомолку свила.

Сколько ей ни тверди,
Что пора на заслуженный отдых,
Пусть азарт и кураж
Полыхают у юных в груди,
Нам у горных костров
Не наигрывать шлягеров модных,
На вершину Хан-Тенгри
С большим рюкзаком не взойти.

Но не внемлет словам
Эта молодость наша вторая,
Не покинет души,
Здесь уютное место нашла.
От змеиных укусов уныния
Ловко спасая,
Тихой жизни закатной
Хитро золотит купола.

Мира Любова   11.04.2021 16:52     Заявить о нарушении
Здравствуйте, Валерия! Хочется узнать именно Ваше мнение об этом стихотворении. С благодарностью приму все советы и замечания.
С искренним уважением, Мира Любова.

Мира Любова   11.04.2021 16:56   Заявить о нарушении
Мира, здравствуйте!
Общее впечатление очень хорошее, в целом всё кажется на месте. Есть настроение, есть развитие, есть образы, есть звук. Немного смутила прямолинейность высказывания про рай – неужели автор и впрямь так уверен в своей безгрешности? Обычно все сомневаются, а тут такая убеждённость: в рай – и больше никуда)) Да ещё и прямой дорогой) Я бы здесь подумала, как уйти от этой прямолинейности. Лучший выход – добавить иронии. Даже самоиронии. Например, так: «Райских кущ впереди брезжит свет за благие дела…»
Во второй строке не хватает внутреннего согласования. После первой строчки требуется продолжение перечисления: сколько ни тверди, что пора на отдых, что азарт и кураж полыхают только в груди у юных, что шлягеров больше у костров не наигрывать, что на вершину уже не взойти, – а дальше продолжение: «Но не внемлет словам эта молодость наша вторая». То есть это должно быть одно предложение такое, длинное предложение, но последовательное, иначе теряется логическая цепочка. И «у горных костров» звучит как прилагательное «угорных» – лучше сделать «в горах у костров». Можно немного всё перефразировать, шлягеры на хиты поменять, полыхают на трепещут – чтобы поместилась вся задумка, так как в данном случае это важнее мелочей.
В слове «хитро́» можно выставить ударение, чтобы читалось так, как автор и предполагает.
И я бы выстроила стихотворение более грамотно – то есть оформила бы его не восьмистишиями, а четверостишиями – каковыми, в принципе, оно и написано. Здесь длинное дыхание. Можно его давать и ступеньками, а можно и вот так:

Жизнь шагнула в закат, перламутром висок серебрится,
Райских кущ впереди брезжит свет за благие дела…
Дерзкий слышится смех… Это молодость – вешняя птица –
В кротких душах осенних гнездо втихомолку свила.

Сколько ей ни тверди, что пора на заслуженный отдых,
Что азарт и кураж лишь у юных трепещут в груди,
Что в горах у костров нам хитов не наигрывать модных,
На вершину Хан-Тенгри с большим рюкзаком не взойти, –

Но не внемлет словам эта молодость наша вторая,
Не покинет души – здесь уютное место нашла.
От змеиных укусов уныния ловко спасая,
Тихой жизни закатной хитро́ золотит купола.

Валерия Салтанова   11.04.2021 21:54   Заявить о нарушении
Ещё хороший вариант концовки, чтобы переходы от строчки к строчке сделать более плавными:

Но не внемлет словам эта молодость наша вторая
И души покидать не спешит – здесь приют свой нашла.
От змеиных укусов уныния ловко спасая,
Тихой жизни закатной хитро́ золотит купола.

Валерия Салтанова   11.04.2021 22:06   Заявить о нарушении
Здравствуйте, Валерия! Очень Вам благодарна за анализ и замечания.
Вы правы, высказывания про прямую дорогу в рай слишком прямолинейны. Я пишу не только от своего имени, использую местоимения "наша, нам" и, конечно. в безгрешности всех я не могу быть уверенной. Первоначально было так "В рай дорогу торим, завершая земные дела". Показалось, несколько мрачно. Ваш вариант мне очень понравился. И второй катрен с Вашей правкой выглядит убедительнее и логичнее.
Стихотворение так и было написано четверостишиями. Верно. Люблю длинную строку. И в "хитро" изначально было указано ударение. Меня очень радует, что в этом плане мы с Вами совпали.)))
Очень Вам признательна! Спасибо!

Мира Любова   12.04.2021 09:47   Заявить о нарушении
Мира, а какой вариант концовки Вас больше устраивает? Здесь, в мастерской, хорошо бы давать в комментариях конечный вариант стихотворения.

Валерия Салтанова   12.04.2021 10:49   Заявить о нарушении
Валерия! Мне понравился этот вариант.

Но не внемлет словам эта молодость наша вторая,
Не покинет души – здесь уютное место нашла.
От змеиных укусов уныния ловко спасая,
Тихой жизни закатной хитро́ золотит купола.

Мира Любова   12.04.2021 11:11   Заявить о нарушении
Очень хочется верить, что она точно никогда не покинет души. ))) Спасибо!

Мира Любова   12.04.2021 11:14   Заявить о нарушении
Если хочется верить, то и не покинет))

Валерия Салтанова   12.04.2021 16:05   Заявить о нарушении
Рецензия на «М3. Мастерская Валерии Салтановой» (Сетевой Клуб Поэтов)

В Тунисе запомнилось мне Thibarine,
Как терпкий ликёр обволакивал вечер,
Как в холле гостиницы на пианино
Играл музыкант о разлуках и встречах.

Играл музыкант о печальном и нежном,
Ликёр подливали бармены-арабы
И медленно двигались вдоль побережья
Безмолвные женщины в чёрных хиджабах.

А ветер, влекомый из близкой пустыни,
Ко мне приносил золотые песчинки,
С начала веков я искал и поныне
Ищу на планете свою половинку.

С незримой во тьме высоты минарета
Тянулся протяжный призыв муэдзина...
Запомнилось мне то далёкое лето
Глотком обжигающего Thibarine.

Асфоделика   09.04.2021 23:17     Заявить о нарушении
Здравствуйте, Ирина!
Интересное стихотворение, в целом всё хорошо, всё завершено, проработано, от и до выражено. У меня только два вопроса возникло: почему от мужского лица и почему глагол среднего рода «запомнилось» – речь ведь о ликёре? Или это что-то ещё означает, а я не в теме?)
Немного в стихотворении есть какие-то выключения из общего движения, едва заметные внутренние рассогласования. Нужно или перефразировать какие-то моменты, или точнее расставить знаки препинания, или и то, и другое сразу.
В конце первой строки, наверное, нужно двоеточие – там дальше рассказывается, почему Thibarine запомнился.
Строчка «С начала веков я искал и поныне» читается как законченная мысль, поэтому надо попытаться сделать переход к следующей строке более естественным. Например:

С начала далёких веков и поныне
Ищу на планете свою половинку.

Заодно и гендерное упоминание уходит. Не уверена, что оно здесь необходимо. Половинки все ищут, вне зависимости от пола))
Вот теперь мне стихотворение кажется более гибким и плавным внутри:

В Тунисе запомнился мне Thibarine:
Как терпкий ликёр обволакивал вечер,
Как в холле гостиницы на пианино
Играл музыкант о разлуках и встречах.

Играл музыкант о печальном и нежном,
Ликёр подливали бармены-арабы,
И медленно двигались вдоль побережья
Безмолвные женщины в чёрных хиджабах.

А ветер, влекомый из близкой пустыни,
Ко мне приносил золотые песчинки…
С начала далёких веков и поныне
Ищу на планете свою половинку.

С незримой во тьме высоты минарета
Тянулся протяжный призыв муэдзина...
Запомнилось мне то далёкое лето
Глотком обжигающего Thibarine.

Валерия Салтанова   11.04.2021 21:16   Заявить о нарушении
Добрый вечер, Валерия. "Запомнилось", наверно, потому что Тибарине,хотя ликер правильно произносится Тибарин - мужского рода.
Внимание не обратила. А от мужского лица стих, потому что именно 3 четверостишие я и не могла дописать долго, именно вот эту строчку, вами предложенную в другом варианте, заступорилась она. Спасибо! Интересно,подумаю, может быть и подправлю.Вот что значит свежий взгляд на стих! 🙂🌺

Асфоделика   11.04.2021 22:01   Заявить о нарушении
Пока Вы, Ирина, думаете, я хочу предложить Вам ещё композиционную перестановку. Если поменять местами вторую и третью строфы, внутреннее действие станет более последовательным, сгладятся те шероховатости повествования, которые хоть и едва уловимы, но всё же заметны взыскательному слуху и взгляду)) Потому что в теперешнем виде есть несколько нестыковок во временах глаголов: сначала прошедшее время (обволакивал, играл, подливали, двигались, приносил), а потом вдруг сразу настоящее время: ищу. И снова – прошедшее: тянулся, запомнился. Если настоящее протяжённое время поставить раньше, то противоречие будет не так заметно.
Вот смотрите – если сделать так:

В Тунисе запомнился мне Thibarine:
Как терпкий ликёр обволакивал вечер,
Как в холле гостиницы на пианино
Играл музыкант о разлуках и встречах,

А ветер, влекомый из близкой пустыни,
Ко мне приносил золотые песчинки…
С начала далёких веков и поныне
Ищу на планете свою половинку.

Играл музыкант о печальном и нежном,
Ликёр подливали бармены-арабы,
И медленно двигались вдоль побережья
Безмолвные женщины в чёрных хиджабах.

С незримой во тьме высоты минарета
Тянулся протяжный призыв муэдзина...
Запомнилось мне то далёкое лето
Глотком обжигающего Thibarine.

Валерия Салтанова   11.04.2021 23:51   Заявить о нарушении
Я ведь писала про реальный вечер. Мне запомнилось в целом: вечер с Тибарином, музыкантом, пианино, барменами, женщинами в чёрных хиджабах. :-)) Я старалась отобразить атмосферу вечернего курорта на побережье в арабской стране. Играл музыкант о разлуках и встречах, играл музыкант о печальном и нежном. Разлуки - печальное, встречи - нежное. Наверно, не очень точно донесена мысль...

Асфоделика   12.04.2021 19:43   Заявить о нарушении
Да, я поняла, что так нарушается последовательность образа с музыкантом. Но меня очень смущают две строки, которые разрушают течение стиха: «С начала далёких веков и поныне / Ищу на планете свою половинку». Они настолько выпадают по структуре, что хочется или взять их в скобки, или как-то видоизменить. А можно и то, и то. Скобки позволяют вычленить две строки из повествования, и тогда легко осуществляется переход к четвёртой строфе как к продолжению действия.
И, может, так – как бы обобщить, сказать обо всех людях:

Нам вечно – с далёких веков и поныне –
искать на планете свои половинки.

Вот что получается:

В Тунисе запомнился мне Thibarine:
Как терпкий ликёр обволакивал вечер,
Как в холле гостиницы на пианино
Играл музыкант о разлуках и встречах…

Играл музыкант о печальном и нежном,
Ликёр подливали бармены-арабы,
И медленно двигались вдоль побережья
Безмолвные женщины в чёрных хиджабах.

А ветер, влекомый из близкой пустыни,
Ко мне приносил золотые песчинки…
(Нам вечно – с далёких веков и поныне –
искать на планете свои половинки.)

С незримой во тьме высоты минарета
Тянулся протяжный призыв муэдзина...
Запомнилось мне то далёкое лето
Глотком обжигающего Thibarine.

Валерия Салтанова   13.04.2021 04:46   Заявить о нарушении
Да, надо подумать. Именно эта строчка и застопорилась, я её и так и эдак крутила и рифма песчинки-половинки мне не нравилась, но к остальным образам в вроде подходила (разлуки-встречи-половинки). Остальное быстро и легко сочинилось...

Асфоделика   13.04.2021 09:27   Заявить о нарушении
Рецензия на «М3. Мастерская Валерии Салтановой» (Сетевой Клуб Поэтов)

Весну мы с тобой повстречали случайно,
Коснулись и замерли - необычайно!
Сияние леса, дыхание прерий,
Бесследно растаявший снег сновидений.

Сырые туманы, прохладные ветры,
Лучами играя клубятся рассветы.
И что-то похожее, то что забыто,
Ростками пробившись, дождями омыто.

Замри на мгновенье, вглядись и послушай,
Здесь что-то знакомое трогает душу.
В астральных оттенках, энергией жизни,
Рисуют весь мир исцеления кисти.

В астральных оттенках энергии света
На кончиках пальцев кружится планета!
И что-то знакомое трогает душу...
Замри на мгновенье - вглядись и послушай!

Рисуется мир исцеления кистью,
Себя наполняя свершившейся мыслью.
Давай уберём все штрихи негатива,
Доверься влиянию в жизнь позитива!

Яна Щербина   07.04.2021 22:33     Заявить о нарушении
Здравствуйте Валерия!
Хочется услышать Ваше восприятие как читателя и замечания для возможной доработки, можно ли что-то улучшить, т.к. я не совсем спокойна насчёт него.

Яна Щербина   07.04.2021 22:42   Заявить о нарушении
Здравствуйте, Яна!
Общее настроение очень хорошее – радость рвётся из строк наружу, и невольно поддаёшься авторскому призыву впустить в жизнь позитив. Но многовато всяких досадных мелочей, которые портят стих – неточное согласование, плоские рифмы, общеупотребимые выражения, вкрапления каких-то непонятностей вроде «дыхания прерий» (прерии-то в лесу российском откуда?!)
Вот давайте по порядку посмотрим. Строчка «Бесследно растаявший снег сновидений» непонятна: почему снег сновидений? Скорее, Вы хотите сказать, что снег бесследно растаял, как сновидения? Но это же совсем не то что «снег сновидений», а «снег сновидений» – это бессмыслица.
«Прерий – сновидений» – это не рифма, «жизни – кисти», по большому счёту, тоже. «Негатива – позитива» – совсем скудная рифма, потому что слова являются антонимами –во-первых, во-вторых, созвучие напоминает пресловутые «ботинки – полуботинки» или «самолёт – вертолёт».
Далее – эпитеты. Пушкин говорил, что поэт – это эпитет. И как же он был прав! Мало эпитетов – скудный текст, много – перенасыщенный и витиеватый, стёртые эпитеты – банальный текст, вычурные – претенциозный… Эпитет должен быть точным, объёмным, лексически сохранять однородность всего текста, а главное – он должен отражать авторскую индивидуальность. Какой автор, если коротко сказать, – такие у него и эпитеты. По эпитетам сразу виден уровень мастерства автора, глубина его мышления, словарный запас и т.д.
У Вас, к сожалению, просто засилье ожидаемых, заезженных эпитетов: бесследно растаявший, сырые туманы (они у всех сырые, какие же ещё), прохладные ветры, клубятся рассветы (погуглите ради интереса – во всех стихах и прозе всё у всех клубится: рассветы, туманы, пар…) – и т.д.
Но когда Вы в противоположность стёртым словосочетаниям ищете редкий эпитет, этим тоже нельзя злоупотреблять. Например, «астральные оттенки» – это какой-то нонсенс. Трудно представить себе, что это за оттенки такие, да ещё и дважды повторённые.
В строчке «И что-то похожее, то что забыто» потеряна часть сравнительного оборота. Похожее на что? Похожее обязательно должно быть на что-то, а не само по себе, просто похожее – и всё тут))
Четвёртая строфа почти полностью повторяет третью – перепевает её вариативно, и смысла я в этом не вижу. Выглядит так, словно Вы искали лучшее звучание, написали две строфы на выбор и нечаянно оставили оба варианта.
В строке «Рисуют весь мир исцеления кисти» невозможно понять: это мир исцеления или кисти исцеления? Порядок слов никак не помогает нам в этом разобраться, то же самое и дальше: «Рисуется мир исцеления кистью» – то ли мир исцеления, то ли кисти исцеления… Даже если всё-таки кисти подразумеваются, то тоже весьма смутный образ. Что за кисти исцеления такие?
В последней строфе есть сложности с взаимодействием слов. Мир рисуется этой самой кистью исцеления (о чём это всё-таки?), при этом он сам себя наполняет какой-то свершившейся мыслью (какой, чьей мыслью, о чём эта мысль?). Тут трудно пробраться к сути сказанного.
Вот эта строчка сильно загадочная – «В астральных оттенках энергии света». Слишком много всего накручено – и астральные оттенки, и энергия света, да ещё и оттенки этой энергии… И вот в этих оттенках наша планета кружится, словно балерина, «на кончиках пальцев». Вам кажется, что это лёгкий, воздушный образ – а он как раз очень тяжёлый, и не только по звучанию, но и для читательского восприятия, потому что всё это совершенно невозможно себе представить.
И совсем неверно составлена последняя строчка: «Доверься влиянию в жизнь позитива!» Можно довериться влиянию «на жизнь» позитива, но не «в жизнь». Точнее будет «Доверься влиянью на жизнь позитива». А можно и поменять конструкцию:

Давай уберём все штрихи негатива
И в жизнь нашу впустим ветра позитива!

Или:

Давай уберём все штрихи негатива,
Чтоб день наш накрыло волной позитива!

Хотя не скажу, что это уж очень хорошо звучит. К тому же «позитив» и «негатив» слова не поэтические, они сухи сами по себе, а поэзия – это образная речь. «Позитив» – это усечённое слово для разговорной речи, означает положительные эмоции, а негатив – соответственно, эмоции отрицательные. Оба слова пришли к нам в речь из фотографической терминологии. Желательно находить такие эпитеты и сочетания слов, чтобы читатель этот самый прилив позитива сам почувствовал. Это как со словом «любовь»: если можешь его не произносить в стихах – не произноси, но найди, как её, эту самую любовь, передать – красками, образами, метафорой, намёком, аллюзией на другое произведение, сравнительным оборотом и так далее. На самом деле художественных приёмов огромное количество! В этом (в том числе) и работа поэта, его задача состоит – открывать то, что рядовому читателю без него закрыто, недоступно, что ускользает от его внимания. Этим бухгалтер от поэта и отличается в первую очередь. Бухгалтер смотрит на напечатанный отчёт и думает: «Вот эти цифры с этими не сходятся; вот эта краска столько стоит, эта бумага столько; вот этого листа не хватит на весь отчёт!» – и всё в том же роде. А поэт смотрит на тот же листок и думает: «А ведь он был когда-то стволом дерева… Красивое, наверное, было дерево, листва на нём шелестела… Интересно: где оно росло, какой было породы? Целовались ли под ним влюблённые? Вили ли птицы гнёзда в его кроне? Ведь если этот листок понюхать, можно ещё уловить запахи смолы и ветра, солнца и дождей… Но вырастут новые деревья, из них сделают новую бумагу… Если посмотреть на эти цифры сквозь прищур, они напоминают иероглифы… Иная цивилизация, как и этот отчёт, пришедший словно из параллельного мира…» – и так далее. Так что в этом смысле такие слова, как «позитив» и «негатив» – это слова бухгалтера, но не поэта.
В общем, Яна, я бы посоветовала Вам сократить одну строфу и крепко доработать стихотворение.

Валерия Салтанова   11.04.2021 07:05   Заявить о нарушении
Здравствуйте Валерия! Спасибо большое! Я давно читаю Ваши разборы, мне нравится, и здесь Вы конечно правы. В каком направлении работь поняла. Я ещё проясню сейчас некоторые моменты. Насчёт строфы да, было два варианта я не знала что оставить и оставила два. И "снег сновидений" - снег растаял как сновидения, но тут ещё второй смысл - многие живут как во сне, иногда случается что человек как бы просыпается - ну типа "просветляется", сновидения - иллюзии тают как снег весной. Астральные оттенки - это астральные цвета - когда исцеляешь человека на расстоянии, например с помощью энергии Рейка, то посылаешь ему потоки энергии - они астральных оттенков, нашу планету тоже можно исцелять, энергия исходит из центра ладоней и кончиков пальцев, поэтому и образ такой "на кончиках пальцев кружится планета" и весь мир разукрашивается исцеляющими кистями. По поводу "себя наполняя свершившейся мыслью" - тут смысл: мы сами создаём мир, что нас окружает, своим образом мысли - наши мысли свершаются, материализуются, воплощаются. Понимаю что хороший стих не должен нуждаться в обьяснении автора, но вот хотя бы обьясню что есть и буду работать дальше. А прерии не в русских лесах, это о всей планете: где-то лес, где-то прерии. Мне очень понравилось Ваше сравнение бугалтера и поэта)) очень зримо и доходчиво! Благодарю ещё раз!

Яна Щербина   12.04.2021 17:08   Заявить о нарушении
Доверься влиянию в жизнь позитива! - вливается потоком имелось ввиду

Яна Щербина   12.04.2021 17:10   Заявить о нарушении
Понятно, но тогда не влияние, а вливание в любом случае))

Валерия Салтанова   12.04.2021 17:40   Заявить о нарушении
Рецензия на «М3. Мастерская Валерии Салтановой» (Сетевой Клуб Поэтов)

С чистого листа...

Ходят бесы по пятам,
но не дремлют ангелы.
Сгинь, суровая беда —
беспощадно наглая.
Усмирите, небеса,
силу духа злобного.
Дай глоток тепла, весна,
человеку доброму.

Стосковались по любви,
но стыдимся нежности,
упоение ловить
не умеем — грешные...
Удивляет бег часов —
что-то в них не ладится...
Не к лицу былой фасон,
маловато платьице.

Повесть с чистого листа
написать бы стоило,
и читать бы лет до ста
новых дней историю,
где надеждам нет конца
и желаний — тысяча,
где нет места подлецам,
а любовь — владычица.

Вита Осенняя   07.04.2021 17:03     Заявить о нарушении
Валерия, здравствуйте! Хотелось бы узнать Ваше мнение и получить советы и замечания. Однажды с Вашей помощью моё стихотворение состоялось, и я Вам благодарна за это! А вдруг и сейчас что-то путное получится?:))
Заранее благодарю!

С уважением,
Вита Осенняя

Вита Осенняя   07.04.2021 17:09   Заявить о нарушении
Здравствуйте, Вита!
Поставили меня в тупик)) Стих-то замечательный. Мне кажется, всё в нём сложилось, всё удалось. Форма, интонация, смысл, лексическая наполненность – всё согласуется друг с другом, работает на общий замысел. Это явная Ваша удача. Единственный «недостаток» – идёт подспудная параллель с известным «Отвяжись, плохая жизнь, привяжись, хорошая!»))
Ну, ещё разве что самые мелочи заметила – пару эпитетов поискать более ёмких и уместных. Раз уж всё равно зашли сюда – давайте проработаем тщательно.
Например, суровая беда и при этом беспощадно наглая – не совсем в одном ряду. Я бы суровую заменила на поганую какую-нибудь. Вы здесь хорошо играете на просторечиях, и этого стиля стоит придерживаться по всему тексту. И беспощадную можно поменять на преотвратную, предположим. Тут что-то хлёсткое просится, народное – а не из стёртой классики.
То же самое с нейтральным глаголом «удивляет» – это каждый может сказать. А у Вас тут просится словечко из другой «оперы»: не удивлять – а огорашивать, ошарашивать, озадачивать…
Такой же общеупотребимый глагол «написать» – так и хочется сделать другой вариант: «нам сложить бы стоило» или «набросать бы стоило». Или ещё как-то – более раскованно, неожиданно.
Ещё в самом начале словосочетание «но не дремлют ангелы» чуть фонит: «ноне дремлют» слышится. Тут легко заменить на «да не дремлют».
Строчка «где нет места подлецам» тяжеловата из-за перенасыщенности согласными. Может, чуть облегчить конструкцию – «где не место подлецам»? Смысл остаётся.
И я бы назвала не «С чистого листа», а в общем стиле – типа «Заговор на новую жизнь», или на счастливую, или что-то в этом же духе. Ну это же заговор типичный, вот и обозначьте жанр прямо в заголовке!
Вот что у меня вышло:

Заговор на новую жизнь

Ходят бесы по пятам,
да не дремлют ангелы.
Сгинь, поганая беда –
преотвратно наглая!
Усмирите, небеса,
силу духа злобного!
Дай глоток тепла, весна,
человеку доброму.

Стосковались по любви,
но стыдимся нежности,
упоение ловить
не умеем – грешные...
Огорошит бег часов –
что-то в них не ладится...
Не к лицу былой фасон –
маловато платьице!

Повесть с чистого листа
нам сложить бы стоило,
и читать бы лет до ста
новых дней историю,
где надеждам нет конца,
и желаний – тысяча,
где не место подлецам,
а любовь – владычица.

Валерия Салтанова   11.04.2021 05:18   Заявить о нарушении
Добрый день, Валерия!
Огромное спасибо за добрый отзыв! Честно сказать, очень боялась я:). Благодарю за советы и, если не возражаете, внесу правки в стихотворение с их учётом.
За заглавие отдельное спасибо!) Точно! Получилось похоже на заговор).

Но, Валерия, вот в этой строке «Поганая беда - преотвратно наглая» я вижу тавтологию, потому что слова «поганый и преотвратный» - синонимы. Может быть, «безобразно наглая»? Я понимаю, что «преотвратно» сочнее, но...

И ещё... «Огорошит бег часов» - будущее время, а у меня в этой строфе всё в настоящем времени. Может, «огорошил» лучше?

Вита Осенняя   11.04.2021 16:05   Заявить о нарушении
Вита, добрый день!
Пожалуйста, не правьте саму рецензию!)) По правилам мастерской исправленный вариант нужно публиковать дальше, в комментариях, чтобы были видны изменения, работа.
Отвратный и поганый, конечно, синонимы – и то, и то означает что-то неприятное и нехорошее. Но у них совсем разные оттенки, поэтому не вижу тавтологии, а наоборот здесь идёт расширение смысла, обогащение его новыми коннотациями. А вот слово «безобразный» – опять из того же безликого ряда, ну совсем не отсюда))
«Огорошил» – конечно, так будет даже лучше.

Валерия Салтанова   11.04.2021 16:35   Заявить о нарушении
Добрый вечер, Валерия! Согласна с Вами. Благодарю! Посмотрите, пожалуйста, на чём я хотела бы остановиться:

Белый заговор

Ходят бесы по пятам,
да не дремлют ангелы.
Сгинь, поганая беда –
преотвратно наглая!
Усмирите, небеса,
силу духа злобного!
Дай глоток тепла, весна,
человеку доброму.

Стосковались по любви,
но стыдимся нежности,
упоение ловить
не умеем – грешные...
Огорошил бег часов –
что-то в них не ладится...
Не к лицу былой фасон –
маловато платьице!

Повесть с чистого листа
нам сложить бы стоило,
и читать бы лет до ста
новых дней историю,
где надеждам нет конца,
и желаний – тысяча,
где не место подлецам,
а любовь – владычица.

Вита Осенняя   11.04.2021 18:05   Заявить о нарушении
Вита, отличный вариант заголовка)) По-моему, теперь стихотворение выглядит совершенно законченным.

Валерия Салтанова   11.04.2021 19:11   Заявить о нарушении
Благодарю от всей души Вас, Валерия!!!)

Вита Осенняя   11.04.2021 19:21   Заявить о нарушении

Избранные автором:

Добавившие в избранные автора:

Дополнительно по данным STIHISTAT.COM: ( ? )


@stihistat
StihiStat on FaceBook