Рецензия на «Буратино женится» (Виталий Бобышев)

Приветствую, Виталий!

Не по причине
у Буратино
отсутствия нужных способностей –
А все потому,
Что природа ему
Дала пару-тройку особенностей:

Хоть он и упертый
Строение морды,
извиняюсь, у кукол же лица…
Все равно не получится,
Сколько ни мучайся
Прямо с полу водицы напиться :)

С уважением,

Евгений Скибский   19.01.2020 21:00   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «ради Христа» (Виталий Бобышев)

Ну вот ,а про моё сочинение
АДАМ и ЕВА написали-,,богохульство''

Я комсомолец по убеждениям в бога ни когда не верил и просто описал моё
видение происхождения человека.
а Вы уважаемый произошли
от обезьяны? по фотке вроде не похоже.

Юлий Бутенко   19.01.2020 04:09   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «рассвет простуженный» (Виталий Бобышев)

"Запятые а лужи"-! и,впрочем,каждая строчка-круто!(на мой взгляд)Всего доброго!

Окалиса   12.01.2020 18:09   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «я сражался, как лев» (Виталий Бобышев)

Шёл по дороге, зачем мне тропа...
Потерян? Вот - терем...
Никто на пороге не встретил раба...
С улыбкой (оттолкнулся от "себя проиграл"). Успехов. С новым...

Колюня 2   12.01.2020 17:54   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «собиратели» (Виталий Бобышев)

Что ни делай, а древние ветры
Современным – немой укор:
Дуют в уши, да всякий вздор.
И тепла нет, как в дедовых гетрах...

P.S. Попробовал сегодня впервые в жизни сознательно написать четыре строчки не в рифму (хоть и в ритм и размер). Не тут-то было... Убейте меня – такой катрен трудней удержать на пять минут в голове, силясь адекватно продолжить мысль, чем не спать всю ночь в поисках единственной рифмы, когда смыслово всё давным-давно решено и готово. Или вы левши, или я правша :) Так что "вольничкам" и всякого рода "беленьким" я отныне мысленно памятники ставить, наверное, буду. И да, товарищу Остеру большой привет и низкий поклон :))

С уважением и улыбкой,

Смешной Мальчишка   11.01.2020 23:12   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «дайте!» (Виталий Бобышев)

наверное так и есть)))Очень объемно)))

Семенова Татьяна Вениаминовна   08.01.2020 06:35   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «бессмертный быт» (Виталий Бобышев)

Fine!Кстати, спасибо за переиначку. Не дошла в свое время, когда портил. Но, как говорится в Экклезиасте, "Время портить, время исправлять". И еще раз об окурках. С удовольствием прочитал Ваш ответ относительно "придурка". Только я ошибся, ссылаясь на "Царя Никиту". Это всё-таки "Сказка о Золотом петушке"."Время сочинять цитаты, время проверять их".

Поэт Алекс   07.01.2020 15:11   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Иван да Маня» (Виталий Бобышев)

Весьма оригинально, но видимо и так бывает. успехов в Новом году!

Виктор Цибин   06.01.2020 17:09   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «кощунство» (Виталий Бобышев)

Шикарно, Виталий, только это не хайку...)

Нина Гагаринова   06.01.2020 16:54   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «жил поэт стихирный» (Виталий Бобышев)

Уважаемый Виталий Бобышев!
Превосходное чувство юмора у Вас!
Еще раз об окурках. Сегодня получил, наверное с Вашей помощью, лимерик и Ваше замечание к нему. Вы правильно заметили: почему придурок? Кроме того, не забавен трон, стоящий у забора.
В варианте, который я Вам высылал, не удачна вторая строчка. Подумаешь, не имел табака!Нужно усилить жалость к королю - "исстрадался без табака".По словарю Ожегова, "исстрадаться - страдая, дойти до исступления". Я советую заменить оба Ваши варианта таким:
В казне не имея ни пятака,
Король исстрадался без табака.
Он счастливым стал, как уличный урка,
За троном найдя два длинных окурка.

И король, и ситуация выглядят жизненными. Вспоминаю, как во времена Горбачева (сигареты по талонам, нет денег)мы вылавливали окурки из пепельницы и даже мусорной корзины, когда кончалось курево.
Не согласен с утверждением о форме лимерика. Приведенный стих тоже не каноничен. Третья и четвертая строчки должны содержать по пяти гласных.Но если придерживаться этого канона, стихи будут однообразными и скучными. Лимерики тем хороши , что могут приобретать различные формы, но с соблюдением тех требований, о которых я уже говорил.
С уважением
Леонид Сербин

P.S Батенька,да этот стих прямо с пыла-жара! Я сначала и не заметил дату. Если Вы приветствуете критику, то дам ее Вам. Идея, по-моему, такова -поэт и не-поэт. Поэт скромный малый, любит пописывать стишки, не практичный, не от мира сего, поэтому не надо его делать туповатым и жирным.Другого склада его приятель. В общем, предлагаю кое-какие изменения. Если согласны с чем-либо, можете воспользоваться ими.У меня сейчас отдых после окончания огромной серии "Английского фольклора.

Жил поэт стихирный
И плодил стихи (кстати, почему вы боитесь правильной рифмы? Она здесь сама просится)
Парень, в общем, смирный,
Родом от сохи.

Раз пришел знакомый
И сказал ему:
"Человек ты скромный,
Хоть и баламут.

Будь практичней, братец,
И возьмись за ум.
Искры зря не трать ты,
Сбереги костюм"

Но поэт ответил:
"Мне важнее то,
Что из междометий
Сделаю пальто.

Ни к чему мне искры
Да и божий дар.
Из души я выскреб
Пламя и пожар.


Поэт Алекс   06.01.2020 15:32   •   Заявить о нарушении