СтихиСтат.com |
|
. . . Дорохов Евгений |
Автор о себеДорохов ЕвгенийПишу стихи. Они живые.
Слова с реальностью сплелись. Процессом видятся единым. С названием коротким - жизнь.
|
Произведения
|
Читатели
|
РецензииНа странице отображаются рецензии, опубликованные 03.2024 в обратном порядке с 65 по 56
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Ангел» (Дорохов Евгений)
Целиком и полностью присоединяюсь к Марине! Молодец! Растешь неудержимо! Так держать! Юрий Лысенко-Раин 09.03.2024 13:55 Заявить о нарушении
С вашей наставнической и дружеской помощью! Спасибо!
Дорохов Евгений 09.03.2024 14:58 Заявить о нарушении
Рецензия на «Ангел» (Дорохов Евгений)
Женя, интересно и необычно подана тема! И рифмовка отличная и сюжет завораживает! Стихотворение выстрадано тобой и чувствуется, что оно, действительно, наполнено жизненной энергией! И это заслуга ангела и, конечно, твоя!😇 Дальнейших успехов! И весеннего настроения🤩 🌷🌷🌷🌷🌷 Марина Алтайская 09.03.2024 11:14 Заявить о нарушении
О Марина, спасибо за столь яркий отзыв!
Везде права! И то, что выстрадано - я его действительно долго писал. И то, что наполнено жизненной энергией - по-другому у меня не получается, так как пишу только о том, через что сам непосредственно прохожу или во что полностью погружаюсь, как бы становясь этим явлением (растворяясь в этом событии). И во всём остальном ты также не ошиблась. И отдельное спасибо за пожелания! Дорохов Евгений 09.03.2024 12:02 Заявить о нарушении
Целиком и полностью присоединяюсь к Марине!
Растёшь неудержимо! Молодец!!!! Юрий Лысенко-Раин 09.03.2024 13:53 Заявить о нарушении
С вашей наставнической и дружеской помощью! Спасибо!
Дорохов Евгений 09.03.2024 14:13 Заявить о нарушении
Рецензия на «Встряска» (Дорохов Евгений)
Поздравляю, Женя. Растешь! Очень круто. "То ли стремится наружу изнанка" - великолепная находка.я бы только изменил: "Толстая кожа слезает, как тлен". Тлен не может слезать. Могу предложить напр.так: "Кожа, сходя, превращается в тлен". Желаю самого доброго! Николай Ошустович 15.02.2024 23:14 Заявить о нарушении
Коля, спасибо! Приятно слышать похвальные слова от тебя, настоящего Мастера своего дела.
По поводу "кожи" надо подумать. Возможно "слезает как тлен" и не совсем удачно. Но "ТОЛСТАЯ кожа" обязательно должна присутствовать, так как такой речевой оборот символизирует "толстокожесть" человека (психический или психологический панцирь, не позволяющий ему в полной мере чувствовать окружающую его действительность. И он отлично вписывается в сюжет стихотворения. А с другой стороны, одним из значений слова "тлен" является "То, что не имеет истинной ценности, непрочно, преходяще". Таким образом, у меня получается, что "толстокожесть" слезает (удаляется, сходит, исчезает) как "то, что не имеет истинной ценности..." Есть ещё вариант: Толстая кожа исходит во тлен. Как на твой взгляд? Дорохов Евгений 16.02.2024 18:14 Заявить о нарушении
Рецензия на «Трансформация» (Дорохов Евгений)
Ты слышишь... Ты дышишь... Ты пишешь. В чём загадка стихотворчества? Почему мы тратим время, нервы и силы на рифмованное фантазёрство? Каждому предопределён его путь. Такова наша планида. Классно написано и смысл интересный. Вдохновения и удачи! С уважением, Илюхин Андрей 14.02.2024 23:16 Заявить о нарушении
Рецензия на «Встряска» (Дорохов Евгений)
Женя, очень важные и злободневные рассуждения, выполненные оригинальным слогом и интересной формой рифмовки! Стихотворение впечатляет! 🌞👍 🌹🌹🌹🌹🌹 Марина Алтайская 10.02.2024 18:52 Заявить о нарушении
Рецензия на «Встряска» (Дорохов Евгений)
Поздравляю с рождением очередного шедевра, Женя! Достойная работа! Замечаний не нахожу. Сева, конечно, изыскал бы здесь гиатусы. Но я такой задачи не ставлю. Оцениваю впечатление. Юрий Лысенко-Раин 10.02.2024 11:21 Заявить о нарушении
Спасибо, Юрий Петрович! Очень приятно слышать.
И ещё надо сказать, что для того, чтобы новорождённый стих в полной мере зазвучал, заиграл всеми своими оттенками, нужно произвести его огранку (если проводить аналогию с драгоценными камнями). А для этого уже требуется помощь мастера. Например, такого как Вы. За что отдельная моя Вам благодарность! И да, до гиатусов я пока ещё не дошёл. Всему своё время! Дорохов Евгений 10.02.2024 12:21 Заявить о нарушении
Рецензия на «Встряска» (Дорохов Евгений)
Да, только стучит и стучит всё в умах: Доколе же будем блуждать мы впотьмах? :) Филиппов Владимир 1 10.02.2024 11:09 Заявить о нарушении
Рецензия на «Трансформация» (Дорохов Евгений)
Браво, Женя! Это твой очередной прорыв в Неизведанное. Поздравляю!!!! Я бы только четвертую и восьмую строки октав сдвинул к середине строки. Это их особо подчеркнёт и выделит. Ведь это каркас, на котором построено стихотворение! Ещё раз прими мои поздравления!!!!! Юрий Лысенко-Раин 17.01.2024 11:57 Заявить о нарушении
Юрий Петрович, спасибо! От души!
Да, это действительно прорыв, а вернее будет сказать, ощутимое продвижение в сторону большего разнообразия при построении стихотворений. Писать простыми четверостишиями мне уже надоедает. Чувствуется подспудное желание уходить от них, к чему-то более сложному и красивому (плюс основательно взялся за рифмы, ухожу от глагол -глагол, прил. - прил. и пр.). Если обратить внимание на хотя бы с десяток последних моих произведений, то можно заметить такую тенденцию. Получается конечно не сразу, где-то коряво но процесс в данном направлении явно идёт. И вот уже появляется октет (октава). Причём построение стихотворения идёт такое, что строки верхних частей всех трёх октав имеют очень похожие окончания, а середины и нижние части заканчиваются на одну рифму. Теперь по поводу смещения строк. В наших с Вами дискуссиях этот вопрос часто возникает, и я прихожу в выводу, что мне не нравится заниматься этими красочными мероприятиями. Человек, который "услышит" или "увидит" стихотворение, он и так это сделает, без всяких излишних прибамбасов. А кому это не дано или неинтересно, тому никакие акценты не помогут. Но правда некоторое выделение в данном случае, я использовал. Вы же заметили, что четвёртые, восьмые строки идут отдельными предложениями, и что "Дышишь", "Пишешь", "Слышишь" начинаются заглавной буквы. Тут, мне кажется, любой непроизвольно остановит своё внимание. Дорохов Евгений 17.01.2024 13:30 Заявить о нарушении
Все верно. Я заметил эти Дышишь-Слышишь-Пишешь.
Это здорово. А сдвинул бы, было бы ещё здоровее. И не для читателя ни для какого, а для себя, как художника, меня как ценителя и для Бога, наконец. Юрий Лысенко-Раин 17.01.2024 17:25 Заявить о нарушении
Да, но если рассматривать данный вопрос в этом ракурсе, то как раз-таки я и ставлю 4-8 строки вровень с остальными. Именно потому, что глаз мой так видит, рука моя так пишет, ощущение, что всё стоит на своих местах и не должно быть никак иначе. Что ещё нужно для творчества!
Дорохов Евгений 17.01.2024 18:35 Заявить о нарушении
Рецензия на «Было сказано» (Дорохов Евгений)
И этого ты мне кажется на присылал посоветоваться. Все тут прекрасно за исключением двух моментов. Распад ударения в илИ.: За глазА илИ же прЯмо осудить. И Я бы слегка поправил строчку: И исчез в одно мгновенЬЕ судИЯ Рифма судия-бытия стала бы идеальной и добавилось бы интересная окраска к слову судья. Нет? Юрий Лысенко-Раин 13.01.2024 14:26 Заявить о нарушении
Спасибо!
...За глаза или же прямо осудить... можно заменить на ...За глаза, а то и прямо осудить... Предвижу Ваше возражение, что в таком случае будет слишком много односложных слов подряд, но, по моему мнению, произносится достаточно легко. И это будет меньшим из зол. СудЬю я оставлю, так как СуДия кажется более ассоциируется с кем-то или чем-то высшим (Богом), который никак не может исчезнуть. А наоборот, человек, а вернее его Эго (маленький судья) может как-бы трансформироваться (исчезнуть). Дорохов Евгений 13.01.2024 18:20 Заявить о нарушении
Женя, ну я же написал о несколько юмористической окраске слова "судия".
Если не хочешь этой окраски, то - право автора. А что касается исправления илИ, то всё прекрасно и звучит замечательно. Юрий Лысенко-Раин 13.01.2024 20:16 Заявить о нарушении
Рецензия на «Возглас» (Дорохов Евгений)
Чудесный дробный логаэд, Женя! Только его бы и графически правильно оформить не мешает: В неохватных полях выси, В распростершейся вкруг дали.... И т.д. оо1 оо1 ^ 1о Два анапеста + хорей. Браво! Но есть несколько рифм, которые страшно слабы, чтобы не сказать больше. Дали -стало(?) Просится стали Или - силой (?) Прсится силе Ходим-годы (?) Ни в какие ворота. Ничего уже и не просится. Даром-шаре (?) Просится шаром Где-то - свете (?) Просится света Удачные рифмы нарочно не отмечаю. Их здесь предостаточно и ты сам в силах их оценить по достоинству. Они прекрасны. Я же, как ты понимаешь, сосредоточился на недостатках, которые надо исправлять. Не так ли? За работу, друг мой! Юрий Лысенко-Раин 13.01.2024 14:16 Заявить о нарушении
Спасибо!
На счёт графики я пожалуй согласен. Когда будет свободное время, переделаю. А вот с рифмами сложнее. Я их неимоверное количество перебрал и так, чтобы сохранился замысел стих-я, другие слова вставить не получается. Поэтому оставлю как есть. А чем Вам Ходим-годы не нравится. ОДИ-ОДЫ разве не созвучно? Дорохов Евгений 13.01.2024 17:32 Заявить о нарушении
И-ы не нравится. Хотя как закрыто-открытая она бы прошла, как ходЫм-годы. И то с трудом. А так - несовпадение гласных, да ещё и открыто-закрытая. Вот поэтому.
Юрий Лысенко-Раин 13.01.2024 20:20 Заявить о нарушении
По графике отредактировал.
Но не слишком ли в таком отображении растянуто по вертикали получается? Я имею ввиду, что не затрудняется ли восприятие стихотворения, ведь теперь нужно чаще мышью изображение прокручивать, ну или пальцем на смартфоне. Дорохов Евгений 14.01.2024 12:30 Заявить о нарушении
Не о том думаешь, Женя!
У кого-то ноут или комп с большим экраном у кого-то смартфон с маленьким. На всех не угодишь и если стих захватил читателя он достает при любом объеме. У тебя же есть очень длинные стихи. Я помню. Их при всем желании не уложить на страницу. Меня другое смутило. Я ставил много пробелов в рецензии. Из съел редактор. Я ведь лесенкой предлагал, а не просто разбивкой строк. Смотри: Юрий Лысенко-Раин 14.01.2024 13:20 Заявить о нарушении
В неохваченных полях
.,.................выси, В распростершейся вокруг .....................дали Ты же уже делал так. Редактор стихиры пропускает пробелы хотя и сжимает по своему усмотрению. Юрий Лысенко-Раин 14.01.2024 13:25 Заявить о нарушении
И все равно не дотянул до конца строки, но ты понял, надеюсь, мою мысль.
Теперь о размере. Я написал два анапеста + хорей. Так просится. А у тебя чуть чуть не так кажется . Юрий Лысенко-Раин 14.01.2024 13:28 Заявить о нарушении
Нет! Все нормально. Про метр. Это показалось. А вот с пробелами поработай. Все получится.
Юрий Лысенко-Раин 14.01.2024 13:30 Заявить о нарушении
Ааа, с точками, как я ранее делал, мне совершенно не нравится. Какое-то нагромождение получается. Так что, или как сейчас, или первоначальный вариант. Пока не решил. Пусть так пока повисит.
Дорохов Евгений 14.01.2024 18:43 Заявить о нарушении
Женя, точки я поставил потому что в рецах и замечаниях пробелы вычищаются начисто. А при редактировании текста при публикации редактор тоже искажает и сколько пробелов надо ставить ( в два или в три раза больше чем надо) можно выяснить только подбором, но можно добиться своего. Мне кажется мы с тобой это уже проходили.
Сейчас найду у себя удачный опыт и пришлю ссылку на Вацап. Юрий Лысенко-Раин 14.01.2024 20:00 Заявить о нарушении Продолжение списка рецензий:
|