|
. . .
Звездонавт
|
Автор о себе |
Произведения |
Читатели
|
РецензииНа странице отображаются рецензии, опубликованные 04.2024 в обратном порядке с 12 по 3
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Пишите добрые стихи!» (Звездонавт)
пиши, количество переходит в качество, труды не пропадают, а рукописи не горят. знаю автор ты отважный, стал в душе поэтом дважды. называют графоман человека за обман, если пишеш от души, то тогда давай пиши. даром душу не погань, пишем мы для Мань и Вань. поздно ночью, в рань тиши, сильно пишем, для души. Тахир Сувханов 23.11.2013 15:04 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Посвящается моим избранным авторам» (Звездонавт)
короче-короче. У вас стихи настоящие, Парящие!... Они такие огромные! Я рядом с ними бездомная... сравню их с кровью заката, в висках они бьют набатом. и высятся, как баобабы, Тахир Сувханов 23.11.2013 00:25 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Я буду!» (Звездонавт)
рискую обидеть, но честно и прямо. это плохо, вижу стог соломы, без цвета, вкуса и смысла. не в поэзии дело. напишите прозой, подумайте и переложите в стихи, можно попробовать разное изложение. удачи. желание принимать критику - похвально, верю, будете писать. Тахир Сувханов 23.11.2013 00:13 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Я буду!» (Звездонавт)
На мой взгляд, стихотворение хорошее. Не идеальное конечно, но хорошее. Я не буду его подробно разбирать, вижу Тимофей тут хорошо порезвился. Неплохо подойдет как текст к рок-песне. Чувствуется определенная идея. Это только на первый взгляд здесь жуются сопли, на самом деле ситуация абстрактная и описана с юмором. А мелкие шероховатости... можно исправить при желании Но все-таки по смыслу понятней "откуда я Спрыгну как будто" Дмитрий Маслов -Критика 03.11.2013 22:04 • Заявить о нарушении
Ха-ха, только сейчас прочел рецензию Тимофея. Он тоже указал на абстрактность, но подал это как минус.
Ну нет, я так не считаю. Просто не надо воспринимать стих как серьезную поэзию. Написано в юмористическом ключе всего лишь Дмитрий Маслов -Критика 03.11.2013 22:15 Заявить о нарушении
Рецензия на «Сомнения» (Звездонавт)
Эх, а концовочка смазанная. До строки - "их не читать заслуженно" - отлично. Дальше к сожалению ушли в рефлексию Дмитрий Маслов -Критика 03.11.2013 21:52 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Монолог зубной щетки» (Звездонавт)
Добрый день! Да нормально все. Есть небольшие неровности, при прочтении на которых спотыкаешься. Немного подредактировать и будет замечательно (в своем жанре, конечно). "Чистить оскалы" сперва показалось мне перлом. Но потом изменил свое мнение Дмитрий Маслов -Критика 03.11.2013 21:47 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Пишите добрые стихи!» (Звездонавт)
Вы очень правы!Поэзия должна быть ПОЭЗИЕЙ! Васютинская Галина 14.09.2013 15:37 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Я буду!» (Звездонавт)
С размером и рифмовкой - сойдет. Посмотрим на сам текст. . Снимите веревку с моей хрупкой шеи, Снотворное выкиньте, спрячьте, Мне плохо? Мне плохо, я, может, болею Несчастием и неудачей. . Увы, начинается с многословия. Вместо "Снотворное выкиньте, спрячьте веревку" - Аж две строки с малоосмысленной забутовкой. Какой смысл прятать после выкидывания? Начало зачем-то в стебном ключе... "несчастием" - по стилю не лезет. Должно бы "несчастьем". . Но эта болезнь, как любая, проходит, Я выползу, вылечусь, буду! Пускай я сейчас и судьбе неугоден, Пускай нет надежды на чудо. . Увы, и здесь полно ненужных слов-затычек. Кисель, а не строфа. И слово "буду" - здесь не очень нужно. Его место - в концовке. И вообще - логичнее было бы: . Пускай я сейчас и судьбе неугоден, Пускай нет надежды на чудо. Но эта болезнь, как любая, проходит, Я выползу, вылечусь, буду! . Закройте ту дверь на ту старую крышу, Откуда я прыгну как будто. Я выбыл из жизни, я временно вышел, Но я еще буду, я буду! . И здесь полно слов-затычек за ради соблюдения ритма. В первой же строке "ту" "ту" "старую" А что, с новой - не так смертельно? . Я буду цветным и я буду беспечным, Я буду любить и смеяться. Я буду, конечно, я буду, конечно! И мне очень нужно остаться. . изобилие ябудства приводит к тому что слышаться начинает ябу ду И строфа опять - кисель. насчет "цветным" - понятия не имею о чем. Намек на радугу? Последняя строка - не на месте. После "буду конечно" "нужно" уже не звучит. . Снимите веревку с моей крепкой шеи, Дышать она очень мешает. Я выберусь, правда, я правда сумею. Я буду, и я это знаю. . Дышать шея мешает? :-) Увы, очередная проция затычек и киселя. И совершенно неубедительная концовка. Раз уж заявлено - должно кончаться не "я знаю", а "я буду!" . В целом по стиху - очень много слов-паразитов. Нет крепкой сбитости в речи. А тема не такова, чтобы сама по себе "вытащила" стих. и слишком абстрактно подана. Ибо невозможно догадаться - из-за чего депрессия у Лиргероя. И что он собственно переживает. И обращение ЛГ - к кому? Разве веревку ему кто-то другой одевает? И почему он вообще обращается к кому-то. К кому и почему? Почему эти неизвестные кто-то должны его спасать, и ограждать, даже двери закрывая? Если ЛГ всерьез "я буду" - то нафинг ему эта помощь в закрывании дверей. Если он сам на себя не надеется, а на помощь окружающих - то это тоже внятно не прописано. . С уважением Тимофей Бондаренко 29.08.2013 15:38 • Заявить о нарушении
Спасибо вам большое, Тимофей! За честность и справедливость :)
Обращение к неизвестному второму лицу - это что-то вроде нехорошего и негативного второго "я", того, которое сейчас сильнее, но ЛГ верит, что поборет его. Идея стиха изначально была несколько иной - хотелось приободрить всех людей, которым на данный момент непросто живется, а получилась малопонятная абстрактная каша... Слова "я буду цветным" - тоже абстракция, противопоставление унылому черно-белому (но это тоже, видимо, понятно только мне). Как избавляться от слов-паразитов и затычек? У меня получается, что меня ведет рифма, а не изначальная задумка. Надо ли писать стих когда приходит вдохновение, или лучше тщательно обрабатывать каждую деталь? Как пишете вы? Звездонавт 30.08.2013 16:02 Заявить о нарушении
Избавляться - только работой.
Других рецептов не знаю. Вдохновение нужно для замысла, для поэтических идей. Для черновика. А далее - кропотливая черновая работа. Вещь не менее важная чем первое. Алмаз - еще не бриллиант. Только заготовка. . Если Вам интересно - один мой стих - это 24-ый вариант. И ни одного из "зрелых" - чтобы сразу родилось в таком виде. Мой "рекорд" по одной неудачной строке - 52 варианта, прежде чем нашел , нет не гениальное, а просто - не корежащее стих. :-) В одном стихе - вообще ни одного слова от первоначального варианта не осталось. :-) Со временем конечно, станет легче, придет опыт. А про тех кто пишет сразу набело Цветаева сказала - имя им легион, цена им грош. Самое трудное, по моим наблюдениям - отрешиться от "единственности" слов. Практически усвоить, что одна и та же мысль может быть выражена самыми разными словами и предложениями. И не бояться перечеркивать и искать иные способы передачи. . С уважением Тимофей Бондаренко 30.08.2013 17:13 Заявить о нарушении
52 варианта?! Мне еще расти и расти! Спасибо за науку. Да, обычно цепляешься за строки и рифмы и не хочется их переделывать, вроде как первоначальный вариант звучит привычнее.
Звездонавт 30.08.2013 21:48 Заявить о нарушении
1. "Снимите веревку с моей крепкой шеи,
Дышать она очень мешает. Я выберусь, правда, я правда сумею. Я буду, и я это знаю. . Дышать шея мешает? :-)" СОВЕРШЕННО ОЧЕВИДНО - по строю предложения дышать мешает веревка, замечание неверное! 2."Разве веревку ему кто-то другой одевает?" Одевают на себя, кто-то другой НАДЕВАЕТ! С владением русским языком у Вас некоторые проблемы, уважаемый господин Бондаренко!(С агротехникой знакома, ты, Танюша, не вполне!) Зоя Сергеева 20.09.2013 16:35 Заявить о нарушении
Хуже незнаек - полузнайки вообразившие себя грамотеями.
1. последнее существительное женского рода - шея. И местоимение грамматически оказывается отнесенным к шее. Семантика конечно, корректирует, но лучше бы грамматичским построением не создавать таких связей. 2. одеть и надеть - ПО ФАКТУ употребляются как взаимозаменяющие. Хозяин языка народ. И ему наплевать кто там что думает. Попытки выведения смысла слов из толкования частей - просто невежество. В языке полным-полно примеров, когда это не так. Логика языка не всегда совпадает с логикой любителей порулить языком. Поступить на работу НА завод. Но поступить на работу В цех. . одеть-надеть - старинная фишка любителей указывать народу, как ему употреблять слова. Лет сто как... . С уважением Тимофей Бондаренко 20.09.2013 23:40 Заявить о нарушении
1. "Снимите веревку с моей крепкой шеи,
Дышать она очень мешает. Тимофей,я полу-грамотная!! Поэтому вот так понимаю ситуацию:"Снимите веревку,дышать она очень мешает...." а по-Вашему.....??????? Татьяна Косяченко 22.10.2013 15:07 Заявить о нарушении
"Снотворное выкиньте, спрячьте веревку" -
Аж две строки с малоосмысленной забутовкой. Какой смысл прятать после выкидывания?-Это Ваш комментарий.... Но тут человек просит выкинуть снотворное,чтобы его не глотать и заодно веревку от него спрятать...то есть убрать от него подальше все средства самоубийства....поэтому Ваша реплика:"Какой смысл прятать после выкидывания?"_не к месту....так сказать- Ваш "ляп" Татьяна Косяченко 22.10.2013 15:13 Заявить о нарушении
И насчет цветного.... идет ассоциация с черно-белым(но это у малограмотных так,а у грамотных наверное по-другому)
Татьяна Косяченко 22.10.2013 15:16 Заявить о нарушении
простите за "влез", но я тоже читатель, как и вы, Татьяна, и что до верёвки, которая дышать мешает - ну реально грамматически предложение построено неверно, сказуемое всегда относится к тому из существительных, которое стоит к нему ближе - то есть тут, как ни крути, а к шее. А про "стану цветным" - проблема в том, что слишком часто в разговорной речи "цветными" называли всех не принадлежащих к европеоидной расе - негров, индейцев, китайцев и проч. Поэтому у подавляющего большинства читателей возникает ассоциация не с разноцветным чем-то в противовес монохромно-черно-белому (если б речь шла о мире, к примеру, то иначе, чем задумал автор стиша, его никто б и не понял), а вот именно с не-белокожим человеком. Похоже, в обоих указанных случаях Тимофей прав - их нужно переделывать.
Ещё раз прошу меня извинить за мнение, которого не просили. Марьяша Бурлай 22.10.2013 22:12 Заявить о нарушении
Марьяша,я там тоже влезла в чужую переписку....меня тоже не просили!! У меня просто при прочтении стиха вся эта боль и нервозность как бы через меня прошла....вот и влезла...ПРОСТИТЕ МЕНЯ ВСЕ!
Татьяна Косяченко 22.10.2013 22:24 Заявить о нарушении
Рецензия на «Пишите добрые стихи!» (Звездонавт)
Хороший призыв! Прицел 24.08.2013 10:27 • Заявить о нарушении Продолжение списка рецензий:
|
Избранные автором:
Не обнаружены
Добавившие в избранные автора:
(всего: 0 на 1 августа 2020 года) Подробно
Дополнительно по данным STIHISTAT.COM: ( ? )
Добавившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
Удалившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
Удалившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
@stihistat
