|
. . .
Kramarenko
|
Автор о себе |
Произведения |
Читатели
|
РецензииНа странице отображаются рецензии, опубликованные 08.2024 в обратном порядке с 50 по 41
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Высоко» (Kramarenko)
Человек, пишущий стихи, не может быть бескрылым.Так что, не унывайте! :))) Анна Ханагян 17.01.2007 18:41 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Итак... Стряхнув упавший лист с плеча» (Kramarenko)
Отлично... Мне как всегда приятно читать ваши стихи :), Михаил Мостов 25.12.2006 13:41 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Осеннее настроение» (Kramarenko)
Очень красивое стихотворение! Спасибо! Адела Василой 19.12.2006 10:30 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Легко говорить о нас...» (Kramarenko)
Таня! Мне очень понравилось. Очень тонкий и точный образ в сравнении виртуально-заочной (воздушно-нематериальной) любви с птичьим миром))) Женщина по природной натуре - хранительница и реалистка. И у Вас это прям как в том сонете - Будь самой горькой из моих потерь, Но только не последней каплей горя. Спасибо. С уважением Поднебеснов Владимир 26.11.2006 21:23 • Заявить о нарушении
Браво! Вы прямо в яблочко! Мне даже самой интересно, как это Вы так ловко подобрали определение "виртуально-заочной"?
Просто, стих родился именно из виртуально-заочной игры в любовь. Хотя тогда казалось, что это не игра. Такое свойство виртуального мира - полностью заменять реальность... Да, ловко Вы, Владимир, угадали. Наверное, жизненный опыт развил в Вас эту чуткость. ))) С восхищением ))) Таня Kramarenko 27.11.2006 18:37 Заявить о нарушении
Рецензия на «Растрёпанная даль...» (Kramarenko)
Да уж... Вернуть себя практически невозможно. А если и удастся отступить на исходные - все равно это будет другой человек, более мудрый, зрелый, чуть очерствевший...Но и окрупший. И нужно стараться, чтоб, вернувшись, Вы остались такой же привлекательной для новых ошибок))))))) Название стиша очень понравилось. С уважением Поднебеснов Владимир 26.11.2006 02:04 • Заявить о нарушении
Да, название... А ошибки те же. Я теперь пересматриваю, все, что уже написано. Вот вчера добралась до "Бабьего лета". Теперь там точно баб почти не осталось, и стал стих "Осенним настроением".
Спасибо, что не забываете. Таня Kramarenko 26.11.2006 04:03 Заявить о нарушении
Мне просто помнится наша полемика. Было интересно. И,надеюсь, БУДЕТ ЕЩЕ)))))
С уважением и вниманием Поднебеснов Владимир 26.11.2006 21:09 Заявить о нарушении
Рецензия на «Герою - героиня» (Kramarenko)
Понравилось. Очень размашистыми такими мазками, изображена хрупкость двух судеб-жизней, которые и хотят, и боятся грехопадения... Я правильно понял? Только вот как может вспыхнуть пекло судьбы от скуки (как Вы утверждаете)Я б изобразил это чуть иначе... В золе пародии любви хотя б погреем руки. Гонорар - пополам? С уважением и пожеланиями удач Поднебеснов Владимир 15.10.2006 04:16 • Заявить о нарушении
Поняли правильно!
Тут такое дело: не пекло судьбы от скуки вспыхнуло, а от скуки хотя б погреем руки (т.е раз уж боимся прыгнуть в это пекло, так хоть руки погреем, все равно ничего не делаем). Да уж гонорар… Тут бы научится не только ручку в руках держать, но и с рифмой терпимо обращаться. Спасибо Вам еще и еще раз. Это искренне и без пафоса. Kramarenko 15.10.2006 15:32 Заявить о нарушении
Рецензия на «Осеннее настроение» (Kramarenko)
Ах,осень! Кто не писал о тебе!? Кто тебе не поклонялся!?Трудно найти новые, свои!, слова! И Вы такие бусинки нашли - согревающий и мирный свет осени, тишина загадочного счастья, ежегодное воссоздание такой красотищи для прихода все той же хозяйки... Но много и недоработочек))))) Простите уж, грешного)))) Осенний день, наверно, не с Вами случается, а Вы случаетесь в нем иногда))) Рифма загадку-разгадки достойна критики. Не рифмуют же ботинок-полуботинок или две бутылки - три бутылки. Даже "приехал-уехал" нехорошо будет. В одном стихе дважды звучит довольно редкое слово "прозорливый" - это режет. Дважды фигурирует "дворец" и оба раза в третьем стихе строфы. Рефрен? В первом случае он хорошо с "творцом " сочетается, а вот "ларец" мне кажется, притянут лишь ради рифмы. Не видел я никогла у осени никакого ларца))))))) А дворец видел)))) И главное - называется стих "Бабье лето", а ни одной живой бабы даже не упоминается. Только осень "зрелой поступью" один раз и есть. Без обид! )))) Будем трудиться и учиться? ОК! Внимательно и с уважением читающий Поднебеснов Владимир 15.10.2006 03:59 • Заявить о нарушении
Обид никаких! Только признательность за Ваши замечания! Поверьте, именно замечаний мне и не хватает. И тем более они у Вас обоснованы. Когда плаваешь в море рифм, хочется все же увидеть направление, чтобы выплыть, а не оказаться в конце-концов утопленником. Поэтому Ваша помощь кстати.
Я почему-то очень люблю зашифровывать, символизировать. Может перебираю с этим. Но получается автоматически. Это насчет отсутствия «баб». У меня было так много чувств, мыслей, и я старалась утрамбовать их все в один стих. И «бабы» здесь присутствует. Во-первых, я! ))) День-то мой! Именно такой «открытый солнцу» день со мной случается нечасто, потому что упорно стремлюсь к свету и внутреннему миру. А то слишком много было тьмы. (Это хорошо видно в первых стихах на страничке. Там только ночь и боль) Вторая «баба» - осень. Ну, а третья – каждая женщина, таящая в себе загадку. В общем, как-то я попробовала все это соединить… А насчет рифм, это да, действительно – халтура! Доработаю. Будем учится на своих ошибках! )))) И на Вашей критике! )) Kramarenko 15.10.2006 15:33 Заявить о нарушении
Рецензия на «Итак... Стряхнув упавший лист с плеча» (Kramarenko)
Очень уважаю хорошую и строгую форму в стихах. Это дисциплинирует, не разменивает на пятаки... Уважаю тех, кто пишет и обстоятельно понимает сонеты, рондо всякие...стансы... У Вас как раз это есть. Хорошо! Только не надо спешить с рифмами типа разминуться-проснуться-улыбнуться. Это слишком примитивно - глагол с глаголом в одинаковых формах рифмовать. У Поэтов так не принято, лишь в исключительных случаях проскакивать может, да и то, только у классиков))))))) А кульминация - главный мотив и смысл стиха - у Вас во фразе "Я не хочу с тобою разминуться"? Так? Тогда и с этим все в норме. Эмоциональный пик обычно должен стоять в начале последней трети стиха.))))) Будем дальше работать? Не предела совершенству? Внимательно читающий и неравнодушный Поднебеснов Владимир 15.10.2006 03:36 • Заявить о нарушении
Ой! И улыбка расплылась на моем серьезном лице… А что это с Вами? Приятно удивили своим «внимательным чтением и неравнодушием». Начали с «эмоционально ровного», а теперь «хорошо». (Это не в упрек). ))))
Ну, ладно, что тут у нас… Вот «глагольная рифма». Согласна, никак себя за руку поймать не могу, когда пишу. Мне уже ни раз на нее указывали. Но у меня она стоит неразрешенным вопросом. Почему нельзя глагол с глаголом в одинаковых формах рифмовать? Это просто аксиома «нельзя и все» или этому есть какое-то объяснение? А про завязку, развитие, кульминацию, развязку я вообще не вспоминала. Когда прозу пишу, там такие моменты обдумываю, а в стихе… Признаюсь честно… ))) Ну, что ж, призову Лиру и Здравый смысл на совещание по доработке стиха! ))) Спасибо! Мое «понравилось» на Ваше творчество и Ваши критические (справедливые) замечания… да… Может когда-нибудь и я Вам смогу отплатить такой же золотой монетой… Kramarenko 15.10.2006 15:34 Заявить о нарушении
Глагол с глаголом - неприлично, потому что примитивно. Вот и все. Это не есть признак хорошего тона.
Поднебеснов Владимир 16.10.2006 00:34 Заявить о нарушении
Рецензия на «Давай подружимся, ветер!» (Kramarenko)
Таня, привет! читаю Ваш "Давай подружимся, ветер!" и не вижу, зачем автор хочет подружиться с ветром? Зачем он силы у него просит? Для каких дел? Или просто, чтоб не лизал снежным языком. Неприятно, небось... Ведь есть завоны жанра - завязка, развитие, кульминация, развязка... Ваши стихотворения эмоционально ровные. Те, что я успел прочесть. Удачи! С уважением Поднебеснов Владимир 09.10.2006 02:58 • Заявить о нарушении
Ну, уж если так, то начнем сначала!
Во-первых, то, что по большей части пишется на этом сайте под «рецензией» мало на нее походит. Это больше отзыв. Я, в общем-то, написала Вам свой отзыв не с целью получить от Вас рецензию или отзыв, поэтому, если не любите, можете не писать. Мне именно «понравилось»! И, если б это было отпиской, то писала бы каждому. В законах стихосложения я дилетант, поэтому не могу разобрать Ваш стих по всем недочетам и достоинствам. Поэтому «понравилось» - это мое законное читательское право. Во-вторых, спасибо за Ваш «непривычный» взгляд на мои стихи (без кокетства), действительно, Ваше мнение в своем роде пока первое и единственное, но важное! А насчет стиха, в него я пыталась вместить образ ветра, примешивая краски своего настроения. Зачем автор хочет подружиться с ветром? – потому, что это сила Зачем он силы у него просит? – чтобы жить Для каких дел? – для ежедневных Если будут еще вопросы с удовольствием отвечу! С уважением, Таня Kramarenko 09.10.2006 09:06 Заявить о нарушении
))))) С интересом готов ознакомиться с Вашим списком "ежедневных дел", в которых вам ветренных сил не хватает. Наверно, Вам по жизни нужна надежная "крыша"?))))
С уважительным вниманием Поднебеснов Владимир 13.10.2006 03:06 Заявить о нарушении
Нет, не "крыша"! Мне нужна вера в себя...
Будет желание, составлю список "ежедневных дел" во всех подробностях! ))))))) А, знаете, с Вами приятно общаться. У Вас совсем другой взгляд на ветер! )))))))))))) Kramarenko 13.10.2006 19:22 Заявить о нарушении
Рецензия на «Давай подружимся, ветер!» (Kramarenko)
ЗдОрово!!! Ветренно так:))) удачная концовка, очень завершенно... Нитка 14.06.2005 13:50 • Заявить о нарушении Продолжение списка рецензий:
|
Избранные автором:
Не обнаружены
Добавившие в избранные автора:
(всего: 0 на 1 августа 2020 года) Подробно
Дополнительно по данным STIHISTAT.COM: ( ? )
Добавившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
Удалившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
Удалившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
@stihistat
