СтихиСтат.com |
|
. . . Валерий Голинский |
Автор о себеВалерий ГолинскийПредоставленные на этой страничке тексты - песни по своей структуре.
Любое внешнее сходство со стихами случайно. Просто учитывайте это при прочтении. ea-d/собака/bk.ru
|
Произведения
Полоса отчуждения (43)
Чернуха (4)
|
Читатели
|
РецензииНа странице отображаются рецензии, опубликованные 11.2024 в обратном порядке с 44 по 35
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Марк Михалыч... баный» (Валерий Голинский)
Блин, да чего же Лаэртского напоминает. Жмурка 01.08.2007 00:46 Заявить о нарушении
это тоже не очень хорошо - такая сходная стилистика.надо переплюнуть, чего и желаю!
Жмурка 01.08.2007 21:42 Заявить о нарушении
Рецензия на «Марк Михалыч... баный» (Валерий Голинский)
«На перила свои, самодельные. Из ограды из ржавой, кладбищенской. На могиле товарища свинченной. Заскрипела ограда, заохала» Экономный видно был Марк Михалыч.:) Игорь Леонов 31.07.2007 19:22 Заявить о нарушении
Михалыч, похоже, был вообще малоприятной личностью:)
п.с. самому что-ли перечитать? Валерий Голинский 01.08.2007 18:52 Заявить о нарушении
Рецензия на «Огни за окном» (Валерий Голинский)
Я, наверно, другой. Мир с больною душой Очень сложно понять и принять. Жизнь согнулась дугой. В сердце пусто. Струной Боль натянута... ..............Нечем стрелять. Валерия Еремеева 18.07.2007 18:46 Заявить о нарушении
Рецензия на «Дождь и слёзы» (Валерий Голинский)
И чего все привязались к оледеневшим слезам?! У меня они вот тоже замерзают на щеках, а иногда... жгут хуже адского пламени. Вопрос в том, у кого душа играет теми же нотами и у кого хватит фантазии представить. Подпишусь под этими стихами, от первого до последнего слова - всё моё, как у меня ...было когда-то. Теперь, наверное, слёз не осталось, а домик сломали. Вам же, Валерий, не падать духом и в ближайшее время увидеть радугу и улыбнуться ей:) а уж душа сама воскреснит, излечится, или что там ещё с ней бывает Липинскас Евгения 14.07.2007 03:03 Заявить о нарушении
Спасибо,
Луна:) Текст очень старый, с тех пор много чего произошло. Разного, но по сути хорошего:) Пойду, познакомлюсь с Вашим творчеством. Валерий Голинский 18.07.2007 18:26 Заявить о нарушении
Рецензия на «Дождь и слёзы» (Валерий Голинский)
Бегу, а в голове Замёрзли слёзы - в лёд. В деревне и в Москве Хреново от погод. Если честно, ужасный стиш. Неточные рифмы, есть стилистические ошибки (над одной из них я прикололся экспом). А вообще - стиш сопливый и ни о чём. Очень плохо. Чёртик Из Коробочки 13.07.2007 12:35 Заявить о нарушении
А Вы, случайно, не преподаватель филологии? Или, на худой конец, учитель словесности? Если нет, то я Вам рекомендую попробовать. Уверен, выйдет толк!:)
Валерий Голинский 18.07.2007 18:48 Заявить о нарушении
Рецензия на «Дождь и слёзы» (Валерий Голинский)
вот и ещё один симптом Кризиса среднего возроста.... Ромас Атолия 12.07.2007 20:13 Заявить о нарушении
ну, неправда. Когда я это писал, до среднего возраста было далековато. Это сейчас у меня, похоже, "кризис среднего возраста", поэтому и не пишется как-то...
Валерий Голинский 18.07.2007 18:41 Заявить о нарушении
Рецензия на «Дождь и слёзы» (Валерий Голинский)
Чувствуется, что писалось на одном дыхании, строчки вылились как слезы. Размер местами сбивается, но общий темп выдержан четко, читается легко. Последние 8 строчек - впечатление, будто написаны, чтобы закончить мысль, когда общий поток слов уже не льется - ощущение, когда выплакаешься, вроде бы стало легче, но осадок остался. С пожеланием, чтобы "что-то случилось", и строчки стали более насыщенными (больше спрессовать мысли и чувства). Елена Мищенко 12.07.2007 15:07 Заявить о нарушении
Я иногда редактирую, переделываю старые, написанные на одном дыхании тексты. Но здесь нет смысла это делать. Это порыв, если выгладить - пропадет главное.
Валерий Голинский 18.07.2007 18:30 Заявить о нарушении
Рецензия на «Дождь и слёзы» (Валерий Голинский)
Слабое стихотворение. Банальщина: а на улице - дождь и слезы. Еще банальнее - просто взять и перенести "в голову". Даже легкий налет субъективного идеализма (все что происходит за окном, происходит у меня в голове - то, что происходит у меня в голове, определяет происходящее за окном "у природы одно и то же -не бывает других погод") не оправдывает такого дешевого приема. "На бумаге одно и тоже Вот уже который год..." Самокритично. Искренне надеюсь, что это не так. "Через край перелилось горе, Заливает любви огонь." НЕ ВЕРЮ!!! Не было никакого горя, не было никакого "Огня любви" - а только желания погреть дущу избитым штампом. "Ничего не случилось вроде. Ничего не случится вновь." Вот-вот. И я о том же. "И сомнений воронье племя Закружилось над падалью слов." Ура, наконец-то появился хоть какой-то образ... Пусть и вымученный, "что бы такого болезненного придумать?" "От повторов в глазах темнеет - От затмений не видно снов." От повторов в глазах темнеет - одно из лучших мест, так как содержит психологическое наблюдение, взывающее к эмоциональному опыту читателя - тяжелые споры и ссоры, диалог без понимания, повторяющееся, рутинное; хотя достаточно невыразительное. От затмений не видно снов - опять же что-то надуманно вымученное, непонятное. Стихотворение - это не набор более и менее красивых слов с согласованием падежей, но без связного смысла. "Как в окно, заглянул я в душу Как бездомный - в заброшенный дом. Закричал - кто мой дом разрушил? Кто меня объявил на слом?" "Как бездомный в заброшенный дом" - прекрасный, сильный образ. Но даже он не вытягивает строфу изсостояния некоторой сумбурности. "И ответит мне эхо неслышно: - Ты же сам от меня ушёл. Почему же так долго ищешь? Лишь утратив меня - нашёл..." Вы могли бы и лучше. Точнее. Без двух полупустых строф, в которых половина слов - только для того, чтобы как-то связать рифмы. Этого не должно быть зметно!!! Рифмы не плохо бы связывать так, чтобы они казались ВТОРИЧНЫМИ после смысла, даже если в процессе это было и не так. "Половицы скрипят тоскливо Под знакомой моею ногой: Осознал я, что дом покинув Я расстался с самим собой. Эти стены меня прикроют, Приютят ледяной зимой, Я смогу ночевать порою, Но уже как совсем чужой. Не вдохнуть в моё тело душу, Не впихнуть моё тело в дом, Что-то дом мой во мне разрушил, Что-то сам я разрушил в нём..." Это углубления сравнения души с домом... Лирический герой, размышляя, запутывается в связях с внешним домом-телом, внутренним домом-душой... В общем, в последних строках он приходит к философскому "форма определяет содержание, содержание определяет форму". Таким образом, оригинальная, пусть и логически непростая, метафора размазывается в трех слабеньких строфах, оставляя от себя всего лишь банальную сентенцию. "А на улице - дождь и слёзы На лице замерзают в лёд." Слезы замерзают на улице. Это ж какая температура за окном? Лирический герой живет, видимо, на Эльбрусе... Видел я фотографию оттуда: просто коричневый замерзший труп в кошках на страховке, который никто никогда не уберет. Вот это страшно. Это впечетляет. А зщамерзшие на лице слезы трогают НАМНОГО МЕНЬШЕ, чем примерзший к железу язык. Таким образом, по моему личному мнению, несмотря на несколько жемчужин, в целом стихотворение "одно из тысяч стихирских клонов". Хотя, может быть, вам нравится мысль, что вы пишите не хуже других настолько, что вы не хотите писать лучше, а хотите только общаться по поводу "ты хорошо, а я лучший"? Тоже неплохо. В любом случае, понимая, что Вам будет не слишком приятна моя точка зрения, приношу свои извинения и желаю Вам благодарных читателей. Норт Теофил 12.07.2007 11:34 Заявить о нарушении
Спасибо Вам за добросовестный труд, за серьёзную рецензию!
Но видете ли, я писал, когда мне было очень плохо, и мне стало легче, когда я написал. Я сделал себе почву под ногами. И если кому-то так же будет плохо, он прочитает и может быть ему тоже станет легче. Остальное меня, извините, мало интересует. Это не стихи. Валерий Голинский 12.07.2007 12:45 Заявить о нарушении
Да при чем тут ритм и "недоработано"??????? Это же душа человеческая. В ней по правилам не бывает!!!!!!!!!
А Вам Валера спасибо, что не стесняетесь соего сердца!!! :) Олеся Максименко 12.07.2007 16:01 Заявить о нарушении
Деточка. Коли уж что-то делаешь, то хоть постараться-то можно, чтобы хорошо. Вы же не выйдите на улицу с одним накрашенным глазом, в недошитой юбке? Оправдываясь состоянием души? Вот-вот. А стихи... некоторые... больше похожи на недостиранное белье, чем на отчаявшуюся наяду, вылетающую во двор в растрепанных длинных волосах... полную чувств;)
Норт Теофил 30.07.2007 11:55 Заявить о нарушении
Зачем девушку обижал? Пассивный Поэт мля. "Если что-то делать, то делать хорошо". Расскажи это своим родителям.
Валерий Голинский 30.07.2007 18:36 Заявить о нарушении
Латентный поэт, а не пассивный:) И, между прочим, о бард, Ваш читатель.
Норт Теофил 31.07.2007 12:43 Заявить о нарушении
Ладно, барда не прощу, а вот за читателя - спасибо:)
Валерий Голинский 10.08.2007 23:40 Заявить о нарушении
Рецензия на «Дождь и слёзы» (Валерий Голинский)
Валера, контент стиха пессимичстичный, глубокий, наверняка, прочувствованный Вами, но прислушайтесь к тем, кто Вам говорит, что стих действительно недоработан. Вы то и дело сбиваетесь с рифмы. Например, в первом 4стишии последняя строка выбивается из общего ряда... дальше-больше...почитайте вслух, послушайте... с почтением Игорь Ткачев 12.07.2007 11:05 Заявить о нарушении
Спасибо Вам за отзыв.
Как стих текст действительно не доработан, но он и не является стихом. Валерий Голинский 12.07.2007 13:00 Заявить о нарушении
Рецензия на «Дождь и слёзы» (Валерий Голинский)
Привет, Валерий! Спасибо за хорошее стих-е. Зацени моё.... https://www.stihi.ru/2007/06/26-1376 С уважением Сергей М. Сергей Манжелеев 12.07.2007 10:02 Заявить о нарушении Продолжение списка рецензий:
|