Спасибо за отклик.

В целом, я не думаю, что есть чёткое разделение на однозначные тьму и свет, скорее на тёмные и светлые черты, но, если продолжу, это будет равнозначно описанию вкладываемого смысла, не хочу терять гибкость восприятия)

Сослан Тавитов   09.01.2025 18:22   Заявить о нарушении

Согласен в целом с ВАМИ

Максим Пульсаров   09.01.2025 19:48   Заявить о нарушении

И Вам доброго вечера, Николай! На самом деле, форма для меня действительно важна, но я частенько стараюсь с ней экспериментировать, что, конечно же, не всегда приводит к ладному для слуха звучанию. Если быть откровенным, здесь и сам думал скорректировать звукопись, но в итоге решил оставить эту несуразную "пульсацию" – она довольно точно передаёт ощущение от того, что я вкладывал в работу. Это многих уже оттолкнуло от стихотворения, что, возможно, заслужено, но я в любом случае рад, что кто-то заметил его, и искренне благодарен за такую подробную оценку. Всё же, большинство бы даже не обратило на него, "Корабль", внимания

Сослан Тавитов   05.01.2025 22:03   Заявить о нарушении

Понято, принято, всё верно. Пусть пульсирует! Посмотрите: Всевышний всё равно выведет Вас на путь совершенства и безупречности и только тогда Вы испытаете высшие удовлетворение и свою благодарность ему за себя!
С Рождеством Христовым Вас!

Николай Коныгин   07.01.2025 11:23   Заявить о нарушении

И Вас с Рождеством, я в любом случае периодически работы правлю, потому, может быть, как-нибудь и дойду до этой, порой свежий взгляд помогает найти что-то новое, красивое.
Потому, правда, большое спасибо за честную критику, даже из моего небольшого круга читателей редко кто на это произведение внимание обращал, а писалось оно, хоть и давно, но с искренним удовольствием

Сослан Тавитов   08.01.2025 02:23   Заявить о нарушении

Принято, понято. Всего доброго Вам! Будем жить!

Николай Коныгин   08.01.2025 11:04   Заявить о нарушении

Да, в том и прелесть творчества – путей несчётное число. Но, если быть честным, тут мысли уже устаревшей, незрелой версии меня самого, теперь и сам с трудом бы смог их отстаивать. Спасибо за замечание, на самом деле, мысль об этом даже самому интересна

Сослан Тавитов   05.01.2025 16:17   Заявить о нарушении

Нет-нет, именно "свои варианты" не нужны, исправить смогу и сам, но буду рад понять свои ошибки в технической составляющей, действительно пригодится свежий взгляд.
А в чём именно проблема, где она наблюдается? Просто, высказывание довольно туманное, чего-то конкретного не приметил

Сослан Тавитов   04.01.2025 21:11   Заявить о нарушении

Постараюсь завтра написать.

Евгений Бахтин   04.01.2025 21:48   Заявить о нарушении

Привет! Разбирать долго, проще реально переделать. Вообще у тебя ритм скачет - надо привести всё произведение к одному знаменателю. Я кое-что поменял, в качестве примера:

Во тьме глазниц его нет ни света,
Ни льдинок холода, ни тепла.
Зима сгорела, прохладно лето -
За рамкой битого в хлам стекла.

Правитель сгинувших и бездушных –
Некоронованный, но король.
На мёртвом острове, возле суши,
К себе примеривал злую роль.

Он гниль в костяк собирал из праха...
Отвратный, проклятый Тьмой талант,
Но нет в суровой судьбе ни страха,
Ни зёрен совести – лишь изъян.

Зачем таскал он невознесённых
У богом избранных, у Жнецов,
Зачем будил он в телах студёных
Угасший голос былых отцов?

В краю том знали все от холопа
И до надменного до царя –
Твоё посмертие там - дорога
Отнюдь не в неба и звёзд края.
Но в вечный мрак, неподобный жизни –
Последний путь без следов огня.

***

Он брёл по миру прескверной тенью,
Его неведомы были мысли,
А он искал родовое племя
И семя – то, что взошло на мысе...

...

Во тьме угасших глазниц нет света,
Потухших свечек не возродить...
Зима сгорела, прохладно лето -
Как кара тем, кто их смел тушить:

Правитель тел тех гнилых, бездушных
Не трогал души их никогда,
Ведь там, где воск перепрел снаружи,
Не знавший тленья и фитиля,
Души покой не дано нарушить…

Ведь вовсе не было в них огня.
(Так уже лучше проглядывает идея, ритм ровнее, да и для восприятия попроще)

Евгений Бахтин   05.01.2025 20:04   Заявить о нарушении

Категорически не соглашусь с тем, что это "лучше". Уже на первом четверостишии применяются диминутив и разговорный "в хлам", что рушит атмосферу повествования ещё до попытки погрузиться в историю.

В целом, я писал с расчётом на выдержанную, единую атмосферу и сюжетную целостность, а здесь теряется и то, и другое (про метафоры и образы даже писать не стану). Да и ритмически здесь просто преобладает классическая попытка сохранять единый размер, тогда как я вполне осознанно стараюсь экспериментировать со звукописью.

Уж простите, если прозвучит грубо, но и я сразу просил не переписывать произведение, а, как подобает при наличии каких бы то ни было замечаний – расписать их. Критику принять и учесть всегда готов, но попытка переделать под своё видение чужое творчество – это уже грубо

Сослан Тавитов   05.01.2025 20:32   Заявить о нарушении