СтихиСтат.com
поиск   новости   ГЕО   поддержка   видео   продвижение  
. . .

Андрей Владимирович Медведев Перейти на СТИХИ.РУ

 

Автор о себе

Андрей Владимирович Медведев

Андрей Владимирович Медведев

 

Произведения

 

Читатели

Читатель Произведение Дата Время Источник
неизвестный читатель 165   Моим рецензентам  11.03.2024 20:16 не определен
неизвестный читатель 164   Влюблённость  11.03.2024 20:10 не определен
Надежда Саяпина Одинцова Влюблённость  11.03.2024 20:08 авторская страница
Надежда Саяпина Одинцова Вечное желание  11.03.2024 20:08 авторская страница
неизвестный читатель 120   Ливень  11.03.2024 19:12 не определен
неизвестный читатель 163   Ыкнутое  11.03.2024 17:17 yandex.ru
неизвестный читатель 72   Животные и спорт  11.03.2024 17:07 не определен
неизвестный читатель 120   Кто есть кто  11.03.2024 06:38 не определен
неизвестный читатель 162   Утро в сосновом лесу  11.03.2024 02:45 не определен
Андрей Вик Макаренко Осенние деревья  10.03.2024 20:54 не определен
Данила Ма Драники  10.03.2024 14:30 авторская страница
неизвестный читатель 161   Переделка эпизода сказки Пушкина  10.03.2024 14:25 yandex.ru
неизвестный читатель 21   Загадка. Что? - 5  10.03.2024 11:49 не определен
неизвестный читатель 160   Загадка. Что? - 5  10.03.2024 11:48 yandex.ru
неизвестный читатель 159   Адресные стихи  10.03.2024 01:31 не определен
неизвестный читатель 141   Песня дачников  10.03.2024 01:22 не определен
неизвестный читатель 158   Песня дачников  10.03.2024 01:16 yandex.ru
неизвестный читатель 157   Наблюдения, размышления...  10.03.2024 00:41 не определен
неизвестный читатель 156   Загадка. Ошибка художника  09.03.2024 18:32 yandex.ru
неизвестный читатель 155   Метафорическая загадка. Призовая  09.03.2024 17:54 не определен

1-20  21-40  41-60   

 

Рецензии

Рецензия на «Драники» (Андрей Владимирович Медведев)

Уважаемый Андрей! Я не раз встречал заявления авторов о запрете брать их произведения без разных оговорок. Но, чаще всего, это были слабые стихи. Точно тоже и у вас. Разбирать их не стоит. Всего доброго!

Вл.Шилин   05.03.2024 14:03     Заявить о нарушении
Тоже считаю, что это слабый текст, а иначе я бы его спрятал в папку. Единственное моё сочинение, где нет чёткого ритма. Потому что в духе Mаяковского. Я этот опус даже стихотворением не считаю, о чём не раз говорил другим рецензентам.
Мои запреты оправданы: "Драники", к сожалению, разошлись по интернету. Не раз обращался к модераторам разных сайтов и требовал удалить.
Спасибо за честный отклик.

Андрей Владимирович Медведев   06.03.2024 13:20   Заявить о нарушении
Рецензия на «Пародия на критику» (Андрей Владимирович Медведев)

Про локоть и боль - сразу же навеяло известный анекдот:
Приходит человек к врачу, жалуется на боль в локте.
Врач выписывает ему - анализ мочи.
Человек возмущается: при чем тут моча, у меня локоть болит!
Врач, не вступая с ним в дискуссию, - сдайте анализ мочи.
Разозлился пациент, но делать нечего, пошел домой со зла намешал в емкость своб мочу, жены, дочки, и отработку с автомобиля. И отнес на анализ.
Приходит через два дня к врачу - ну что вы там по моче увидели?
Врач: ну значит так, у вашей жены цистит, дочку беременна, у машины перебои с зажиганием во втором цилиндре.
Пациент обалдевает, но овладев собой спрашивает: ну а с локтем у меня что?
Врач:
У вас тесный туалет, поэтому, когда, сидя на унитазе, занимаетесь онанизмом, стукаетесь локтем о стенку.
:-)
Перечитайте свой стих - он очень напоминает более подробный рассказ о том пациенте!
:-)
С уважением

Тимофей Бондаренко   28.02.2024 21:09     Заявить о нарушении
Не ожидал такого отзыва. Это и не отзыв, потому что главный текст здесь - пародия.
Перечитывать - нет надобности: знаю наизусть. И свою пародию - тоже.
Мой стихоопус к анекдоту отношения не имеет. И сам по себе ценности не представляет.
Ну а с доктором из анекдота я согласен: все органы взаимосвязаны. И искать надо причину... Этим и отличается восточная медицина от западной, которая, если болит голова, будет лечить голову, а не, скажем, кишечник.

Андрей Владимирович Медведев   29.02.2024 12:33   Заявить о нарушении
Рецензия на «Чирчикская чайхана» (Андрей Владимирович Медведев)

Интересно читать, и много нового узнала, спасибо, Андрей!
Желаю творческих изысканий!

Раиса Слугина   22.02.2024 16:58     Заявить о нарушении
Благодарю за отклик.

Андрей Владимирович Медведев   23.02.2024 12:11   Заявить о нарушении
Рецензия на «Моим рецензентам» (Андрей Владимирович Медведев)

Дорогой Андрей! "Мои стихи из головы", -- вот это-то и плохо! Из головы обычно пишут графоманы. Такие стихи называют надуманными Стихи должны рождаться в душе и
только в душе. А как понять: "Не нужно в отзыве рекламы"? Всего доброго!

Вл.Шилин   30.01.2023 11:30     Заявить о нарушении
Конечно, из головы. Не из попы же.
Ради интереса когда-то я попробовал написать "душой", получилась бредятина.

Как понять? См. предыдущую строку. А можно понять и так: не надо вместо отзыва давать ссылки на свои стихи.

Спасибо за отклик-мнение.

Андрей Владимирович Медведев   30.01.2023 12:06   Заявить о нарушении
Рецензия на «МАК-краснофлотец» (Андрей Владимирович Медведев)

Как некое напоминание для самого себя, возможно, пойдет...
А помимо этого...
В целом - типично школьническое сочинение с "правильными" словами и изрядной дозой пропагандистского флера. Во всей поэме нет ничего негазетного, взятого из живой реальной жизни. Сюжет фактически отсутствует как глобально, так и локально. Очень много нехудожественной протокольности, которая постоянно присутствует.
Я понимаю - очень сложно писать о том, что автор сам не пережил, не прожил, и знает только понаслышке, а то и просто фантазирует. И тема (если брать в общем) - изъезженная вдоль и поперек. И конечно же есть куча мелких огрехов, но не они - главное.
(например, стрельба ядрами из пушек в 29 строфе. Японцы во вторую мировую нашу территорию не оккупировали (43) В 48 неясно, о каком преступлении речь, итд.).
Вы же знаете, я вообще крайне скептически отношусь к писанию поэм - времена сейчас не те, у читателей нет времени и желания читать длинные поэтические произведения. А у авторов не хватает сюжетных, чувственных и художественных идей на длинное произведение.
И к тому же "все украдено до нас".
Особенно в таких темах.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   23.07.2022 06:42     Заявить о нарушении
Насчёт "школьническое сочинение". Это же хорошо. Я старался писать доходчиво, даже использовал разговорные и просторечные слова, которые до этого не употреблял и в жизни, а в стихах – тем более. Старался писать без нелюбимых Вами "мозготрахалок", и в то же время - интересно, напр., два года не названы, а показаны другими словами, своего рода загадки. Главная часть произведения - дневниковые записи, которые я перевёл из прозы в стихи. О чём и сказал во вступлении. Старался переводить близко к оригиналу: и по содержанию, и по духу.

Как Вы относитесь к «совку», России и т. д., знаю.
А вот я люблю СССР, Россию… Как и героиня поэмы.
И как я должен был написать? Похвалить Гитлера или японцев? Или, может, похвалить США?..

«Во всей поэме нет ничего … взятого из живой реальной жизни»
Почему же нет? Например… Героев везли сначала на Запад, а потом - на Д. Восток. Прыжок с автомашины. Где и как героиня узнала о том, что война на Западе завершена, и её реакция. Не было, как к участнице войны, внимания в селе и т. п. Всё взято из жизни.

«Сюжет фактически отсутствует…»
Сюжет хорошо прослеживается до фронта. На фронте сюжет ослаблен. Потому я и сказал, что назвал поэмой условно.

«Очень много нехудожественной протокольности»
Это реалистичные стихи. Потому я и выбрал такую строфу.

«очень сложно писать о том, что автор сам не пережил, не прожил, и знает только понаслышке, а то и просто фантазирует»
Что на войне не был, сказал в предисловии. А вот в Узбекистане прожил почти 16 лет, в с. Никольский Торжок тоже жил не один год, и Вологда мне хорошо известна. Не говоря уже о главной героине. Не понял, где я фантазирую… Если только, когда описываю сон, но это элемент художественности.
Я так тоже могу придраться: Вы не жили во времена Хайяма, Шекспира и т. д., но активно переводили и переводите. Но «почему-то» не придираюсь…

Насчёт ядер. Спасибо! Проверял много раз, но не заметил. Исправить легко: заключить ядра в кавычки или убрать их совсем… Кстати, выше я называю снарядами.

«Японцы во вторую мировую нашу территорию не оккупировали»
Я и не говорил, что нашу территорию во время Второй мировой японцы оккупировали. Эту тему я хорошо изучил…

«В 48 неясно, о каком преступлении речь»
Вот видите, не всё здесь школьническое сочинение. Я там вроде ясно сказал, что никто не вправе ставить крест. То есть ставить подобные диагнозы. Врач должен сказать: «Я не могу вам помочь: у меня не хватает знаний, опыта и т. д. Ищите другого врача, который, возможно, вам поможет».

«Вы же знаете, я вообще крайне скептически отношусь к писанию поэм - времена сейчас не те, у читателей нет времени и желания читать длинные поэтические произведения»
Давно хочу Вам на это ответить… А кто Вам сказал, что писать надо обязательно для современников?! Для поколения ТикТока, которое не может осилить текст больше СМСки? Может, Вы мне ещё посоветуете в стихах на олбанском ляпать? Извините, подстраиваться под таких лентяев, идиотов, врагов русского языка я не буду. Вот и хорошо, что не будут читать: не для них старался.

Я Вам раньше уже говорил, что не всё украдено до нас. Далеко не всё…

Спасибо, что осилили и отозвались.

Андрей Владимирович Медведев   23.07.2022 15:34   Заявить о нарушении
Рецензия на «Жар-птица» (Андрей Владимирович Медведев)

Жар-ПТИЧКА - вольность в первой же строке, натсраивающая на стебный лад. Как и "пищала"
Вторая строка - в протокольном стиле
Третья строка из двух плохо связанных кусков.
4 строка - что-то невразумительное.
.
Следующий катрен:
Далее вместо обещанной картинки разворачивается триллер, некое действо.
Вот если бы первый катрен начинался "расскажи про жар-птицу...."
"она" - это клетка? (ближайшее предыдущее существительное женского рода)
Обжигает и разжигает в соседних строках не очень. вторую строку лучше было бы ночать "И рождает"
3 строка - канцелярит
4 строка было бы неплохо, будь изложено по-другому.
Ну хотя бы "и прощаясь помашет листка золотая ладонь"
.
3 катрен
Первыя строка - слабо, да и не нужно ни для чего.Этот огнецветный наряд вовсе не оригинален. "как будто" - серенько.
бой после поединка - масло масляное.
Во второй строке просматривается заготовка, но воплощено тяп-ляп и никак не пристыковано.
"В наряде..... поединок,.... а на перьях глазки" ну и стилистика.
3,4 строчки - просто навал.
.
4 катрен
В начале непонятно, кто напевает, с чего низким.
2 строка - просто лень голову ломать. Невнятица.
3 вспоминается строка из моей упомянутой упреждающей пародии: "рябину - хоть туши брандспойтом"
4 строка - жалко, что грузди не землю летят. :-)
.
5 катрен
С первого раза почему-то зрачки воспринимаются на бусинах.
Не связываются 1 и 2 строки.
В концовке достойно внимания только "подарив мне перо", остальное - необязательная и отнюдь не работающая бодяга.
"под которым порхает строка" - коряга.
.
Общее впечатление - даже если находятся незатасканные образы и подходы - они испорчены плохой подачей. Часто - протокольностью и плохой вписанностью.
Слаба композиция - строки и катрены плохо склеены.
Большинство деталей просто брошены как есть, авось склеится само.
И зачем было поминать девочку Аду, если про написанное в первом катрене автор напрочь забыл в остальных...
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   08.04.2022 21:16     Заявить о нарушении
В начале - цитата. Это было в действительности. Даже имя не менял. Наде нарисовал жар-птицу, а выполнять заказ Ады некогда: надо ещё себе успеть нарисовать. "Пищала" - потому что говорила писклявым, тонким голосом. Старался быть точным.
Не стёб, а лёгкая улыбка. Вам не угодишь. Если бы написал высоким слогом, сказали бы: картонный пафос. :-)
Не соглашусь, что 4-я строка - что-то невразумительное. По-моему, удачный образ: стихотворение = клетка из строк, куда поместил жар-птицу. "Вместительных" - потому что строки длинные, а длинные - чтоб жар-птице не было тесно в моей клетке. Кстати, ранее 5-стопным анапестом никогда не писал.

"Она" - заглавная (и главная) героиня стихотворения.
"Обжигает" и "разжигает" - специально так сказал. Для связи строк и чтоб было больше огня.

Показ жар-птицы начинается с третьей строфы.
Не понял, чем Вам там стилистика не понравилась...

...непонятно, кто напевает, с чего низким. (с)
Кто - а чего тут понимать? См. заглавие и первую строку.
Низкий голос ассоциируется со зрелостью, спокойствием, силой и т. д. Хотел даже конкретизировать: поёт песни Утёсова, Бернеса... Я люблю низкие голоса (даже у женщин), а писклявые и крикливые не переношу.
...просто лень голову ломать. Невнятица. (с)
Ладно, объясню. "Затмевая собой угасание близкой звезды" = жар-птица ярче солнца, которое, как известно, осенью угасает.
...жалко, что грузди не землю летят. (с)
Видимо, Вы не поняли или не захотели понять... (Вроде ясно сказал, что нарисую жар-птицу, а начиная с третьей строфы идут детали, из которых она состоит.) Либо Вы не знаете, что бывает, когда жар-птица поёт. У меня не совсем то, но похоже.

Не связываются 1 и 2 строки. (с)
Тут связь ягодно-погодная. На клюкве - иней, а черничины всего две осталось...

Конечно, я не первый, кто сказал, что осень - жар-птица, но вряд ли кто показал её при помощи деталей - листьев, дождей, плодов, ягод, грибов.
Тут ещё необычность в том, что нет слов "осень", "осенний" и т. п.
Плохо склеено? Не буду спорить... Постараюсь в следующие разы склеить лучше.
И зачем было поминать девочку Аду... (с)
Вспомнилась "жар-птичка" 36-летней давности, решил с этого начать. Первая строфа задала размер. Или надо было Вас упомянуть, как автора задания? :-)
Мне тоже подача не очень нравится: тяжеловесный размер. Зато, в отличие от предыдущей попытки, удалось-таки написать в рифму! :-)

Спасибо за критический разбор!

Андрей Владимирович Медведев   09.04.2022 15:46   Заявить о нарушении
Рецензия на «Рыжая лисица» (Андрей Владимирович Медведев)

Начало стиха смотрится как вещь в себе.
После слов "наводит грусть" - никакой грусти не видно.
"рыжая лисица" несколько оригинальнее "золотой осени"
Но тоже изрядно затасканное.
Набейте в Яндексе "Осень рыжая лисица" - вся строка целиком - 10 000
Следующая строка целиком - 1000 повторов.
Следующая - оригинальна, если брать целиком.
Без "и" - 8 повторов
""с природой слиться" - 3000
По содеражнию - достаточно штампованно.
И далее - никакого слияния с природой, просто вторая охота.
Последняя строка - оригинальна.
Но ничем не интересна и не очень уклюжа.
.....
Ну я думаю, далее нет смысла в подробном разборе.
отмечу только, что "вернутся" - явно не тот глагол. Уж лучше бы "ворвутся"...
.
В концовке - оригинальный образ - солнце на носу у лисицы-осени, но подано это плохо, и очень скомкано.
Следовало бы нарисовать "нос" осени - рыжую сопку,
И поместить туда клонящееся к закату светило.
Вот тогда бы это прозвучало!
(если все сделать уклюже)
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   08.04.2022 18:48     Заявить о нарушении
Да, грусти не видно. Но я не ставил цели показать грусть. Только сообщил о ней.
Ради двойного образа писал. Поэтому не стал развивать ягодно-грибную тему. У меня не закат имелся в виду, а что солнце осенью всё слабее...
Похожий образ, где лиса = вечерняя заря, а солнце = колобок у меня в другом опусе. Кстати, Вы там оставляли отзыв.

В целом - соглашусь. Благодарю за разбор!

Андрей Владимирович Медведев   09.04.2022 13:08   Заявить о нарушении
Рецензия на «Неизбито об избитом» (Андрей Владимирович Медведев)

Забавно...
Но сами же понимаете, не совсем то...
:-)
С уважением

Тимофей Бондаренко   26.03.2022 23:06     Заявить о нарушении
Не понимаю... Думаю, с Вашим заданием я справился.
:-)
А насчёт осенних штампов... Сдаётся мне, что к штампам Вы относите и признаки осени. Если написать без олицетворения и метафор (идут дожди, листва жёлто-красная, птицы летят в тёплые края и т. п.) - да, неоригинально, но это не клише.

Андрей Владимирович Медведев   27.03.2022 12:25   Заявить о нарушении
Формально Вы справились (катати, некоторые замечания по форме есть - если уж белый стих, то даже ассонансных рифм следует избегать, а у Вас концовка ААББ :-))
На такое покатит только в стебе. А как художественный текст - никуда. Следовало бы найти метафоры, сравнения , образы не только незатасканные, но и художественно значимые, эмоционально и смыслово уместные.
Нетрудно сочинить "закат был цветом, как головка члена..." но это лишь стеб , и трудно сочинить не стебный стих, где это будет уместным, и эмоционально, и художественно.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   27.03.2022 17:48   Заявить о нарушении
Учитель... От этого и обезьяна сдохнет! (с) :-)

Насчёт рифмы Вы правы. Она у меня случайная. Я её заметил, но решил оставить. Встречал в белых стихах классиков классическую рифму - в объёмном произведении в конце монолога. Такой приём, даже если рифма ассонансная, придаёт стихотворному куску некоторую законченность.

«закат был цветом, как головка члена...»
Неправильно поняли мой приём. Либо намеренно искажаете.
С моим приёмом было бы примерно так:

Заход звезды, к Земле ближайшей,
Был цветом, как макушка члена
Организации подростков,
Где был кумиром вождь Ульянов.

(Только - в 5-стопном...)

Подходящие образы найдены, но в стихи пока не спешат укладываться... (Наверное, сначала надо написать в короткой прозе.) И этих существ придумал не я.
Если изобретать своё существо, то будет что-то монструозное, похожее на картины Сальвадора Дали. Опять скажете "стёб"...

Спасибо за конкретику и строгость.

Андрей Владимирович Медведев   31.03.2022 14:34   Заявить о нарушении
Очередная попытка:
https://www.stihi.ru/2022/04/06/4558

И ещё:
https://www.stihi.ru/2022/04/06/4440
Говорю честно: это написал примерно в 2015 г.
Но в электронном виде и даже в бумажном варианте не сохранилось.
Восстановил по памяти и кое-где поправил.

Андрей Владимирович Медведев   06.04.2022 14:33   Заявить о нарушении
Рецензия на «Мартовские метаморфозы» (Андрей Владимирович Медведев)

Забавно, но не более. И ограничение формой классического сонета не пошло не пользу.

Первый катрен - ник селу ни к городу первая строка.
макропроза - я не против неологизмов, но здесь звучит откровенно натужно.
Во втором катрене самая неудачная - третья строка.
Первый терцет - не на своем месте - по содержанию ему место в начале.

Самое удачное - последний терцет.
Но первую строку я бы постарался изменить. Про магию марта уже сказано. Да и "мгновенье" - не то слово.
.
Да, Вы что-то предлагали по "раннему снежку" - я долго думал, что ответить (у меня сейчас не лучший период). А что, давайте, попробуем. Никогда не пробовал совместное поэтическое творчество - только мастер-классы проводил, некоторое время руководил поэтической студией. И мне неясно, в каком формате Вы это себе мыслите. Я вовсе не против поработать в любом формате, лишь бы понятно было, что мне надо делать. Жду Ваших соображений.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   18.02.2022 14:36     Заявить о нарушении
Спасибо за замечания!
Сначала было: "Марток маячил многолико".
В идеале, конечно, слова в сонете повторять нельзя.
В 4-стопном ямбе больше сонет писать не буду: 5-стопный удобнее.
Кстати, некоторые местные умельцы уже писали в такой форме:
https://stihi.ru/2016/03/21/4617
А из классиков тавтограммный сонет писал только Михаил Лозинский ("Борей беснуется, безжалостный, беззвездный...")
-
Удалённый опус сейчас восстановлю. В каком формате? Чтобы и мне и Вам нравился результат. Напр., Вы можете предложить, как продолжить - сюжет или целые строки. Потом правим, если что-то не устраивает.
Но лучше, наверное, написать новое - на другую тему и в другой, возможно, более сложной форме.
Не знал, что Вы были руководителем студии. Я бы с удовольствием походил в такую студию.

Андрей Владимирович Медведев   18.02.2022 17:33   Заявить о нарушении

Избранные автором:

Добавившие в избранные автора:

Дополнительно по данным STIHISTAT.COM: ( ? )


@stihistat
StihiStat on FaceBook