|
. . .
Пегас1977
|
Автор о себе |
Произведения |
Читатели
|
РецензииНа странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 48 по 39
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Там, где кончается любовь» (Пегас1977)
и еще рекомендую пройти курсы орфографии. Слово ПокажЕте пишется через Е, а не через И. А может, вам просто больше внимания уделять договорной работе? Тогда и ошибок в рецензиях будет меньше. Пегас1977 29.08.2006 14:04 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Симбиоз» (Пегас1977)
Вообще-то, береза считается сорняком. Так что, по видимости, никакого толку от описанного в стихотворении симбиоза не будет, сосне, скорее всего, придет кирдык... Береза и сосна... Наводит на размышления. Классически, используя в качестве образа любящих деревья разных пород, говорят о, скажем, березе и дубе, рябине и вязе, липе и буке (и т.п.) А здесь что? Лесбийские игры? Сам же автор так гневно заклеймил это дело в "Sx-чат гетеросексуалист", и вдруг... Симбиоз, вообще-то, это такая форма сожительства, когда либо один паразитирует за счет другого, либо, так сказать, оказываются взаимные услуги (см. И никакой любовью там не пахнет... Иван Понырев 29.08.2006 09:08 • Заявить о нарушении
Вам что, тов.(или г-н, как хотите) Понырев (Николаич, ты что ли проснулся?), извините, придраться не к чему? Сосна в стихотворении - олицетворение мужчины, а береза - женщины, это даже ребенку понятно. И род слова (женский) здесь ни при чем.
И еще. Объясните мне, непонятливому, ГДЕ ВАШИ СТИХОТВОРЕНИЯ? Может быть, их мышь подъела? А может, как сейчас любят говорить, "не владеете"? Тогда кто вам дал моральное право критиковать (да еще с таким недружественным апломбом)чужие творения? Передайте ТО ЖЕ САМОЕ вашим псевдодружкам - Норе Альтман (Танько?), Васяте Забыте (Дениско) и иже с ними. Пегас1977 29.08.2006 13:34 Заявить о нарушении
нет, у меня совершенно другое имя, а какое - догадывайся сам... с Норой Альтман тоже, кстати, ошибочка вышла. Да и с Поныревым откуда такая уверенность?
Васята Забыта 30.08.2006 12:59 Заявить о нарушении
Уж очень Вам хочется моих произведений. Ну что же, пойду навстречу...
b В холодную пору, в местности, привычной скорей к жаре, чем к холоду, к плоской поверхности более, чем к горе, Младенец родился в пещере, чтоб мир спасти; мело, как только в пустыне может зимой мести. Ему все казалось огромным; грудь матери, желтый пар из воловьих ноздрей, волхвы — Бальтазар, Каспар, Мельхиор; их подарки, втащенные сюда. Он был всего лишь точкой. И точкой была звезда. Внимательно, не мигая, сквозь редкие облака, на лежащего в яслях ребенка издалека, из глубины Вселенной, с другого ее конца, звезда смотрела в пещеру. И это был взгляд Отца. /b Иван Понырев 31.08.2006 08:49 Заявить о нарушении
У Вас есть совесть, Иван? Цитируете Иосифа Бродского, а выдаете за свое. Чистейшей воды плагиат! И о каком моральном праве здесь может идти речь???
Лично я наблюдал со стороны за вашим нападением на Пегаса-77. "Не вынесла душа поэта позора..." Зачем вы с ним так? Вениамин Пирогов 31.08.2006 22:13 Заявить о нарушении
Уважаемый Вениамин!
Меня терзают смутные сомненья, что Вы являетесь реинкарнацией Пегаса1977. Наводят на такие размышления 2 факта. 1) Как я понял, Вы появились на сайте только что (не в эту секунду, разумеется, а фигурально выражаясь). 2) Цитирую: "Лично я наблюдал со стороны за вашим нападением на Пегаса-77". Что же Вы раньше-то не вмешались? Это не наезд, упаси Бог. Просто поучаствовали бы в полемике. В самом деле, скучно читать, как все друг другу пишут: "Ах, понравилось! Какой ты белый и пушистый!" Все-таки одна из целей этого сайта (по крайней мере, мне так показалось) - совместная учеба и достижение через оную какого-то мастерства. Так давайте разбирать опубликованные здесь произведения, а не разливаться в комплиментах. Стиль критики? Так ведь на то и Интернет, чтобы писать достаточно вольно… Кстати, еще одно соображение в пользу реинкарнации. Если Вы следили внимательно, Вы бы поняли, что публикация стихов Бродского в качестве своих – это явная провокация с моей стороны. По поводу "Не вынесла душа поэта позора..." Ну не люблю я плохих самоделательных стихов, что поделаешь. На сайт-то попал случайно – поиск по какому-то запросу завел. И вот не повезло Пегасу – напоролся я именно на его стихи. Попался бы другой с таким же уровнем "творчества" - он бы "пал жертвой"... Иван Понырев 01.09.2006 16:25 Заявить о нарушении
Рецензия на «Кошмары» (Пегас1977)
Уважаемый автор! Прочитав несколько Ваших произведений, хочется начать разбор этого с некоторых соображений общего порядка. Я заметил, что у Вас очень сильно тяготение к возвышенному, к пафосу, патетике. Само по себе это ни хорошо, ни плохо. Все зависит от того, какие выбираются средства. А в качестве корпуса средств выбирается то, что во времена Ломоносова и Державина называлось «высокий штиль». Именно ему присущи следующие средства (постоянно, я бы даже сказал, навязчиво используемые Вами). Замена простых, разговорных слов, их «возвышенными» эквивалентами. Вместо этот-сей, перед-пред, или-иль и т.п. Замена привычного порядка слов в предложении. У Вас читаем: Мы летней встретились порой вместо обычного построения Мы встретились летней порой Или, скажем, у Вас же вместо Амур посетил нас с тобой написано Амур нас посетил с тобой Кстати, в этом примере очень наглядно видно, к чему это приводит при неумелом использовании. То ли амур посетил нас с тобой (тебя и меня), то ли неких нас посетил амур с тобой (т.е. амур, а вместе с ним ты). Так вот. В свое время «высокий штиль» для стихосложения был не только приемлем, но и практически обязателен. Но потом появился Пушкин, и стал писать нормальным, обыденным, человеческим языком. И все изменилось, и изменилось навсегда! «Высокий штиль» практически исчез из употребления. Иногда он применяется и сегодня, но все варианты применения ограничиваются практически 3-мя случаями. Это либо случай, когда необходимо передать то, что называют «дух времени». Либо стилизация под некий временной период, пусть явно и не указанный (в этом смысле «высокий штиль», пожалуй, весьма приемлем в Вашей поэме. Хотя, опять же, не стоит злоупотреблять. И, самое главное, необходимо использовать грамотно). Ну и, наконец, использование в юмористическом, ироническом, пародийном контексте. Во всех остальных случаях использование «высокого штиля» приводит к выспренности, вычурности, позерству. Соответственно, это режет слух и говорит о дурном вкусе автора (а при постоянном использовании об отсутствии вкуса как такового). В качестве примера, как надо писать, хочется привести следующие строки: Но продуман распорядок действий, И неотвратим конец пути. Я один, все тонет в фарисействе. Жизнь прожить - не поле перейти. Просто, четко, ясно! Порядок слов нормальный, никаких «уж», «сей», «пред». Использована даже пословица, т.е. своего рода штамп – но насколько к месту и обосновано! Присутствует и некая патетика, но выраженная в такой форме, что от нее совершенно не коробит. Все, выше написанное, является настолько общим местом для человека, занимающегося литературным творчеством, что говорить об этом само по себе превращается в некую «дурновкусицу», поскольку отдает банальностью и морализаторством. Но ведь Вы наступаете на эти грабли постоянно, я бы сказал, с маниакальным упорством. Создается ощущение, что Вы этого просто НЕ ЗНАЕТЕ! Вот и пришлось в рамках «литературного ликбеза» целую лекцию прочитать. Иван Понырев 03.08.2006 12:15 • Заявить о нарушении
Теперь вернемся непосредственно к предмету разговора – Вашему стихотворению.
В первой строфе рифма отсутствует напрочь. Если бы все стихотворение было так написано, сошло бы за белый стих. Но нет! Дальше-то рифма появляется. Лень было поработать над первой строфой? Зачем нужно Когда то холодно, то жарко если строкой выше уже перечислены возможные причины подобной «термоаритмии»? Кошмары нас туда зовут Когда «зовут», человек волен либо откликнуться на зов, либо отвергнуть его. В кошмаре же, как правило, выбора нет – на то он и кошмар. Так что для рифмы лучше «ведут» (хотя, конечно, для характеристики кошмара очень вяло. Но если поискать, можно найти и посочнее). Туда колдобины ведут Какие колдобины, когда «…нет дорог, пути земного»?! И призрак ждет - опять и снова Зачем «снова», если перед этим было «опять»?! Ради соблюдения размера? Но это же тавтология, сударь! Опять лень одолела? Так ведь «Труд, труд, и только труд», батенька! Беснуются и стонут тени Тень штука бестелесная, стонать никак не может. Ну, да ладно, сойдет за образ – тем более, что образов, как всегда, не густо (точнее, нет в принципе). «тупик Сомнений» - опять же, очень избито и затаскано. ИМХО, штампы, в принципе, использовать можно, но только тогда уж надо их как-нибудь неожиданно обыграть. Да и повтор «тупик, тупик» не придает выразительности, а наводит на мысль, что опять никак иначе не получилось справиться с размером. «Уж нету сил…» - «опять и снова» большой привет многочисленным «уж», «ведь», «пред» и иже с ними. (В первой строфе тоже есть подобный любимый автором оборот – «иль»). Про это уже писать надоело, но! В одном стихотворении 3 раза «уж», причем 2 из них идут подряд, - это «уж» безвкусица на грани пошлости! А вот «нашед» - это «нашедка» (в смысле, находка)! Достойный бриллиант в вышепоименованную коллекцию! Теперь почаще чередовать «нашед» с «уж», «ведь», «пред», «иль» - и будет просто блеск! Кстати, по поводу Так не нашед своей свободы Во-первых, что значит «так»? В смысле «пытаясь искать таким образом»? Или все-таки «так и не», «как ни старался»? Из контекста совершенно не ясно. Да и вообще, за свободу бьются, ее завоевывают (или отвоевывают) – думаю, поэт (если он поэт) может найти еще кучу более выразительных глаголов, - но уж никак не ищут. Ну и, наконец, PS. Где имение, а где вода... К чему он здесь?!?!?! Не вписывается ни в контекст, ни в смысл, ни в размер всего предыдущего. Да и с логикой опять же беда. Из противопоставления «Гумилев [далее по тексту] -я, напротив, [далее по тексту]» получатся, что, будучи символистом, Гумилев был никем, а вот став акмеистом, выбился таки в люди. Бедный Николай Степанович! Впрочем, не будем его жалеть. Его читали, читают и будут читать. А вот, скажем, закрытие хостинговой площадки, или даже проще – серьезное падение сервера с потерей архивов, приведет к тому, что Ваши, уважаемый автор, стихи, выражаясь Вашим же любимым стилем, «уж лик ничей не обозрит» (перевожу – никто никогда больше не увидит). Единственное, что радует в этом PS, это трезвая самооценка автора. Жаль только, что на этом он не угомонился, а продолжает «творить» дальше… Иван Понырев 03.08.2006 12:16 Заявить о нарушении
"Все, выше написанное, является настолько общим местом для человека, занимающегося литературным творчеством"
что-то вашего, сударь, творчества-то не видно. Одни рецензии. Что касается стиля, то автор сам волен выбирать, каким стилем ему писать.Критика стиля - признак дурного вкуса критикующего, отнюдь не пишущего. Я понимаю, что вы тащитесь от Пастернака, но не надо его всем навязывать. Единственное, с чем могу согласиться, - в некоторых местах, возможно, имеется избыток частиц "сей", "уж" и т.п. Пегас1977 29.08.2006 16:06 Заявить о нарушении
Отвечу по пунктам.
1) «что-то вашего, сударь, творчества-то не видно» - не считаю себя – увы! – «автором, не последнем в ряду современных писателей». Если что и сочиняю иногда, то для внутреннего употребления. Развлекаю друзей, приятелей, знакомых – не более того. Стараюсь избегать графоманства. Это во-первых. Во-вторых. Я думаю, даже Вы не станете спорить, что для того, чтобы оценить, скажем, кухню в ресторане, совершенно не обязательно быть квалифицированным поваром. Так что отсутствие собственных произведений вовсе не накладывает запрет на критику чужих. 2) «Одни рецензии». А почему Вы не допускаете, что подобно тому, как Вы считаете себя чуть ли не современным Пушкиным («автор, не последний в ряду современных писателей»), я могу себя мнить современным Белинским («автором, не последнем в ряду современных критиков»)? Или «Все животные равны, но некоторые (т.е. Вы) равнее»? (По поводу «рАвнее» сразу хочу предостеречь Вас от попадания впросак. Это не грамматическая ошибка, это цитата). 3) «Критика стиля - признак дурного вкуса критикующего». Очень любопытное замечание! А что же тогда позволительно критиковать? Шрифт, которым набран текст? Или, может быть, цвет этого шрифта? 4) «вы тащитесь от Пастернака, но не надо его всем навязывать». Тащусь, друг мой, да еще как! Есть такой грех. Уж простите, что не тащусь от Вас как от «поэта». Потому и привожу в пример хорошие стихи, а не графоманские писульки. Насчет навязывать, может быть, Вы и правы. Зачем их Вам навязывать, все равно не в коня корм… 5) «с чем могу согласиться, - в некоторых местах, возможно, имеется избыток частиц "сей", "уж" и т.п.» А это уже по существу. Ответ, достойный уважения. Иван Понырев 30.08.2006 16:14 Заявить о нарушении
Рецензия на «Стамбул» (Пегас1977)
Узеньких улочек змейки не слишком ли много уменшительно-ласкательных? Прошлое и современность Здесь неразрывны, слились; Супербогатство, сверхбедность Здесь наполняют всю жизнь. - два раза здесь, как убого.... Утро в Стамбуле настанет, Снова мула пропоет; Старую песню затянет Турок - рабочий народ - белая армия на голову разбита, а Красную армию никто не разобьет? Вы, право, смешны.... Нора Альтман 02.08.2006 15:02 • Заявить о нарушении
Да и народ называется ТУРКИ, а турок - это единичный представитель этого самого народа...
Иван Понырев 07.08.2006 08:00 Заявить о нарушении
при чем здесь Красная армия? Нора, вы явно не дружите с головой. Пореже ходите на udaff.com и забудьте про свою ПСИЛОСЦИБИЧЕСКУЮ кошку. Она еще жива?
Пегас1977 29.08.2006 13:57 Заявить о нарушении
Рецензия на «You live in my heart-на англ. языке» (Пегас1977)
кирдык, он уже на Шекспира замахивается..... вот это самомнение... Васята Забыта 02.08.2006 15:01 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Уж ЛУНА нам НЕ дарит тепло...» (Пегас1977)
Отражаясь в зеркальных осколках, Лунный свет озаряет мой дом. - интересное у Вас жилище, вокруг осколки понакиданы. Смотрите босиком вокруг дома не ходите, порежетесь... Среди книг, на запыленных полках - интересное ударение... Даль бы вами гордился.... а что, пыль не судьба протереть? Нахожу я свой фотоальбом. - ого! с раскопочкой Вас!!! Вижу длинные девичьи ноги, - на запЫленных полках? а где все остальное? ааааа...... понятно! это расчлененка! Взгляд пленящий, смотрящий в упор - как дуло, ага.... И букеты из редких цветов. - финансовый кризис? или просто банально жаба душила? Но принять непростое решенье Не хватило ей жизненных сил. - упокой Господь ее душу.... Не коснулось ее нежных жил. - вот, теперь все стало на свои места. девушку убили и, содрав кожу, расчленили... отсюда и ноги на полке.... не понятно конечно зачем в эту мешанину из крови и мяса совать "обручальное украшение", но пусть это останется на совести автора.... Сколько лет с той поры уж минуло, - лирично и свежо... Сколько пресной воды утекло!.. - а вот это действительно неожиданный ход. В следующий раз можете пойти дальше - укажите полный химический состав утекшей воды! Память сердца во мне не уснула, - память есть у мозга, а у сердца есть клапаны... учите анатомию! Но луна нам не дарит тепло. - а она и не может его дарить, это ж не звезда... хотя.... это смотря сколько выпить... Васята Забыта 02.08.2006 14:22 • Заявить о нарушении
Васята, а вашим мнением уже давно никто не интересуется. Ибо свою полную несостоятельность в некоторых областях знаний (в частности, на ниве литературного творчества) вы пытаетесь компенсировать ПОШЛЫМИ нападками на Автора, далеко не последнего в ряду современных писателей.
Пегас1977 29.08.2006 14:14 Заявить о нарушении
Простите, "Пегас", это Вы о себе "нападками на Автора, далеко не последнего в ряду современных писателей"? Да это уже мания величия не в бытовом, а в клиническом понимании этого термина. Вам лечиться надо!
Иван Понырев 30.08.2006 13:01 Заявить о нарушении
да, я думаю хороший врач тут бы не помешал. помимо мании величия в Автора прослеживаются бредовые идеи, сопряженные с манией преследования. Вас, уважаемый Понырев, он почему-то считает неким Николаичем, меня называет Дениско, а Нору - Танько. удивительно мне это....
Васята Забыта 30.08.2006 13:10 Заявить о нарушении
Видимо, сопоставляет ники с кикими-то известными ему людьми - либо по работе, либо по дружбе. А насчет Николаича он прав - полное имя псевдонима - Иван Николаевич Понырев (Бездомный). Вот только обвиняя всех в неграмотности и неуважении, сам использует те же средсва. Вместо "Николаевич" писать "Николаич" - это и безграмотно и неуважительно (если, конечно, это не обращение к близкому приятелю)
Иван Понырев 30.08.2006 13:17 Заявить о нарушении
Рецензия на «Эпиграммка... О вреде дамского курения» (Пегас1977)
минздрав предупреждает: куренье это яд! ха! дым вообще-то вдыхают.... Здоровье свое ты испортишь, И счастья в любви не познаешь! - конечно, кто же будет любить существо с испроченным здоровьем! шикарное произведение! такие обычно на ура пишут дети лет восьми.... типа шел по крыше воробей, нес коробочку соплей.... продолжайте в том же духе! Васята Забыта 02.08.2006 14:08 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Там, где кончается любовь» (Пегас1977)
и за осквернение музыки скрипок выговор Вам, Пегас Вы наш быстрокрылый... кстати, не покажите ли на своем примере, как лица снуют? Нора Альтман 02.08.2006 13:41 • Заявить о нарушении
Нора, если бы вы были хоть на толику внимательны, то обратили бы внимание, что в моем стихотворении говорилось про чужие лица. Вам нарисовать, как они снуют? Любой каприз - за Ваши деньги.
Пегас1977 29.08.2006 14:02 Заявить о нарушении
Рецензия на «Там, где кончается любовь» (Пегас1977)
Мне никогда не стать тобой Какое-то странное стремление к трансвестизму пополам с переселением душ. Не имелось ли в виду "быть с тобой"? Нет тайны первого свиданья Там, где кончается любовь. Ай-я-я-яй, не дружите с головой, сударь. Логика, батенька, где логика? Если "где кончается любовь" - значит, она была. Раз была, значит, начиналась. Ну, а раз уж начиналась, значит не обошлось без "тайны первого свиданья". Лишь стук колес, как сердца бой... Банально, банально, банально... Сравнение "стука колес" и "сердца бой" во всевозможных видах набило оскомину еще со времен изобретения этих самых колес. А уж с появлением стетоскопа стало просто невыносимым. Ведь так кончается любовь? Опять это тошнотворное "ведь"... Ну неужели нельзя немного потрудиться и как-нибудь менее коряво выразить мысль? Посчитаем: атор родился 12 января 1977 (инфа с его сайта) и стихи он пишет с 11 лет, т.е. 16!!!! лет на момент написания данного опуса. И до сих пор не научиться строить фразы так, чтобы соблюсти размер без использования слов-паразитов! Как впихивал где ни попадя все эти тоскливо-корявые "ведь", "сей", "пред (ним, ней, нея)", "то (был, была, было, будет и иже с ними)" в 11 лет, так и продолжает в 27 (2004-1977). "Скучно, девушки! (О.Бендер)" Иван Понырев 02.08.2006 13:34 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Боялычная соня» (Пегас1977)
ну-с, начнем... Изящен, гибок, словно ласка - Вы соню когда-нибудь видели? больше всего этот зверек похож на большого хомяка. Боялычная Соня. - Разве Такая есть? - Живет пока! - правильнее было бы сказать "жила пока" , т.к. после выхода в свет данного произведения несчастный зверек наверняка удавился на первом же суку. Боится грифов - птиц войны. - строго говоря, грифы в лесу не водятся... да и живут он с сонями в разных климатических поясах... видимо описываемый экземпляр животного мира страдает паранойей. Но скучно все ж одной - вдвойне! - вдвойне по сравнению с чем? или снова для рифмы? Пушистого, как ее мать, - видимо имелось ввиду "твою мать", но из политкорректности было видоизменено... Да чтоб имел прямую спинку! - ага, правильно! сутулые нам не нужны! Вторые сутки Соня бродит По лесу, хоть и тяжело - отлично! к паранойе добавился маниакально-депрессивный психоз... Усталая, ползет к ночлегу В пустое старое дупло, Что стало ей давно ковчегом... Но не судьба здесь свить гнездо. - вообще не понятно как у зверька обстоят дела с жильем... судя по всему оно живет в трех местах одновременно... Бельчонка* два, а может, пять, - двух будет вполне достаточно, президентские 250 тыс. уже за второго ребенка дают... И вот уже поет душа: По веткам скачет ОН красивый! - как уже писалось в какой-то из рецензий, ОН имеется ввиду Всевышний? тогда почему он так оскорбительно и разухабисто скачет по веткам? И дети станут им наградой - фига се награда - пять спиногрызов! За то, что на краю Земли Они любовь свою нашли! - кажется в начале стихотворения речь шла о лесе... зачем два безмозглых зверька пошли что-то искать на край земли? непонятно... Васята Забыта 02.08.2006 13:20 • Заявить о нарушении
Васята, рецензия - супер!!! Если автор не глуп, то он может, конечно, обидеться - самолюбие есть самолюбие, - но оценить стиль и юмор просто обязан! Буду ждать ;-) новых рецензий!
Иван Понырев 02.08.2006 14:47 Заявить о нарушении
По поводу внешнего вида сони в интерпритации автора сразу вспоминается:
-Ляпис, вы шакала видели? -Конечно! -Ну и как он выглядит? -Ну он такой... в виде змеи А что касается грифа, то это из той же оперы: "Вода срывалась вниз стремительным домкратом" Иван Понырев 29.08.2006 08:12 Заявить о нарушении
Уважаемый "Пегас"! На счет орфографии могу сказать следующее. 1) Покажите хотя бы один форум в Инете, где нет ошибок. 2) Почитайте внимательно то, что сами пишете. Ошибок, уж поверьте, не меньше, чем у других. 3) Замечание в стиле Ваших же ответов на чужие рецензии. А что, по существу ответить нечего?
Иван Понырев 30.08.2006 13:01 Заявить о нарушении Продолжение списка рецензий:
|
Избранные автором:
Не обнаружены
Добавившие в избранные автора:
Дополнительно по данным STIHISTAT.COM: ( ? )
Добавившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
Удалившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
Удалившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
@stihistat
