Это был не сон.

Филин Ночной   03.02.2018 03:29   Заявить о нарушении

Благодарю за пожелания)))

Филин Ночной   03.02.2018 03:26   Заявить о нарушении

______________________________________________
Пустота
И горячий мрак.
Тишина, как прикосновение. 10
Что-то вмиг суетной бардак
Подменило тугим забвением.
_____
Где-то выкрикнет пьянь в ночи, А
Где-то чей-то мотор раскатится, 10 В
Так подернет, хоть сам кричи, А
Хоть трехстопным хреначь анапестом, В – это хорошо!)))
Хоть откладывай кирпичи. А
___
Мошкой у фонаря дрожа, ---мошкой У фонарЯ дрожА (в стихах недопустимо ударение на служебную часть речи –лучше избегать)
Зарифмованными фразами ---тут сбоит ритм (как ни крути). 9 гласных, а вот 10 лучше бы.
Что-то шепчет моя душа
Моему воспаленному разуму. 11 гласных
____
Где-то хлопнется взрыв петард, А
Где-то сипло прихрустнет рация. 10 В
В городской задремавший ад А
Разорется сигнализация, В ---правильнее (в городском аду разорётся сигнализация), где разорётся, а не во что разорётся.
Множа звуки до мириад.А
_____
Тишина перебита вдрызг,
На щеке моей теплый след. ---мОей –неверное ударение (и не хватает 2 гласных). Стих не акцентный.
Не дает городская жизнь
Задушевных вести бесед. ---тоже надо 2 гласные (как в первом катрене)
____
Небо синим горит огнем.
Звуки множатся до тримириад. –есть слово «мириада» (до мириад). Но если это неологизм, то ударение тут в стихе неверное (тримИриад).
Под аптекарским фонарем
Мошки тысячами дрожат. –просятся 2 гласные (как в первом катрене)
Стих не акцентный. Логаэд (анапест-анапест-ямб) – во всем стихе бы так))
--/--///
--/--/-///
--/--///
--/--/-///
Плюс сначала четверостишие, потом пятистишие. Но это хорошо смотрится. Мне нравится.
АВАВ
АВАВА
АВАВ
АВАВА
АВАВ
АВАВ
Если логаэд, то должен быть четкий рисунок стиха. То есть во всех катренах и пятистишиях такая схема (как наверху).
Однако можно стихотворение почитать за Астрофические стихи. https://www.stihi.ru/2012/02/03/6403. И тогда рифмы, рифмовки и строки оставить такими.
Вам решать – подгонять все под логаэд или оставить как астрофические стихи. Мне больше по нраву логаэд, как и Алкоре.))

Но вот над логическими ударениями и словами нужно поработать.

Селена Ка   25.01.2018 22:02   Заявить о нарушении

Лена, благодарю Вас за очередную вкрадчивую, вдумчивую рецензию. Буду думать... Как придумаю что-то, сразу расскажу)))

Филин Ночной   25.01.2018 22:48   Заявить о нарушении

Лена, почему ударение "тримИриад"? ...у меня и в словарях - "тримириАд" ("мириАда").

Филин Ночной   06.02.2018 03:57   Заявить о нарушении

В словаре рравильно.А у вас в стихе при прочтении возникает неверное логическое ударение (по ритму):
Звуки мнОжатся дО тримИриад.

Селена Ка   06.02.2018 10:17   Заявить о нарушении

Надо разобраться с ритмом и размером (сделать схему либо 10-11-10-11, либо 12-13-12-13), разнобой мешает прочтению. Я тут (для удобства анализа формы) соединила строки в катрены, чтоб заметнее было. Это не белый и не вольный стих, поэтому претензии к размеру и ритму обоснованы. И опять рифмовка скачет(кое-где АВВА, а везде АВАВ).Нужно подправить, потому что стихотворение содержательное и хорошее по смыслу.
_______________________________________________

Когда перед тобой Туман стеной 10 гласных
И ты идешь по прелой мокрой пряже, 11 гласных
Так хочется уснуть Замерзнувшей водой 12 (сбой ритма)
Под покрывалом Серо-белой сажи. 11
Уснуть и переждать Погодную болезнь, 12 гласных(сбой ритма)
Уснуть и пережить Природное страданье; 13 гласных (сбой ритма)
Уснуть, чтобы восстать В своей опочивальне, 13 гласных (сбой) и ударение падает на чтобЫ(неверно).
Ломая с ревом Ледяную клеть. 10 гласных (сбой) Опять рифмовка АВВА, а везде АВАВ «болезнь-клеть» не рифма.
Когда перед тобой Река чернеет бездной, 13 гласных
Твой взгляд, крича, Срывается в нее... 10 гласных
Так хочется уснуть, Чтоб реку видеть прежней, 13
Чтоб видеть реку Сильной и живой. 10 «живой – в неё» не рифма.
Но ты не спишь. Стоишь, чтоб видеть слабость 11
И скованность природного нутра. 10
Когда уже весна? И сколько там осталось 13
Кричать до черного, Безжизненного дна? 12 «нутра-дна» – слабая рифма

Селена Ка   24.01.2018 22:08   Заявить о нарушении

Простите, катрены срослись.Пк виноват(Но мысленно разделите их на 4.

Селена Ка   24.01.2018 22:12   Заявить о нарушении

Когда перед тобой Туман стеной 10 гласных
И ты идешь по прелой мокрой пряже, 11 гласных
Так хочется уснуть Замерзнувшей водой 12
Под покрывалом Серо-белой сажи. 11
____

Уснуть и переждать Погодную болезнь, 12 гласных
Уснуть и пережить Природное страданье; 13 гласных
Уснуть, чтобы восстать В своей опочивальне, 13
Ломая с ревом Ледяную клеть. 10
______

Когда перед тобой Река чернеет бездной, 13 гласных
Твой взгляд, крича, Срывается в нее... 10 гласных
Так хочется уснуть, Чтоб реку видеть прежней, 13
Чтоб видеть реку Сильной и живой. 10

_______
Но ты не спишь. Стоишь, чтоб видеть слабость 11
И скованность природного нутра. 10
Когда уже весна? И сколько там осталось 13
Кричать до черного, Безжизненного дна? 12 «

Селена Ка   24.01.2018 22:14   Заявить о нарушении

Благодарю! Однако, тут со мной придется повозиться))) Творение задумывалось именно так, чтобы застревало в горле. Здесь все намного сложнее, чем подсчет количества гласных. Здесь важны ударения, паузы и постоянные сбивы. Может, здесь кроется новый размер? А мы с Вами его сейчас выровняем и будет как у всех - гладко и одинаково))) Тут с Вами не согласен. Оно должно читаться тяжело, а произноситься еще тяжелее. Да простит меня терпеливый читатель и Вы, читатель искушенный, Селена)))

Филин Ночной   24.01.2018 22:36   Заявить о нарушении

Насчет рифм согласен на все 100%...

Филин Ночной   24.01.2018 22:38   Заявить о нарушении

Мне важно, чтобы ритм подчеркивал мысль, а может получиться наоборот... Совсем хреново, да?.. Оно живет у меня в голове, то орет, то грустит - красота))) Попробую переделать, но смогу ли... Получится что-то другое и совсем не то.

Филин Ночной   24.01.2018 22:50   Заявить о нарушении

В любом случае, очень благодарен Вам за труд. Очень интересно. Спустя время, вернусь к Вашей рецензии... Надо перестроиться... Если будет, что добавить, пишите, не стесняйтесь)

Филин Ночной   24.01.2018 22:54   Заявить о нарушении

Смотрите, какая штука. Чтобы читалось тяжело и ритм был рваный, тогда можно использовать другой размер и форму: есть акцентный стих https://www.stihi.ru/2012/12/26/5728 (обожаю мастерскую Алкоры, непременно прочтите).
Есть верлибр(тогда без рифм), ведь верлибр именно таков.
Есть составные ритмы https://www.stihi.ru/2012/12/07/2774
Потом тяжесть и атмосферу стиху придаёт синтаксис( построение фраз и предложений: повторы, усиление, перифраз и т.д.), а также авторские метафоры.
Именно в продуманности и кропотливой работе над каждым словом(которая у хороших авторов незаметна вообще, а это не так) и заключается мастерство. А если писать просто без ритма и размера, то это будет проза, а не поэзия. У поэзии свои законы.
В мастерской Алкоры много полезно инфы по стихам.Советую)

Селена Ка   24.01.2018 23:02   Заявить о нарушении

Благодарю в очередной раз! Проблема в том, что это мною уже читано (в других источниках и здесь). Хочется же новаций, а не мусолить одно и то же. Другой вопрос, как это воспримет читатель. В данный момент, Вы - читатель и восприняли негативно(или вовсе не восприняли). Однако, вверху, в желтой части рецензии, пишите, что "стихотворение хорошее"... Значит, цепляет? ...Или Вы слукавили, чтобы не слишком меня "разнести"?))) С другой стороны, все познается в сравнении... Понимаю, что Вам есть с чем сравнивать, и понимаю, что мне не удалось Вас поразить или восхитить уровнем своей писанины. Буду работать над этим, коли Бог позволит. Честно говоря, я знаю, что слишком вольно отношусь к размеру стиха, пренебрегая правилами в угоду своему воззрению... Отдаю математику на растерзание эмоциям))) Видимо, это-то и делает меня плохим автором...


Филин Ночной   24.01.2018 23:33   Заявить о нарушении

У Алкоры очень интересно, особенно в комментариях))) Давно заметил, чем глубже забираться в технику стихов, тем большее значение обретает смысл и банальное нравится-не нравится(это я к обсуждению есенинских стихов у нее на странице). Однако, если про технику забыть совсем, то такая лабуда получается)))
Приятно и хорошо, когда есть Вы и есть Алкора... Молодцы! Качественные молодцы(кто же изрек: "- Зло - это отсутствие качества."?)! Здоровья Вам и радости душевной, Селена!)))

Филин Ночной   24.01.2018 23:57   Заявить о нарушении

Вот стих (можно сказать новаторский), участвовал на кубке мира, дали высокую оценку ( я тоже там принимала участие на кубке недавно, но там любят суперноваторов). Так вот в этом стихе и ритм рваный,и рифмовки разные. Для четко силлабо-тонической поэзии не к месту. Но посмотрите, какой слог и фразы.То, что надо для тонического стиха.
Я думаю, вы оцените. Не моя любимая стихия, но имеет место быть.Думаю, это вам ближе)https://www.stihi.ru/2018/01/01/1434
Я люблю новаторов (но продвинутых), люблю неординарность, но уместную.
Вот этих авторов обожаю (неординарных):
https://www.stihi.ru/avtor/cotbace
https://www.stihi.ru/avtor/yulz2012
https://www.stihi.ru/avtor/witch7

Селена Ка   25.01.2018 00:05   Заявить о нарушении

Спасибо вам за пожелания!)
Вдохновения нам всем побольше и качества, конечно)))))))

Селена Ка   25.01.2018 00:29   Заявить о нарушении

Мой город, стихший под луной - А--------- тире лучше удлинить, чтобы не казалось дефисом ( –). Так правильно.
Мертвец, распластанный по Волге, В
Мой гроб под заводской трубой, А
Вселенной пыльные задворки; В ---лучше точку поставить (мысль отделить).

Я выйду ночью на балкон, А --если во всем стихе рифмовка АВАВ (кольцевая), то её нужно сохранять всюду. А тут у вас АВВА.
Вспугну загробье зажигалкой В
И(,) как с базарною хабалкой, В ---зпт. нужно
Затею спор с твоей душой. А

А Волга(,) ссыльною царицей, --когда сравнение в Т. Падеже, зпт не нужно.
Как над холопом без герба*,
Смеется над моей гробницей,
Пока ее теснит юрба**.

Ну(, )что б тебе не встать лесами, ----лишняя зпт.
Не воссиять красой озер
Над воровством и кутежами,
Мой город-гроб, о, мой позор?

Беру рюкзак, бреду на Волгу
И в предрассветной тишине,
Бросаясь блеснами без толку,---ё лучше выделять в поэзии.
Я забываю о журьбе.

Но ночь слаба, мой мир тревожен:
От полулеса, от воды
Мой взгляд карапкается с дрожью ---караБкается
На крыши Красной Слободы***.

Мой город - волк****, мой город - ворог, --тире лучше удлинить, чтобы не казалось дефисом ( –). Так правильно.
Мой город - гроб и мой мертвец,
Ты злишь меня и так мне дорог,
Как в усмерть спившийся отец. ----вусмерть-слитно

Селена Ка   24.01.2018 19:29   Заявить о нарушении

Благодарю! Долго же мои ошибки радовали читателей) Щаз поправим! Насчет рифмы... Сильно нарушает ритм, по Вашему? Задумывал некий небольшой сбив, чтобы отделить монолог от описания места, где этот монолог начинается... Чтобы читателю было за что зацепиться, чтоб ему не пришлось плавать в описаниях незнакомой местности, ни с чем себя не отождествляя... Эдакий островок, который легко найти и трудно забыть... Или задумка не получилась, а получилась неудобная корявость? Исправить-то не трудно... Замысел жалко)))

Филин Ночной   24.01.2018 19:49   Заявить о нарушении

Согласна, замысел жалко, иногда допустимо нарушение рифмовки (обычно это бывает в конце стиха: для усиления эффекта), это может быть усечение строки (всего два слова), а может и уменьшение самих строк (не катрен, а двустишие). Но в середине стиха (если дальше в нем нет такой же рифмовки),это упущение воспринимается продвинутым читателем как халатность автора.А хочется, чтоб глаз не спотыкался, и мысль текла плавно.)

Селена Ка   24.01.2018 20:11   Заявить о нарушении

– это тире скопируйте( а то у вас -- двойняшки)))))
Кстати, такое тире только в микрософт ворде.На стихире его нет.

Селена Ка   24.01.2018 20:13   Заявить о нарушении

Понял. Буду исправлять.
Благодарю за то, что потрудились и улучшили мою писанину. Давно ждал такого рецензента.

Филин Ночной   24.01.2018 20:14   Заявить о нарушении

Обращатесь, если что)

Селена Ка   24.01.2018 20:15   Заявить о нарушении

Обязательно!)

Филин Ночной   24.01.2018 20:19   Заявить о нарушении

Прежде, чем я устроил провокацию, хотел выложить этот стих https://www.stihi.ru/2013/02/06/12436 Считаю его одним из лучших своих... Очень хочу знать, что Вы думаете о нем (ну и обидные ошибки-опечатки Вам откроются охотнее, чем моему "замыленному" глазу))) Если найдете время, буду очень рад. Мог бы выложить в "разбор" на конкурсной странице, но не получается (видимо, там можно обсуждать только одно творение в пару месяцев).

Филин Ночной   24.01.2018 21:47   Заявить о нарушении

На разбор тоже можно отнести (раз в месяц), но если очень хочется, то можно уговорить ведущих и Вадима(держателя площадки ИКФ).
Пойду ознакомлюсь!

Селена Ка   24.01.2018 21:50   Заявить о нарушении