спасибо

Любовь Урманская   06.01.2017 03:14   Заявить о нарушении

Значит, Вы понимаете о чём я. В новостях этого не показывали...

Любовь Урманская   04.04.2016 17:42   Заявить о нарушении

Спасибо. (Очень скучала по сыну, отдыхавшему у бабушки в деревне).

Любовь Урманская   07.02.2016 20:44   Заявить о нарушении

Очень понятно!!!

Ольга Антонова 6   08.02.2016 03:01   Заявить о нарушении

Спасибо. Я тоже так чувствую. Жаль, что ничего не изменить.
Рада была с Вами познакомиться.

Любовь Урманская   06.02.2016 15:42   Заявить о нарушении

О! Вот это удар. Позвольте вступиться за Блока. Я не стану говорить от себя, лишь процитирую.

""Ночь, улица, фонарь, аптека..."
Эти символы я понимаю, как жизненный путь, пролегающий в темноте, мраке, и фонарь, как олицетворение надежды, маленького счастья, и опять тьма, болезни."Ледяная мгла канала"- страх,холод,смерть.
Все стихотворение представляет собой развернутую метафору.Путь, дорога жизни - печальная, нескончаемая, безнадежная.
Композиция этого стихотворения - зеркальная т.к. в начале и в конце стиха одинаковые строчки
"ночь, улица, фонарь, аптека..."
и
"Аптека, улица, фонарь..."все идет по кругу, жизнь не прекращается, но и не меняется:
"И повторится все как встарь..."
и
"Умрёшь-начнёшь опять сначала..."
Жизненное кружево, ритмический плавный танец, завораживающий, дающий толчок на переосмысливание своего жизненного пути.
В конце стихотворения у лирического героя всё таки возникает надежда на какое-то чудо, фонарь как предвестник счастья. Робкая оптимистическая нотка, ожидание чего то прекрасного и многообещающего".

Любовь Урманская   06.02.2016 01:46   Заявить о нарушении

32 - в данном случае реальный возраст на момент написания.
В психологии - это возраст принятия себя, время подведения итогов и рассмотрения новых перспектив. Происходит принятие своих недостатков, в связи с чем развивается реальный взгляд на свою жизнь и общество.Иногда после подведения жизненных итогов приходит легкая меланхолия, вызванная пониманием своего возраста, осмыслением прошедших возможностей, будущих перспектив и общественных ожиданий.
Но вы почему-то предпочитаете искать подтексты в физиологии человеческого тела.

Любовь Урманская   06.02.2016 02:00   Заявить о нарушении

Наверное так смешнее... Напросилась. ☺

Позвольте полюбопытствовать, а что ещё там, в Вашем втором измерении, кроме зубов,успели Вы разглядеть ?

Любовь Урманская   06.02.2016 02:15   Заявить о нарушении

Пока ещё думаю.

Магомед Манташов   19.02.2016 19:21   Заявить о нарушении

Спасибо.
Мне очень понравилось, как на эту тему написала Форнит ("Письмо Деду Морозу"). Будет желание - загляните.

Любовь Урманская   05.02.2016 06:17   Заявить о нарушении

Уважаемый Владимир! Ну что Вы, я не так ранима. Во-первых хочу поблагодарить Вас за уделённое мне время. Замечаний не боюсь, поскольку пользы от них бывает больше, чем от похвалы. Но и своё буду пытаться отстаивать. (Пожалуйста, поймите). Возможно, в чём-то соглашусь лишь со временем.
Стихотворению не первый год. Оно мне дорого, но доработать его без постороннего взгляда никак не могу. Отвечать буду по-порядку.
1)Возможно поторопилась, но

У меня нет черновиков (жизни).
А компьютер (советчик) мой не надёжен.
Когда же они появляются (примеры для подражания),
я их теряю (порой, физически).
С завидным постоянством
(не умею я приспосабливаться).
А потому, все стихи (поступки) нАживо
перекраиваю перед читателями (людьми и Богом).
Авось, что-нибудь (от меня) выживет...

2)Не поняла, зачем разбивать на два предложения. Они пришли к моему дому втроём:небо, ветер и осень. Проводили до порога, как и положено верным друзьям сопровождать в трудную минуту.

3)"Вплыла" - наиболее сложное для меня место. В первоначальном варианте здесь было слово "вошла". Но если смотреть по ударениям, то получалось "вОшла", (в предложенном Вами варианте - тоже). Ну а то, что на улице непогода, ИМХО, вовсе не помеха: женщина-осень пребывает в горе, она отстранена от мира, не до него ей сейчас.
Да и ветер... По словарю Даля выть - выводить голосом звонко, протяжно и жалобно; | Плакать голосом, рыдая заунывно, протяжно. В данном случае ветер -самостоятельный ЛГ, оплакивающий в голос на пару с небом горькую судьбинушку Осени. (К слову, на момент написания стиха в деревенском доме этот вой был очень даже слышен, хотя никакого прям урагана на улице не было). Рваться и бесноваться он начнёт лишь в конце стиха - от нежелания смириться (с решением осени) и невозможности исправить (вернуть её прошлое).
Вплыла = 2. Медленно проникнуть куда-л. 3. Разг. Плавно войти.
Мне подходят оба варианта. ЛГ-Осень - не оборванка. Ещё недавно она каждый день ходила в золоте и парче, (по моему замыслу так и пришла, но об этом ниже). К чему ей суетиться, куда ей теперь спешить? (Всё кончилось. Смирилась. Осталось лишь совершить обряд, и тихо домолить свой век).С горделивой осанкой входит она в дом-обитель плавной походкой.(Да и в природе осень наступает не за один день, а постепенно, плавно).
Можно ещё интерпретировать мой дом как мою душу. Но тогда тоска и печаль будут уже в моей душе. (Ведь мне совсем не важно, как долго длится осень за окном. Пока бушует злато красок - мне весело. Потом замечу я её. На сердце). И тогда все последующие события можно истолковывать по отношению ко мне,рассматривая, что творится в моей душе: нестяжание, напоминание о горьких грехах прошлого, конечность мира земного, монашеские чёрные одежды, послушание. Тогда ветер - олицетворение мирской жизни (всего ветреного), которую вот-вот похоронят и очистятся. Небу остаётся лишь тихо плакать от радости.
Вернёмся к злополучному глаголу. Проникновение осени в душу и здесь не происходит внезапно.
Наконец, использовали этот глагол и классики:
"В кафе
   идут
      по сотням дорог,
плывут
   по бульварной реке.
Вплываю и я:..."
В.В. Маяковский

Так что пока оставляю как есть.

Любовь Урманская   05.02.2016 03:35   Заявить о нарушении

4) Читаю "дорогие наряды не надела она" и тихо прихожу в ужас... Пришла ко мне голой? Побоялась, что с неё, овдовевшей, без охраны, прямо по дороге ко мне платье дорогое сорвут? (Впрочем, как понимаю, это был просто вариант предложенный на ходу). Но почему вообще она "должна войти в дом без нарядов"?
Ну вот умер у женщины муж. Захотелось ей сменить образ жизни и удалиться в некую тихую обитель, (отгородиться за стенами от непогоды мира сего). Нечто она станет шить-покупать новую одежду? Не оденет ли из того, что было? Не отправится ли в дорогу, сопровождаемая близкими, в чём есть? Разве у той яркой, шумной, пёстрой, далеко не поздней, щедрой и весёлой, ещё молодой хозяйки-осени были скромные наряды? Не думаю. Моя осень переодевалась уже в обители (у меня дома).

5) Горечь ягод - горечь потерь, напоминание о бренности бытия,о былой роскошной жизни, о ярких красках. (Та самая "желанная рана", о которой мы так долго говорили в наших предыдущих беседах). Подбираем, что нравится в зависимости от выбранного подтекста.
Позволяет сравнить палитру чёрного поздней осени с яркостью цветов более раннего периода, подчёркивает контрастность. (Поэтому, если уж и вспоминать с горечью краски, то ранних , а не "поздних картин").

6) Открываю словари.
Значение слова Гроздь по Ефремовой:
Гроздь - Скопление плодов или цветов на одной ветке.

Значение слова Гроздь по Ожегову:
Гроздь - Кисть цветов, ягод или других мелких плодов

Значение слова Гроздь по словарю Ушакова:
ГРОЗДЬ
грозди, мн. грозди, гроздей; чаще употр. мн. от грозд (см.), ж. Кисть ягод или мелких плодов. Виноградная гроздь. Гроздь орехов.

Значение слова Кисть по Толковому словарю Даля:
КИСТЬ
жен. (одного корня с кита, кить и пр.) пучек, связка, кипка чего-либо, связанная с одного конца; метелка; кисть ручная, пальцы, пясть и запястье; кисть винограда, грезн, гроздь.

Разночтений нет. Хотя, признаюсь, после Ваших слов засомневалась, и думала, что разница в форме. Думаю, тут ещё сыграла роль известность стихотворения М.Цветаевой: она предпочла именно "кисть" рябины. Но есть и другой пример из классиков:

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.
А. Ахматова

Любовь Урманская   05.02.2016 04:55   Заявить о нарушении

7) К сожалению, несмотря на то, что мне вроде бы почти удалось сохранить скальп, очевидно, что я не смогла представить задуманную идею в доступной для читателя форме. Хотелось отразить ассоциативную связь как с похоронами, так и с монашеством. Рассказать как про осень - явление природы, так и вложить подтекст. Возможно, неверно выбрано и само название стиха. Ведь если с самого начала заявляется, что осень - вдова, то как потом понимать "и совсем как вдова, песен больше не пела"? (Здесь, кстати, подразумевались улетевшие птицы).
Бывали и вопросы кто муж осени, для кого саван и т.п.
В то же время сам образ выбран, как мне кажется, для поздней осени очень точно, не зря столько стихирян тоже с ним работают. (На момент творчества я об этом ещё не знала).
Напоследок, хочется поделиться тем, как эту тему раскрыл И.А.Бунин:

Листопад

Лес, точно терем расписной,
Лиловый, золотой, багряный,
Веселой, пестрою стеной
Стоит над светлою поляной.

Березы желтою резьбой
Блестят в лазури голубой,
Как вышки, елочки темнеют,
А между кленами синеют
То там, то здесь в листве сквозной
Просветы в небо, что оконца.
Лес пахнет дубом и сосной,
За лето высох он от солнца,
И Осень тихою вдовой
Вступает в пестрый терем свой...

С признательностью,

Любовь Урманская   05.02.2016 05:39   Заявить о нарушении

Владимир, надеюсь я Вас не обидела, честно слово - не хотела.

Любовь Урманская   02.03.2016 03:16   Заявить о нарушении

Спасибо. Попробую доработать, но позже, не сейчас.

Подразумевалось "в карманЕ курткИ": второе "в" лепить не захотелось, одного для "курткЕ" и "карманЕ" показалось мало, поэтому оставила как перестановку слов, отчего затрудняется восприятие. Что с этим делать - не придумала.

С благодарностью,

Любовь Урманская   05.02.2016 06:08   Заявить о нарушении

Обычно я не задумываюсь о размере, просто сверяю ритм-мелодию. Попробовала, вышло иначе (может не поняла?):
-/--/- 7
--/-/- 7
-/-/--/- 8
-/--/- 7
Размер, действительно,необычный - удивилась.

Послушала стих приглаженным - не понравилось. (И дело даже не в лёгком изменении смысла, не понравился именно ритм). Размер рваный оттого, что я ругаюсь. Отчитала себя по-иному(слушала только ритм,не смысл слов), вышло:
Как это опоздала? 7
Как это не пришла? 6
Разве тебе было мало 8
Времени на дела? 6
Ну не может быть ругань гладкой. Ничего сложного превратить 8ку в 7ку (подставить "что" вместо"разве"), но "наезд" сразу исчезает, ругань-лайт получается (так, какое-то воспоминание, не более).
Предпоследние строчки в катренах выделены намеренно, в них, как мне кажется, основной смысл: сомнения звонящего "А не врёшь ли ты мне" и уверения пропустившей звонок стороны "Ждала, конечно ждала". Это квинтэссенция происходящего.
В среднем катрене выделять строку не стала тоже специально - это всего лишь пересказ прошедших уже событий, он и должен быть спокойней.
Разумеется, возможно всё это мне только кажется, и я не права. Я не специалист, утверждать не могу. Но тогда, значит мне нужно время для переосмысления и тренировки, тренировки.

Второе "б", видимо, уберу. Тоже не нравится это бу-бу-бу. Да и на смысл не влияет.

С благодарностью,

Любовь Урманская   05.02.2016 10:53   Заявить о нарушении

Ничего страшного, все так начинали, а потом вы избавитесь от всех лишних междометий, частиц, каков и таков, чтоков и всё будет замечательно.
В Вашем стиле посмотрите написание логаэдом, тактовики и дольники.
Я думаю немного подтяните и с вами будет тяжело бороться! Улыбаюсь!
Всех благ!

Русаков Григорий   05.02.2016 11:01   Заявить о нарушении

Ох, я и слов таких не знаю. Придётся образовываться.
Спасибо.

Любовь Урманская   06.02.2016 01:30   Заявить о нарушении