Рецензия на «Сонет 145 Шекспир» (Тимофей Бондаренко)

Амур - хорошая находка, только "смур" не смотрится.
Попробуйте "Купидон" и м.б. рифма получше найдётся.)

Гоша Юрьев   19.03.2025 15:46   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Сонет 145 Шекспир» (Тимофей Бондаренко)

Дефекты воспитания

Слетел с губ, чей творец Амур,
Крик "Ненавижу я". О, нет!
Сжал горло мне печали шнур, -
Совсем другой я ждал ответ.

Но видя, - снега стал белей,
Скорбь омрачила мне чело, -
Вступила жалость в сердце ей
И устранить велела зло.

Хотя старалась ангел мой,
Её несдержанный язык,
(Ведь выросла в семье простой),
К учтивой речи не привык;

И фразу завершила так:
"Не парься, не тебя, чувак." ))

Галина Ворона   12.03.2025 17:19   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Два калики» (Тимофей Бондаренко)

Прям-таки новелла. И написано хорошо.
Понравилось, хотя я и неверующий.

Евгений Морозов 3   04.03.2025 10:05   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «памяти Высоцкого» (Тимофей Бондаренко)

В тему про Высоцкого -
Он нервом бил по нервам
как по струнам...
https://stihi.ru/2025/02/14/6517

С уважением!

Виталий Манолихин   28.02.2025 13:49   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Сонет 144 Шекспир» (Тимофей Бондаренко)

Здравствуйте. Иду критиковать.
В общем-то, мне понравился Ваш
стиль, несколько игривый тон и
обращение к даме "чертовка",
на мой взгляд, интересная находка.
.
Я думаю, что недочёты Вы сами видите,
но всё-таки покритикую.
.
Отчаянье и утешенье - вот = полстроки
Два духа, две любови - искус мой:= "Любови Петровне", всё же "любви" род.пад.
Мужчина - светлым ангелом живет,= двусмысленно
Дух худший - в виде женщины дурной.

Чтоб в ад меня быстрей свести, чертовка
В искус ввергает лучшего их них,= опечатка "иЗ них"
Чтоб в дьяволы завлечь святого ловко,
Соблазном грязных прелестей своих.= "грязных прелестей" грубовато

И стал ли добрый ангел духом злым -
Могу гадать, но к правде не приду,
Ведь оба не со мной, чертовка с ним,
Знать, ангел держит ангела в аду.= "ангел ... ангела" - ребус

Знать не могу, гнетёт сомнений ночь,
Пока благого злой не выгнал прочь.
.
По поводу сюжета большие сомнения,
с чего это вдруг мужчине с дамой плохо?
Почему она превращает его в дьявола,
если у них всё взаимно?
.
С уважением,

Аршанский Василий   23.02.2025 23:26   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Осень луковая» (Тимофей Бондаренко)

Здравствуйте, Тимофей!
Стихотворение далеко не новое, но хорошее. Приятно удивили меня. И народ в конкурсе дружно за него голосует - много голосов. Думаю, что Александр Андреев зря к нему придирался. Теперь итоги конкурса зависят от выбора эксперта Ирины Кабачковой, но, если и не выберет, так это всего лишь мнение одного человека. А красивая фоточка к этому стихотворению ваша или из интернета? Желаю удачи в конкурсе и по жизни! С праздником вас! Всегда рада общению.

Елена Чалиева   23.02.2025 12:15   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Пророк» (Тимофей Бондаренко)

Впечатление некоторой искусственности, вещи написанной стиховедом а не поэтом.Формальности все соблюдены. Пятисложник с постоянными ударениями на 3м и 5м слогах, и ожидаемыми на 1м. Получилось что-то вроде:

А любовь как сон
Стороной прошла.

Но без лиризма и мелодичного звучания.
Звучит тяжело, труднопроизносимые сгустки согласных. Явно не для чтения вслух. Язык заплетëтся, уши завянут.

Идея однонаправленная: пришëл чересчур фанатичный чел и всë испортил. Почему, кстати, пророк? Ничего пророческого в его действиях нет. Скорее, лидер секты какой-нибудь. Разве что рифмовать удобно с глаголами прошедшего времени, ради этого он сюда, возможно, и притянут.

Система рифмовки интересная, кстати,песенно-куплетная.Правда, куплеты с пророком воспринимаются не как 6-тистишия а как недописанные восьмистишия, но это, может быть, только моë восприятие, не знаю.

"Обречение дури на смех" по-моему косяк. Задумка, кажется, была, что "пророк" обрëк еë на осмеяние, судя по ходу мысли в предыдущем 4стишии, а не на то, чтобы эта дурь сама ржала как полоумная.
Из этой же серии "Зря не тратил сил,
За звездой гонясь." По задумке чел, видимо, не гонялся за звездой (почему одной, непонятно, наверное потому что "звëздами" в пятисложник не уложилось бы), он тратил силы на более полезные вещи (какие?). Но можно понять и так, что чел при охоте на звезду экономно расходовал силы. Обугливший стены горящий небосвод - это хрен знает что такое. "Почернел стен цвет", "Серость стен - не грязь" - русский, похоже не был родным языком автора в момент написания этого... чуда. В начале стиха есть какие-то "мы", кто эти мы, хрен его знает. Автор не расскажет, и хрен с ними. Но потом появляется вдруг какой-то подразумеваемый "он", который жил в полумраке и не тужил. Куда делись "мы"
и откуда взялся "он"? То ли бог, то ли пророк, то ли левый какой-то "он",как те же "мы". Может это вообще "авторское я" или ЛГ или даже "ты" непонятно чьë, а не "он". Но это только автор знает. И хрен.
Мысль в целом понятна, но с такими ляпами сертификат о владении русским как иностранным и разрешение на работу можно только купить.

В стихе нет тяги, энергии, спонтанности. Чисто головное писание, без сердца. Какие-то надуманные вещи. Упражнение, причëм не на тему: "не будь фанатом", а на тему "пятисложник".

Как-то так.

Написал это всë не чтобы уколоть или разнести а наоборот, из уважения к Вашей персоне. Видно, что вы к поэзии и теории стиха серьëзно относитесь. Так что Вам от критики точно больше пользы будет.

С уважением,

Алексей Клоковский   23.02.2025 01:32   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Сонет 143 озвучка» (Тимофей Бондаренко)

Прослушать или скачать можно по адресу
ТБ - https://disk.yandex.ru/d/Ti-dn19eNy8fDg
анимация картинки:
https://disk.yandex.ru/i/hhcjMGuorSQk3A

Тимофей Бондаренко   17.02.2025 21:27   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Гибель Олега версия» (Тимофей Бондаренко)

Тимофей, здравствуйте!

Бо́льшая часть текста - чужие строки. В таких случаях в сноске или в эпиграфе ссылаются на автора.
Не все же читатели знают эту песню Высоцкого, который взял форму и некоторые строки у Пушкина. (Кстати, Высоцкий не везде выдержал размер, и Вы - тоже.)
Я как-то изменил одно слово в строке Пушкина и включил такую строку в своё стихотворение, но указал: "Чуть изменённая строка Пушкина". Читатель не обязан всё знать, а я приписывать себе чужое не хочу.

А насчёт
«Это я спародировал логику легенды. Укус змеи имеет к коню не больше отношения чем дизентерия»:
Змея, несущая смерть, вышла из черепа коня, а дизентерия - разве от коня?
И раз пародируете логику легенды, логичнее было это сделать в своей стихотворной форме.

Андрей Медведев   17.02.2025 18:23   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Сонет 143 Шекспир» (Тимофей Бондаренко)

Ты ловишь, бережливая хозяйка,
Пернатое созданье на лугу;
Я как дитя - вниманья попрошайка,
Оставлен, с плачем за тобой бегу.
Тебе меня утешить недосуг
В погоне за отбившимся от рук. (((

Галина Ворона   12.03.2025 17:42   •   Заявить о нарушении