Прости меня. Я был глуп и не ценил дружбу с тобой. Прости, что причинял столько боли. Я знаю, что был не таким хорошим человеком, которым ты меня представляла, но всё же, ты была рядом. Даже в самые жуткие дни, когда все отвернулись от меня, желали мне смерти и пытались хоть как-то оставить в моём сердце след, одна лишь ты верила мне и не предавала дружбу. Если бы не ты, я бы умер ещё в тот день, но ради тебя я оставил все обиды в прошлом, и жил лишь тобой одной. Я любил тебя, наверное, в глубине души я понимал, что и ты меня любила. Если бы меня спросили много лет спустя, о чём я больше всего жалею в жизни, то это моменты, когда я мог признаться тебе в чувствах, но промолчал. Сейчас я жалею о них больше всего на свете. Без тебя мой мир стал серым. Я не жил. Я умирал в одиночестве. Лишь сообщения, отправленные в прошлом, согревали меня, а теперь смысл покинут, тебя уже нет. Ты умерла. Это был самый страшный день в моей жизни. Самый страшный и жуткий из всех. Я не рыдал так сильно даже в детстве, а теперь мне без устали хочется вспоминать тебя, твои глаза, улыбку, черты твоего лица. Не знаю, почему я был так глуп и боялся признаться в чувствах, почему? Наверное, я был слишком труслив и боялся, что это будет не взаимно. Прости меня, что не защитил тебя. Прости, что меня не было рядом. Ты звала меня, а я не слышал. Ты молилась мне, я был глух. Прости, пожалуйста.

Это был четверг. Утро было такое прекрасное, потому что утром я получил от тебя сообщение, и морозы за окном не были для меня чем-то холодным. Читая твои сообщения, я грелся. Думая о тебе, за окном наступало лето. Каждое утро каждого дня мы были вместе, далеко друг от друга, но так близко.

Узнал я о твоей смерти… поздно вечером. Вдруг, сообщения твои оборвались, и ты перестала читать их, не отвечала, игнорировала меня, что было не похоже на тебя. Этого никогда не случалось. Пусть у нас не было слов, но улыбки, отправленные друг друга через километры, дарили нам счастье. Я верю, что твоё счастье к жизни обретало смысл, когда был рядом я, ведь для меня это было именно так.

Гуляя с зонтом под дождём я часто представляю, как мы встречались в самые кошмарные дни, обнимались и рассказывали друг другу о таких глупых вещах. Мы смеялись. Часы пролетали так незаметно, что даже поздно ночью мы сидели под луной и обнимались, плача, что день так короток, и столь мало времени, чтобы насладиться друг другом. Это были самые счастливые мгновения в моей жизни. Я знаю, для тебя они тоже были тем же. Мы смотрели друг другу в глаза, готовые прильнуть губами, но отворачивали голову и просто сидели, грея друг друга теплом своих тел. Ты сжимала мою футболку и дрожала, я укрывал тебя руками и говорил, что защищу тебя. Но я не смог, прости меня.

Четверг самый ужасный день в неделе. После того четверга все дни самые ужасные. Где же ты, моя подруга… смотришь ли ты с облаков на моё страдание? По вечерам я плачу без умолку, моё сердце сжимается болью, я тоскую по твоим глупым шуткам, тёплым объятьям, по всему, даже по слезам. Как я любил твои слёзы, я так любил их. Вытирать с твоих щёк и шептать, что всё будет хорошо. Сидеть в тишине и наслаждаться секундами любви. Пусть мы и не говорили о чувствах, каждый из нас знал, что, не любя, невозможно так глупо прощаться, убегая, затем снова прибегая в объятья друг друга по несколько раз. Чем больше и дольше мы прощались, тем сильнее нам хотелось быть вместе.

Люди часто осуждали нас, особенно за наши глупости, наши танцы, игры, смех. Люди смотрели на нас, как на чокнутых. Наверное, ни один из них не был так счастлив, как мы, и наша радость дарила им зависть. А мы любили друг друга, но никогда не были парой. Наш мир состоял из нас самих.

Тот четверг, пусть он будет проклят. Ненавижу четверги. За что любить эти чёртовы четверги!?

Как-то раз мы шли с тобой по мосту, и на нас набросилась собака. Она выбежала откуда-то сзади. Я обнял тебя и прикрыл собой. Порванная футболка, пару царапин, всего-то. Ты так была напугана, что сжалась в моих объятьях и не покидала их до самого утра. Это был день, когда мы могли отдаться полностью друг другу. День, когда тебе хотелось боятся, а мне защищать. И мне обидно за тот день, прости, что он закончился. Была бы моя воля, я бы сделал день бесконечно долгим. Такие дни бывают, к примеру, когда ждёшь минуты до последнего звонка, минуты до конца рабочего дня, или минут, когда вскипит вода в чайнике. Такие минуты хочется променять на мгновения с тобой.

Я часто представляю, как твои волосы светятся под светом луны, когда мы просто гуляем по улице и вспоминаем прошлое. Кондиционер, которым пользуешься ты, самый лучший из всех ароматов в мире. Всегда, когда я чувствую его, я представляю, что где-то рядом ты. У меня даже освежитель воздуха с запахом тебя. Так мне кажется, что ты всегда рядом со мной. Прости, что не смог тебя защитить. Где же я, чёрт подери, был…

Я переслушиваю твои голосовые сообщения. Ты так мило улыбалась, твой смех был таким заразительным. Я потерял тебя. Твой голос умолк. Тебя нет, но в прошлом тебя тоже мало. Эти голосовые, я боюсь их потерять, стереть случайно. Я молюсь, чтобы мой телефон не переставал жить, так же, как и ты. Я был покинут, и я обречён скитаться по миру в поиске воспоминаний о тебе, гулять по паркам, по магазинам, где ты прыгала от радости из-за какой-то плюшевой игрушки, места, где мы просто сидели. Я часто прихожу в те места и плачу. Люди смотрят на меня, как на идиота, а я улыбаюсь и плачу. Куда же всё это делось, почему всё так резко оборвалось? Я не хочу забывать твой голос, не хочу. Наверное, я выгляжу так глупо, когда плачу. Парень, а плачет. Им не понять, что слёзы — это не признак слабости, а силы. Мой плач – это моя любовь к тебе.

; Живи ради себя, ; сказала бы ты, а я не представляю жизни для себя, без тебя. Я жил ради тебя, ты была моей жизнью. А потом… опять слёзы наворачиваются, как же мне больно. Прости, пожалуйста. Ты, наверное, смотришь на меня с облаков и смеёшься, как и всегда.

; Дурачок, что же ты плачешь, не плачь.

А я шепчу, что люблю тебя. А слёзы – это моя боль, которая никак не уйдёт.

; Зачем… ; я шепчу, а слова превращаются в кашу. Я не камень. Я человек. Люди плачут по тем, кого любят. Люди хранят память, вспоминают и плачут. Только камень бы не плакал от боли из-за потери близкого ему человека. Ты прости меня, что из-за моих слёз пошёл ливень. Небеса чувствуют мою боль, они плачут по тебе. Разве ты не чувствуешь? Мир плачет по тебе.

Четверги созданы для того, чтобы сломить человека.

Почему тебя не стало так рано? Почему люди умирают из-за всякой чепухи? Это великий божий замысел. Бог мазохист. Ему нравится наблюдать за страданиями людей, иначе зачем он забирает самых любимых? Так много вопросов, так мало ответов.

Город мрачен. Омыт он печалью по тебе. Улицы серы. Люди угрюмы. Каждый плачет в себя. Они больны. Город забытых голосов.

Каждый человек смирился с участью их близких. С будущим самих себя. Почему люди так безразличны ко всему? Почему люди плачут по вещам, а не по людям? Почему людям больнее потерять работу, чем любимых? Почему игрушка дороже жизни близких? Почему люди привязаны ко всему, но не к простому человеческому теплу? Я не понимаю. Я бы отдал всё ради того, чтобы вновь быть с тобой. Я бы рискнул умереть, если это вернуло бы тебя хоть на миг. Поговорить с тобой, обнять тебя, смеяться вместе с тобой и гулять до скончания самой вселенной. Заберите всё, но верните мне смысл жизни. Абсолютно всё. Я хочу жить.

Звёздные ночи. Сколько звёздочек там, сколько растворившихся в пучине безразличия людей? Сколько созвездий во имя любимых? Сколько загаданных по ночам желаний? Ни одна из них так и не сбылась. Видимо, звёзды – это всего лишь звёзды. А ведь мы верили в них, в магию и волшебство, во всякие чудеса, а они оказались всего лишь пылью. В желании на звёзды столько же смысла, как в вере в одуванчики, что он смастерит дом.

Прости, пожалуйста. Я не прощу себя, что не был рядом с тобой в самый ужасный четверг. Я не представляю сколько боли ты испытала, сколько часов кричала и звала на помощь, прости. Если бы только я почувствовал, что с тобой что-то не так, я бы примчался до того, как ты сумела моргнуть и прошептать первую букву моего имени. Я был глух. И нет мне прощения.

Здесь и сейчас. Слёзы рекой. Гроб. Я стою перед тобой и не могу перестать любоваться тобой, любить тебя, и лить слёзы по тебе. Я просто хочу, чтобы ты встала и рассмеялась, сказала, что всё это был глупый розыгрыш, но… это не так.

; Прости меня.

Я целую тебя.

; Я люблю тебя.

Это наш первый поцелуй. Ты чувствуешь? И последний. Единственный.

; ПРОСТИ МЕНЯ…

Я падаю на колени, мне больно. Я люблю тебя. Я так и не смог сказать тебе о любви, я думал у меня ещё столько времени, столько времени впереди… и вот ты здесь, время ушло сквозь пальцы. Люди так смертны. Люди так хрупки. Я думал, смысла может быть много, а для меня он был лишь один.

; Я люблю тебя… я люблю тебя… люблю.

Крышка закрылась. И я в последний раз вижу тебя. Стойте же. Она сейчас встанет, откроет глаза и улыбнётся. Стойте, не увозите её. Она шутит…

Нет, четверг миновал. Сегодня не среда. Её уже нет.

Почему же мир состоит из оттенков всего серого и черного? Почему в каждом прохожем мне видится твоё лицо? Почему во снах, я просыпаюсь со слезами на глазах? Почему бог пощадил меня, а тебя забрал к себе? Наверное, ты сделала меня счастливым и выполнила свой долг ангела. Ты подарила мне радость жизни, а потом улетела. Ты подарила мне себя, затем забрала. Может быть я тоже один из ангелов господень? И без друг друга мы несчастные создания.

Очередной раз проплывают облака. Солнце уходит за горизонт.

Это город, где тебя нет. Город забытых голосов. Нас больше никто не услышит. Никто не покажет на нас пальцем и не назовёт глупыми. Наш смех не отразится от стен многоэтажек, мы не подарим играющим детям в парке радость смеха. Никто не взберётся на дуб и не упадёт и не закричит:

; Мне нравится жить.

У умерших нет голосов.

Написать личное сообщение    Добавить в список избранных

На странице отображаются рецензии, опубликованные 04.2024 в обратном порядке с 21 по 12
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения

Продолжение списка рецензий: