|
. . .
Ланцелот
|
Автор о себе |
Произведения
продолжение: 1-50 51-53 ВидеоСтихоМарафон (18)
|
Читатели |
РецензииНа странице отображаются рецензии, опубликованные 04.2025 в обратном порядке с 434 по 425
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Блиц!!! Конкурс красоты поэтической мысли - 36» (Ланцелот)
«Ха! Любовь! Да что она стоит, твоя любовь, без хорошего харча?...» (Михаил Шолохов, «Поднятая целина») Любовь и ценности (сегодня) Да. Время денег наступило и для нас: Свободный рынок нагло лезет на Парнас. Забыта классика и светский этикет: Герой со сцены матерится и раздет. Настало время олигархов и чинуш, что на Культуру льют весьма холодный душ. Сейчас акценты ниже пояса - в цене, в спектаклях, фильмах, клипах, мюзиклах ... Везде! Летит в народ посыл с экранов и со сцен: Чем больше денег, тем ты больше супер «men»! Там нет понятия «порядочность», «душа», вот сцена в душе - откровенно хороша... Попрали ценности духовные... Совсем! Призывы сыпятся - побольше липких тем... Строкой бегущей мысль внушается одна - В деньгах лишь счастье! А без денег – никуда. За деньги купишь все: любовь, успех и кайф и будет счастье бесконечное - sweet life... Вот, кто украл, и кто не сел, вот он – герой. Всё остальное называется дырой... И, как владыка, или царь всея морей, тот «men» прикупит остров, редкостных зверей. Прикупит яхту, реактивный самолет и жизнь роскошную бравурно поведет. Но вот бессмертие - навряд ли купит он, с ним лицемерие и ложь со всех сторон. А если денег он своих лишится вдруг, То лжемирок его разрушится вокруг. Зачем нам ценности чужие привнесли? Зажглись чтоб красные в кварталах фонари? Зачем внушают - соль земли в деньгах! Больших! Ведь мы воспитаны на ценностях других... Есть в мире нечто, что незыблемо в веках - Любовь и вера... Милосердие в сердцах... Есть идеалы... Созидание... И труд... Вот это пусть потомки сберегут! Ольга Петроградская 18.04.2025 16:17 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Блиц!!! Конкурс красоты поэтической мысли - 36» (Ланцелот)
Коллективизация. "Колхоз - дело добровольное" (Михаил Шолохов, «Поднятая целина») Сгоняли в колхозы, как в стадо скот. Про волю - слова в уставе. А если крестьянин в колхоз не идёт, То можно его заставить. И крепкий хозяин - непьющий мужик, Пахавший сохой на кляче, Который работать, как вол, привык, Был попросту раскулачен. Сослали в Сибирь - он пахал и там В таёжной сибирской шири. Но власти гнались за ним по пятам Загнать подальше Сибири. А чтобы крестьянин не "сбёг" на завод, Решили хитро и здраво: "без паспорта он далеко не уйдёт- Вернуть крепостное право!" Иосиф Бобровицкий 18.04.2025 17:40 • Заявить о нарушении
Иосиф, с новым стихом!
Конечно, стих в тему, непростую тему. Было перечисленное – многое по рассказам слышала. Хороший повод для размышлений. Кляче/раскулачен – рифма красивая, но скорее пахавший любил своего помощника и маловероятно, что так мог его называть. В следующей строке – «как вол» – кляча и вол в двух строках подряд смотрятся не очень. пАхавший – опечатка. //Но власти гнались за ним по пятам Загнать подальше Сибири // - этот момент не знаю, не слышала. Следом за Сибирью – про крестьянина и паспорт – читается, словно относится именно к теме Сибири. Но это – отдельная печальная история, распространенная много где на протяжении достаточно длительного времени. Хотя, последняя строка 4-го к достаточно громка, но по ощущениям чего-то не хватает. Финала не вижу. Вероника Тышкевич 18.04.2025 15:30 Заявить о нарушении
Вероника, спасибо за рецензию и замечания. Согласен, что третий катрен несколько
вклинивается в общее повествование. Просто вспомнилась судьба близких Александра Твардовского, автора поэмы "Страна Муравия", посвящённой коллективизации. Они жили в деревне на Смоленщине большой семьёй, были раскулачены и сосланы в Сибирь. Что касается "клячи", "вола","скота", то я умышлено ввёл эти образы в сравния, чтобы подчеркнуть скотское положение крестьянства в 30-ые годы прошлого века, кляча и соха как доказательство того, что кулаками раскулаченные чаще всего и не были. Если выбросить третий катрен, то можно добавить и "замок" сонета, чтобы разжевать идею стиха, но последний стих вполне может заменить этот замок Александр второй дал крестьянам свободу, А советская власть вновь вернула к невзгодам. Иосиф Бобровицкий 18.04.2025 17:17 Заявить о нарушении
Про Сибрь ведь верно - ссылали, ой как ссылали. И если такая мысль пришла, и к месту, жаль от неё отказываться. Там бы с 3-4 строчками немного поколдовать. Скажем, начать 3-й к как продолжение 2-го со слов "И сослан в Сибирь - ", а 3-4:
[Где смерть с испытаньями шли по пятам. Кто против был - тех порешили.] Или в 4-й строке с глаголом вершили что-то придумать. Замок - мысль хорошая. Если чуть изменить: [А советский строй возвратил их к невзгодам.] Вероника Тышкевич 18.04.2025 19:11 Заявить о нарушении
Рецензия на «Блиц!!! Конкурс красоты поэтической мысли - 36» (Ланцелот)
«А девичьи слезы – что роса на восходе солнца...» (Михаил Шолохов, «Поднятая целина») Девичьи слезы, что роса. О чем они девичьи слезы? Блестит рассветная роса, Мечты, когда-то были грезы, В печали грустные глаза. Паров ночное охлажденье, Рождают капельки росы, Природы дивно наслажденье, Зари волшебные часы. Восход! Лучи все обогреют, Роса уйдет туманом ввысь, Цветы - мечты ожить сумеют И птицы песней залились. Мечты, иллюзии, томленья У девы юной не на век, Тепла получит утешенье, Тепло как солнца оберег. Девичьи слезы будто росы, Блестят, но высохнут всегда И расцветет она как роза, Ах как бегут года, года... Стелла Суворова 18.04.2025 10:25 • Заявить о нарушении
Стелла, с новым вас стихотворением!
Ритм восновном выдержан - 4-х стопный ямб.Единственный сбой в 4-ом стихе 1-го катрена, но он легко исправим, достаточно "печальны" превратить в "печальные". Рифмы точные,но оригинальных мало, правда однородные рифмы придают стихотворению калорит народной песни. Несколько смущает стих /Цветы взойдут, они сумеют/- возникает вопрос- чего они сумеют? Стоит сказать прямо /Цветы от рос взойти сумеют/ или ещё как-то, после чего поставить перед "И" запятую. Хорошая концовка. Иосиф Бобровицкий 18.04.2025 10:12 Заявить о нарушении
Рецензия на «Итоги. Конкурс 35 - У Творца свои планы» (Ланцелот)
С состоявшимся конкурсом и появлением новых стихов! Что сказать – не скучно. Появляются рецензии и исчезают, вместо поэзии приходит проза, одни озвучиваемые мысли созвучные, другие – возмущающие. Как же здесь скучно то будет?)) Свой стих хотелось написать совсем об ином. Но выудить нужные мысли не получилось, уж больно они неуловимы. А за верхушку айсберга цепляться бесполезно – скользкая и сам вес неподъёмный. Понравилась работа наших участников над стихами – как раз то, что хочется видеть. Есть вопросы, сомнения, желание доработать и улучшить, приложенный труд, и на выходе получается лучше и стройнее. Значит, время прошло не зря. Всем спасибо за стихи, общение, вопросы, критику, рассуждения. Спасибо, что мы вместе! Удачи, отличного настроения, вдохновения и любви! Вероника Тышкевич 14.04.2025 12:05 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Итоги. Конкурс 35 - У Творца свои планы» (Ланцелот)
Вероника, последнее ваше стихотворение увидел только в итогах.Думаю, возможно вы к нему ещё вернётесь, поэтому пишу свои замечания: /А Ему спешить толку днесь?/ - что вы хотели спросить так и не понятно. И дело не в том, что вы использовали церковнославянское "днесь", легко догадаться, что оно соответствует современному "сегодня", но замена так и не проясняет "да" это или "нет". Не согласен с мыслью первого катрена, она унижает Всевышнего. /дары из дворца/ , скорее "из ларца" - это устойчивое выражение. /В молоко попал – не взыщи/ ЛГ просил о чём-то Бога, а не стрелял и промахнулся, поэтому этот образ не вписывается в ткань стихотворения. Неточные рифмы могут звучать, а могут и не улавливаться: вздох и пройдёт не созвучие, ударные Ё и О звучат по разному. Иосиф Бобровицкий 14.04.2025 11:47 • Заявить о нарушении
Спасибо за отзыв, Иосиф.
Пожалуй стих сыроват, надо думать. Не знаю, оставлять ли его и итогах или убрать, пусть останется только в рецензии к блицу. Скорее второй вариант. Про Ваши замечания подумаю, большое спасибо за них. /А Ему спешить толку днесь?/ - по моему восприятию здесь вопрос - какой смысл Ему спешить [в распоряжении же целая вечность], сегодня - это актуальное для землян, но и только. Но и в чем уничижение в 1-м к - не знаю, как такое там увиделось. Исполнить просьбу человека по сравнению с глобальными делами - мелочь - это та мысль, которую хотелось донести. Но ведь это действительно так Вероника Тышкевич 14.04.2025 11:47 Заявить о нарушении
Бог не должен принебрегать просьбам верущих, изрекая "просто пшик", он может отложить выполнение просьбы, учитывая что просящий может одуматься.
Иосиф Бобровицкий 14.04.2025 11:54 Заявить о нарушении
М.б стоит заменить на: "Ему спешить нет смысла днесь" (или здесь)
Иосиф Бобровицкий 14.04.2025 12:23 Заявить о нарушении
"Ему спешить нет смысла днесь" (или здесь)- Не подойдёт – ритм не тот:
01010101, а нужен 00101001. Был вариант, воспринимается легче, но тоже со сбоем в слове «Ему»: Смысла нет спешить Ему днесь. Вероника Тышкевич 14.04.2025 12:35 Заявить о нарушении
Иосиф, ещё раз спасибо за замечания. Кое-что изменила - ушла от слов "пшик" и "днесь"
Вероника Тышкевич 14.04.2025 14:50 Заявить о нарушении
Да, и к огромному сожалению, отказалась от дворца в пользу ларца))
Вероника Тышкевич 14.04.2025 14:55 Заявить о нарушении
Вероника, если вам так дорог был "дворец", то оставляли бы, но среди героев вроде
и нет обитателей дворцов. Иосиф Бобровицкий 14.04.2025 15:30 Заявить о нарушении
Просмотрел откоррпектированный вариант - стало лучше, но вопрос в первом катрене
так и остался не отвеченным. Может быть стоит добавить катрен с версией, что всемогущий не спешит, проверяя, не повредит ли выполнение просьбы кому-то, в том числе и просителю. Во втором катрене вы избавились от незаконченной фразы, заменив её опять же незаконченной, а стоило "Только" заменить на "Есть ли", и всё бы стало на место. Слабую рифму в последнем катрене вы так и не исправили. Я не против неточных рифм,но на одной опорной согласной с диссонансом ударнрых гласных рифмовать нельзя. Иосиф Бобровицкий 14.04.2025 18:20 Заявить о нарушении
А на "вздох" уйма неточных звучных рифм - "помог, итог" - бери не хочу.
Иосиф Бобровицкий 14.04.2025 18:35 Заявить о нарушении
Иосиф, и ещё раз спасибо за все комментарии.
Так получается, что мне ближе звучание рифм по гласной и предыдущей согласной, а не по окончаниям. И с этой т.зр. финальное взДОх/пройДЁт - очень даже симпатично. Но если и искать подходящую замену, то не ко вздоху, а к пройдёт - здесь оно ключевое. Предложенное Вами "Есть ли" было как вариант, но ниже через строчку есть слово "есть". Значит, не подходит. Ну а относительно добавления катрена... Пока такого желания нет. То, что хотела озвучить, по сути вместилось в первые два: спешить нет смысла, т.к. прошлое, настоящее и будущее - единое целое, и оно уже есть, любое необходимое событие уже имеется в пространстве. //Все религии утверждают, что у Бога нет времени. // //«Время» есть лишь иллюзия, оно не существует, но «покоится во сне» там, где нет сознания// Как можно спешить там, где нет времени? 3-й и 4-й к. можно легко убрать, но вроде как звучат, поэтоиму пока остаются. Правда, в таком варианте стих состоит из двух мало связанных друг с другом частей, нет красивого плавного перехода. Вероника Тышкевич 14.04.2025 19:05 Заявить о нарушении
Новый блиц стартовал:
https://stihi.ru/2025/04/17/3397 Ланцелот 17.04.2025 12:00 Заявить о нарушении
Рецензия на «Итоги. Конкурс 35 - У Творца свои планы» (Ланцелот)
*** Пути господни неисповедимы... На благо будет, что пошлёт, Пусть просьбы кажутся простыми, Он не осудит, он поймёт. В своих фантазиях мы просим: "Даруй мне лёгкой жизни путь." В молитве часто произносим, Спасенья забываем суть. Основа жизни - путь к спасенью, Чисты, чтоб помыслы, душа Стремилась к главному мгновенью, Была светла, была чиста. Для вразумления страдаем, Тяжёлый давит груз грехов, Про покаянье забывая, Нет избавленья от оков. Стелла Суворова 14.04.2025 11:07 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Стелла.
Ваш стих опубликован по завершению блица, под итогами, в обсуждении других стихов участие Вы не принимали; о том, что стих дописываете и он вот-вот будет опубликован, не предупреждали. Выходит, данное произведение внеконкурсное. Но стих появился – ведь это главное? Надеюсь, вышеперечисленное не помешает желающим высказать своё мнение о Вашем творении. Из того, что очень бросается в глаза – глагольные рифмы – почти каждая вторая. Они не украшают, скорее привлекают внимание. 2к.3-4стр. – 1) произносим что? 2) какая связь в самом предложении между его двумя частями? 3к.1стр. //Основа жизни - путь к спасенью,// громко и несколько самоуверенно. Само предложение катрена подхрамывает на обе ноги, а здесь //Чисты, чтоб// - явно не хватает глагола «были». Но и //душа Стремилась к главному мгновенью,// - огромный вопрос – всю жить ради единственного момента перехода в мир иной? 4к //Тяжёлый давит груз грехов,// - инверсия //Душе спасенье возрождаем, Её избавим от оков.// - это как? Вероника Тышкевич 14.04.2025 09:28 Заявить о нарушении
Стелла, добрый день. Хорошее стизотворение, но не понятны последние две строки: душе спасенье возрождаем. Мы спасаемся через веру в Спасителя, через покаяние, исповедь.
Может как вариант: Про покаянье забывая, Душе спасенье не найдëм. С уважением, Анна. Кузьмичева Анна 14.04.2025 10:47 Заявить о нарушении
Рецензия на «Блиц!!! Конкурс красоты поэтической мысли - 35» (Ланцелот)
Подсказки Бога. Я стучала в эту дверь Долго и упорно. С мамой спорила: - Поверь, Песни петь - не вздор! Но, Ты же знаешь, петь хочу, Грежу только сценой. Зал собрать мне по плечу. - Вряд ли кто оценит Твой особенный вокал, Громкий, но невнятный. Никогда не услаждал, Разве не понятно? Голос Бог тебе не дал, Чтоб звучал достойно. Хоть и есть потенциал, Ты поëшь не стройно. - Заниматься буду я Каждый день до ночи. Вот увидишь, всё не зря. - Криком, что есть мочи, Научиться петь нельзя. Голос твой клокочет. От напора он охрип, Нет здесь тембра, только скрип. Слушать кто захочет Эти звуки? - Почему Отвергаешь строго Ты мой выбор? - По уму Выбирай дорогу. Если б к пенью был талант, Я бы согласилась. - Мама, я - рок-музыкант, Ценится здесь сиплость. Выбираю я свой путь Не умом - душою. - Ну, тогда не обессудь, И не верь, что в шоу Превратится жизнь твоя. Это сложная стезя - Петь без перерыва, С хрипом и надрывом, Ежедневно. Этот крест Вытерпишь, не надоест? - Знаю, будет нелегко, Но приснилось мне вчера, Что пою, а рядом Бог, И вокруг прожектора. Было так мне хорошо! Слышу голос: " Пой душой, Как поёшь во сне мне, Так же пой на сцене!" Мам, поверь, я знаю, Петь - моё призванье. Кузьмичева Анна 14.04.2025 10:16 • Заявить о нарушении
Анна, с новым стихотворением!
То, что это диалог не минус, а плюс - глядишь, начнёшь писать пьесы в стихах! Ритм выдержан, рифмы - добротные, есть и составные, но "вздор! Но," - Но повисает, похоже оно относится к речи ЛГ, тогда нужно это выделить пунктуацией. /Столько раз Бог намекал/ - фраза, похоже, только для рифмы - ничего подтверждающего ни до этого, ни после в диалоге нет. /Как сейчас поёшь во сне мне, Так же зрителям - на сцене! " - нарушение ритма и удлинение строки, стоит укротить -/Как поёшь во сне мне, Так же пой на сцене! " Иосиф Бобровицкий 13.04.2025 17:48 Заявить о нарушении
Анна, с новам стихом!
Видимо, это Ваша особенная фишка - читаешь, возмущаешься, протестуешь, а потом мысли крутятся вокруг с вопросом - как же они дошли до такой жизни, кто прав, кто виноват и что можно изменить)) Конечно, по тексту вопросы есть, но они скорее риторические - длинноват сам текст, и длина строчк скачет (Вы уже отвечали, что это разговорный стиль). Но и несколько раз упоминается Бог - насколько это оправданно, здесь как раз и главные вопросы. Часто ли мы в обычном диалоге с родными упоминаем Создателя? А так, чтобы за 5 минут трижды? //Столько раз Бог намекал,// - сколько, и как Он это делал? //Видно, Бог не хочет, Чтоб ты пела.// и тут хочется возразить. Мать давит авторитетом, своим и высшим. Слабый может сломаться. По аналогии, когда ребёнок учится ходить и по началу периодически падает, неужели и каждое падение - знак свыше, что ходить не стоит?)) А вот третье упоминание Творца //Я пою, а рядом Бог.// вполне уместно, хоть и слабо представляемо)) И ещё, выходит какое-то деление - у каждого свой Бог, и его слова противоречат друг другу. Так и пробегает кошка между людьми //Я стучалась в эту дверь Долго и упорно. Говорила мама: - Верь, Песни петь - всё вздор! Но,// - начальные строки не совсем, особенно "но" на конце. Но и //в эту дверь// - какую, сразу не понятно. Слово "верь" тоже смущает, слишком категорично, поверь было бы мягче: [Мать мне вторила: - Поверь,]. Вероника Тышкевич 13.04.2025 18:04 Заявить о нарушении
Писала, когда замечаний Иосифа ещё не было. Но, увидев их, ничего исправлять не стала
Вероника Тышкевич 13.04.2025 18:05 Заявить о нарушении
Вероника, когда я писал замечание, ваших ещё не было. Это тем более должно убедить
Анну в необходимости исправлений, так как мы во многом повторяемся. Иосиф Бобровицкий 13.04.2025 19:04 Заявить о нарушении
Иосиф, Вероника, огромное спасибо за замечания. Полностью согласна со всеми замечаниями, кроме частоты упоминания Бога. Мы в семье постоянно на него ссылаемся, и думаю, даже чаще, чем пять раз. Живем по принципу, если Богу угодно, то всё свершится, если нет, то он найдет способ отвернуть. Но здесь конфликт матери и дочери, и мать упоминает Бога, что бы надавить на дочь, так как не поддерживает её увлечение. У меня на танцах такое осень часто случается. Родители не дают талантливым детям поступать на хореографические факультеты в ВУЗах. Считают, что это не серьëзная профессия. Я считаю наоборот. У меня обе дочери с высшим хорео6рафическим образованием. Но жто потому, что я сама в професси, очень её люблю. Это была моя мечта с детства, и она свершилось. Но мои родители тоже не поддерживали меня в этом. Поэтому я закончила педагогический институт под давлением мамы, а потом доучивалась хореографии уже сама. Благо, в детстве училась в хореографическом училище, но из - за травмы не закончила его. Может поэтому родители и не поддерживали меня.
По ритму ещё посмотрю, постараюсь выровнять, и ещё росмотрю, что можно исправить. Я не знаю почему, но мне идут диалоговые стихи в голову. Может и правда это хорошо. Не знаю. Но раз идут, я не очень сопротивляюсь Кузьмичева Анна 13.04.2025 19:19 Заявить о нарушении
Анна, кажется строчка
//Громкий, но невнятный.// не зарифмована Вероника Тышкевич 13.04.2025 23:08 Заявить о нарушении
Вероникс, спасибо что заметили. Я пропустила строчку с рифмой- разве не понятно?
Кузьмичева Анна 14.04.2025 09:58 Заявить о нарушении
Сначала подумала, что Ваше //Разве не понятно?// относится ко мне))) Но посмотрела у себя Ваш изначальный вариант и оказалось, что это - строчка из стиха.
Заменила в Итогах на вариант от 14.04.2025 09:59 Вероника Тышкевич 14.04.2025 10:04 Заявить о нарушении
Вероника, надо мне было в кавычках написать,я даже не подумала, что это можно не к стиху отнести. А то как хамство прозвучало. Простите меня.
Вероника, я там еще строчку добавила, что бы катрен получился. "никогда не услаждал",перед " Разве не понятно? ", и с вопросительным знаком. Я заменила фразу, что Бог намекал! Кузьмичева Анна 14.04.2025 10:15 Заявить о нарушении
Рецензия на «Блиц!!! Конкурс красоты поэтической мысли - 35» (Ланцелот)
У тебя - мечты, у меня - мечты, Как бы сделать так чтобы их свести? Научиться бы у мечты мечтать - Чтобы, встретившись, вдруг счастливым стать. Александр Мельников 47 13.04.2025 17:11 • Заявить о нарушении
Связи между 3-й строкой и остальным текстом не вижу: мечты ведь есть, значит они мечтаются, как научиться тому, что уже есть?
Если изменить в 4-й стр. слова местами, будет более соответствовать выбранному ритму с ударением на 3-й и 5-й слоги: Повстречавшись чтоб вдруг счастливым стать. Вероника Тышкевич 13.04.2025 18:59 Заявить о нарушении
В этом и фишка, у мечты научиться как мечтать,
Александр Мельников 47 13.04.2025 19:10 Заявить о нарушении
Хотя это не принципиально, можно написать - о тебе мечтать, или что-то подобное.
Александр Мельников 47 13.04.2025 19:21 Заявить о нарушении
Александр, то, что вы выложили новое стихотворение хорошо. То, что оно короткое не
беда- я за краткость и афористичность. А вот афористичности я и не заметил: /Научиться бы у мечты мечтать/ прямо-таки противоречит выше сказаному. Надеимся, что на следущем Блице вы блеснёте чем-то новым и более весомым. Иосиф Бобровицкий 13.04.2025 19:24 Заявить о нарушении
Приятно было пообщаться. С уважением, Александр.
Александр Мельников 47 13.04.2025 19:38 Заявить о нарушении
Рецензия на «Блиц!!! Конкурс красоты поэтической мысли - 35» (Ланцелот)
Здравствуйте, уважаемые! Объявлен интересный конкурс. И почему же Высшие силы не спешат исполнять просьбы людей?! Вы безусловно умеете писать стихи, но я не услышала ответа на этот вопрос. Почему же? Христос после Воскрешения обратился ко всем, чтобы в него уверовали! Да... Да! Только после этого можно просить. И Он поможет! (Написано в Евангелие.) А как уверовать? Надо молиться и просить Господа простить наши грехи, а у нас их, "как волос на голове". 1. Славить Бога: "Слава Отцу и Сыну, и Святому Духу"! 2.Просить помиловать:"Слава Божий, Слава Крепкий, Слава Бессмертный, помилуй нас!" 3. Читать молитву "Отче Наш". 4.Читать "Богородица радуйся!" 5. Читать свои молитвы, данные Вам Богом. И ещё... Надо пойти в Храм. Исповедоваться. Причаститься. Собороваться. Только после этого можно позволить себе, что-то просить у Бога. И может быть, Он вас услышит. А может и не услышать, это зависит от ваших грехов. Дай Бог Вам побольше Бога в ваших душах! От чистого сердца... Анна Шуткина 12.04.2025 15:32 • Заявить о нарушении
Анна, давайте я уточню пару моментов.
Наш конкурс рассчитан на критику. Мы собираемся для вдохновения, общения и обратной связи по написанным стихам - и здесь, на площадке, конструктивная критика приветствуется. Вопрос в другом - не все желают её слышать. За одно и то же одни благодарят, а другие спускают всех собак. По поводу данной Вашей рецензии. Это не стих, не так ли? Но мы и не на религиозном собрании, где просят направить на путь истинный. Среди наших участников есть представители разных конфессий и атеисты. Но это не мешает нам на равных участвовать в конкурсе. Периодически мы поднимаем риторические вопросы, на которые ответов нет - умейте читатать между строк и относитесь к происходящему проще. Со своей стороны Вам первое предупреждение. Если продолжится общение в том же стиле, придётся Вас занести в ЧС, но делать это очень не хочется. Не нравится площадка - просто не заходите на неё, и живите спокойно среди своих некритикующих созвучных друзей. Вероника Тышкевич 12.04.2025 16:32 Заявить о нарушении
Да, это не конкурсные стихи. Я просто высказала свое мнение. Может, кто-то воспользуется моими советами?
Если вы подняли такую тему. И кто-то захочет, чтобы ему Господь помог? А что это делать запрещается? Анна Шуткина 12.04.2025 16:40 Заявить о нарушении
Рецензия на «Блиц!!! Конкурс красоты поэтической мысли - 35» (Ланцелот)
Веретено Бескрайний купол черноты призывно звездами мерцает. Его законы непросты, Там – Абсолют преобладает. А здесь, в житейской суете, за место борются пылинки, не в доброте, не в простоте на серединку половинки. Веретено моей судьбы неумолимо нить мотает не слыша «подождать» мольбы... Комочек пряжи убывает. Настанет миг - покину дом, уйду за горизонт событий. Не сожалея о былом, но с грустью обрывая нити... Ложатся петли, узелки и нить пока крепка. Не рвётся. Пусть Абсолюту вопреки, такой же крепкой остаётся. Ольга Петроградская 17.04.2025 16:01 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Ольга
С новым стихом! Строка первая интересная, но слово в слово она есть в стихе Татьяны Разломовой "Космос", и это уже другая история... 2-й к. пылинки/снежинки звучит скучновато, к тому же ещё и робкие снежинки - этому лучше поискать замену. Но и //В умах нет прежней чистоты// - Не представляется, совсем. Фраза очень скользкая. Одно "чистота ума" уже массу вопросов поднимает, другое - она была прежде... 3-й к. Может ли веретено слышать? Может и да... Может ли пряжа таять? Теоретически да, но ассоциируется больше с снегом, льдм, свечой. Эти два образа отдельно - вполне. Но подряд - больше недоумение, чем красота. //Не слышит – не спешить - мольбы.// фраза читается тяжело и с первого прочтения кажется совсем непонятной. 4-й к. //Грустя о близком, дорогом,// Если верно понимаю, ранее о смерти. Может ли умерший грустить? 5-й к //удержит нить твоя рука.// твоя? Что-то не то. Последние две строки - вопросные, но это д.б. красивый яркий понятный финал. По тексту мы-я: сначала безлично (1-й к), потом про мы (2-й к), 3-й к - Я, далее вновь мы, 5-й опять о личном. По логике, если пришли к "Я", то и далее про Я д.б. (это про 4-й к). Или всё перевести на "мы" (3-й) Надо поробовать текст сделать более согласованным и цельным. Вероника Тышкевич 12.04.2025 17:23 Заявить о нарушении
Добрый вечер, Вероника. Скажу честно, понадеялась, что замечаний будет меньше. Сказку про Космос нашла, надо же. Приступаю к корректировке. С теплом, Ольга
Ольга Петроградская 12.04.2025 19:45 Заявить о нарушении
Ольга, да, после изменений стих стал много лучше.
Но осталось 3-й к про Я, 4-й - про мы, 5-й про Я. вариант 4 к. - перейти к Я: [Настанет миг – покину дом, уйду за горизонт событий.] 2-й к 3-4 стр. - не у всех, далеко не у всех есть половинки к моменту ухода. Предыдущий вариант был более образным и общим (Не в доброте... не в простоте... На серединку половинки.) 3 к. Скорее первые три строки объединить в одно предложение, в конце тчк. Вероника Тышкевич 13.04.2025 13:40 Заявить о нарушении
Ольга, исправьте опечатку "поКину"; в последнем катрене 2-ой и 4-ый стих в отличие
от предыдущих меняют женскую рифму на мужскую. М.б. заменить на (рвётся -остаётся)? Иосиф Бобровицкий 13.04.2025 18:05 Заявить о нарушении
Иосиф, добрый вечер, спасибо за подсказку. С теплом, Ольга
Ольга Петроградская 13.04.2025 18:31 Заявить о нарушении
Вот как мне видится последний катрен:
Ложатся петли, узелки, но нить пока еще не рвётся. Пусть Абсолюту вопреки, В руках нить жизни остаётся. Иосиф Бобровицкий 13.04.2025 18:35 Заявить о нарушении
Да, так лучше. Вероника тоже советовала более яркий финал.
Ольга Петроградская 13.04.2025 18:38 Заявить о нарушении Продолжение списка рецензий:
|
Избранные автором:
Добавившие в избранные автора:
(всего: 7 на 1 августа 2020 года) Подробно
Анна-Верба, Ильяс Кадыров, Людмила Тельминова -Пензий, Потеряшечка, Фантомпризрачный, Цветочница Анюта, Юлия Зачёсова
Анна-Верба, Ильяс Кадыров, Людмила Тельминова -Пензий, Потеряшечка, Фантомпризрачный, Цветочница Анюта, Юлия Зачёсова
Дополнительно по данным STIHISTAT.COM: ( ? )
Добавившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
Сегодня: Dnevalny, Авраменко Наталья, Анна Шуткина, Вероника Лаврентьева, Евгения Белто, Елена Толоконникова 2, Ктоя Гдея, Кэтрин Макфлай, Ленна Жук, Леонид Хегай, Марианна Заигралина, Мила Карлсон, Ольга Заря 2, Ольга Зауральская, Ольга Петроградская, Ось Мыслеобразных Измерений, Светлана Валина, Светлана Зимина 30, Стелла Суворова, Таня Усачева, Татьяна Калюжная, Юлия Гайд, Юляюлия
Удалившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
Сегодня: Анна-Верба, Евгения Белто, Елена Толоконникова 2, Ктоя Гдея, Юляюлия
Сегодня: Dnevalny, Авраменко Наталья, Анна Шуткина, Вероника Лаврентьева, Евгения Белто, Елена Толоконникова 2, Ктоя Гдея, Кэтрин Макфлай, Ленна Жук, Леонид Хегай, Марианна Заигралина, Мила Карлсон, Ольга Заря 2, Ольга Зауральская, Ольга Петроградская, Ось Мыслеобразных Измерений, Светлана Валина, Светлана Зимина 30, Стелла Суворова, Таня Усачева, Татьяна Калюжная, Юлия Гайд, Юляюлия
Удалившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
Сегодня: Анна-Верба, Евгения Белто, Елена Толоконникова 2, Ктоя Гдея, Юляюлия
@stihistat
