Сборники Стихов Обсуждения

Здравствуйте все участники. Особо мучаюсь с последним катреном.
Изначально было так:

"Но скоро буду Буддой,
будить бутоны утром.

Пока ж ... с пивной посудой
Бреду по парку хмуро."

Потом, так:

"Но скоро буду Буддой,
будить бутоны утром.

Пока ж с пивной посудой
блукаю по проулкам."

Было предложено и так:

"Но скоро буду Буддой,
будить бутоны утром.

Пока ж... с пивной посудой
бреду вдоль Брахмапутра".

Остальные варианты не выставляю, ибо было их штук пятнадцать.

Просьба подсказать, что лучше. Или преложите свой вариант. Всё
рассмотрю с благодарностью.

Ал Гюргич   31.08.2011 21:01   Заявить о нарушении

Всем спасибо и...ПРОЩАЙТЕ.

Ал Гюргич   03.09.2011 14:34   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Александр.
Мне больше понравился второй вариант
последнего катрена.
Но я предлагаю его скорректировать таким образом:

"Но скоро буду Буддой,
будить бутоны утром.

Пока ж с пивной посудой
БРОЖУ ПО ПЕРЕУЛКАМ"

С уважением и НЕ ПРОЩАЙТЕСЬ.

Вальдемар Ванке   04.09.2011 10:38   Заявить о нарушении

Спасибо, Владимир. Такой вариант был среди тех пятнадцати))).
Очень рад Вашему вниманию. Но не вижу смысла продлевать членство в клубе
с "мёртвыми" членами.

с уважением,

Ал Гюргич   04.09.2011 11:34   Заявить о нарушении

размещено

Сборники Стихов Обсуждения   30.08.2011 18:10   Заявить о нарушении

Вот такие стихи я готов обсуждать - это поэзия! Спасибо, Алмиханд.

По фабуле и сюжету всё очень хорошо! По лексике и пунктуации есть несколько замечаний.

В 1-й строфе желательно все причастия привести к одному, совершенному виду: "ударявших о борт", "творивших".

Во 2-й строфе: "по вОлнам" - распад ударения, правильно: "по волнАм".

3-я строфа: "проиграв в споре" - кому или чему проиграв? хорошо бы добавить...

4-я строфа: после "неуклонно" просится запятая;
вместо "у нас" логичнее "у всех", поскольку ЛГ выступает
здесь сторонним наблюдателем ситуации, по-моему.

В 5-й строфе - "стерегла" вместо "стережёт" (см. замечание по 1-й строфе).

6-я строфа: может быть, после "в полчаса" тоже поставить тире? или как-то изменить не очень удобопроизносимое "вполчасаврезультате"?

Если удастся поправить, будет отличный стих!

С уважением,
Борис.

Борис Поляков 2   27.08.2011 16:20   Заявить о нарушении

Добрый вечер, Алмиханд.

Стихотворение хорошее.
По мне, чуть затянуто( сугубо моё мнение).

"Не заметил никто срЕди волн перископа подлодки...", - я так прочитал.
"Сотням душ – ад и смерть...", - может, сначала смерть, а потом ад,
хотя, может тут имеется ввиду адские страдания.

С уважением, Александр.

Ал Гюргич   27.08.2011 20:54   Заявить о нарушении

Борису.
Простите, что выставляем свои "творения", недостойные Вашего внимания и подсказок.

Но мне казалось, что смысл существования клуба как раз и заключается
в том, чтобы помогать начинающим, коих тут все 100% участников.

Ал Гюргич   27.08.2011 20:58   Заявить о нарушении

Александру.
Вы неправы - сегодня первый день, когда я прихожу в себя после длительных медицинских процедур и в состоянии соображать. А до того всю переписку, в основном конкурсную, вели мои друзья с моего компа и от моего имени.

Борис Поляков 2   27.08.2011 22:42   Заявить о нарушении

"Вот такие стихи я готов обсуждать - это ПОЭЗИЯ!", - какое отношение
имеет такое заявление к состоянию здоровья ?
Выходит, остальные работы недостойны, независимо от состояния Вашего
самочувствия.
Или это заявление тоже кто-то написал от Вашего имени?
Между тем, в списке читателей Вы отслеживаете все выставленные на
обсуждение заявки. Но ответили только пару-тройку раз.
Ну и теперь вот, Алмихаду.

Я, конечно, понимаю, что уважаемый Алмиханд Ваш соратник по ВСМ, но так
"опускать" другие стихи(или что там у нас - грешных) как минимум
неэтично.

Позвольте откланяться, мэтр.

Ал Гюргич   27.08.2011 23:41   Заявить о нарушении

Добрый день, Алмиханд!
- В стихотворении мне понравились рифмы, не «избитые», интересные, звучные, пусть даже иногда и неточные. Респект. )))
- Согласна с Сашей, что «затянуто». И, как мне кажется, именно начало. Четыре строфы отданы «красотам» - море, солнце, волны и пр. Хорошо, «пейзажно», но… не для этого стихотворения, где главный смысл заключается в двух последних катренах.
- Согласна с Борисом, что все причастия нужно привести к одному знаменателю, иначе «время скачет». Из-за перенасыщенности причастиями первых строф, я при чтении отвлекалась на разбор кто где дрожал, ударялся, таял и творил.
Просто приведу пример, ИМХО, конечно, насколько проще и без ущерба смыслу можно отказаться от «тяжести» причастий:
Предрассветная дымка открыла полоску
Горизонта на гребнях бушующих волн,
Бьющих в борт корабля то беззвучно, то хлёстко,
И творящих при свете дневном произвол.

- Первый стих последней строфы – два «в» - дисгармонично. Может как-нить так: «Результат получаса прицельной торпедной атаки…» ?
- По поводу ударения обратилась к источникам (сугубо чтобы себя перепроверить, т.к. у меня в стише тоже есть «по вОлнам»): «по орфоэпическим нормам особое внимание обратите на передвижение ударения в следующих формах: бро́ви – брове́й, ве́тви – ветве́й, во́лны – по волна́м и по во́лнам, гру́зди – грузде́й, де́ньги – де́нег...» (с)

В целом, Алмиханд, стихотворение не плохое и есть «просторы» для его улучшения.
Удачи вам!
С уважением, Лана

Лана Сноу   28.08.2011 07:07   Заявить о нарушении

Всем спасибо за оценки и добрые пожелания. Обозначу свои позиции:

Я исхожу из принятых в конкурсах условий – текст объёмом до 8 катренов.

По одному виду причастий и переходу к единому времени я полностью согласен.

По ударению в слове "по волнам" - https://www.licey.net/russian/culture/1_2_2 (пункт 6). Пока учёные не пришли к общему знаменателю, я думаю, можно пользоваться ударением и так, и так.

Объяснить то, кому (чему) проиграли спор волны, не получится – они в начале текста творили произвол, ударяли о борт, бушевали и к восходу солнца успокоились. Опять же, следуя логике объяснений, нужно оговорить в отношении кого (чего) волны творили произвол. А это просто невозможно, и так 7 катренов.

С запятой после неуклонно согласен.

Почему у нас, а не у них? Потому что – унихорошо. Так же и у всехорошо. Писал я стих по фотографии из Игры воображения в Параде Иллюзий. А полистав журнал «Огонёк», нашёл заметку о караванах, начавших поставку оборудования в СССР по договору о ленд-лизе 70 лет назад. Таким образом, сторонний наблюдатель мог быть на соседнем корабле и «у нас» вполне подходит.

"Вполчасаврезультате" всё же не читаются так слитно, а идут раздельно благодаря размерному ударению и паузе. Буду думать, чем заменить двойное «в».

Аналогично и с ударением на срЕди. Исходить нужно из ритма, т.е. размерного ударения, и тогда ударения внутренние в двухсложных словах не будут выпячиваться.

Что касается первых катренов, отданных природе. Такова задумка – контраст спокойствия и миролюбия природы и существующей рядом войны с её ужасными последствиями. И хотя текст отяжеляется причастиями, уменьшать его вместе с размером ради упрощения восприятия, я думаю, не следует.

Насчёт соратников – ни в Фонде ВСМ, ни ранее на ПКП, ни в Быстром Буриме, ни в Школе у Миши Битёва, ни в Параде иллюзий я не ищу дружеских отношений, основанных на взаимных похвалах. Везде выступал открыто и прямолинейно – об этом можно найти много чего в моих рецензиях, которые я не скрываю и не удаляю. Поэтому искать здесь некую взаимосвязь по типу «ты – мне, а я – тебе» просто бессмысленно.

С признательностью,

Алмиханд   28.08.2011 11:40   Заявить о нарушении

Алмиханд.
Никто и не говорит о "тымнеятебеистости" ))) Тем более, моё замечание было
адресовано не Вам. Вы же понимаете, о чём я?
Надеюсь, Вы, участвуя в клубе, отнесётесь к нам менее пренебрежительно и
будете оказывать посильную помощь ВСЕМ в нашей работе над творениями.

С улыбкой,

Ал Гюргич   28.08.2011 13:04   Заявить о нарушении

Алмиханд, спасибо вам за пояснения и диалог. )))

Лана Сноу   28.08.2011 16:43   Заявить о нарушении

Размещено

Сборники Стихов Обсуждения   27.08.2011 15:30   Заявить о нарушении

Зайдите на нашу страницу и увидите

Сборники Стихов Обсуждения   26.08.2011 22:15   Заявить о нарушении

Здравствуйте!
Будем очень признательны за помощь нашим авторам!!!

Сборники Стихов Обсуждения   25.08.2011 13:27   Заявить о нарушении

Добро пожаловать ))

Сборники Стихов Обсуждения   19.08.2011 11:03   Заявить о нарушении

СпасиБО

Ирина Львовна Ашомко   19.08.2011 11:05   Заявить о нарушении

На мой взгляд, произведение написано четверостишиями с перекрёстной рифмой. Является ли оно стихотворением, затрудняюсь определить.

Формально - есть более-менее интересующая большинство людей тема серии "попрыгунья-стрекоза", сквозь которую просвечивает явная женская досада на успешных в любовных подвигах мужчин. А что же до старости - так тут наш герой грустит по красоткам, что тоже для старости вполне пристойный вариант: бывает ведь и много хуже.

Хотелось бы сказать вот ещё о чём. Автором отзыва сего замечена строка с неясным смыслом: "Ты повзрослел и понял жил обман!" То есть то ли героя обманывали какие-то жилы, то ли где-то, неясно где, жил обман; впрочем, во втором случае не хватает пунктуационного знака.

"Грустит сегодня вчерашний Дон Жуан" - я так понял, герой сменил паспорт. Поэтому вчера он был Дон Жуан, а сегодня его зовут совершенно по-другому.

Прошу прощения за скорее всего излишнюю придирчивость: скорее всего, тема стихотворения далека от меня)

Максим Крутиков   18.08.2011 23:50   Заявить о нарушении

Максим! Благодарю за Ваш отзыв!


Вирония Вера Вальс   19.08.2011 08:57   Заявить о нарушении

Доброго дня Вам, Вирония Вера!

Тема мне не близка. Понятно, что Вы хотели показать душевные муки человека, у которого уже всё позади: успех, женщины, гулянки и т.д., но, на мой взгляд, получилось несколько поверхностно - не пробирает стих. Но это сугубо моё личное мнение. Извините.

По технике:

Как жАль утОмлённого ДОн ЖуАна - 11 и ( я бы заменил "утомлённого" на "стрЕющего" и ударение правильно приходится)
ПонИк он в мЫслях, слОвно мАков цвЕт - 10 так не только в мыслях он поник, а и физически. "Он увядает, словно..." - вариант
ПривЫк он спАть в чужОй постЕли - 9 ( Дон Жуана - постели - нет рифмы) и размер короче
С чужИми жЁнами уж мнОго лЕт. - 10

Пришла унЫлая вечЕрняя порА - 12 и Пушкин сразу вспомнился )))
Сидит он в пледе у тёмного окна - 11 и сидят под пледом, или укрывшись пледом, или укутавшись в плед
А на постели - подушка мокрая от слёз - 13
Жизнь прожил - в шутку иль в серьёз ? - 8 и фраза простоватая, наивная какая-то...

О чЁм ты плАчешь мИлый ДОн ЖуАн? - 10 он плачет в подушку на постели или сидит у окна?
Ты повзрослел и понял: жил?!!(жизнь)- обман! - 10 и он блудил достаточно взрослым мужчиной. Поэтому, заменил бы "повзрослел" на "постарел"
Ты сам обманывал всю жизнь себя, - 10
Раздаривал и отнимал мгновения любя! - 14 !!!

Теперь пришла пора расплаты за успех. - 12 эта "пора" наступает и у неудачников, поэтому "расплатой" я бы её не назвал.
Ты был когда-то баловнем судьбы для всех! - 12
Ты был так высоко всем миром вознесён! - 12
Ты был на пике славы – это был не сон! - 12 ( "ты был" слишком много, и читается как "тыбЫл-тыбЫл", хотя он был довольно умным и далеко не "тыбылом" ;О)) Щютка.

Грустит сегодня вчерашний Дон Жуан - 11 Вчерашним может быть ловелас, бабник - прозвище-статус, но не имя.
О! Что такое жизнь? – Иллюзия, обман! - 12 так он ведь уже понял это в предыдущем катрене;О))
Летели раньше в наслаждении дни и ночи
Теперь забыться б в сладком сне, закрывши очи! ("ночи - очи" - затёртая рифма.)

Метался Дон Жуан и в мыслях и в несбыточных мечтах - 16
Хотелось быть неутомимым любовником - не только на словах - 19
Уснул (-) на размышлениях о наслаждении, о молодой невесте - 21
Проснулся утром - в объятьях старости, домашних тапочках и кресле! - 20 ( это буйство слогов похоже на поледний рывок перед финишем в забеге, но тут же стих, а не марафон) и смысл последней строки : проснулся утром и тут, вдруг, БАЦ! - старый и в тапках ;О)) Чесслово, рассмеялся.

Итог:
Ритм и размер скачут, как Дон Жуан в молодости.))) Надо бы уравновесить всё. Изложение несколько косноязычно, на мой взгляд. Мысли поверхностны,
задумываться, собственно, не над чем: "Старость - не радость" - общеизвестный факт и далеко не новость.

Простите за иронию в рецензии, но у вас и рубрика такая ;О))

Без злобы и с улыбкой,

Ал Гюргич   19.08.2011 14:07   Заявить о нарушении

Добрый день Александр!
*****************************
Не привлекает тема старости до той поры
Пока в силки времени не попадётесь лично Вы
А так как Вы ещё в весенней радужной поре
Зачем задумываться Вам о осине и о дожде
Экспромт
Попытаюсь оправдаться
Писала я ответ конкретному человеку, который был известен всем и даже Вам (я с ним общаюсь иногда)
Я боялась оскорбить его чувства и лишь мягко продолжила его тему
Со всеми остальными замечаниями согласна
Спасибо за тщательный разбор
Я не поэт и не поэтесса – пишу недавно ради личного интереса
Не писать не могу – значит выход один – учиться
Спасибо большое
Без злобы и с улыбкой
Вирония

Вирония Вера Вальс   19.08.2011 15:53   Заявить о нарушении

Да мы все УЖЕ - с рождения - находимся в силках времени. Вырастая, нам
становится тесна эта сеть. Леска ячеек врезается в тело оставляя на коже следы - морщины. Это - не тема, а жизнь и она не может быть близка или далека, она вокруг. И это неизбежно. Я это понимаю. Так и о чём мы
тогда говорим ?

Тема же заключается в том, что Ваш ЛГ переживает и страдает от того,
что уже не может внести в свою "коллекцию" новых "экземпляров".
Поскольку я никогда не занимался "коллекционированием
эстрогенсодержащих форм жизни" тема мне не близка: ни весной, ни осенью,
ни на рассвете, ни на закате ;О)) Мне и супруги моей достаточно.

С улыбкой,

Ал Гюргич   19.08.2011 16:16   Заявить о нарушении

Александр!
Дело не только в женщинах
А в славе, которая ушла с годами
И в нападках на хорошего человека
(Текст оскорблений лидера другой стихирной группы удалён – читать неприятно было)
Это один клубок или три в одном как хотите
Сложно объяснить надо было наблюдать ситуацию со стороны
На самом деле – нападки - это драма для известного публичного человека
Я не знаю Вы поняли меня или нет?
Вирония с уважением

Если будет желание почитайте – тогда поймёте может быть!
https://www.stihi.ru/2011/08/10/497

"Как Дон Жуан теперь всё реже ..."
Михаил Гуськов.
Как тяжко лидерам даётся слава!
Вирония Вера Вальс
https://www.stihi.ru/2011/08/16/6854

Вирония Вера Вальс   19.08.2011 17:08   Заявить о нарушении

Вирония, я не очень приемлю экспы, поэтому рассматривал стих как
самостоятельное произведение и что в нём было изложено, то и воспринял и
"разобрал".
У Гуськова мысли более чёткие и повествование понятнее. Хоть он для меня и не "авторитет", но качество у него, в данном случае, надо признать,
выше.

Без обид, ладно?

С уважением,

Ал Гюргич   19.08.2011 17:21   Заявить о нарушении

Александр!
Пишу не ради славы или мзды
Так тренирую я свои мозги
Простите, если Ваши тренирую
Нет! Я НЕ ТРЕНЕР – так шучу я !
***
Спасибо за критику я в восторге!
Вирония без капельки иронии.

Вирония Вера Вальс   19.08.2011 17:34   Заявить о нарушении

Целую запястье,

Ал Гюргич   19.08.2011 17:41   Заявить о нарушении

Вирония, добрый день!
Любое произведение имеет право на жизнь, его "родил" автор "в муках творческих". :-) Однако, когда человек пишет, то наверняка задаётся вопросами: "Для кого? Для чего? Будет ли это кому-нибудь интересно? Красиво ли (изящно, тонко, образно, звучно, смешно и пр. в зависимости от рубрики и смысла)то, что я пишу, с точки зрения литературы?"
Мы находимся на странице "Сборники СТИХОВ Обсуждения", а этого самого стихотворения в вашем "Доне Жуане" я не увидела.
"Я не поэт и не поэтесса – пишу недавно ради личного интереса
Не писать не могу – значит выход один – учиться" - это же замечательно! Начинайте, Вирония, учиться. "О рифмах" - далеко ходить не надо - есть на странице у Петра. О стихосложении по поисковику найдёте в инете множество сайтов. И последнее, вернуться к учебнику русского языка никогда не поздно. Но можно сделать проще, обращать внимания на "редактор", когда появляется подчёркивание красным или зелёным. Приглядывайтесь к его указаниям.
Разбирать построчно не буду, присоединяюсь к рецензиям Александра и Максима.
Удачи вам!
С уважением, Светлана )))

Лана Сноу   22.08.2011 04:11   Заявить о нарушении

Лана!
Спасибо Вам за жёсткую критику Я не буду оправдываться по поводу ЛГ Если есть желание помочь, подскажите пожалуйста - каким воспользоваться редактором для исправления пунктуационных и стилистических ошибок Если Вам не сложно прочтите ещё что-нибудь из моих «шедевров» Я думаю некоторые из них имеют право на существование !
С уважением Вирония.

Рецензия на «Грустит утомлённый Дон Жуан! 1» (Вирония Вера Вальс)

Какой оригинальный и яркий образ!
Очень проникновенно, колоритно и глубоко!
Даже жалко стало бедного Дон Жуана!..)
Счастья, любви и процветания, Вирония!

Светлана Шиманская 12.08.2011 00:03

Рецензия на «Грустит утомлённый Дон Жуан! 1» (Вирония Вера Вальс)

Дорогая Ви! Какая грустная и в то же время очаровательная картина, с каким талантом художника написана она Вами! Мне очень понравилась. Вы - настоящий художник слова, маленькие шероховатости Вашей кисти делают картину еще милее для моей души!
Счастья Вам, художница

Михаил Гуськов 10.08.2011 18:31

Вирония Вера Вальс   22.08.2011 08:38   Заявить о нарушении

Хорошо, Вирония. Встретимся на вашей странице. ))))

Лана Сноу   22.08.2011 10:18   Заявить о нарушении