СтихиСтат.com |
|
. . . Андрей Владимирович Медведев |
Автор о себеАндрей Владимирович МедведевРодился 7 ноября 1978 года в Ташкенте. Проживаю в Вологде.
Пишу стихи и рецензии, интересуюсь теорией и лит. критикой. Ранее здесь публиковался под псевдонимом "Андрей-Художник". Буду признателен за полезные отзывы: правдивые, серьёзные, с конкретной критикой. Замечания и оценки аргументируйте. Настоятельно прошу не писать стихоотзывов и сообщений не по делу. https://stihi.ru/2016/06/06/29 Отрицательно отношусь к плагиаторам, эпигонам и искателям "вдохновения" на чужих страницах: ищите его в своей жизни! © Все права на стихотворения принадлежат мне. Любое использование ЗАПРЕЩЕНО, является нарушением авторских прав и преследуется по закону.
|
Произведения |
Читатели
|
РецензииНа странице отображаются рецензии, опубликованные 03.2024 в обратном порядке с 5823 по 5814
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Драники» (Андрей Владимирович Медведев)
Уважаемый Андрей! Я не раз встречал заявления авторов о запрете брать их произведения без разных оговорок. Но, чаще всего, это были слабые стихи. Точно тоже и у вас. Разбирать их не стоит. Всего доброго! Вл.Шилин 05.03.2024 14:03 Заявить о нарушении
Тоже считаю, что это слабый текст, а иначе я бы его спрятал в папку. Единственное моё сочинение, где нет чёткого ритма. Потому что в духе Mаяковского. Я этот опус даже стихотворением не считаю, о чём не раз говорил другим рецензентам.
Мои запреты оправданы: "Драники", к сожалению, разошлись по интернету. Не раз обращался к модераторам разных сайтов и требовал удалить. Спасибо за честный отклик. Андрей Владимирович Медведев 06.03.2024 13:20 Заявить о нарушении
Рецензия на «Пародия на критику» (Андрей Владимирович Медведев)
Про локоть и боль - сразу же навеяло известный анекдот: Приходит человек к врачу, жалуется на боль в локте. Врач выписывает ему - анализ мочи. Человек возмущается: при чем тут моча, у меня локоть болит! Врач, не вступая с ним в дискуссию, - сдайте анализ мочи. Разозлился пациент, но делать нечего, пошел домой со зла намешал в емкость своб мочу, жены, дочки, и отработку с автомобиля. И отнес на анализ. Приходит через два дня к врачу - ну что вы там по моче увидели? Врач: ну значит так, у вашей жены цистит, дочку беременна, у машины перебои с зажиганием во втором цилиндре. Пациент обалдевает, но овладев собой спрашивает: ну а с локтем у меня что? Врач: У вас тесный туалет, поэтому, когда, сидя на унитазе, занимаетесь онанизмом, стукаетесь локтем о стенку. :-) Перечитайте свой стих - он очень напоминает более подробный рассказ о том пациенте! :-) С уважением Тимофей Бондаренко 28.02.2024 21:09 Заявить о нарушении
Не ожидал такого отзыва. Это и не отзыв, потому что главный текст здесь - пародия.
Перечитывать - нет надобности: знаю наизусть. И свою пародию - тоже. Мой стихоопус к анекдоту отношения не имеет. И сам по себе ценности не представляет. Ну а с доктором из анекдота я согласен: все органы взаимосвязаны. И искать надо причину... Этим и отличается восточная медицина от западной, которая, если болит голова, будет лечить голову, а не, скажем, кишечник. Андрей Владимирович Медведев 29.02.2024 12:33 Заявить о нарушении
Рецензия на «Чирчикская чайхана» (Андрей Владимирович Медведев)
Интересно читать, и много нового узнала, спасибо, Андрей! Желаю творческих изысканий! Раиса Слугина 22.02.2024 16:58 Заявить о нарушении
Рецензия на «Моим рецензентам» (Андрей Владимирович Медведев)
Дорогой Андрей! "Мои стихи из головы", -- вот это-то и плохо! Из головы обычно пишут графоманы. Такие стихи называют надуманными Стихи должны рождаться в душе и только в душе. А как понять: "Не нужно в отзыве рекламы"? Всего доброго! Вл.Шилин 30.01.2023 11:30 Заявить о нарушении
Конечно, из головы. Не из попы же.
Ради интереса когда-то я попробовал написать "душой", получилась бредятина. Как понять? См. предыдущую строку. А можно понять и так: не надо вместо отзыва давать ссылки на свои стихи. Спасибо за отклик-мнение. Андрей Владимирович Медведев 30.01.2023 12:06 Заявить о нарушении
Рецензия на «МАК-краснофлотец» (Андрей Владимирович Медведев)
Как некое напоминание для самого себя, возможно, пойдет... А помимо этого... В целом - типично школьническое сочинение с "правильными" словами и изрядной дозой пропагандистского флера. Во всей поэме нет ничего негазетного, взятого из живой реальной жизни. Сюжет фактически отсутствует как глобально, так и локально. Очень много нехудожественной протокольности, которая постоянно присутствует. Я понимаю - очень сложно писать о том, что автор сам не пережил, не прожил, и знает только понаслышке, а то и просто фантазирует. И тема (если брать в общем) - изъезженная вдоль и поперек. И конечно же есть куча мелких огрехов, но не они - главное. (например, стрельба ядрами из пушек в 29 строфе. Японцы во вторую мировую нашу территорию не оккупировали (43) В 48 неясно, о каком преступлении речь, итд.). Вы же знаете, я вообще крайне скептически отношусь к писанию поэм - времена сейчас не те, у читателей нет времени и желания читать длинные поэтические произведения. А у авторов не хватает сюжетных, чувственных и художественных идей на длинное произведение. И к тому же "все украдено до нас". Особенно в таких темах. . С уважением Тимофей Бондаренко 23.07.2022 06:42 Заявить о нарушении
Насчёт "школьническое сочинение". Это же хорошо. Я старался писать доходчиво, даже использовал разговорные и просторечные слова, которые до этого не употреблял и в жизни, а в стихах – тем более. Старался писать без нелюбимых Вами "мозготрахалок", и в то же время - интересно, напр., два года не названы, а показаны другими словами, своего рода загадки. Главная часть произведения - дневниковые записи, которые я перевёл из прозы в стихи. О чём и сказал во вступлении. Старался переводить близко к оригиналу: и по содержанию, и по духу.
Как Вы относитесь к «совку», России и т. д., знаю. А вот я люблю СССР, Россию… Как и героиня поэмы. И как я должен был написать? Похвалить Гитлера или японцев? Или, может, похвалить США?.. «Во всей поэме нет ничего … взятого из живой реальной жизни» Почему же нет? Например… Героев везли сначала на Запад, а потом - на Д. Восток. Прыжок с автомашины. Где и как героиня узнала о том, что война на Западе завершена, и её реакция. Не было, как к участнице войны, внимания в селе и т. п. Всё взято из жизни. «Сюжет фактически отсутствует…» Сюжет хорошо прослеживается до фронта. На фронте сюжет ослаблен. Потому я и сказал, что назвал поэмой условно. «Очень много нехудожественной протокольности» Это реалистичные стихи. Потому я и выбрал такую строфу. «очень сложно писать о том, что автор сам не пережил, не прожил, и знает только понаслышке, а то и просто фантазирует» Что на войне не был, сказал в предисловии. А вот в Узбекистане прожил почти 16 лет, в с. Никольский Торжок тоже жил не один год, и Вологда мне хорошо известна. Не говоря уже о главной героине. Не понял, где я фантазирую… Если только, когда описываю сон, но это элемент художественности. Я так тоже могу придраться: Вы не жили во времена Хайяма, Шекспира и т. д., но активно переводили и переводите. Но «почему-то» не придираюсь… Насчёт ядер. Спасибо! Проверял много раз, но не заметил. Исправить легко: заключить ядра в кавычки или убрать их совсем… Кстати, выше я называю снарядами. «Японцы во вторую мировую нашу территорию не оккупировали» Я и не говорил, что нашу территорию во время Второй мировой японцы оккупировали. Эту тему я хорошо изучил… «В 48 неясно, о каком преступлении речь» Вот видите, не всё здесь школьническое сочинение. Я там вроде ясно сказал, что никто не вправе ставить крест. То есть ставить подобные диагнозы. Врач должен сказать: «Я не могу вам помочь: у меня не хватает знаний, опыта и т. д. Ищите другого врача, который, возможно, вам поможет». «Вы же знаете, я вообще крайне скептически отношусь к писанию поэм - времена сейчас не те, у читателей нет времени и желания читать длинные поэтические произведения» Давно хочу Вам на это ответить… А кто Вам сказал, что писать надо обязательно для современников?! Для поколения ТикТока, которое не может осилить текст больше СМСки? Может, Вы мне ещё посоветуете в стихах на олбанском ляпать? Извините, подстраиваться под таких лентяев, идиотов, врагов русского языка я не буду. Вот и хорошо, что не будут читать: не для них старался. Я Вам раньше уже говорил, что не всё украдено до нас. Далеко не всё… Спасибо, что осилили и отозвались. Андрей Владимирович Медведев 23.07.2022 15:34 Заявить о нарушении
Рецензия на «Жар-птица» (Андрей Владимирович Медведев)
Жар-ПТИЧКА - вольность в первой же строке, натсраивающая на стебный лад. Как и "пищала" Вторая строка - в протокольном стиле Третья строка из двух плохо связанных кусков. 4 строка - что-то невразумительное. . Следующий катрен: Далее вместо обещанной картинки разворачивается триллер, некое действо. Вот если бы первый катрен начинался "расскажи про жар-птицу...." "она" - это клетка? (ближайшее предыдущее существительное женского рода) Обжигает и разжигает в соседних строках не очень. вторую строку лучше было бы ночать "И рождает" 3 строка - канцелярит 4 строка было бы неплохо, будь изложено по-другому. Ну хотя бы "и прощаясь помашет листка золотая ладонь" . 3 катрен Первыя строка - слабо, да и не нужно ни для чего.Этот огнецветный наряд вовсе не оригинален. "как будто" - серенько. бой после поединка - масло масляное. Во второй строке просматривается заготовка, но воплощено тяп-ляп и никак не пристыковано. "В наряде..... поединок,.... а на перьях глазки" ну и стилистика. 3,4 строчки - просто навал. . 4 катрен В начале непонятно, кто напевает, с чего низким. 2 строка - просто лень голову ломать. Невнятица. 3 вспоминается строка из моей упомянутой упреждающей пародии: "рябину - хоть туши брандспойтом" 4 строка - жалко, что грузди не землю летят. :-) . 5 катрен С первого раза почему-то зрачки воспринимаются на бусинах. Не связываются 1 и 2 строки. В концовке достойно внимания только "подарив мне перо", остальное - необязательная и отнюдь не работающая бодяга. "под которым порхает строка" - коряга. . Общее впечатление - даже если находятся незатасканные образы и подходы - они испорчены плохой подачей. Часто - протокольностью и плохой вписанностью. Слаба композиция - строки и катрены плохо склеены. Большинство деталей просто брошены как есть, авось склеится само. И зачем было поминать девочку Аду, если про написанное в первом катрене автор напрочь забыл в остальных... . С уважением Тимофей Бондаренко 08.04.2022 21:16 Заявить о нарушении
В начале - цитата. Это было в действительности. Даже имя не менял. Наде нарисовал жар-птицу, а выполнять заказ Ады некогда: надо ещё себе успеть нарисовать. "Пищала" - потому что говорила писклявым, тонким голосом. Старался быть точным.
Не стёб, а лёгкая улыбка. Вам не угодишь. Если бы написал высоким слогом, сказали бы: картонный пафос. :-) Не соглашусь, что 4-я строка - что-то невразумительное. По-моему, удачный образ: стихотворение = клетка из строк, куда поместил жар-птицу. "Вместительных" - потому что строки длинные, а длинные - чтоб жар-птице не было тесно в моей клетке. Кстати, ранее 5-стопным анапестом никогда не писал. "Она" - заглавная (и главная) героиня стихотворения. "Обжигает" и "разжигает" - специально так сказал. Для связи строк и чтоб было больше огня. Показ жар-птицы начинается с третьей строфы. Не понял, чем Вам там стилистика не понравилась... ...непонятно, кто напевает, с чего низким. (с) Кто - а чего тут понимать? См. заглавие и первую строку. Низкий голос ассоциируется со зрелостью, спокойствием, силой и т. д. Хотел даже конкретизировать: поёт песни Утёсова, Бернеса... Я люблю низкие голоса (даже у женщин), а писклявые и крикливые не переношу. ...просто лень голову ломать. Невнятица. (с) Ладно, объясню. "Затмевая собой угасание близкой звезды" = жар-птица ярче солнца, которое, как известно, осенью угасает. ...жалко, что грузди не землю летят. (с) Видимо, Вы не поняли или не захотели понять... (Вроде ясно сказал, что нарисую жар-птицу, а начиная с третьей строфы идут детали, из которых она состоит.) Либо Вы не знаете, что бывает, когда жар-птица поёт. У меня не совсем то, но похоже. Не связываются 1 и 2 строки. (с) Тут связь ягодно-погодная. На клюкве - иней, а черничины всего две осталось... Конечно, я не первый, кто сказал, что осень - жар-птица, но вряд ли кто показал её при помощи деталей - листьев, дождей, плодов, ягод, грибов. Тут ещё необычность в том, что нет слов "осень", "осенний" и т. п. Плохо склеено? Не буду спорить... Постараюсь в следующие разы склеить лучше. И зачем было поминать девочку Аду... (с) Вспомнилась "жар-птичка" 36-летней давности, решил с этого начать. Первая строфа задала размер. Или надо было Вас упомянуть, как автора задания? :-) Мне тоже подача не очень нравится: тяжеловесный размер. Зато, в отличие от предыдущей попытки, удалось-таки написать в рифму! :-) Спасибо за критический разбор! Андрей Владимирович Медведев 09.04.2022 15:46 Заявить о нарушении
Рецензия на «Рыжая лисица» (Андрей Владимирович Медведев)
Начало стиха смотрится как вещь в себе. После слов "наводит грусть" - никакой грусти не видно. "рыжая лисица" несколько оригинальнее "золотой осени" Но тоже изрядно затасканное. Набейте в Яндексе "Осень рыжая лисица" - вся строка целиком - 10 000 Следующая строка целиком - 1000 повторов. Следующая - оригинальна, если брать целиком. Без "и" - 8 повторов ""с природой слиться" - 3000 По содеражнию - достаточно штампованно. И далее - никакого слияния с природой, просто вторая охота. Последняя строка - оригинальна. Но ничем не интересна и не очень уклюжа. ..... Ну я думаю, далее нет смысла в подробном разборе. отмечу только, что "вернутся" - явно не тот глагол. Уж лучше бы "ворвутся"... . В концовке - оригинальный образ - солнце на носу у лисицы-осени, но подано это плохо, и очень скомкано. Следовало бы нарисовать "нос" осени - рыжую сопку, И поместить туда клонящееся к закату светило. Вот тогда бы это прозвучало! (если все сделать уклюже) . С уважением Тимофей Бондаренко 08.04.2022 18:48 Заявить о нарушении
Да, грусти не видно. Но я не ставил цели показать грусть. Только сообщил о ней.
Ради двойного образа писал. Поэтому не стал развивать ягодно-грибную тему. У меня не закат имелся в виду, а что солнце осенью всё слабее... Похожий образ, где лиса = вечерняя заря, а солнце = колобок у меня в другом опусе. Кстати, Вы там оставляли отзыв. В целом - соглашусь. Благодарю за разбор! Андрей Владимирович Медведев 09.04.2022 13:08 Заявить о нарушении
Рецензия на «Неизбито об избитом» (Андрей Владимирович Медведев)
Забавно... Но сами же понимаете, не совсем то... :-) С уважением Тимофей Бондаренко 26.03.2022 23:06 Заявить о нарушении
Не понимаю... Думаю, с Вашим заданием я справился.
:-) А насчёт осенних штампов... Сдаётся мне, что к штампам Вы относите и признаки осени. Если написать без олицетворения и метафор (идут дожди, листва жёлто-красная, птицы летят в тёплые края и т. п.) - да, неоригинально, но это не клише. Андрей Владимирович Медведев 27.03.2022 12:25 Заявить о нарушении
Формально Вы справились (катати, некоторые замечания по форме есть - если уж белый стих, то даже ассонансных рифм следует избегать, а у Вас концовка ААББ :-))
На такое покатит только в стебе. А как художественный текст - никуда. Следовало бы найти метафоры, сравнения , образы не только незатасканные, но и художественно значимые, эмоционально и смыслово уместные. Нетрудно сочинить "закат был цветом, как головка члена..." но это лишь стеб , и трудно сочинить не стебный стих, где это будет уместным, и эмоционально, и художественно. . С уважением Тимофей Бондаренко 27.03.2022 17:48 Заявить о нарушении
Учитель... От этого и обезьяна сдохнет! (с) :-)
Насчёт рифмы Вы правы. Она у меня случайная. Я её заметил, но решил оставить. Встречал в белых стихах классиков классическую рифму - в объёмном произведении в конце монолога. Такой приём, даже если рифма ассонансная, придаёт стихотворному куску некоторую законченность. «закат был цветом, как головка члена...» Неправильно поняли мой приём. Либо намеренно искажаете. С моим приёмом было бы примерно так: Заход звезды, к Земле ближайшей, Был цветом, как макушка члена Организации подростков, Где был кумиром вождь Ульянов. (Только - в 5-стопном...) Подходящие образы найдены, но в стихи пока не спешат укладываться... (Наверное, сначала надо написать в короткой прозе.) И этих существ придумал не я. Если изобретать своё существо, то будет что-то монструозное, похожее на картины Сальвадора Дали. Опять скажете "стёб"... Спасибо за конкретику и строгость. Андрей Владимирович Медведев 31.03.2022 14:34 Заявить о нарушении
Очередная попытка:
https://www.stihi.ru/2022/04/06/4558 И ещё: https://www.stihi.ru/2022/04/06/4440 Говорю честно: это написал примерно в 2015 г. Но в электронном виде и даже в бумажном варианте не сохранилось. Восстановил по памяти и кое-где поправил. Андрей Владимирович Медведев 06.04.2022 14:33 Заявить о нарушении
Рецензия на «Мартовские метаморфозы» (Андрей Владимирович Медведев)
Забавно, но не более. И ограничение формой классического сонета не пошло не пользу. Первый катрен - ник селу ни к городу первая строка. макропроза - я не против неологизмов, но здесь звучит откровенно натужно. Во втором катрене самая неудачная - третья строка. Первый терцет - не на своем месте - по содержанию ему место в начале. Самое удачное - последний терцет. Но первую строку я бы постарался изменить. Про магию марта уже сказано. Да и "мгновенье" - не то слово. . Да, Вы что-то предлагали по "раннему снежку" - я долго думал, что ответить (у меня сейчас не лучший период). А что, давайте, попробуем. Никогда не пробовал совместное поэтическое творчество - только мастер-классы проводил, некоторое время руководил поэтической студией. И мне неясно, в каком формате Вы это себе мыслите. Я вовсе не против поработать в любом формате, лишь бы понятно было, что мне надо делать. Жду Ваших соображений. . С уважением Тимофей Бондаренко 18.02.2022 14:36 Заявить о нарушении
Спасибо за замечания!
Сначала было: "Марток маячил многолико". В идеале, конечно, слова в сонете повторять нельзя. В 4-стопном ямбе больше сонет писать не буду: 5-стопный удобнее. Кстати, некоторые местные умельцы уже писали в такой форме: https://stihi.ru/2016/03/21/4617 А из классиков тавтограммный сонет писал только Михаил Лозинский ("Борей беснуется, безжалостный, беззвездный...") - Удалённый опус сейчас восстановлю. В каком формате? Чтобы и мне и Вам нравился результат. Напр., Вы можете предложить, как продолжить - сюжет или целые строки. Потом правим, если что-то не устраивает. Но лучше, наверное, написать новое - на другую тему и в другой, возможно, более сложной форме. Не знал, что Вы были руководителем студии. Я бы с удовольствием походил в такую студию. Андрей Владимирович Медведев 18.02.2022 17:33 Заявить о нарушении Продолжение списка рецензий:
|