Рецензия на «Псевдомораль» (Анна Береговая)

так ярко, сочно дали маху
не стерпят "мудрецы" под боком
кольнут не раз морально гладя
своих седин хваля мор-аль...)))

Аза Тур   20.03.2008 16:50   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Самоубийства» (Анна Береговая)

Очень отрезвило бы всех самоубийц.С поддержкой, Алёна.

Алёна Малахова   14.01.2008 22:41   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Самоубийства» (Анна Береговая)

Ну, мадам... Что уж тут скажешь... Мурашки по коже говорят сами за себя.

Андрей Опалинский   22.02.2010 07:25   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Моя поэзия» (Анна Береговая)

Похвально, но стихотворение написано просто-напросто примитивно, есть там эмоции или нет.

Антонио Ховер   26.10.2007 19:06   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Самомнение» (Анна Береговая)

Аннушка, сколько мы знакомы? Десять лет, что ли? Это ж когда, ты, солнце, глазки затаптывала в пол от смущения? Эх, гений ты мой, доморощенный... Надрываю ладони от рукоплескания и взываю к твоим нежным ушкам: "ГЕНИАЛЬНО!"

Дарья Бут   07.10.2007 22:16   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Геям 2» (Анна Береговая)

Здравствуйте, Анна!

Прочел кое-что из Ваших работ. Огромное Вам спасибо за Ваше отношение к нам и понимание. Приятно. Однако я надеюсь, Вы не будете на меня в обиде, если я выскажу несколько субъективных читательских мыслей о литературной стороне этого Вашего произведения? Все-таки на стихире мы в первую очередь не геи и натуралы, а поэты и читатели. Пожалуйста, расценивайте это все именно как субъективное читательское мнение. Или как дружеский совет.

И так, первое, что бросается в глаза – это тусклость и аморфность ритмики. Хотя формально количество слогов и соблюдено, но множество неудачных пиррихиев, а так же обилие "плавающих" ударений портят все впечатление. Рифмы так же не на высоте. Подавляющее их большинство – грамматические (когда их так много это уже становится навязчивым – ИМХО). Попадающиеся корявые, откровенно втоптанные в размер построения, а так же переносы тоже не украшают стих. Кое-где не всё хорошо со стилистикой. Немного растянуто.

Теперь о содержании – там очень многого я просто не понял. Так, я не понял, зачем написаны первые 4 строки, как они раскрывают тему произведения:

"Серый дождь стоит стеною,
Льются слезы неспеша,
На погоду сердце ноет,
Разрывается душа:"

Такое впечатление, что основная причина печали Героини – это дурная погода, а не сочувствие Герою. Или имеется ввиду, что и сама природа плачет с Героем? Но все равно не стыкуется – убийство ведь, судя по всему, произошло много лет назад ("Его тело уж истлело,//Будто не было вовек"), так что такое объяснение отпадает. Первая строка неоригинальная, серая и тусклая. Во второй строке слово "неспеша" выглядит лишним и приставленным только для ритма. Как можно плакать "спеша"? Третья строка корява и не очень грамотна. Да и стилистически как-то выпадает из-за своей разговорности.
К тому же вся первая строфа страдает от излишней, неоправданной заштампованности (одна последняя строка чего стоит). Почти карикатурно звучит. Если эту строфу убрать, стих ничего не потеряет.

Строфа
"...Жизнь твоя была ошибкой
И ошибкою любовь,
Ведь ты жил Его улыбкой,
Что взрывала твою кровь." ("твою" читается как "твОю")

довольно спорна. Если любишь человека, и этот человек так же любит тебя, при том настолько, что готов ради тебя пожертвовать жизнью, то назвать такое чувство ошибкой почти кощунственно. А что касается жизни – то вообще не пойму к чему это. Разве что в том плане, что жизнь гея это ошибка природы? Или ошибочно жить одной любовью? Но судя по строению фразы жизнь и любовь у Вашего героя – две разные "ошибки". Две последние строки затасканны и неуклюжи. Метафора "улыбка взорвала кровь" искусственна и неубедительна (явно сделано ради рифмы "кровь-любовь")

В строфе

"Был всегда с тобою рядом,
Был тебе вместо отца, ("Вместо" читается как "ВместО")
Провожал тебя Он взглядом,
Прядь волос убрав с лица."

Первая и вторая строки плохо связываются с 3-й и 4-й, которые выглядят лишними и притянутыми за уши, особенно в дальнейшем контексте стиха:

"Он с заботой относился
Он готов был все забыть,
Словно вихрь приносился -
Стоило лишь позвонить!" (Напрашивается "СтоилО")

В 3-й строке ритмический сбой. Вернее при желании можно "вихрь" считать за два слога, но уж больно это ненатурально ("вихорь" получше было бы). Не ясно, что это за "всё", что он готов забыть. Дела? Ссоры? Обиды? Да и приносился как вихрь – это как? Неужто всё круша и ломая на пути, и дома у героя?

Строфа
" На пять лет всего моложе
Ты - Его, а будто нет,
Будто вы уже живете
В этом мире много лет..."

одна из худших в стихе. Я бы даже сказал строфа-паразит. Во-первых перенос, во-вторых коряво написано, в-третьих не всё хорошо с содержанием. Первые две строки наводят на мысль, что герой выглядит дряхлым стариком, а последние две, что герой и его избранник, хоть по возрасту и только вышли из детсада, но уже чувствуют себя как пенсионеры. К тому же опять первое двустишие плохо связано со вторым. Сочетание "моложе-живете" считать рифмой никак не получается.

А дальше просто какая-то партизанская история пошла. Так за что же убили друга героя??? Если за гомосексуализм, то зачем убийцам было это имя? Не слыхал, чтоб гомофобы выбивали у геев имена их бой-френдов. Если же его убили за что-то ещё – при чём тут тогда тема? Как не пытался, логического объяснения в стихе не нашёл.

"Ты остался сиротою:
Без Него и без семьи...
Но покрыты чистотою
Вспоминания твои"

О какой семье здесь идёт речь? О родственниках? Так о них самих, или о том, что они тоже погибли или отказались от героя, ничего не говорилось. Или о друге, который для гея и есть семьей? Но тогда почему "без него и без семьи"?
Неубедительна 3-я строка – чистота это ОТСУТСТВИЕ грязи. Как что-то может быть покрыто отсутствием?

Строфа

"Говорят, что время лечит...
Но не тот твой случай был -
Он пословице перечит -
Про Него ты не забыл!"

просто обезображена громоздкой, откровенно ради ритмики сооруженной конструкцией во 2-3 строках и грубой инверсией во 2-й. Трудно даже сходу понять, кто кому перечит. Множество односложных слов плохо сказываются на ритмике, смазывают её.

В строфе

"Хоть ничто не изменилось -
Ты живешь, как раньше жил -
Будто что-то надломилось:
Ты не тот, что раньше был..."

Вы противоречите сами себе. Как же не изменилось, если что-то где-то там надломилось (что и где – догадайтесь сами) и сам герой уже не тот, что был ранее?!

Извините, если сказал что-то не то, или чего-то не понял. Писал, что думал.

С уважением и симпатией

Александр Далманский   03.09.2007 23:20   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Геям 1» (Анна Береговая)

Спасибо за поддержку, конечно...

Но придётся Вас разочаровать:
живём мы хорошо и совсем даже не страдаем, а наоборот, вполне наслаждаемся жизнью...

"Но все упорно презирают их
И увидев, не могут сдержать смеха." -
а вот эти строчки вообще имеют крайне мало смысла, ибо ничего такого, смех вызывающего, на нас не написано...

Так что извиняйте

Павел Самбуров   14.08.2007 12:06   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Моя поэзия» (Анна Береговая)

***
Моя поэзия всегда была сухая,
Но я сама кого угодно замочу!
И мне плевать на красоту родного края,
Когда я мысли гениальные строчу!

В ней выражения – сплошные междометья,
А предложения – сапожнический мат!
(Я лаконично объясняю, дети?
А кто не понял – будет виноват!)

Я выражаю свои чувства очень скупо,
В моей поэзии их даже нет ва-а-ще!
И пусть порой выходит вовсе тупо,
Зато я проникаю в суть вещей!

Когда пишу – становится мне плохо,
Меня колбасит среди бела дня!
Я ненавижу “муси-пуси-вздохи”:
Такой фигни полно и без меня!

Мой принцип изложенья – хрен поймете!
Стихами я стараюсь научить,
Как мудрости зерно найти в помёте,
Как оптимизм в сортире замочить.

Моя поэзия всегда была сухая,
В ней мало смысла, мысли, букв, слов…
А что “сухое” каждый день бухаю –
Не для людей пишу же… Для козлов!!!

***

Bomonster   30.07.2007 19:01   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Геям 5» (Анна Береговая)

Если читать стихотворение поверхностно, то чувствуется твое отношение к проблемам геев. И спасибо за эту поддержку.

А если разбирать детально с точки зрения строения стихотворения - тебе нужно четко определить позицию при написании - ДЛЯ КОГО и ОТ ЧЬЕГО ЛИЦА. По ходу стихотворения сначала возникает ощущение, что оно от первого лица. Возможно, огорченного мальчишки. Если честно, я не понял, почему расстроенного... Общие слова не дают этого понять. Разочарование в любви? Узнали о его ориентации? Понял, что в жизнь - не банка с вареньем? А потом вдруг уже крик от общества геев к мирскому сообществу. Пойми, Аня, мальчишка не станет так кричать "ОБРЕЧЕНЫ ТЕ НА БЕССМЕРТИЕ, КТО ХОЧЕТ ОТКРЫТО ЛЮБИТЬ"...Если человек разочаровался впервые - он будет реветь и оправдывать себя. Но никак не бороться с общественным мнением. Жажда борьбы наступает позже, после череды потерь и разочарований. Пока стихотворение похоже на набросок карандашом то ли пейзажа, то ли портрета.

Руслан Талютов   19.04.2007 13:45   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Геям 4» (Анна Береговая)

Когда я начал читать - просто был поражен удивительной зрелости стихотворения. Не прибавить - не отнять! Респект!!! Читать очень интересно! Чутко продуман диалог Ангела и Демона.

Вот только я бы их местами поменял... Я понимаю, что роль Ангела - охранять и прощать. Но геи все же грешники..) Если библию вспомнить... Впрочем, точка зрения тут двояка...

Руслан Талютов   19.04.2007 13:31   •   Заявить о нарушении