СтихиСтат.com
поиск   новости   ГЕО   поддержка   видео   продвижение  
. . .

Сборники Стихов Обсуждения Перейти на СТИХИ.РУ

 

Автор о себе

 

Произведения

 

Читатели

Читатель Произведение Дата Время Источник
 

Рецензии

Рецензия на «Обсуждаем Александр Загумённов» (Сборники Стихов Обсуждения)

Когда я стану Буддой,
я запою по-птичьи,
по-волчьи выть не буду
и стану счастлив лично.

Когда я стану Буддой,
я буду братом пчёлам,
и стрекозе беспутной,
и воронятам чёрным.

Я был когда-то Буддой,
но время быстротечно:
мне стали нУдны будни
и я ушёл беспечно.

Но скоро буду Буддой,
будить бутоны сутрой...

Пока же, Будды ради,
Бутылочку оставьте.

Сборники Стихов Обсуждения   30.08.2011 18:09     Заявить о нарушении
Здравствуйте все участники. Особо мучаюсь с последним катреном.
Изначально было так:

"Но скоро буду Буддой,
будить бутоны утром.

Пока ж ... с пивной посудой
Бреду по парку хмуро."

Потом, так:

"Но скоро буду Буддой,
будить бутоны утром.

Пока ж с пивной посудой
блукаю по проулкам."

Было предложено и так:

"Но скоро буду Буддой,
будить бутоны утром.

Пока ж... с пивной посудой
бреду вдоль Брахмапутра".

Остальные варианты не выставляю, ибо было их штук пятнадцать.

Просьба подсказать, что лучше. Или преложите свой вариант. Всё
рассмотрю с благодарностью.

Ал Гюргич   31.08.2011 21:01   Заявить о нарушении
Всем спасибо и...ПРОЩАЙТЕ.

Ал Гюргич   03.09.2011 14:34   Заявить о нарушении
Здравствуйте, Александр.
Мне больше понравился второй вариант
последнего катрена.
Но я предлагаю его скорректировать таким образом:

"Но скоро буду Буддой,
будить бутоны утром.

Пока ж с пивной посудой
БРОЖУ ПО ПЕРЕУЛКАМ"

С уважением и НЕ ПРОЩАЙТЕСЬ.

Вальдемар Ванке   04.09.2011 10:38   Заявить о нарушении
Спасибо, Владимир. Такой вариант был среди тех пятнадцати))).
Очень рад Вашему вниманию. Но не вижу смысла продлевать членство в клубе
с "мёртвыми" членами.

с уважением,

Ал Гюргич   04.09.2011 11:34   Заявить о нарушении
Рецензия на «Обсуждаем Алмиханд» (Сборники Стихов Обсуждения)

Предрассветная дымка, растаяв, открыла полоску
Горизонта, дрожавшего в гребнях бушующих волн,
Ударяющих в борт корабля то беззвучно, то хлёстко,
И творящих вокруг, невзирая на свет, произвол.

Посветлевшее небо желтело разлившимся воском,
Облаков караваны собой к горизонту прижав,
И мелькали по волнам, рассыпавшись искрами, блёстки,
И росла, расширяясь, от моря до неба межа.

Наконец, ослепляя, полезла "опара" из моря,
Растворяя собой облака и небесную гладь,
И притихла волна, проиграв окончательно в споре,
И на лица встречавших рассвет розовинка легла.

А корабль неуклонно проложенным курсом к востоку,
Невзирая на волны и ветер, стремительно шёл.
Растекались лучи, извергаясь из солнца потоком,
И казалось – всё сложится в жизни у нас хорошо.

Не заметил никто среди волн перископа подлодки,
Что искал и нашёл для удара заветную цель,
Полетели депеши, приказы для точной наводки –
Не уйти никому, возле минных полей только мель,

А проход стережёт волчья стая фашистских подлодок,
Ожидавших добычу, бесшумно лежавших на дне.
Применяет она всё коварство звериного рода,
Засекая шумы кораблей, проходящих над ней.

В полчаса в результате прицельной торпедной атаки
Сотням душ – ад и смерть, а убийцам – кресты и «Sehr gut!»
А пока у влюблённых, встречающих солнце на баке,
Распростёрты объятья, и слёзы от счастья бегут.

Сборники Стихов Обсуждения   27.08.2011 15:29     Заявить о нарушении
Вот такие стихи я готов обсуждать - это поэзия! Спасибо, Алмиханд.

По фабуле и сюжету всё очень хорошо! По лексике и пунктуации есть несколько замечаний.

В 1-й строфе желательно все причастия привести к одному, совершенному виду: "ударявших о борт", "творивших".

Во 2-й строфе: "по вОлнам" - распад ударения, правильно: "по волнАм".

3-я строфа: "проиграв в споре" - кому или чему проиграв? хорошо бы добавить...

4-я строфа: после "неуклонно" просится запятая;
вместо "у нас" логичнее "у всех", поскольку ЛГ выступает
здесь сторонним наблюдателем ситуации, по-моему.

В 5-й строфе - "стерегла" вместо "стережёт" (см. замечание по 1-й строфе).

6-я строфа: может быть, после "в полчаса" тоже поставить тире? или как-то изменить не очень удобопроизносимое "вполчасаврезультате"?

Если удастся поправить, будет отличный стих!

С уважением,
Борис.

Борис Поляков 2   27.08.2011 16:20   Заявить о нарушении
Добрый вечер, Алмиханд.

Стихотворение хорошее.
По мне, чуть затянуто( сугубо моё мнение).

"Не заметил никто срЕди волн перископа подлодки...", - я так прочитал.
"Сотням душ – ад и смерть...", - может, сначала смерть, а потом ад,
хотя, может тут имеется ввиду адские страдания.

С уважением, Александр.

Ал Гюргич   27.08.2011 20:54   Заявить о нарушении
Борису.
Простите, что выставляем свои "творения", недостойные Вашего внимания и подсказок.

Но мне казалось, что смысл существования клуба как раз и заключается
в том, чтобы помогать начинающим, коих тут все 100% участников.

Ал Гюргич   27.08.2011 20:58   Заявить о нарушении
Александру.
Вы неправы - сегодня первый день, когда я прихожу в себя после длительных медицинских процедур и в состоянии соображать. А до того всю переписку, в основном конкурсную, вели мои друзья с моего компа и от моего имени.

Борис Поляков 2   27.08.2011 22:42   Заявить о нарушении
"Вот такие стихи я готов обсуждать - это ПОЭЗИЯ!", - какое отношение
имеет такое заявление к состоянию здоровья ?
Выходит, остальные работы недостойны, независимо от состояния Вашего
самочувствия.
Или это заявление тоже кто-то написал от Вашего имени?
Между тем, в списке читателей Вы отслеживаете все выставленные на
обсуждение заявки. Но ответили только пару-тройку раз.
Ну и теперь вот, Алмихаду.

Я, конечно, понимаю, что уважаемый Алмиханд Ваш соратник по ВСМ, но так
"опускать" другие стихи(или что там у нас - грешных) как минимум
неэтично.

Позвольте откланяться, мэтр.

Ал Гюргич   27.08.2011 23:41   Заявить о нарушении
Добрый день, Алмиханд!
- В стихотворении мне понравились рифмы, не «избитые», интересные, звучные, пусть даже иногда и неточные. Респект. )))
- Согласна с Сашей, что «затянуто». И, как мне кажется, именно начало. Четыре строфы отданы «красотам» - море, солнце, волны и пр. Хорошо, «пейзажно», но… не для этого стихотворения, где главный смысл заключается в двух последних катренах.
- Согласна с Борисом, что все причастия нужно привести к одному знаменателю, иначе «время скачет». Из-за перенасыщенности причастиями первых строф, я при чтении отвлекалась на разбор кто где дрожал, ударялся, таял и творил.
Просто приведу пример, ИМХО, конечно, насколько проще и без ущерба смыслу можно отказаться от «тяжести» причастий:
Предрассветная дымка открыла полоску
Горизонта на гребнях бушующих волн,
Бьющих в борт корабля то беззвучно, то хлёстко,
И творящих при свете дневном произвол.

- Первый стих последней строфы – два «в» - дисгармонично. Может как-нить так: «Результат получаса прицельной торпедной атаки…» ?
- По поводу ударения обратилась к источникам (сугубо чтобы себя перепроверить, т.к. у меня в стише тоже есть «по вОлнам»): «по орфоэпическим нормам особое внимание обратите на передвижение ударения в следующих формах: бро́ви – брове́й, ве́тви – ветве́й, во́лны – по волна́м и по во́лнам, гру́зди – грузде́й, де́ньги – де́нег...» (с)

В целом, Алмиханд, стихотворение не плохое и есть «просторы» для его улучшения.
Удачи вам!
С уважением, Лана

Лана Сноу   28.08.2011 07:07   Заявить о нарушении
Всем спасибо за оценки и добрые пожелания. Обозначу свои позиции:

Я исхожу из принятых в конкурсах условий – текст объёмом до 8 катренов.

По одному виду причастий и переходу к единому времени я полностью согласен.

По ударению в слове "по волнам" - https://www.licey.net/russian/culture/1_2_2 (пункт 6). Пока учёные не пришли к общему знаменателю, я думаю, можно пользоваться ударением и так, и так.

Объяснить то, кому (чему) проиграли спор волны, не получится – они в начале текста творили произвол, ударяли о борт, бушевали и к восходу солнца успокоились. Опять же, следуя логике объяснений, нужно оговорить в отношении кого (чего) волны творили произвол. А это просто невозможно, и так 7 катренов.

С запятой после неуклонно согласен.

Почему у нас, а не у них? Потому что – унихорошо. Так же и у всехорошо. Писал я стих по фотографии из Игры воображения в Параде Иллюзий. А полистав журнал «Огонёк», нашёл заметку о караванах, начавших поставку оборудования в СССР по договору о ленд-лизе 70 лет назад. Таким образом, сторонний наблюдатель мог быть на соседнем корабле и «у нас» вполне подходит.

"Вполчасаврезультате" всё же не читаются так слитно, а идут раздельно благодаря размерному ударению и паузе. Буду думать, чем заменить двойное «в».

Аналогично и с ударением на срЕди. Исходить нужно из ритма, т.е. размерного ударения, и тогда ударения внутренние в двухсложных словах не будут выпячиваться.

Что касается первых катренов, отданных природе. Такова задумка – контраст спокойствия и миролюбия природы и существующей рядом войны с её ужасными последствиями. И хотя текст отяжеляется причастиями, уменьшать его вместе с размером ради упрощения восприятия, я думаю, не следует.

Насчёт соратников – ни в Фонде ВСМ, ни ранее на ПКП, ни в Быстром Буриме, ни в Школе у Миши Битёва, ни в Параде иллюзий я не ищу дружеских отношений, основанных на взаимных похвалах. Везде выступал открыто и прямолинейно – об этом можно найти много чего в моих рецензиях, которые я не скрываю и не удаляю. Поэтому искать здесь некую взаимосвязь по типу «ты – мне, а я – тебе» просто бессмысленно.

С признательностью,

Алмиханд   28.08.2011 11:40   Заявить о нарушении
Алмиханд.
Никто и не говорит о "тымнеятебеистости" ))) Тем более, моё замечание было
адресовано не Вам. Вы же понимаете, о чём я?
Надеюсь, Вы, участвуя в клубе, отнесётесь к нам менее пренебрежительно и
будете оказывать посильную помощь ВСЕМ в нашей работе над творениями.

С улыбкой,

Ал Гюргич   28.08.2011 13:04   Заявить о нарушении
Алмиханд, спасибо вам за пояснения и диалог. )))

Лана Сноу   28.08.2011 16:43   Заявить о нарушении
Рецензия на «Прием заявок для обсуждения» (Сборники Стихов Обсуждения)

Прошу принять на обсуждение -

1. https://www.stihi.ru/2011/06/30/2989
2. Предрассветная дымка - без рубрики.

С уважением,

Алмиханд   27.08.2011 01:26     Заявить о нарушении
Рецензия на «Как проходят обсуждения» (Сборники Стихов Обсуждения)

Где можно оставить заявку для обсуждения?
Переходя по ссылке, указанной выше, вижу лишь "Произведение удалено автором"

С уважением,

Натали Сола   26.08.2011 13:07     Заявить о нарушении
Зайдите на нашу страницу и увидите

Сборники Стихов Обсуждения   26.08.2011 22:15   Заявить о нарушении
Рецензия на «Вступление в клуб» (Сборники Стихов Обсуждения)

Здравствуйте!

Хочу поделиться опытом, готов помочь желающим учиться и совершенствоваться.
На Стихире с декабря 2008 года. Член жюри Фонда ВСМ с мая 2010 года, а с ноября 2010 председатель жюри конкурсов Фонда ВСМ.

С уважением,

Алмиханд   24.08.2011 19:56     Заявить о нарушении
Здравствуйте!
Будем очень признательны за помощь нашим авторам!!!

Сборники Стихов Обсуждения   25.08.2011 13:27   Заявить о нарушении
Рецензия на «Вопросы и предложения» (Сборники Стихов Обсуждения)

Здравствуйте, Пётр!

Может стоит обновлять топик приёма заявок каждые два-три месяца - очень неудобно искать в массе свою первую заявку.

С уважением,

Ал Гюргич   19.08.2011 15:07     Заявить о нарушении
Рецензия на «Вступление в клуб» (Сборники Стихов Обсуждения)

Добрый день!
Хочу вступить в Ваш клуб.
С уважением

Ирина Львовна Ашомко   19.08.2011 10:59     Заявить о нарушении
Добро пожаловать ))

Сборники Стихов Обсуждения   19.08.2011 11:03   Заявить о нарушении

Избранные автором:

Добавившие в избранные автора:

Дополнительно по данным STIHISTAT.COM: ( ? )


@stihistat
StihiStat on FaceBook