|
. . .
Дарья Оледар
|
Автор о себе |
Произведения |
Читатели
|
РецензииНа странице отображаются рецензии, опубликованные 04.2024 в обратном порядке с 20 по 11
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Незавершенный гештальт» (Дарья Оледар)
НЕБОЛЬШОЙ МИНИ-РАЗБОР стихотворения — Незавершенный гештальт (Дарья Оледар) / Стихи.ру https://stihi.ru/2020/12/20/7398 — Сны о тебе - контент нежелательный. Антивирус, помоги заблокировать. Сигаретами тебя выкуриваю, Шампанским горе свое тушу я. Только всё горит оно вечным огнем. Уж не Марсово ль я поле? Нет, лишь грязный газон, вытоптанный тобою. Снова снишься - где же пощада? Незавершенный гештальт - говорит подруга. Знает толк в психологии, видно. Вечером разражусь да очередным ливнем. Не справляется зонт-салфетка. © Copyright: Дарья Оледар , 2020 Свидетельство о публикации №120122007398 💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢 РИТМИЧЕСКАЯ КРИТИКА: Сны о тебе - контент нежелательный. Антивирус, помоги заблокировать. Сигаретами тебя выкуриваю, Шампанским горе свое тушу <...>. Только всё горит оно вечным огнем. Уж не Марсово ль поле<>(я)? Нет, лишь грязный газон, вытоптанный тобою. Снова снишься (мне) - где же пощада? Незавершенный гештальт - говорит подруга. (Видно-4) знает толк в психологии. Вечером разражусь да (с) очередным ливнем. Не справляется зонт-салфетка. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ КОММЕНТАРИЙ 1. Касательно верлибра, сложно согласиться. Но легче. Потому как не совсем понятно как определить размер этого стиха, — то ли белый: 1 - Вольный 3/4 дольник, то ли белый: 2 - Вольный 3/4 ударник Разница между этими размерами в том, что дольник более скован нежели ударник. 3/4 дольник (в данном случае анапеста): «Снова снишься <мне> - где же пощада? Завершенный гештальт - говорит подруга.» 3/4 ударник (в данном случае анапеста – 3- стопного и дактиля – 5- стопного): «Снова снишься <мне> - где же пощада? Незавершенный гештальт - говорит подруга.» Значит – ударник. Что касается лёгкости, то верлибр пасётся на вольных размерах. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ КОММЕНТАРИЙ 2. Насчёт правок. (может да, может нет); <точно>. Однако, что скажет Дарья? ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ КОММЕНТАРИЙ 3. О содержании. Признаться, тут, я пас. Но удивлён, что горе тушат шампанским... Обычно — водкой))); или вином.., но шампанским... Ни разу не слышал! Ну и.., Семантика первых двух строк (из-за синтаксиса), честно говоря — занимательная: «контент нежелательный» РАВНО «антивирус» И ЧТО, В ЭТОМ СЛУЧАЕ «помоги заблокировать»? Говоря языком ещё более простым...: Сны о тебе - контент нежелательный. КАК ЖЕ ЕГО заблокировать. ПОМОГИ ЖЕ МНЕ АНТИВИРУС — всё ясно, всё понятно; вслучае видения Дарьи — ни чого не ясно ни чого не понятно. (Но может так и должно быть... Тогда как назвать этот парадокс сознания...) 💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢𐂢 ДОПОЛНИТЕЛЬНО. Дарья! Ну помогите мне. Вот "Пасха в Энзели" Велимира Хлебникова: https://hlebnikov.lit-info.ru/hlebnikov/stihi/stih-135.htm Вот, одиннадцать строк, оттуда: «Темно-зеленые, золотоокие всюду сады, Сады Энзели. Это растут портахалы, Это нарынчи Золотою росою осыпали Черные ветки и сучья. Хинное дерево С корой голубой Покрыто улитками. А в Баку нет нарынчей, Есть остров Наргинь,» МНЕ ИНТЕРЕСНО! – как читаются эти строки? – нарисуйте схему, пожалуйста. Как Вы прочитали. Хорошо, Дарья? Рихард Мор 2 13.02.2021 09:56 • Заявить о нарушении
Улыбаюсь я.) Кое-где допустил ошибку.( Но не страшно! (Но если Дарья меня поправит будет хорошо...)
Рихард Мор 2 13.02.2021 10:02 Заявить о нарушении
Рихард, добрый день! Я прямо чувствую Ваше появление на своей странице:) Прямо потянуло сюда зачем-то, хотя не была здесь довольно давно и бесцельно зашла на сайт. Я Вам отвечу позже, когда буду посвободнее, не привыкла Вам на бегу отвечать.
Дарья Оледар 13.02.2021 16:12 Заявить о нарушении
Рецензия на «Дождь тебе очень к лицу, мой город» (Дарья Оледар)
С любовью к городу написано. Очень понравилось, как город умывается. Образно. Спасибо, Дашунь. С наступающими праздниками! Счастья и здоровья. С Богом. Александр Ляйс 27.12.2020 20:33 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Смартфон» (Дарья Оледар)
ПАРА СЛОВ произведению — Смартфон (Дарья Оледар) / Стихи.ру https://stihi.ru/2019/01/10/10779 — I Обитатель питерской подземки, Голову покорно опустив, Пролетает мимо остановки, Лик заворожённый осветив. III Девушка с лицом нимфетки, Словно платья и балетки, Рожи примеряет пред экраном, Скорчила - на зависть обезьянам. IV Не выпуская телефон из рук как чётки, Идет по вестибюлю пацан чёткий. Как уличный фонарь склонил головку, И палец по экрану бежит ловко. © Copyright: Дарья Оледар , 2019 Свидетельство о публикации №119011010779 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ РИТМИЧЕСКАЯ КРИТИКА: Iа Обитатель питерской подземки, Голову покорно опус<кая>, Пролетает мимо остановки, Лик заворожённый осве<щая>. Iб Обитатель питерской подземки, Голову <как в волны> опус<кая>, Мимо<><пробегают> остановки, Лик заворожённый <упуская>. * — возможно, от прочтения всего цикла. III Девушка с лицом нимфетки, Словно плать<ица> и балетки, Рож<к>и* примеряет п<е>ред экраном, Скорчила - на зависть <всем>** обезьянам. * — возможно, речь, о ножках. ** — хотя, можно и без этого. IV Не выпуская телефон из рук как чётки, Идет по вестибюлю пац<ык> чёткий. Как уличный фонарь склонил головку, И палец по экрану бежит ловко. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ПАРА СЛОВ. Судя по тому как прошла ритмическая критика — оч. плохо, Дарья! Но мило...) Рихард Мор 2 26.12.2020 21:00 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Рихард! Признаться, я скучала.
Любите же Вы мои старые стихи ворошить. Хотя и новых то нет. Дарья Оледар 26.12.2020 22:16 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Дарья!)
Признаться.., — подождите, щас, отгоню пару шаловливых мыслей)... — ага, — ок. — честно Вам скажу, — по наитию! — это ж как «дело на одну сигару») — пришёл, расслабился, получил удовольствие, — Та базару нет...) А вокруг одни — какущие)? Дарья! Ну што же Вы — што за юношеский экстремизм? Кстати, «а что-нибодь» откусать) — оспорить, в смысле, — не? Рихард Мор 2 26.12.2020 23:16 Заявить о нарушении
Кусаться не буду, у меня сейчас мирно-философское настроение:) Смирилась с тем, что тайна силлабо-тонического стихосложения мне не доступна.
Хм, странно... А мне не свойственно капитулировать. Может, еще побрыкаться?) Дарья Оледар 27.12.2020 11:48 Заявить о нарушении
Дарья, Вам определённо стоит побрыкаться.) Потому как «тайна силлабо-тонического стихосложения» — вот уж действительно — в Вас, — по крайней мере в данном примере, но Вы, почему-то, её не замечаете — точнее, как её «нещадно насилуют». Плюс — логаэд — и всё это на Ваших глазах. Дарья! Ну что за дела?( Но,
Вообще, мне интересно, конешно, в чём причина не понимания... нет, лучше — как пишут стихи... — как это происходит... — и как находить ответы на них... Воот... — это тайна так тайна. А силлаботоника, — бедная, бедная... Знаете, я раньше от слова «силлаботоника» впадал в неописуемый восторг чёрной радости. А Вы — говорите и ничего, спокойны и рассудительны.) Ага. Рихард Мор 2 27.12.2020 12:33 Заявить о нарушении
Брыкания, ага, попробуем.
Самое главное в любом произведении - смысл или настроение. Форма не должна преобладать над содержанием, форма призвана быть красивой огранкой, помощницей. Поэтому начну со смысла: легкая сатира на"взаимоотношения" современных жителей мегаполиса с их смартфонами. Декорации - питерское метро. Главные герои - молодые люди ("обитатели питерской подземки"). "Обитатель", "скорчила на зависть обезьянам" - отсылки к миру животных. Герой первого четверостишия - погружен в свой смартфон на столько, что не замечает ничего вокруг, возможно, даже пропустил свою станцию. "Голову покорно опустив", "лик завороженный осветив" - некая отсылка к религии, во главе которой его "божество" интернет. Второй сюжет - барышня, типичный представитель любительниц селфи. Одна из тех, что "на лабутенах и в охренительных штанах". Примерка рож - отсылка к миру потребления, шопинга и далекость от мира настоящих эмоций. Третий сюжет. Четки - опять отсылка к религии. Вот они истинные ценности сегодняшнего дня) Рифма. Не представляет художественной ценности. Ну разве что четки - четкий неплохо. Ритм. Ну, я как обычно свои стихи читаю не спотыкаясь. Хотя нет, вру. Есть такие, которые и мой слух не радуют. Но не в этом случае, как ни странно. Да, попробовала как любитель информационных технологий разложить слоги на нолики(безударные) и единички (интонационно ударные) и ерунда какая-то получилась. Рихард, у меня, как у дошкольника-почемучки много наивных вопросов. А когда поэты настоящие стихи пишут,они определяют размер опосля? Или у них это получается естественно и ничего разбирать не надо? Или они такие сели и думают, напишу-ка я стихи хореем?) Дарья Оледар 27.12.2020 19:59 Заявить о нарушении
Вот чего я не понимаю. Читала сегодня здесь про логаэды:
https://pishi-stihi.ru/logaed.html Пишут: "Примеров употребления логаэда много в поэзии Серебряного века. Это легко объяснить тенденцией к отходу от устоявшейся системы и поиску новых способов стихосложения. Вот несколько стихотворений, где присутствуют логаэдические стихи: Губы| мои при|ближаются К твоим| губам, Таин|ства снова| свершаются, И мир| как храм. Мы, как| священно|служители, Творим| обряд. Строго| в великой| обители Слова | звучат. «В Дамаск», В. Я. Брюсов. Здесь видим повторяющееся из строфы в строфу сочетание хорей + амфибрахий + пеон II + ямб + ямб." *** А я не вижу. Почему не дактиль с ямбом? Почему они видят так сложно? Ведь рисунок такой: 100100100 0101 100100100 0101 100100100 0101 100100100 0101 Почему я не вижу как они? Что в жизни пошло не так? Дарья Оледар 27.12.2020 20:11 Заявить о нарушении
0
Ну, чисто теоретически, да. Смысл, настроение, чувство... Хотя, разве, кто-нибудь предпочтёт пить шампанское из литровой банки? И прочия... Ну и форму, конешно же, нужно знать... Опять же, 1 Это всё хорошо, но как раз таки форма первой миниатюры не совсем удачна — выбором альтернанса (окончаний). Вторая строка после первой неожиданно заканчивается — рубится глагольным мужиком и, — такое чувство, итожит сюжет. Плюс, как мне показалось, в этой миниатюре проглядывается более интересный сюжет. — Взаимо -обязывающий что ли. Дарья, а каким размером написана первая миниатюра? 2 Прекрасно! Но и здесь, некоторые проблемы с формой — первая строка паузная, а вторая чересчур быстрая. И здесь, мне думается, какой-то более эксцентричный что ли сюжет. И зачем и почему, опять же, девушка-нимфетка преображается в такие изысканные одежды-формы как рожи?( И каким размером написана эта миниатюра? 3 Ну, может и к религии... хотя, там где перебирают чётки всегда можно услышать чечётку.) А каким размером написана эта миниатюра? 4 Рифма ладно. И шо это такое — «художественная ценность»(... Ритм — это не совсем чтение. То есть вовсе не чтение — если Вы подразумеваете декламацию. Я сказал Вам о паузности первой строки второй миниатюры. Скажу и о динамической паузности третьей миниатюры. Во-первых, она имеет цезуру / (с перебросами >) и паузой ^ перед последним словом. Первое полустишие достаточно динамичное, цезурный переброс достаточно ощутим, далее идёт пауза — которой нет во второй строке: Не выпуская телефон /> из руК ^ Как ' чётки, Идет по вестибюлю />> пацан чёткий. — вот и получается довольно странное выражение: «пацанчёткий» — это кто такой, простите? Даже зная как читать, пацан/чётки(й) — ну не комильфо. Некоторые проблемы аллитераций, знаете ли, с акцентом, естественно, на последнем слове. Во-вторых, Как интересно, — ну покажите же Вашу ерунду!) 6 Ответный вопрос, а как пишутся вот такие стихи — неужели так просто.., дай думаю напишу о смартфоне... — или нечто посложнее — увиденное рождает мгновенные мысли? Не знаю как пишут поэты настоящие стихи), но за себя скажу — бывает, что прежде чем писать обычные стихи, я думаю о размере. Только не о хорее (силлаботонике, в принципе), а выбираю что-нибудь посложнее — силлабику, например, или тот или иной логаэд. В этом нелёгком процессе, нет-нет да и приходит что-то по наитию — случайно. Хотелось бы чаще... Раньше... Но сейчас, признаться, — устал от стихов. Опять же — писать в размер — тренировать ритмический слух. Как бэ... — понимаете? Тоже полезное занятие. И, Бывает, что — силлаботонику приходится рубить с первой строчки.) Поэтому, у нас с ней натянутые отношения.) 7 Ой, Дарья! Спасибо! Рассмешили!) Нет, правда, до чего же Вы правы.) Дактиль с ямбом — верно. Там ещё амфибрахий есть — который они логаэдом обозвали. И вообще — там ничего не правильно. Прямо таки даже не знаю чьих это рук дело... Но написано грамотным языком), а это, — самое главное.) А то Что Вы не видите как «они» — горе-писари, поверьте, — делает Вам реверансы, — прямо таки, замечательные.) Нет, всё верно, критический взгляд на вещи необходим. Считайте, что первый раунд, Вы прошли.) А Вообще, конешно, — чёй-то Вас на метрику потянуло? Рихард Мор 2 28.12.2020 05:35 Заявить о нарушении
Рецензия на «До и после коронавируса» (Дарья Оледар)
Дарья, очень понравились все рифмы. Внучат -вручат, стеклом -целиком - здорово! Натали 99 08.07.2020 17:35 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Обычный день» (Дарья Оледар)
Дарья! Удача! И сюжет, и исполнение в стихах! *** Ангел или Ангелы летают: В иерархии — крылатых! Суетятся — Бес и Бесенята: Мелкие, уродливы,рогаты... Человек — всю жизнь усердно ищет: Совпадающих — по росту мысли, Где получше научиться, И партнера — Выйти замуж — ей, а ему — жениться... И когда — как-будто, результат достигнут, Из-под коврика и тайников выходят мысли: *Те ли с нами, с кем нам по пути? Может, я достоин лучшее найти?* Чертенята — ропщут:*Хлеб и квас?!* Люди, Господи, А есть ли здравый смысл у Вас?! И шум крыльев — ветер перемен Не избавят от чертями высеченных — схем... Экс Натали Ривара 03.07.2020 16:08 • Заявить о нарушении
Рецензия на «ГеройТруда» (Дарья Оледар)
БОЛТОВНЯ. Для начала разбор шестого оригинального стихотворения автора, "Герой труда" в виде ссылочки: Рецензия на «Кабинет критики 2019» (Творческая Мастерская Ежи) https://www.stihi.ru/rec.html?2019/02/26/13242 Теперь же — начнём наш поход. Что прежде всего важно при написании стихов? — вдох-выдох, пранаяма, правильное дыхание, — чувство ритма и чувство слова. Образование, как более устойчивая платформа, для передачи данных, безусловно нужна — никто этого не оспаривает. Разве что его эго. Так или иначе, а подчинение, это первый приоритет при передаче. Если вы хотите, чтобы к вам приходили корабли, — постройте порт. Выход к морю есть у всех, но не у всех, есть порт. Или корабль (корабли). Некоторые довольствуются и лодками. Ры-ба-ки. Но не пираты. Всё это понятно. Относительно, конешно. Непонятно только взросление. Ведь чем старше ты становишься, тем наглее становится и твоё я. Но достаточно. Давайте лучше о начале пути. Детский сад и взрослый сад, — пишут не зная о том, что и как они пишут. Хотя, некоторые, всё же заглядывают в учебники. Пытаясь понять. Другое дело что, таких еденицы. А вот те которые просто пишут, — их, много. В этом случае есть своя, даже не прелесть, а понимание на каких волнах они обитают. Первые, этот процесс рубят сразу же. Вторые, — оставляют время на подумать. Вот честно, интересно, за какие стихи берут в лит.институт. Да? Послал стихи и, — это и есть твоя сдача или не сдача экзаменов. Но сколько из них силлаботоников, а сколько силлабометриков, — поди знай. Какой бы шаражкиной конторой небыл озвученный, но как писал Серебряный век, там знают. Золотой век — век силлаботоники — простых размеров; Серебряный — век силлабометрики — смешанных размеров. Золотой, Серебряный, это всё болтовня для студиозов, но суть, надеюсь, Вы уловили. Как и куда двигаться начинающему автору, если не знать изначально, чем он дышит? В этом смысле, хочется сделать серию мини-разборов начала пути нашего автора. Просто для статистики. Шестое стихотворение есть, — осталось ещё пять. Поехали ======================== ======================== ======================== ======================== ======================== ======================== ======================== ======================== Первое оригинальное стихотворение Дождь тебе очень к лицу, мой город (Дарья Оледар) https://www.stihi.ru/2018/03/17/6427 — цитирую, проставляя цифры: ======================== ======================== 1-Дождь тебе очень к лицу, мой город. 2-Опять над тобой насупились облака. 3-А у меня как всегда дел полный ворох, 4-Нога болит, не надеть каблука. 5-Но это всё такие мелочи,знаешь, 6-Главное, тихая радость внутри. 7-Совсем скоро, и ты оттаешь, 8-И поплывут по Неве корабли. 9-И солнце ласкать будет чаще, 10-Танцуя на крышах домов. 11-И станешь ты чуточку ярче, 12-Надев свой зелёный покров. 13-Но всё же ты элегантен 14-С дождем на худых плечах. 15-Загадочен и прекрасен 16-В надетых циклоном шелках. © Copyright: Дарья Оледар, 2018 ======================== ======================== РИТМИЧЕСКАЯ КРИТИКА: 1-Дождь тебе очень к лицу, мой город. 2-Опять над тобой насупились облака. 3-А у меня как [обычно] дел [по горло], 4-Нога болит, не надеть каблука. 5-Но это всё [же] мелочи,знаешь, 6-Главное, тихая радость внутри. 7-Скоро<>совсем, и ты оттаешь, 8-И поплывут по Неве корабли. 9-И солнце будет<>ласкать чаще, 10-Танцуя на крышах домов. 11-И станешь ты чуточку ярче, 12-Надев свой зелёный покров. 13-Но [как] же ты элегантен 14-С дождем на худых плечах. 15-Загадочен и [галантен] 16-В циклоном<>надетых шелках. © Copyright: Дарья Оледар, 2018 [Рихард Мор, 2019] ======================== ======================== МЕТРИКА. Стихотворение в 16 строк, — 1. Система стихосложения: силлабометрика (логаэдика), — смешанные размеры. 2. Размер: системный (?) 4- х (2)/3- х (2) дольник с переменной анакрузой. 3. Строфика: катрен. 4. Схема рифмовки: крестиком. 5. Альтернанс: упорядоченный, — м/ж. ======================== ======================== РИТМИКА. По строфно: 1. 1-Дождь тебе очень к лицу, мой город. 2-Опять над тобой насупились облака. 3-А у меня как всегда дел полный ворох, 4-Нога болит, не надеть каблука. Вторая строка, в самом конце, несколько контрастирует, — как говорится "из огня да в полымя" — "насупились облака". Но, не сказать, чтобы так уж и. А вот третья строка, на редкость не читабельна: "как всегДА ДЕл пОлный ворох, — сбой ритма и к бабке не ходи. 2. 5-Но это всё такие мелочи,знаешь, 6-Главное, тихая радость внутри. 7-Совсем скоро, и ты оттаешь, 8-И поплывут по Неве корабли. Пятая строка, несколько шустрит в середине: "всЁ такие мЕлочи", — тактовиковый ритм в дольнике. В данном случае не айс. Возможно, с учётом предыдущей. Седьмая строка, опять же — тактовиковый ритм в самом начале: "совсЕм скОро", где первое слово теряет своё ударение. Строка выходит на три удара. Плюс, опять, контраст между строгой предыдущей и расшатанной следующей. На этом 4- стопный дольник закончен. Переходим к 3- стопному. — 3. 9-И солнце ласкать будет чаще, 10-Танцуя на крышах домов. 11-И станешь ты чуточку ярче, 12-Надев свой зелёный покров. Я так понял, автор, категорически идёт от строки к строке, чередуя спокойствие и бодрость. И в девятой строке, концовка тактовиковая: "будет чАще" — неудачно. И, о чудо, дальнейшие строки обрели спокойствие. 4. 13-Но всё же ты элегантен 14-С дождем на худых плечах. 15-Загадочен и прекрасен 16-В надетых циклоном шелках. Очень удивился слову "прекрасен", — не лучшая пара к "элегантен". Последняя строфа, то ли из-за своей наконец-то упорядоченности, то ли ещё от чего, ритмически выделена. Словно, послесловие всему сказанному выше. ======================== ======================== ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ РАЗБОР. Честно говоря, здесь я не силён. Скажу лишь, что это пейзажная (городская) лирика. Если у автора так, — согласен. По чувству, по настроению, — пойдёт. ======================== ======================== ======================== ======================== ======================== ======================== ======================== ======================== Цитирую второе оригинальное стихотворение Красной помадой губы... (Дарья Оледар) https://www.stihi.ru/2018/03/17/6491 : ======================== ======================== Красной помадой губы Белой рубашкой на плечи И завернувшись друг в друга Шепчут страстные речи В сладкой истоме вьются Край кружевной у чулка Губы на шее сомкнутся Женщиной пахнет она Горячим дыханием воздух Дрожью нагие тела Словно прекрасные звёзды Горят в полумраке глаза © Copyright: Дарья Оледар, 2018 ======================== ======================== РИТМИЧЕСКАЯ КРИТИКА: Красной помадой губы Рубашкой<>белой на плечи И завернувшись в<>друг друга Страстные шепчут речи В сладкой истоме вьются [В] край кружевно[го белья] Губы на шее сомкнутся Женщиной [платит] она Горячим дыханием воздух Дрожью [слепые] тела Словно прекрасные звёзды Горят в полумраке глаза © Copyright: Дарья Оледар, 2018 [Рихард Мор, 2019] ======================== ======================== МЕТРИКА. Стихотворение в 12 строк, — 1. Система стихосложения: силлабометрика (логаэдика), — смешанные размеры. 2. Размер: трёхдольник с переменной анакрузой. 3. Строфика: рифменный катрен. 4. Схема рифмовки: крестиком. 5. Альтернанс: неупорядоченный, — однородный женский в первой строфе и ж/м в остальных двух. ======================== ======================== РИТМИКА. Если графически выделить ритмику первых двух строф, то выйдет так: ======================== Красной помадой губы Белой рубашкой на плечи И завернувшись друг в друга Шепчут страстные речи . В сладкой истоме вьются Край кружевной у чулка Губы на шее сомкнутся Женщиной пахнет она ======================== Каждая строка сама по себе как одна книга ложится на другую. Первая строфа, ещё ладно. Но вторая заметно сдиссонировала сменой альтернанса "у чулка", — вот как только попал, так сразу и офигел. Насколько в этом помогают аллитерации — гадать не буду. Как и о тех же семантических узлах. Также, упал на слове "она", — не лучшая пара "у чулка". Последняя строфа по примеру предыдущих выглядит так: ======================== Горячим дыханием воздух Дрожью нагие тела Словно прекрасные звёзды Горят в полумраке глаза ======================== На нагих несколько пошатнулся. Не знаю почему. Возможно, те же аллитерации. Однако, семантический узел сравнительного оборота (в последних трёх строках), — выше всяких похвал. ======================== ======================== ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ РАЗБОР. Пропускаем. Любовная лирика, — пойдёт. Вопрос автору, — где препинаки (знаки препинания), — почему их нет? Рихард Мор 2 31.03.2019 15:43 • Заявить о нарушении
Цитирую третье оригинальное стихотворение Обычный день (Дарья Оледар) https://www.stihi.ru/2018/03/17/10846 — с простановкой циферек:
======================== ======================== 1-День обычный был, не сулил ничего, 2-Её встретил он, а она его. 3-Пара фраз ни о чём, но пленяющий взгляд, 4-И его слова: 4.1-Знакомству очень рад. 5-День обычный был, не сулил ничего, 6-Снова встретил ее, а она его. 7-Раздевающий взгляд, зародилась искра, 8-Уходя, комплимент и смущенно: 8.1- -Пора. 9-За работу взялась, отвлекла трель звонка: 10- -Пригласил бы куда. Замужем? 10.1- -Да. 11-Как в былине она на распутье стоит. 12-У неё ведь семья. Сердце щемит. 13-Бес и ангел её завели вечный спор, 14-Поскорей бы зарыть войны той топор. 15-Ангел нервно шептал: 15.1- -Это путь в никуда, 16-Ты прекрасно живёшь, зачем же тогда?! 17-А бесёнок кричал ей: 17.1 -Влеченье! 18-Расцветешь от таких приключений! 19-Почему у нас жизнь всего лишь одна? 20-Вечный выбор куда, что, кто и когда. 21-Сделав выбор, она тем обычным днём 22-Себе верной осталась и мужу женой. 23-Но вопрос в голове промелькнет иногда: 24-А что было бы, если не было "да"? © Copyright: Дарья Оледар, 2018 ======================== ======================== РИТМИЧЕСКАЯ КРИТИКА: 1-Был<>обычный<>день, не сулил ничего, 2-Её встретил он, а она его. 3-Пара фраз ни о чём, но пленяющий взгляд, 4-И его слова: -Знакомству [так] рад. 5-День обычный был, не сулил ничего, 6-Снова встретил ее, а она его. 7-[Обжигающий] взгляд, зародилась искра, 8-Уходя, комплимент и смущенно: -Пора. 9-За работу взялась, отвлекла[сь от] звонка: 10- -Пригласил бы куда. Замужем? -Да. 11-Как в былине она на распутье стоит. 12-У неё ведь семья. Сердце щемит. 13-Бес и ангел её завели [диалог], 14-[Эх увидеть конец и начало б его]. 15-Ангел [снова] шептал: -Это[т] путь в никуда, 16-Ты прекрасно живёшь, [так] зачем же тогда?! 17-[Ну а] бес ей<>кричал: [что] -Влеченье! [её] 18-Расцвет[ёт] от таких приключений! [как плод] 19-Почему у нас жизнь всего лишь одна? 20-Вечный выбор когда>, [для чего] и куда<. 21-Сделав выбор, она [как] обычн[о днём] 22-Верной мужу^ осталась [но в сердце своём]. 23-[На] вопрос в голове [что] мелькнет [неспроста]: 24-А что было бы, если [бы] не было "да"? © Copyright: Дарья Оледар, 2018 [Рихард Мор, 2019] ======================== ======================== МЕТРИКА. Стихотворение в 24 строки, — 1. Система стихосложения: силлабометрика. 2. Размер: Диметральный четырёхдольник (5- стопных хорео-дактилей) с постоянной цезурой второй мужской доли (третьей стопы)*. 3. Строфика: рифменный катрен. 4. Схема рифмовки: смежная. 5. Альтернанс: упорядоченный, — однородный мужской*. * — есть нарушения, о них в ритмическом разборе. ======================== ======================== РИТМИКА. По строфно. === 1. === 1-День обычный был, не сулил ничего, 2-Её встретил он, а она его. 3-Пара фраз ни о чём, но пленяющий взгляд, 4-И его слова: 4.1-Знакомству очень рад. === Последняя строка со сбоем ритма: "знакОмству очень рАд". Нарушение размера, ладно (с 5- стопного на 6- стопный), но диметральность была утеряна, а с тем произошёл и сбой. По другому должно быть так: И его слова я_так_знакомству рад — 6- стопный хорей диметральной формы. Правда, всё равно был бы не лучший ритм. === 2. === 5-День обычный был, не сулил ничего, 6-Снова встретил ее, а она его. 7-Раздевающий взгляд, зародилась искра, 8-Уходя, комплимент и смущенно: 8.1- -Пора. === В принципе без особых претензий. Разве что, стоит отметить, что дальше пошли исключительно тяжёлые размеры. И в полустишиях тоже. Близкие к 4- стопному анапесту. === 3. === 9-За работу взялась, отвлекла трель звонка: 10- -Пригласил бы куда. Замужем? 10.1- -Да. 11-Как в былине она на распутье стоит. 12-У неё ведь семья. Сердце щемит. === В девятой строке не лучшая концовка: "отвлеклА_трЕль_звонкА", — проблема в слове "трель", которая принадлежит и глаголу и существительному. Ритмический сбой, вобщем. === 4. === 13-Бес и ангел её завели вечный спор, 14-Поскорей бы зарыть войны той топор. 15-Ангел нервно шептал: 15.1- -Это путь в никуда, 16-Ты прекрасно живёшь, зачем же тогда?! === В 13 строке, почти та же беда в концовке: "завелИ_вЕчный_спОр," — разница лишь в том, что слово "вечный" принадлежит "спору", но ритмически глагол его всё равно хватает. Сбой. В 14 строке второе полустишие неудачное: "войны той топор" — та же самая беда, только на предпоследней доле: "войны той" — вообще не айс. В 15 строке, не прочувствована семантика цезуры: "шептал/это" — тем самым глагол хватает "это", хотя "это" принадлежит "пути". Сбой. В 16 строке также на цезуре диссонирует семантика: "прекрасно живёшь,/зачем же". Небольшой, но сбой ритма есть. === 5. === 17-А бесёнок кричал ей: 17.1 -Влеченье! 18-Расцветешь от таких приключений! 19-Почему у нас жизнь всего лишь одна? 20-Вечный выбор куда, что, кто и когда. === * — Ну вот мы подошли и к нашим долевым и альтернансовым нарушениям. 17 и 18 строки просто не айс. Да и сбои ритма, что уж тут. В 20 строке, откровенно неудобовариемая цепь слов: "кудА, чтО, ктО и когда", — сбой ритма. === 6. === 21-Сделав выбор, она тем обычным днём 22-Себе верной осталась и мужу женой. 23-Но вопрос в голове промелькнет иногда: 24-А что было бы, если не было "да"? === В 21 строке, шероховатость на цезуре: "она/тем". В 22 строке, неудачное начало: "себе верной" — нарушение метра и ритма, в принципе тоже. "себЕ", явно "сЕбе". Отмечу, что такое же нарушение метра было и во 2 строке: "её встретил". Но там проклитика удачная. Вообще, там где это "себе", практически везде "сЕбе" при проклитиках. При энклитиках другое дело: оо1оо — кольцо (кольцовский пятисложник): Говорив себе, Ничего себе, Вот так новости. Себе радости Себе шалости Ничего себе Вот такая эта "себе". Нарушение постоянной цезуры, — лирика. Но в 24 строке, не совсем. Во-первых, всегда сложная конструкция: "было бы". Во-вторых столкновение её с "если" не совсем удачное. Ну и добив всё это окончательно "не было" — "было бы если не было" — странно. Очень. Ну добавь ты ещё одну "бы", — не судьба? — "было бы если бы не было". Это же элементарно. ========= В ЦЕЛОМ. ========= Автор, явно не справился. В некоторой степени потому, что этот диметральный четырёхдольник близок к 4- стопному анапесту. Простые тяжёлые размеры, к коим исключительно относятся и размеры анапеста, слишком правильные, чтобы позволять кому-то обращаться с ними так свободно как дольники. ======================== ======================== ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ РАЗБОР. Также, — пропускаем. Любовная лирика на тему адюльтера. Этого достаточно. Разве что, слово "былина" в 11 строке несколько настораживает, — откуда ей взяться-то? Только ритмически. Но по семантике, какая-то странность. Ну и в 4 строфе в первых двух строках, также, — какой спор, какой топор войны? Если автор решил удивить не банальностью при адюльтере, то признаюсь — удивил. Ни разу такого не читал. Ну и соскакивать с беса на бесёнка, также странно. Так. Всё. Достаточно. Рихард Мор 2 31.03.2019 15:45 Заявить о нарушении
Цитирую четвёртое оригинальное стихотворение Мизантроп (Дарья Оледар) https://www.stihi.ru/2018/03/17/10964 —
======================== ======================== Отнюдь не Шопенгауэр, Но тоже мизантроп. Такое отчуждение, Наверное, мой рок. Завидую всем людям, Умеющим дружить. Я знаю, что общением Стоит дорожить. Но я живу иначе В глуши своих страстей, Безумная и мрачная Средь бунинских аллей. Не уважаю слабость, Глупцов(они в бреду), Обломово безделье, Невежество, вражду. Я презираю разом Себя и всех вокруг. И сдохну под забором В сообществе пьянчуг. © Copyright: Дарья Оледар, 2018 ======================== ======================== РИТМИЧЕСКАЯ КРИТИКА: Отнюдь не Шопенгауэр, Но тоже мизантроп. Такое отчуждение, Наверное, мой рок. Завидую всем людям, Умеющим дружить. ...Зна[я], что общением Стоит дорожить. Но я живу иначе В глуши своих страстей, Безумная и мрачная Средь бунинских аллей. Не уважаю слабость, Глупцов ([что все] в бреду), Обломово безделье, Невежество, [и врут]. Я презираю разом [Их] всех [и всё] вокруг. И сдохну под забором В сообществе пьянчуг. © Copyright: Дарья Оледар, 2018 [Рихард Мор 2019] ======================== ======================== МЕТРИКА. Стихотворение в 20 строк, — 1. Система стихосложения: силлаботоника, — простые размеры. В данном случае, лёгкие двухсложные. 2. Размер: 3- стопный ямб*. 3. Строфика: холостой 211 катрен**. 4. Схема окончаний: крестом 1232 5. Альтернанс: неурегулированный, — больше/меньше, в основном ж/м. ======================== ======================== РИТМИКА. В основном весь стих на два удара. В основанном 3- й пеонной формы о1ооо1. Стих, ритмически быстрый. Этому способствует игра анакрузы (начала) с эпикрузой (концом), — если сложить строки вместе, то получится: Отнюдь не Шопенгауэр, / но тоже мизантроп. Такое отчуждение, / наверное, мой рок. — 7- стопный ямб пеонной формы: о1ооо1ооо1ооо1 А пеонные формы всегда быстры. Остальное, дело техники. Собственно из-за разбивки получились холостяки нечётных строк, плюс неупорядоченный альтернанс. Холостяки ладно. Неупорядоченный альтернанс, это нарушение симметрии. Но в данном случае без претензий. Толька одна, — нарушать, так с музыкой. С другой стороны, в данном случае, стянутость хореической строки по отношению к ямбической, это не сбой, просто стянутость: Я знаю, что общением <Стоит дорожить. Ну, можно сказать, что семантика согласна. ПРЕДПОСЛЕДНЯЯ СТРОФА, откровенно неудобовариемая. В некотором смысле, даже безграмотная. Поэтически. Тот элемент чуда который есть, даже рассматривать не хочу. Ну а если автор думает, что "не уважать вражду" это правильно, я с ней соглашусь. Но не в этом случае: === Не уважаю слабость, Глупцов(они в бреду), Обломово безделье, Невежество, вражду. === ======================== ======================== ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ РАЗБОР. Философская лирика на тему внутренних переживаний. Пусть будет. ======================== ======================== ======================== ======================== ======================== ======================== ======================== ======================== Цитирую пятое оригинальное стихотворение Раз, два, три, четыре, пять... (Дарья Оледар) https://www.stihi.ru/2018/03/17/11000 — ======================== ======================== Раз, два, три, четыре, пять, Начинаем мы считать... Мы прошли огонь и воду, Танцы, исповедь и роды, Ссоры, боль и разрушенья, Поцелуи, предложенье, Путешествия и быт, Ты по горло был мной сыт. Мы влюбленные глаза Сможем сохранить всегда? Раз, два, три, четыре, пять, Не кончаем мы считать... © Copyright: Дарья Оледар, 2018 ======================== ======================== МЕТРИКА. Стихотворение в 12 строк, — 1. Система стихосложения: силлаботоника, — в данном случае, простые двухсложные размеры. 2. Размер: 4- стопный хорей. 3. Строфика: неурегулированна, — (авторский) астрофизм. 4. Схема рифмовки: парная и смежная. 5. Альтернанс: неурегулированный, — м/ж ======================== ======================== РИТМИКА. С астрофизмом авторским соглашусь. Ритмически, большая 8- строчная строфа выделена. Нарушение симметрии альтернанса не чувствуется. Также, ритмически, хорошо. Возможно, не соглашусь со словом "предложенье" — "поцелуи предложеньЯ", лучше. В некоторой степени не соглашусь с простановкой вопросительного знака — не читается. А если не читается, значит должно быть так: === Мы влюбленные глаза Сможем сохранить всегда (?) === По другому, только так: === Мы влюбленные глаза Сможем ЛИ хранить всегда === или: === Мы влюбленные глаза Сохраним ЛИ навсегда === Понятно, да, что такое ритмика и что такое препинаки, — и, благодаря чему происходить подчёркивание? Если на лбу нарисовать ресницы, они не будут глазами. Если ритмически нет препинака, значит его там нет. Хотя, если сделать так: === Ты по горло мноЮ сыт. Мы влюбленные глаза Сможем сохранить всегда? === Вот здесь не знаю. Плюс, не знаю, насколько обоснована точка в сытой строке. Но достаточно. ======================== ======================== ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ РАЗБОР. Достал меня уже. Повторять его. Стихотворение из серии философской лирики на тему любовных отношений. Попросту считалочка. Так и надо было назвать. ======================== ======================== ======================== ======================== ======================== ======================== ======================== ======================== НЕКОТОРЫЕ ИТОГИ СЕРИИ. В целом, для новичка неплохо. Лучше всего автору удались двухсложники. Хотя, это самый лёгкий уровень — и размеров в их стопности в том числе. Довольно уверен, автор, на трёхдольниках. На четырёхдольниках нет устойчивости. На хорео-дактилическом четырёхдольнике, близком к простому трёхсложному размеру: 4- стопному анапесту, автор, откровенно не справился. В некоторой степени, естественно. Трёхсложные простые размеры, не то, чтобы трудны, скорее занудны и требуют чёткой поступи. О силлабике пока молчок. На этом всё. Пээс: Надеюсь, автор усвоил урок предыдущей беседы? Если нет, то лучше продолжить молчание. Рихард Мор 2 31.03.2019 15:46 Заявить о нарушении
Рихард,прошу прощения за длительное молчание.
Наконец-то могу обстоятельно прочесть Ваши разборы и ответить. Честно говоря,я по жизни никогда сильно не интересовалась поэзией, хотя есть любимые произведения (в основном это Серебряный Век). Ребенок стихи обожает, так что читать приходится много детских стихов, сказки Пушкина. В конце 2017-начале 2018 написала "Считалочку", как Вы ее назвали. Написала просто экспромтом, чтобы поздравить мужа с пятилетием брака. Не зная ни правил, ни норм. Что заметно. Со временем захотелось писать дальше. Я стала задумываться,а как правильно? Попыталась спросить об этом "О, великий Гугл". Начитавших статей "Поэзия для начинающих"(теперь я понимаю, что они были не очень качественные и информативные) сделала вывод,что главное - одинаковое кол-во слогов в рифмующихся строках, стараться избегать скучных рифм типа кровь/любовь и топорных глагольных рифм пить/курить и писать о том,что трогает. Так родились первые стихи о любимом городе и офисное - "ГеройТруда". Честно говоря, я стараюсь выдерживать ритм, на слух подбирая "мелодию", но, видимо, не очень большой читательский опыт и отсутствие музыкального слуха очень этому препятствуют. По поводу каждого разбора: 1. "Дождь тебе очень к лицу мой город..." Термин "катрен" услышала от Вас впервые. Правильно понимаю,что это синоним четверостишия? Хотя здесь, например, пытаются сказать,что это немного разное: https://www.stihi.ru/2012/10/18/8534 Т.е. если Вы пишите, что строфика - катрен, то это значит, что строфа состоит из законченного рифмованного четверостишия? Вы говорите про сбой ритма - охотно Вам верю, но, к сожалению, пока его не улавливаю. Глухота? 2. "Красной помадой губы" Смены альтернанса быть не должно? Т.е. если начали писать только женской рифмой, то до конца,не меняя? Так? Почему знаков препинания нет - логичный вопрос. К сожалению,не могу вразумительно на него ответить. Почему-то по ощущениям они показались там лишними. Когда попыталась их проставить,как будто интим ушел... 3."Обычный день" Исправление "знакомству ТАК рад" - не знаю,на слух не ложится. "Обжигающий взгляд" - да, прекрасно "отвлеклА_трЕль_звонкА" - когда я читаю, у меня "Трель" безударная получается просто 4. "Мизантроп" Согласна, "не уважать вражду" - не по-русски 5. "Раз, два, три, четыре, пять..." Мы влюбленные глаза Сможем сохранить всегда (?) - кстати, у меня так изначально и подразумевалось:) Дарья Оледар 15.04.2019 21:50 Заявить о нарушении
Дарья! Я думал, что Вы уже всё. Ок.
0. Пособия для начинающих, это всегда белиберда, если честно. Одна польза от этого чтива, если у вас, естественным образом не возникнет или возникнет чувство противоречия. Борьбы. И так далее. Как правило, тот факт, что Серебряный век (как мы уже говорили), это век смешанных размеров, ни одно подобное пособие не учитывает. И это выглядит, приблизительно так: чтобы танцевать танго, необходимо, вначале, научиться танцевать польку бабочку или венский вальс. И наоборот. Тогда как, если вы танцуете танго, — танго нужно и разбирать, а не превращать его в венский вальс. И т.д. ======================== ======================== ======================== 1 - Если честно, катрен, я стал использовать в своём арсенале, совсем недавно. Раньше, тянул четверостишие. Понимаете? — рисую по памяти: ======================== УНА (раз) — одностишие (хотя надо глянуть как там по гречески или римски) ДУОЛЬ (пара) — двухстишие ТЕРЦЕТ (трио) — 3- стишие КАТРЕН (квартет) — 4- стишие ПЕНТЕТ (пять) — 5- стишие СЕКСТИНА (секстет — шесть) — 6- стишие СЕПТИМА (септа — семь) — 7- стишие ОКТЕТ (окто — восемь) — 8- стишие НОНЕТ (нона — девять) — 9- стишие ДЕЦИМА (десять) — 10- стишие и так далее... — но как-то упрощённо. ======================== И если я пишу, — катрен — я имею ввиду, что строфа состоит из четырёх строк, — необязательно зарифмованных. Есть строфы холостые, а есть рифменные. Например: ======================== МЕТРИКА КВАДРАТНОЙ СТРОФЫ: ================== ХОЛОСТЫЕ КАТРЕНЫ: ================== 13 — первый (на четверть 25%) холостой: БААА – 2111 АБАА – 1211 ААБА – 1121 АААБ – 1112 112 — второй (на половину 50%) холостой: пары: ААБВ – 1123 БВАА – 2311 кресты: АБАВ – 1213 БАВА – 2131 кольца: АБВА – 1231 БААВ – 2113 1234 — третий (полностью 100%) холостой: АБВГ – 1234 ==================== РИФМЕННЫЕ КАТРЕНЫ: ==================== 4 — первый рифменный — монорим: АААА – 1111 22 — второй рифменный — а) пара: ААББ – 1122 б) крест: АБАБ – 1212 в) кольцо: АББА – 1221 ======================== По этому примеру, Вы, можете сами составить метрику любой системы строк. Оканчивает систему строфы, — альтернанс, — чередование окончаний. Иду искать... Ага. Нашёл: МЕТРИКА АЛЬТЕРНАНСА (которую я ранее ошибочно принимал за метрику строфы), — того же катрена, который я тянул так долго (ну и вообще): ••••••••••••••••••••••••••••• ЧЕТЫРЁХстишные (16): ••••••••••••••••••••• 1 и 1-3 (10): мммм бббб> ОА и СфПА 4 бммм мббб> СчА и СфНА 4 мбмм бмбб> СфА и СфПА 2 ммбм ббмб> СфА и СфПА 3 мммб бббм> СчА и СфНА 5 2-2 (6): ммбб ббмм> СчА и СфНА 6 мбмб бмбм> СчА и СфНА 7 мббм бммб> СфА и СфПА 4 =============== ОБ АЛЬТЕРНАНСЕ. ПЕРЕМЕННЫЙ ОТ СТРОФЫ К СТРОФЕ — ГАРМОНИЧНЫЙ АЛЬТЕРНАНС. 1 СТРОЧНЫЙ (СчА). Строфы при Строчном (или Строфно-строчном) Альтернансе, — при неизменной Схеме рифмовки (или окончаний), — от концевой строки идущей строфы к начальной строке следующей строфы соприкасаются неоднородными (или переменными) окончаниями. Например: мбмб мбмб мбм(Б>М)бмб 2 СТРОФНО-ПЕРЕМЕННЫЙ (СфПА). Строфы при Строфно-переменном Альтернансе, — при неизменной Схеме рифмовки (или окончаний), — от строфы к строфе изменяются в окончаниях внутри строфы. Из-за этого концевые строки идущей строфы к начальным строкам следующей строфы соприкасаются переменными окончаниями. Например: мббм бммб мбб(М>Б)ммб НЕПЕРЕМЕННЫЙ ОТ СТРОФЫ К СТРОФЕ — ДИСГАРМОНИЧНЫЙ АЛЬТЕРНАНС. 1 ОДНОРОДНЫЙ (ОА). Строфы при Строфно-однородном Альтернансе, — при неизменной Схеме рифмовки (или окончаний), — от концевой строки идущей строфы к начальной строке следующей строфы соприкасаются однородными окончаниями. Например: мммм мммм ммм(М=М)ммм 2 СТРОФНЫЙ (СфА). Строфы при Строфном Альтернансе, — при неизменной Схеме рифмовки (или окончаний), — от концевой строки идущей строфы к начальной строке следующей строфы соприкасаются однородными окончаниями. Например: мббм мббм мбб(М=М)ббм 3 СТРОФНО-НЕПЕРЕМЕННЫЙ (СфНА). Строфы при Строфно-непеременном Альтернансе, — при неизменной Схеме рифмовки (или окончаний), — от строфы к строфе изменяются в окончаниях внутри строфы. Из-за этого концевые строки идущей строфы к начальным строкам следующей строфы соприкасаются однородными окончаниями. Например: мбмб бмбм мбм(Б=Б)мбм ••••••••••••••••••••••••••••• Так, с системой разобрались. Теперь, касательно сбоя ритма, Дарья, объясните мне пожалуйста, как можно или нужно или должно читать следующую строку: 3-"А у меня как всегда дел полный ворох," — ? Проставьте мне удАрность и / структуры / этой строки. Я начну, а Вы, если не согласны, исправите. Например, я читаю...: а_У / меня_кАк / всегда_дЕл / полный_вОрох," — правильно? о_1 / оо_1 / оо_1 / оо_1о — ? ======================== ======================== ======================== 2 - Любое нарушение симметрии, это всегда нарушение симметрии. Но что такое симметрия? И... Дело не в том что можно или нельзя, дело в другом, — почему... Попробую объяснить по другому. Посмотрите, как ДОПОЛНИТЕЛЬНО /идёт/ ПЛЕТЕНИЕ СЛОВЕС (и ничего предосудительного в этом выражении нет), благодаря чему, собственно, стихи, это, — стихи...: ======================== Красной помадой ГУБЫ БЕЛОЙ РУБАШКОЙ на плечи И ЗАВЕРНУВШИСЬ /друг в друга Шепчут/ страстные РЕЧИ . В СЛАДКОЙ ИСТОМЕ вьются Край кружевной у чулка — ОБРЫВ, ======================== КОТОРЫЙ можно принять лишь с сохранением выбранного Вами однородного альтернанса ЖЖЖЖ. А у Вас обрыв везде. Плюс и глагол множественный — не вьётся (край у чулка), а вьются (речи). Соответственно и аллитерация в помощь: реЧИ-...-у ЧУлка. Всё это — дис- дис- дис- гармония. Препинаки, — пропускаем. ======================== ======================== ======================== 3 - "знакомству ТАК рад" — не ложится, — не страшно. Но подумайте о ритмике. "отвлеклА_трЕль_звонкА" — это понятно, что Вы можете думать, что трель безударна. Но попробуйте мне объяснить, или лучше себе, что слово ТРЕЛЬ, подобно слову ОТ, — Отвлекла / трель_звонка Отвлеклась / от_звонка Чередой / поз-вон-ка ======================== ======================== ======================== 4-5 — пропускаем. Разве что.., — поговорим: есть ритм стиха (мысли), а есть ритм декламации (звука) и песни (мелодии, например). У поэтов нет музыкального слуха, исключительно тишины. — "—Холмс, сразу видно, что Вы мало читаете. Последние опыты доказали, что змеи глухи. –Да? –Не знал. –Но, преступник тоже о чём-то таком догадывался, поэтому, он, не только подзывал змею тихим свистом, но и постукивал тростью по стене. –А все глухие твари, очень чувствительны к малейшей вибрации...". И неудивительно почему силён гадюшник в обществе красноречивом... Ага. Прежде чем быть звуку, идёт вибрация. Насколько мне известно. Чтобы проверить, есть ли у Вас (песенный или музыкальный слух) необходимо, что-нибудь сказать в диктофон. И если Вы сильно удивитесь собственному голосу, — не проверяйте стихи голосом (или тем же диктофоном). ======================== ======================== ======================== Пээс: Пробежался взглядом по ссылке. Автор, сам себе и противоречит и усложняет. Причём, там, где усложнять не надо. В некотором смысле, его мнение можно принять как субъективное. С тем же успехом я могу называть катрен квадратом или табуреткой или ещё чем. Самая большая ошибка тех, кто пытается теоретизировать — смешение понятий архитектура и дизайн (стиль, отделка и т.д.). Метрика, это архитектура. И если дом — четырёхэтажный, он имеет четыре этажа. И не важно, что этот 4- этажный дом, может быть панельным или кирпичным. С балконами или лоджиями. С бетонной крышей или с шифером. С лифтом или без. Дом — ЧЕТЫРЁХэтажный. Всё. Однако, рифма — это концевое созвучие. При холостых строках, — то или иное окончание — мужское, женское, дактилическое. Иной раз, в рифменных стихах, говорят о клаузулах. Представьте, вот Вам термин для безрифменных окончаний. Так нет же ж... И такой бардак везде в стиховедении. В связи с чем, то, что написано везде и говорю я, — необходимо проверять. Согласен. Проверяйте, Дарья. Я не против. Рихард Мор 2 16.04.2019 15:39 Заявить о нарушении
Рецензия на «Штрих-код фонарных отблесков на зеркале Невы...» (Дарья Оледар)
Тайны Петербурга, мысли в тишине И в вечерней дымке -думай обо мне... -Город мой любимый, и речной закат, Вижу это зримо, твой суровый взгляд... (Этот город- дивный, он гостям так рад!) -Продолжил, Дарья! Спасибо! Никита Черни 2 18.02.2019 00:47 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Штрих-код фонарных отблесков на зеркале Невы...» (Дарья Оледар)
Такой штрих-образ романтичный у Невы!... И в небе- тропка прямо в небо,до Луны,... Интересное стихотворение,Дарья! С уважением и с приветом Неве и Питеру, Владимир Нехаев 15.02.2019 10:54 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Old lady talking on phone» (Дарья Оледар)
Всё будет хорошо! Дай Вам Бог. Дарья Михаиловна Майская 12.02.2019 09:17 • Заявить о нарушении Продолжение списка рецензий:
|
Избранные автором:
Не обнаружены
Добавившие в избранные автора:
(всего: 0 на 1 августа 2020 года) Подробно
Дополнительно по данным STIHISTAT.COM: ( ? )
Добавившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
Удалившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
Удалившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
@stihistat
