Спасибо за рецензию. У меня их так мало!Так что они, пока что, на вес золота. Только немного унижает ваша ассоциация с младшим братом, что вот мол те проблемы, которые для тебя серьезны, для меня ерунда. То есть я такая болшая и умная, а ты, хотя, может, у тебя и большой потенциаль в будущем, еще пока маленький и глупый.Зачем нужно было это?

Егор Михайлович   16.04.2005 13:27   Заявить о нарушении

Зря Вы, Егор, обижаетесь...
У меня ведь тоже похожее видение мира было в примерно Вашем возрасте... Просто девочки несколько быстрее взрослеют (особенно, когда рожают ребенка)...
И как раз - на мой взгляд - обидно, что я бы уже по-другому описала вашу историю, без того эмоционального, яркого окраса, который Вы ей так удачно придали...

Короче, зря Вы, Егор, обижаетесь...
И Вас, и своего брата ( я с ним вообще обожаю беседовать) я не считаю ни маленькими, ни глупыми (с чего взяли?!)...
Просто то, что в одном возрасте кажется очень серьезным, в другом - уже блекнет... Я, может, завидую, что у Вас пока такое яркое восприятие! Грустно мне, что Вы меня в штыки воспринимаете...
С уважением....

Джул   16.04.2005 19:33   Заявить о нарушении

Я не вас воспринимаю в штыки. Просто я не люблю когда со мной свысока и в назидательном тоне. А у вас эта черта немножко есть. Мне кажется эта черта всех старших братьев и сестер. Вот вы говорите, что у вас есть младший брат. У меня у самого младший брат. И я по отношению к нему тоже испытываю те же чувства, что и вы по отношению ко мне. В общем я не привык быть младшим, а привык быть старшим. И дело тут не возрасте, а в складе характера. У меня была подруга по переписке, (как раз с нее срисована главная героиня повести) ну так вот ей лет столько же, сколько вам, но она была младшей сестрой в семье. И у нее отсутсвует в манере поведения эта назидательность, и налет высокомерия. И не смотря на то, что я младше ее на пять лет, я по психологическому типу - старший, а она младшая, и мы сней дружили (правда только по переписке, но это из-за моих бзиков)целых пять лет, и может даже еще опять помиримся (я что то решил попробовать помириться с ней, у меня после знакомства с вами какое-то перерождение произошло). И большинство моих друзей и девушек в кот. я влюблялся, были младшими в своей семье. Видимо, все таки, это сильно определяет склад характера. Младшие как правило более мягкие и тактичные, менее агрессивные и закомплексованные, меньше имеют склонность учить всех жить.(Хотя если человек учит всех жить, это не всегда плохо, у многих это очень хорошо получается, и на пользу. Вот у вас например. Христос ведь тоже был старшим в семье и тоже учил всех жить). Но я стакими людьми хуже уживаюсь.Особенно с девушками. Мы, может, и симпатизируем друг другу, но будем ругаться все время. И, в конце концов, друг друга оттолкнем. Так что не переживайте, что я вас воспринимаю в штыкм. Дело не в вас. Вы мне очень нравитесь. Честно. Просто вы принадлежите к тому типу людей с которым я обычно тяжелее схожусь. Вам бы больше понравился мой младший брат. Он похож на героя вашего стихотворения. И со своей первой женщиной у него так же все было. Она была старше него на 15 лет, и сама его поимела. И ваш муж, судя по всему, по характеру такой же. Это не плохо и не хорошо. Просто есть люди совместимые, а есть менее совместиые. И противоположности притягиваются. А мы с вами, мне кажется, по характеру очень похожи. Ладно... В общем я к вам отношусь хорошо. Даже и не думайте.
А по поводу того, что женщины быстрее взрослеют. Ну и что! Зато мужчины потом умнее становятся чем женщины, когда, наконец, повзрослеют. Чем сложнее человек, тем дольше он развивается. Животные взрослеют еще быстрее. А быстрее всех взрослеют микробы. У спортсменов пик расцвета в 20 лет, а у философов в 50.Так что кто дорлго запрягает, тот хорошо едет. Опять я огрызаюсь... Такой у меня вот злобный, закомплексованный характер! Не принмайте на свой счет.

Егор Михайлович   17.04.2005 00:56   Заявить о нарушении

Ладно, Егор, не будем спорить...
Наверное, причина неприятия старшего в слишком сильном давлении родителей; у меня тоже было, но я с этим давно борюсь - и теперь спокойно воспринимаю информацию от более эрудированных людей (имею ввиду набор знаний)...
Что же касается женщин - то я не имела ввиду физиологическое развитие - огромный скачок в развитии дает ответственность (я не просто так говорила о рождении ребенка!)...
С уважением...

Джул   18.04.2005 10:00   Заявить о нарушении

Я тоже имел ввиду не физиологическое развитие. Можно сказать, что женщины взрослеют от того, что рожают, а можно сказать, что рожают от того, что взрослеют. Причем чем примитивнее женщина тем раньше рожает. Раньше всех рожают дети каких-нибудь матерей-одиночек без образования, работающих дворником или уборщицей. Когда человек развивается пракимчески без воспитания, без пищи для ума, как животное, то он взослеет быстрее. Взросления на мой взгляд - формирование устойчивых взглядов на жизнь. Чем больше человек получает информации извне, и чем сложнее, мощнее и многограннее у него ум, тем сложнее и многогранеее его взгляды на жизнь и больше времени нужно, чтобы они сформировались. Все таки есть по моему некоторая закономерность - чем примитивнее человек, тем он раньше женитсяЮ рожает, начинает работать и т.д. Когда взросление происходит слишком долго, это, конечно, тоже не хорошо.
А по поводу неприятия страших, что это от родителей... В чем то вы правы. Мой отец постоянно читает лекции на любую тему, хочешь ты этого или нет, и постоянно напоминает мне, что вот мол мне бытвои прпоблемы, что я то тебя насквозь вижу (причем на самом деле ни фига не видит) а тебе, чтобы понять меня нужно дожить до 40 лет, обзавестиьс семьей, образованием и работой и т.д. Я не против получения информации от старших, но когда тебе говорят что-то в духе: "Мне бы твои проблемы! В твоем возрасте, мне все это тоже казалось, очень серьезным, а сейчас то я понимаю, какая это еруда." то ту информации ноль, а только попытка подчеркнуть свое превосходство, зачастую мнимое. Ну и так как меня много лет унижали в таком духе, то я очень остро чувствую такие вещи и болезненно реагирую на них, обращая внимание на то, чего нормальный человек возможно бы и не заметил.

Егор Михайлович   18.04.2005 12:28   Заявить о нарушении

Егор, Вы меня извините, но Вы такую чушь сейчас написали, что даже не знаю, что Вам ответить… Психологическое и интеллектуальное взросление приходит с опытом. Чем богаче Ваш жизненный опыт, и чем психологически более зрело Вы его проходите – тем лучше.
Эрудированность – напрямую зависит от Вашего образования ( в том числе самообразования)…
И совершенно никак не связаны ранние браки, раннее материнство с интеллектом…
Я, например, совершенно осознанно хотела ребенка, вышла замуж в 18, родила свою дочь в 19 лет. При чем тут матери-одиночки без образования? Заметьте, мое материнство никак не помешало мне получить два высших образования, освоить несколько профессий…
Причину Вашей агрессии я поняла…
Только, ощущая дискомфорт при общении, Вам следует решать причину этого дискомфорта; в жизни будет масса моментов, когда такая агрессия может Вам навредить…
Понять причину – полбеды; надо ее решать…

Джул   18.04.2005 14:43   Заявить о нарушении

Действительно глупо спортить на тему, кто из нас дурак. Я говорю, что те, кто позже взрослеют умнее, а вы наоборот говорите, что из-за того, что вы раньше повзрослее вы умнее. Думаю, самый лучший вариант, решения спора, что каждый из нас по своему прав. Каждый человек в чем то умнее других. Но это вы завязали этот спор, сделав заявление, по смыслу следующее: " Ты умненький мальчик, но я взрослее тебя, и твои проблемы для меня ерунда." Хотя конечно не в такой грубой форме но суть была такая. И я считаю такие заявления к психологии если и имеют какое-то отношение, то только как симптом. Это попытка подавить, попытка самоутвердиться, доказать, что я умнее. А потом вы еще и отсаиваете свое право так себя вести. Да я признаю, я, возможно, черезчур острло и болезненно реагирую. Но мне кажется, не правильно с вашей стороны пытаться изоброзить все так, будто вы не сказали ничего такого, а я вдруг ни стого ни с сего психонул. Я может и зря так реагирую, потому, что это мелочь. Но мелочь все же отрицательная. Вообще в вас есть жесткость, желание подавить, показать, что вы умнее. Если бы вы знали, как мне это знакомо! Да возможно, вы властная и жесткая личность от природы, но только ли от природы? Не стараетесь ли вы соответствовать образу жесткой, сильной женщины? Если это так, то в этом нет ничего хорошего, потому, что это не приведет к попыткам унизить окружающих. У моего отца это в очень тяжелой форме. Не столько природная мужественность, сколько желание доказать себе и другим свою мужественность. По настоящему сильный и мужественный человек не нуждается втом, чтобы доказать всем свою силу. Ее итак чувствуют. И по настоящему сильный человек никого не подавляет, скорее наоборот заряжает своей силой и энергией. Я конечно не знаю, но по моему в вас тоже немножко это есть. Не столько природная жесткость, сколько страх не быть сильной и жесткой. И это все и приводит к таким высказываниям типа: "То, что ты написал - чушь" или: "Мне б твои проблемы." Просто я и сам этим страдал, и мой отец и мне кажется явижу это и вдругих. Хотя у вас это и не катострофично, анебольшой изъян. Но все же... От недостатков нужно избавляться. От этого страдают ваши дети. Тем более если у вас дочь. Ведь как правило сильнее всего подавляют детей родители одного сними пола. Если вы будете свою жесткость себе на мне доказывать, то мне по большому счету по фигу, а если на своей дочери то ей от этого радостно и легко не станет.

Егор Михайлович   18.04.2005 23:09   Заявить о нарушении

Егор, видимо, Вы меня понимать не хотите…

«Я говорю, что те, кто позже взрослеют умнее, а вы наоборот говорите, что из-за того, что вы раньше повзрослее вы умнее.»


Я ПИШУ, ЧТО НЕ ВАЖНО КОГДА… главное итог…
Я не претендую на то, что умнее Вас – но могу точно сказать, что опытнее и эрудированнее, и, действительно, с запасом моих знаний (в том числе в области психологии) – Ваши проблемы Егор – для меня не такие сложные, какими их видит герой Вашего произведения…
Попробуйте понять, Егор…
Я не зря Вам написала, что рождение ребенка способствует «взрослению»; когда принимаешь на себя ответственность за жизнь другого существа – остальное уходит на задний план и больше уже не кажется таким важным! Вы просто не принимаете смысла, для Вас каждый разговор – битва… От этого грустно… Вы полагаете, что я хочу за Ваш счет утвердиться? Хм… ошибаетесь… Если мне вдруг и придет в голову утверждаться за чей-то счет – я выберу для этого очень взрослого дядьку с физико-математическим образованием, профессора какого-нибудь…
Егор, Вы правы у меня жесткая манера разговора (мне это в профессии необходимо), но жесткость – не следует путать с жестокостью… И, будьте уверены, я не путаю ролей – дома я нежная и любящая мать и жена. Но, в любом случае спасибо за заботу:)
Не знаю в чем Ваше слабое место, но, на мой взгляд, Егор, если человек в какой-то области профессионал и с удовольствием готов что-то разъяснить – следует хотя бы выслушать; а не пытаться как Вы, Егор, учить профессионала его профессии…
И еще – унизить можно только того, кто унижается…
Все негативные мысли возникают в нас и из-за нас самих, чаще всего оппонент даже в мыслях не хочет нас обидеть… Как произошло и на этот раз…
Я пришла с добром и искренней рецензией… Возможно, где-то проблемы героя мне показались несерьезными (по причине того, Егор, о чем я писала выше… когда нужно думать, что приготовить ребенку, во что его одеть и как лечить от болячек – все остальное не так важно), но, возможно, это и придает произведению шарм…
Как можно говорить об излечении психосоматических болезней, когда имеют место быть такие реакции? Это все взаимосвязано…


Джул   19.04.2005 00:07   Заявить о нарушении

Решил написать очередной ответ на вашу рецензию по поводу моей повести на ваш форум, а не на прозу ру, чтобы вы точно прочли.
Это вы не хотите меня понимать. И это действительно грустно. Конечно, герой моего рассказа, это не я. Я тоже отношусь к нему немного свысока. Точнее, он совпадает со мной в самом конце. Но в самом конце он никаких философских мыслей не высказывает и на проблемы не жалуется. И я сам немного свысока отношусь к его проблемам. Но, уверен, что если бы я начал рассказывать о своих проблемах, вы бы сказали то же самое, да вы и говорили, во время нашего спора о религии: «Я не говорю, что я умнее, но у меня больше жизненный опыт и я эрудированнее вас, и поэтому, ваши проблемы кажутся мне не серьезными». Другими словами: «Я не говорю, что я умнее, но я умнее». Если бы вы сказали, что вы лучше знаете психологию, то я бы не спорил. Но ведь вы претендуете на то, что вы лучше меня понимаете, как мне жить, только потому, что вы окончили институт и завели семью. Я бы тоже мог сказать, что, по моему мнению, вы – девочка из благополучной семьи, у вас не было серьезных проблем в юности, и вам жизнь преподносила все как на блюдечке и, поэтому, вы успели завести семью, и закончить институт. Что это за проблемы, которые не помешали вам завести семью и учиться? Или, может, вы намного умнее меня от природы? Судя по тому, как вы разговариваете, нет. Природных способностей у вас не больше. По крайней мере, мыслю я, мне кажется, даже логичнее и строже вас. Но почему же тогда, если ваши проблемы в юности были так же серьезны, как мои, но при этом вы не умнее меня, вы смогли их быстро и успешно решить, а я мучался столько лет? Если мои проблемы по форме похожи на ваши, то это не значит, что это тоже самое. Это как один человек не может поднять штангу 300 кг, а другой поднимает штангу 30 кг, и первый говорит второму: «Я не могу поднять штангу!» а второй отвечает: «Да ладно это же так легко!» и не понимает, что хотя у него тоже штанга, но она в 10 раз легче.
Вы говорите, у вас тоже были проблемы с родителями. Что были даже суицидальные мысли. А покажите человека, у которого проблем с родителями нет? И покажите мне человека, у которого в 14-18 лет не было суицидальных мыслей! Не бывает идеальных родителей. У всех бывают суицидальные мысли. Но бывают проблемы с родителями и проблемы с родителями. И суицидальные мысли тоже разные у всех: кто-то поплачет, послушает грустную музыку, а потом успокоится и проживет до 90 лет, нарожав кучу детей, а кто-то без плача, с улыбкой на устах и под веселую музыку выйдет в окно 9го этажа. И не нужно думать, что ваши проблемы с родителями – то же самое, что мои проблемы с родителями, только потому, что они одинаково называются и похожи по форме. Чужие проблемы всегда кажутся пустяковыми, а свои самыми серьезными и непроходимыми, но это только кажется! Это иллюзия. Каждому человеку необходимо для жизни ощущать себя умнее других, по крайней мере в том, что касается собственной жизни, иначе, откуда взять смелость свободно принимать решения, но умный человек понимает, что и другим людям тоже жизненно необходимо ощущать себя умнее других, и он дает им это право. Точнее тут даже не иллюзия, а как бы теория относительности. Каждый человек умнее других одновременно. В моей системе отсчета я умнее вас. В вашей системе отсчета вы умнее меня. А вы хотите меня заставить считать, что вы больше понимаете в том, как мне жить, чем я сам, хотите, чтобы я перешел в вашу систему отсчета. Но это же не возможно! Я же не доказываю вам, что вы дура! Почему вы пытаетесь мне доказать что я дурачек! Я не говорю, что вы унижаете меня осознанно. Конечно, вы это делаете не осознанно. Вы считаете себя умнее (и возможно имеете к этому определенные основания) и хотите помочь. Но и мой отец тоже не хотел меня унижать, он тоже считал себя умнее и тоже имел для этого все основания, и тоже хотел помочь. В результате я потратил кучу лет на избавление от психического расстройства, и решение проблем во взаимоотношениях с родителями. И из-за этого, кстати, не успел окончить институт и завести семью. И сейчас у меня полное, органическое неприятие того, когда мне кто-то навязывает свой авторитет, когда мне говорят: «Слушай меня потому, что я старше и умнее, потому, что я завела семью, и получила высшее образование, а ты вообще жизни не видал». Если ты старше и умнее, если у тебя больше жизненный опыт и образование, если ты видишь, что у меня какая-то проблема и ты можешь помочь, то дай мне совет, скажи, как мне поступать. Скажи: «Тебе нужно поступать так-то и так-то, потому-то и потому-то». И если то, что ты говоришь разумно, если это очевидно и с этим нельзя не согласиться, то человек он не идиот, и себе не враг и обязательно с тобой согласится. А не надо так говорить: «Поступай так-то потому, что я умнее, потому что я психолог и т.д.» Это навязывание своего авторитета. Кому-то возможно и нравится такое обращение. Но я лично в свое время слишком дорогой ценой заплатил за то, что принял на веру навязываемые мне модели поведения, на основании того, что те, кто мне их навязывал, казались мне умнее меня. Никогда нельзя думать, что кто-то умнее тебя и соглашаться с кем-то, не проверив и не обдумав. Если человек действительно может мне помочь и знает, как мне поступать, он сможет объяснить мне, почему мне нужно так поступать, четко и ясно, и я тогда не смогу не согласиться. А если у человека не хватает ума аргументировать свои предложения и самый умный аргумент, который он находит, это: «Слушай меня, потому, что я умнее, я старше, я психолог и т.д.» то нечего его и слушать.
И, кстати, сказав, что если бы вы хотели посамоутверждаться, то вы бы выбрали какого-нибудь взрослого дядю с физмат образованием, вы унизили меня вторично. Мол, ты такой дурачок, что на тебе и само утверждаться не интересно.
И то, что вы написали, что дома вы любящая мать… Не сомневаюсь, так оно и есть. Вы любящая мать, до тех пор, пока ваши дети ведут себя так, как вам нравится. А как только они поступают не по-вашему, вы сразу говорите: «Я старше, я психолог, я лучше знаю, как тебе жить». И так как у ваших детей в силу их маленького возраста нет возможности вам возразить, то им ничего не остается, как подчиняться. И хорошо, если рамки, навязываемые вами правильные, здоровые и необременительные (думаю, что в силу того, что вы психолог и вообще зная вас, именно так оно и есть), но лучше было бы, если бы вы вообще никогда не давили людей своим авторитетом. Не заставляли принимать себя на веру в силу своего возраста и образования. А то ваши дети так и вырастут и в 20 лет будут: «Мама умнее, она лучше знает». Управляя людьми лучше всего делать так, чтобы они понимали, для чего им даются те или иные указания, и сами соглашались. Тем более если вы психолог. Это в армии порой просто нет времени объяснять каждому суть его приказа, и поэтому солдат приучают выполнять приказы, не обсуждая их. Но вы же не в армии! В общем, авторитаризм я не приемлю. А он в вас есть. Пусть и не в катастрофической форме. Но, незначительное зло – все равно зло. И длительное отклонение от курса на один градус может привести к тому, что корабль уйдет в сторону от пункта назначения на сотни километров. Когда мне, пусть даже в завуалированной форме, говорят: «Я умнее тебя, и твои проблемы для меня ерунда», меня это бесит. И, мне кажется, здесь я прав.

Егор Михайлович   19.04.2005 21:08   Заявить о нарушении

А мне кажется, в этом, Егор, Ваша проблема...
Вы во всех видите своих родителей...

Джул   20.04.2005 09:07   Заявить о нарушении