Рецензия на «Мне подарил безумие» (Андрей Лямжин)

безумие говоришъ....ООО...какъ ИнтерЕсно.

Безумный Рисовальщик   05.01.2018 14:36   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Как красиво и печально» (Андрей Лямжин)

здоровски,понравилось!

Евгений Аксёнов 3   18.09.2015 18:05   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Подняли паруса» (Андрей Лямжин)

возникает вопрос эта обрывочность намеренна или спонтанна

Александр Сапрунов   30.07.2014 00:13   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Я целуюсь в тишине» (Андрей Лямжин)

Интересное, и конец - очень такой оригинальный.
в Ваших стихахб как ежик в тумане ходишь : раз, что-то вырисовывается (как морда лошади), раз - и что-то опять сюрпризное...
С удовольствием погуляла)))

Доктор Нэля   27.10.2013 09:57   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Пал день и наступила ночь» (Андрей Лямжин)

Образы таинственны и прекрасны!

Котвсапогахх   26.09.2013 00:36   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Мне 33 уже» (Андрей Лямжин)

Очень интересно, правда)))

Котвсапогахх   26.09.2013 00:34   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «О, ты ангел мой» (Андрей Лямжин)

Хорошо))... Спасибо))... Давлю на "нравится"))...

Иван Странник 2   27.04.2013 16:02   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Я хотел дышать не напрасно» (Андрей Лямжин)

Коллега! те же вопросы, что и в прошлом стихотворении. Если желает, из можно исправить без особых проблем.Основное у вас есть.

Виталий Беспалов   12.01.2013 16:57   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Наверное ты была полна» (Андрей Лямжин)

Коллега! Рецензия - не очень... если имеете желание, я разберу ваши ошибки и укажу на нестыковки. Если их обработать, можно будет на много улучшить текст.
Коллега, смотрите, что получается. Давайте разберем ваш текст по номинации "рифма". Если "одиночеста - пророчество" можно назвать приемлимой рифмой, то "увидал-полна" нет созвучия. И что это за "увидал" такое. Это уж слишком "по русски". Во второй строфе "тускло-безыскусных" еще можно "пропустить". Но заглянул и эпох? Вы что не рифмуете все четыре строчки в строфе преднамеренно? Если это так, то, мне кажестя,что это некорректный эксперимент.
По ритму - вы иногда грешите "несоблюдением". Допустим- слово "наверное"- оно удлиняет строку. Если бы "наверно" - тогда было бы в ритме. Но оно неприеимлмо по смыслу и опять же, слишком "по нашенски". Те же условия в третьей строфе. Последняя сторка удлиненна.
По смысловому критеию. Вы напрасно считаете, что если "закрутить" сюжет, запутать его сложностью, чтобы ни кто ничего не понял, это будет отмечено, как достижение. Простота понимания, логичность в тексте очень и очень ценится.
Вот смотрите, что я понял. Наверно ты была полна святого одиночества. Это понятно. Но следует поставить здесь точку. Если ее не ставить, то полный крах смысла. И даже если она стояла бы, то "в твоем лице я увидал " как то понимается. Хотя слово "увидал" - из пошиба "не очень". Но, дружище, что такое "Невинности пророчество"? Каждое слово в отдельности - "невинности " и "пророчество", без включения в контекст вашего стихотворения понятны. Но, когда вы попытались обозначить их в первую строфу, они потеряли изначально заложенную в них простоту понимания и "закрутили " сюжет. В итоги - пострадал смысловой ценз и как приговор... Когда "в глаза твои я заглянул" - понятно и одобряю. Но, "а в них сияли тускло"... Сияли, именно сияли.. но, тускло? Если бы светились, горели, еще как то бы. Но уже пылали - туско не подошло бы. Вы понимаете о чем я? Дальше - третья сторфа. "Их руки нежно целовал" видимо тех безыскусных красавиц, и на колени падал, видимо перед ними, красавицами. Падал в оскале? Греческих зеркал? Это они, или он, оскал мироточил ладаном? Совершенно искажен смысл. Хочется просторы, получаешь то, что не в какие ворота. И что еще интересно, оно ставит в положение "совершенно не при чем" первую вашу строфу где вы пишете о реальной личности. Вот так. Если что то не понятно, всегда готов помочь. Если нужно, поработаю над вашим текстом и покажу как он должен был бы выглядеть в приемлимом варианте.

Виталий Беспалов   17.01.2013 19:11   •   Заявить о нарушении