СтихиСтат.com
поиск   новости   ГЕО   поддержка   видео   продвижение  
. . .

Звездонавт Перейти на СТИХИ.РУ
(zvezdonavt)

 

Автор о себе

 

Произведения

 

Читатели

Читатель Произведение Дата Время Источник
 

Рецензии

Рецензия на «Пишите добрые стихи!» (Звездонавт)

пиши, количество переходит в качество, труды не пропадают, а рукописи не горят.

знаю автор ты отважный,
стал в душе поэтом дважды.
называют графоман
человека за обман,
если пишеш от души,
то тогда давай пиши.

даром душу не погань,
пишем мы для Мань и Вань.
поздно ночью, в рань тиши,
сильно пишем, для души.

Тахир Сувханов   23.11.2013 15:04     Заявить о нарушении
Рецензия на «Посвящается моим избранным авторам» (Звездонавт)

короче-короче.
У вас стихи настоящие,
Парящие!...
Они такие огромные!
Я рядом с ними бездомная...
сравню их с кровью заката,
в висках они бьют набатом.
и высятся, как баобабы,

Тахир Сувханов   23.11.2013 00:25     Заявить о нарушении
Рецензия на «Я буду!» (Звездонавт)

рискую обидеть, но честно и прямо.
это плохо, вижу стог соломы, без цвета, вкуса и смысла. не в поэзии дело. напишите прозой, подумайте и переложите в стихи, можно попробовать разное изложение. удачи.
желание принимать критику - похвально, верю, будете писать.

Тахир Сувханов   23.11.2013 00:13     Заявить о нарушении
Рецензия на «Я буду!» (Звездонавт)

На мой взгляд, стихотворение хорошее.
Не идеальное конечно, но хорошее.
Я не буду его подробно разбирать, вижу Тимофей тут хорошо порезвился.
Неплохо подойдет как текст к рок-песне.
Чувствуется определенная идея. Это только на первый взгляд здесь жуются сопли, на самом деле ситуация абстрактная и описана с юмором.
А мелкие шероховатости... можно исправить при желании

Но все-таки по смыслу понятней "откуда я Спрыгну как будто"

Дмитрий Маслов -Критика   03.11.2013 22:04     Заявить о нарушении
Ха-ха, только сейчас прочел рецензию Тимофея. Он тоже указал на абстрактность, но подал это как минус.
Ну нет, я так не считаю.
Просто не надо воспринимать стих как серьезную поэзию. Написано в юмористическом ключе всего лишь

Дмитрий Маслов -Критика   03.11.2013 22:15   Заявить о нарушении
Рецензия на «Сомнения» (Звездонавт)

Эх, а концовочка смазанная.
До строки - "их не читать заслуженно" - отлично.
Дальше к сожалению ушли в рефлексию

Дмитрий Маслов -Критика   03.11.2013 21:52     Заявить о нарушении
Рецензия на «Монолог зубной щетки» (Звездонавт)

Добрый день!

Да нормально все. Есть небольшие неровности, при прочтении на которых спотыкаешься.
Немного подредактировать и будет замечательно (в своем жанре, конечно).
"Чистить оскалы" сперва показалось мне перлом. Но потом изменил свое мнение

Дмитрий Маслов -Критика   03.11.2013 21:47     Заявить о нарушении
Рецензия на «Пишите добрые стихи!» (Звездонавт)

Вы очень правы!Поэзия должна быть ПОЭЗИЕЙ!

Васютинская Галина   14.09.2013 15:37     Заявить о нарушении
Рецензия на «Я буду!» (Звездонавт)

С размером и рифмовкой - сойдет.
Посмотрим на сам текст.
.
Снимите веревку с моей хрупкой шеи,
Снотворное выкиньте, спрячьте,
Мне плохо? Мне плохо, я, может, болею
Несчастием и неудачей.
.
Увы, начинается с многословия.
Вместо
"Снотворное выкиньте, спрячьте веревку" -
Аж две строки с малоосмысленной забутовкой.
Какой смысл прятать после выкидывания?
Начало зачем-то в стебном ключе...
"несчастием" - по стилю не лезет.
Должно бы "несчастьем".
.
Но эта болезнь, как любая, проходит,
Я выползу, вылечусь, буду!
Пускай я сейчас и судьбе неугоден,
Пускай нет надежды на чудо.
.
Увы, и здесь полно ненужных слов-затычек.
Кисель, а не строфа.
И слово "буду" - здесь не очень нужно.
Его место - в концовке.
И вообще - логичнее было бы:
.
Пускай я сейчас и судьбе неугоден,
Пускай нет надежды на чудо.
Но эта болезнь, как любая, проходит,
Я выползу, вылечусь, буду!
.
Закройте ту дверь на ту старую крышу,
Откуда я прыгну как будто.
Я выбыл из жизни, я временно вышел,
Но я еще буду, я буду!
.
И здесь полно слов-затычек за ради соблюдения ритма.
В первой же строке "ту" "ту" "старую"
А что, с новой - не так смертельно?
.
Я буду цветным и я буду беспечным,
Я буду любить и смеяться.
Я буду, конечно, я буду, конечно!
И мне очень нужно остаться.
.
изобилие ябудства приводит к тому что слышаться начинает ябу ду И строфа опять - кисель.
насчет "цветным" - понятия не имею о чем.
Намек на радугу?
Последняя строка - не на месте.
После "буду конечно" "нужно" уже не звучит.
.
Снимите веревку с моей крепкой шеи,
Дышать она очень мешает.
Я выберусь, правда, я правда сумею.
Я буду, и я это знаю.
.
Дышать шея мешает? :-)
Увы, очередная проция затычек и киселя.
И совершенно неубедительная концовка.
Раз уж заявлено - должно кончаться не "я знаю", а "я буду!"
.
В целом по стиху - очень много слов-паразитов.
Нет крепкой сбитости в речи.
А тема не такова, чтобы сама по себе "вытащила" стих.
и слишком абстрактно подана.
Ибо невозможно догадаться - из-за чего депрессия у Лиргероя.
И что он собственно переживает.
И обращение ЛГ - к кому?
Разве веревку ему кто-то другой одевает?
И почему он вообще обращается к кому-то.
К кому и почему?
Почему эти неизвестные кто-то должны его спасать, и ограждать, даже двери закрывая?
Если ЛГ всерьез "я буду" - то нафинг ему эта помощь в закрывании дверей.
Если он сам на себя не надеется, а на помощь окружающих - то это тоже внятно не прописано.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   29.08.2013 15:38     Заявить о нарушении
Спасибо вам большое, Тимофей! За честность и справедливость :)
Обращение к неизвестному второму лицу - это что-то вроде нехорошего и негативного второго "я", того, которое сейчас сильнее, но ЛГ верит, что поборет его. Идея стиха изначально была несколько иной - хотелось приободрить всех людей, которым на данный момент непросто живется, а получилась малопонятная абстрактная каша... Слова "я буду цветным" - тоже абстракция, противопоставление унылому черно-белому (но это тоже, видимо, понятно только мне). Как избавляться от слов-паразитов и затычек? У меня получается, что меня ведет рифма, а не изначальная задумка. Надо ли писать стих когда приходит вдохновение, или лучше тщательно обрабатывать каждую деталь? Как пишете вы?

Звездонавт   30.08.2013 16:02   Заявить о нарушении
Избавляться - только работой.
Других рецептов не знаю.
Вдохновение нужно для замысла, для поэтических идей.
Для черновика.
А далее - кропотливая черновая работа.
Вещь не менее важная чем первое.
Алмаз - еще не бриллиант. Только заготовка.
.
Если Вам интересно - один мой стих - это 24-ый вариант.
И ни одного из "зрелых" - чтобы сразу родилось в таком виде.
Мой "рекорд" по одной неудачной строке - 52 варианта, прежде чем нашел , нет не гениальное, а просто - не корежащее стих.
:-)
В одном стихе - вообще ни одного слова от первоначального варианта не осталось.
:-)
Со временем конечно, станет легче, придет опыт.
А про тех кто пишет сразу набело Цветаева сказала - имя им легион, цена им грош.
Самое трудное, по моим наблюдениям - отрешиться от "единственности" слов. Практически усвоить, что одна и та же мысль может быть выражена самыми разными словами и предложениями. И не бояться перечеркивать и искать иные способы передачи.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   30.08.2013 17:13   Заявить о нарушении
52 варианта?! Мне еще расти и расти! Спасибо за науку. Да, обычно цепляешься за строки и рифмы и не хочется их переделывать, вроде как первоначальный вариант звучит привычнее.

Звездонавт   30.08.2013 21:48   Заявить о нарушении
1. "Снимите веревку с моей крепкой шеи,
Дышать она очень мешает.
Я выберусь, правда, я правда сумею.
Я буду, и я это знаю.
.
Дышать шея мешает? :-)"

СОВЕРШЕННО ОЧЕВИДНО - по строю предложения дышать мешает веревка, замечание неверное!

2."Разве веревку ему кто-то другой одевает?"
Одевают на себя, кто-то другой НАДЕВАЕТ!

С владением русским языком у Вас некоторые проблемы, уважаемый господин Бондаренко!(С агротехникой знакома, ты, Танюша, не вполне!)

Зоя Сергеева   20.09.2013 16:35   Заявить о нарушении
Хуже незнаек - полузнайки вообразившие себя грамотеями.

1. последнее существительное женского рода - шея. И местоимение грамматически оказывается отнесенным к шее. Семантика конечно, корректирует, но лучше бы грамматичским построением не создавать таких связей.

2. одеть и надеть - ПО ФАКТУ употребляются как взаимозаменяющие.
Хозяин языка народ.
И ему наплевать кто там что думает.
Попытки выведения смысла слов из толкования частей - просто невежество. В языке полным-полно примеров, когда это не так.
Логика языка не всегда совпадает с логикой любителей порулить языком.
Поступить на работу НА завод. Но поступить на работу В цех.
.
одеть-надеть - старинная фишка любителей указывать народу, как ему употреблять слова. Лет сто как...
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   20.09.2013 23:40   Заявить о нарушении
1. "Снимите веревку с моей крепкой шеи,
Дышать она очень мешает.
Тимофей,я полу-грамотная!! Поэтому вот так понимаю ситуацию:"Снимите веревку,дышать она очень мешает...." а по-Вашему.....???????

Татьяна Косяченко   22.10.2013 15:07   Заявить о нарушении
"Снотворное выкиньте, спрячьте веревку" -
Аж две строки с малоосмысленной забутовкой.
Какой смысл прятать после выкидывания?-Это Ваш комментарий....
Но тут человек просит выкинуть снотворное,чтобы его не глотать и заодно веревку от него спрятать...то есть убрать от него подальше все средства самоубийства....поэтому Ваша реплика:"Какой смысл прятать после выкидывания?"_не к месту....так сказать- Ваш "ляп"

Татьяна Косяченко   22.10.2013 15:13   Заявить о нарушении
И насчет цветного.... идет ассоциация с черно-белым(но это у малограмотных так,а у грамотных наверное по-другому)

Татьяна Косяченко   22.10.2013 15:16   Заявить о нарушении
простите за "влез", но я тоже читатель, как и вы, Татьяна, и что до верёвки, которая дышать мешает - ну реально грамматически предложение построено неверно, сказуемое всегда относится к тому из существительных, которое стоит к нему ближе - то есть тут, как ни крути, а к шее. А про "стану цветным" - проблема в том, что слишком часто в разговорной речи "цветными" называли всех не принадлежащих к европеоидной расе - негров, индейцев, китайцев и проч. Поэтому у подавляющего большинства читателей возникает ассоциация не с разноцветным чем-то в противовес монохромно-черно-белому (если б речь шла о мире, к примеру, то иначе, чем задумал автор стиша, его никто б и не понял), а вот именно с не-белокожим человеком. Похоже, в обоих указанных случаях Тимофей прав - их нужно переделывать.

Ещё раз прошу меня извинить за мнение, которого не просили.

Марьяша Бурлай   22.10.2013 22:12   Заявить о нарушении
Марьяша,я там тоже влезла в чужую переписку....меня тоже не просили!! У меня просто при прочтении стиха вся эта боль и нервозность как бы через меня прошла....вот и влезла...ПРОСТИТЕ МЕНЯ ВСЕ!

Татьяна Косяченко   22.10.2013 22:24   Заявить о нарушении
Рецензия на «Сомнения» (Звездонавт)

Очень искренне...

Прицел   24.08.2013 10:28     Заявить о нарушении
Спасибо

Звездонавт   24.08.2013 12:15   Заявить о нарушении
Рецензия на «Пишите добрые стихи!» (Звездонавт)

Хороший призыв!

Прицел   24.08.2013 10:27     Заявить о нарушении

Избранные автором:

Добавившие в избранные автора:

Дополнительно по данным STIHISTAT.COM: ( ? )