Олечка Сос

Поверю Вам наслово, что сказки сбываются)))

реально осуществимые стихи не обязательно сбыточные))

Спасибо за замечания и советы!!

Солнечно...

Олечка Сос   31.07.2007 02:12   Заявить о нарушении

Дмитрий,фотку убрала!Теперь можете смело и честно писать всё,что Вам угодно, и не бояться!!!

Солнечно...

Олечка Сос   28.07.2007 19:48   Заявить о нарушении

ЁПРСТ!!! Мог ли я подумать, что на этой крезоидной Стихире, средь женщин пришедших сюда, похоже исключительно для того, чтобы, под видом публикации так называемых "стихов", выставлять, с целью завлечения самцов, на обозрение свои мордашки и, порой, другие забавные части тела, вдруг найдется не такая, единственная, коя столь легко пожертвует пожертвует этой возможностью, ради... искусства?! ЁКЛМН!!! Я ведь просто пошутил проходя мимо, и вдруг такое СО-БЫ-ТИ-Е. Ну раз уж Вы мне поверили, я не могу (да и не хочу) просто пройти дальше посвистывая и поплёвывая. Готов попытаться разобрать ваше творчество. Не обещаю, что смогу быть совершенно объективным (ибо ваш не вполне забытый облик порой заставляет мысли выписывать надпись SOS), но я постараюсь. Присягаю в этом, положив руку на мою священную книгу -- томик Саши Чёрного. (К слову сказать, не верю я тем мужчинам, которые пытаются строить из себя отстранённых критиков, не подверженных влиянию женской красоты: это они так заманивают -- достаточно почитать их прощания. Если даже и найдётся такой "неподверженный", то это и не мужчина вовсе, а... облако в штанах. А их облака какой критик? Только туману (пук-пук) и сможет напустить.) Итак! Чтобы наше общение было для вас интересно и полезно, сообщите мне: хотите ли Вы прочесть подробный разбор одного вашего любимого стиха (можно двух, если они короткие), или общий обзор всего, что опубликовано. Выбор за вами, но от себя посоветую выбрать разбор одного, ибо общий разбор всегда получается более обтекаем и менее понятен для написавшего. Сообщите мне ваш выбор.
До встречи у виртуального подсвечника.


Дмитрий Верютин   29.07.2007 08:07   Заявить о нарушении

пошутили!Теперь отдувайтесь!
"Ты ей нужен"-напишите рецензию к этому стихотворению....пообъективнее....:-)
Заранее спсб...

Олечка Сос   29.07.2007 15:34   Заявить о нарушении

Олечка-ведьмочка, приветушки Вам!
Написал рецензию (уфф!), но не решился разместить её на всеобщее обозрение без вашего согласия. Если хотите, чтобы разместил-таки, то скажите, и я её вставлю под вашим стихом. А если хотите насладиться её чтением без посторонних, то напишите здесь адрес вашей почты (или, если не хотите его обнародовать, зайдите на мою страницу, возьмите адрес моей почты и пошлите мне свой).

Дмитрий Верютин   30.07.2007 06:06   Заявить о нарушении

приветки! Дмитрий, размещайте здесь, на стихире!
Мне очень интересно, что же там за рецензия, что аж не решилися разместить её здеся....)))

Олечка Сос   30.07.2007 12:52   Заявить о нарушении

Итак, Оленька, начинаем нашу беседу-работу за чашкой виртуального кофе. Вы зачем палец сосёте? Лучше возьмите печенинку… Вам сколько ложек сахара?
Разберу ваш стих с трёх сторон в порядке убывания их общечеловеческой (с моей точки зрения) важности:
– профессионализм стиля (техники);
– индивидуальность личного мировоззрения;
– умение понятно выразить то, что хотелось.

ПРОФЕССИОНАЛИЗМ (разбираю стих построчно):

«Солнышко за окошком,» – Строка образно понятна и хорошо то, что оба существительных употреблены с уменьшительными суффиксами – это задаёт общий тон.

«Солнце в твоих руках.» – «Солнце» без уменьшительного суффикса сразу разрушает тон, заданный в первой строке. И образ не вполне понятен: что значит «в руках»? Если образ буквальный, т.е. лучи Солнца падают на руки, то правильнее «на руках», и к тому же в конце первой строки я бы тогда поставил не запятую, а точку с запятой. (А саму строку переписал бы так «Солнышко на руках», ибо и ласкательный тон восстанавливается и образ сразу становится яснее. Теряется однако слово «твоих» и становится не ясно по первым двум строкам о ком речь, но поскольку уже в третьей строке появляется «Ты», то словом «твоих» можно пожертвовать без ущерба для смысла.) Если же образ метафорический, т.е. например, человек сидящий в доме тянет руки к Солнцу и мысленно его обнимает, или берёт в ладони, или вообще им владеет, то «в руках» – правильно, но сам образ нуждается в уточнении, например, после первой строки поставить не запятую, а тире (хотя и этого не вполне достаточно).

«Ты погрустишь немножко» – Рифма не «супер-пупер», но вполне приличная. А по смыслу здесь не хватает логического перехода от предыдущих строк. Ведь первые строки явно не пессимистичные и не ясно, почему вдруг приходится грустить. То есть я понимаю, что в реальной жизни приступ грусти может быть никак не связан с наблюдаемой картиной, но стихи – это другое дело: здесь не должно быть ни одного лишнего образа, который бы не работал на сюжет. Чтобы хоть как-то восстановить преемственность мысли от первых двух строк к третьей, я бы после второй поставил запятую, а третью переписал бы так «А ты взгрустнёшь немножко» – по меньше мере станет ясно, что грусть связана не с Солнцем, а с чем-то (или кем-то) другим. И в конце нужна запятая.

«И утонешь в мечтах.» – Образ понятен и словесно выражен грамотно. Ритм строки выбивается из ритма предыдущих, ведь ритм предыдущих строк – один дактиль и два хорея, а ритм этой строки – хорей, дактиль, хорей. (Почитайте подробнее о стихотворных стопах и размерах.) Рифма здесь слабовата в первую очередь звуком, и во вторую – тем, что рифма относится к разряду «грамматических». Не зная уровень вашей теоретической подкованности я не буду читать лекцию по теории русских рифм, но дам ссылку, где Вы сможете прочесть о рифмах много полезного: https://www.rifma.com.ru/index.htm

«На небе солнце зайдёт…» – Ритм строки – два ямба, анапест (сравните с предыдущими). Слова «На небе» необходимо убрать (заменив на что-то ещё). Во-первых они лишние по смыслу, ибо и так понятно, что Солнце находится на небе а не на помойке, а во-вторых так говорить просто неграмотно, ибо синтаксически, т.е. смыслово, глагол «за-йдет» (из-за приставки) не сочетается с предлогом «на». Солнце может за-йти лишь «за» что-то (например, «за» горизонт), а «на» небе Солнце может лишь на-ходиться (либо «на» небо взо-йти).

«Печально может стать.» – Ритм строки – три ямба, т.е. трёхстопный ямб. (Надежды на единый ритм всего стихотворения, похоже, окончательно разрушены.) Сослагательное наклонение этой строки не сочетается с изъявительным наклонением первой и третьей строками этой строфы. Стилистически правильно было бы написать «Станет печально», но Вы ради рифмы изменили наклонение и получилось неудачно.

«Близкий друг тебя поймёт,» – Рифма здесь грамматическая глагольная, т. е. самая слабая из всех грамматических рифм (подробнее смотрите данную мной ссылку.) Ритм строки четырехстопный хорей. (Прямо, что не строка, то новый ритм! Ух!) Синтаксически всё относительно грамотно, однако ради логической связи с предыдущей строкой здесь нужен бы союз «но». К тому же, в конце нужна либо точка, либо тире , но не запятая.

«Решись ему сказать…» – Ритм строки трехстопный ямб (уже без комментариев: я выдохся). В конце нужна запятая. Рифма слабая по звуку, и при этом ещё и грамматическая. Синтаксически грамотно.

«Что нужен тебе сейчас,» – Ритм – ямб, анапест, ямб. Стилистически не вполне удачно: лучше было бы написать либо «что нужен он тебе сейчас», либо «что нужен он сейчас». В конце я бы поставил либо двоеточие либо тире.

«Не можешь без него,» – Ритм трехстопный ямб. Синтаксически грамотно. В конце я бы поставил либо точку, либо точку с запятой (в зависимости от оттенков смысла).

«Тяжко тебе дышать,» – Ритм – дактиль и два хорея. Рифма очень слабая: это называется ассонансная рифма непопулярная в русском стихосложении. Она широко используется в испанской поэзии, но там другое дело: испанский язык вообще по сравнению с русским очень беден рифмами.

«Без него – одного!» – Ритм двустопный анапест. Рифма, слава богу, хоть и не сильная (историческая справка: слово «одного» произошло их древнерусского «одинъ-его», т.е. это лишь «замаскированная» местоименная рифма), но сгодится. И хорошо, что стихотворение завершается хоть сколько ни будь сносной рифмой. Дефис здесь не нужен, и вообще я бы написал так «лишь без него одного».

Итак, если не делать скидок на возраст, ибо поэзия не признаёт подобных скидок, я по-взрослому оцениваю уровень вашей техники (речь идёт только о технике) пока что на двойку с плюсом по пятибалльной шкале. Пусть вас утешит то, что ваш балл не самый низкий и я встречал людей, которым за их «творчество» не поставил бы даже кол.

ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ ЛИЧНОГО МИРОВОЗЗРЕНИЯ:

Пока я не могу сказать, что в стихотворении выражена ваша яркая индивидуальность и вообще хоть какая-то индивидуальность. Разумеется, всё люди индивидуальны и Вы в том числе, но во-первых не все ярко(!) индивидуальны, во-вторых, иметь индивидуальность (даже яркую) в жизни и выразить её в стихах – это не одно и то же. А в поэзии представляет ценность именно умение выразить понятно для других свою яркую индивидуальность. Т.е. Вы можете быть в жизни сколько угодно интересным и разносторонним человеком с богатым внутренним миром, но если свои уникальные переживания, отличные от переживаний других людей не можете выразить в стихах так, чтобы вашу уникальность смогли почувствовать и понять другие, Вы не сможете стать поэтом. В лучшем случае научитесь более-менее грамотно выражать лишь самые общие мысли и чувства, кои свойственны всем, а потому не являются индивидуальными, и кои на словах выражаются всеми примерно одинаково, а потому не являются интересными. Однако, отсутствие умения понятно и интересно выразить свои переживания в стихах не может помешать быть интересным, хорошим и счастливым человеком, и это также не может помешать умению любить, а значит и возможности найти любовь. Но я ни в коем разе не говорю, что Вы никогда не научитесь писать – дерзайте, трудитесь, учитесь… А если Вам всё же не удастся стать известной поэткой – не огорчайтесь: женщин любят совсем не за умение рифмовать (это я Вам говорю как мужчина). Я также думаю, что вашей уникальности просто ещё не пришло время раскрыться по причине вашего не очень дряхлого (судя по фото) возраста. Обычно она раскрывается после тридцати. А раскроется ли она?.. Трудитесь – будет видно.
Если бы это написала уже немолодая женщина, то я по-взрослому поставил бы ей за выражение индивидуальности ноль, но… по причине того, что отсутствие пока у Вас выраженной индивидуальности обусловлено не вашим трудолюбием, а лишь вашим возрастом, я пока не ставлю за неё оценку. (Но вновь напоминаю, что поэзия скидок на возраст не делает.)

УМЕНИЕ ПОНЯТНО ВЫРАЗИТСЯ

Хотя этот пункт тесно связан с предыдущим, но речь не идёт об одном и том же. Пусть даже Вы пока не раскрыли свою яркую индивидуальность, но какие-то свои чувства и желания, пусть даже общие для всех, Вы всё равно при этом имеете. И вот то, что Вы чувствуете и хотите – выражено достаточно понятно. Пусть даже Вы чувствуете так, как все женщины и хотите так, как все женщины – это может быть и не интересно для поэзии, но зато прекрасно подходит для реальной жизни. Т. е. Вы прекрасно выразили, что в настоящий момент Вы самая обыкновенная земная женщина с самыми обыкновенными женскими желаниями. И по вашему стихотворению, тот кто захочет, сможет легко это понять. Так что, если ваша цель была выразить именно это, то эта цель в целом достигнута. За это ставлю вам четыре. (И жму «пять».)

П.С. Если Вы хотите действительно научиться писать, то, для начала, не вздумайте опять превратить свою страницу в обложку Плейбоя. Если что-то не поняли из объяснений, то скажите – пространных рецензий больше не обещаю, но вкратце отвечу (если смогу).

Дмитрий Верютин   30.07.2007 17:46   Заявить о нарушении

Спасибо большое,Дмитрий за проделанную Вами работу по разбору стиха...

Сделала много выводов для себя и о возможности написания мною стихов, и о своей личности, и о себе как о жешщине:-))

Солнечно...

Олечка Сос   31.07.2007 02:09   Заявить о нарушении

Пожалуйста.
Вы были хорошей собеседницей: ни разу меня не перебили.

Сириусно!

Дмитрий Верютин   31.07.2007 06:53   Заявить о нарушении

Максим, что за вопросы возникли?)))

Олечка Сос   27.07.2007 16:38   Заявить о нарушении

Всё лучшее ещё случится!
Может быть надо Вам влюбиться!?;)

Очень солнечно...

Олечка Сос   27.07.2007 19:37   Заявить о нарушении

Научитесь Вы прощать,
Обязательно тогда
Счастье сможете познать...
Горе уйдёт навсегда!

Солнечно...

Олечка Сос   27.07.2007 19:27   Заявить о нарушении

Благодарю Вас, Эдуард,за внимание, за понимание, за пожелания!!!

Очень приятно! Солнечно;)

Олечка Сос   27.07.2007 17:44   Заявить о нарушении

И тебе того же Волька.
:):):)

Эдуард Щербаков   27.07.2007 18:06   Заявить о нарушении

Спасибо Вам, Александр, за такой подробный анализ текста и за указание на грамматические ошибки...(ошибочки исправлю)
Вот только могу опровергнуть каждое замечание по поводу содержания текста...
Судя по Вашей критики, Вы обладатель очень "гибкого" мышления, что не скажешь по Вашим стихам...

Олечка Сос   22.07.2007 14:00   Заявить о нарушении

Если анализировать саму тему, Ольга - то естественно, можно облизать строки с ног до головы, как и их Автора. Вам нужен анализ иногда или Вы принимаете только комплименты?

С интересом и уважением,

Александр Зрячкин   22.07.2007 14:22   Заявить о нарушении

Я ведь Вас не критикую, Оленька, упаси Господи... Просто хотелось бы, чтобы Ваши строки БЛИСТАЛИ во всех отношениях. Кстати, НАСТОЯЩЕЙ КРИТИКИ не надо бояться, она всегда происходит в таком духе. Да, немного колко. Но разве не больнее критиканство, которым страдает большинство Всея Стихиры?

Право слово, Оленька, не в порядке саморекламы, а просто по-человечески говорю: хотите понять, в чём уязвимость Ваших текстов, как можно их улучшить - обращайтесь, я всегда помогу. Плюс у Вас появится возможность противостоять тому пофигизму, который периодически здесь проявляется. Меня этому уже научили. И больно тоже было. Зато помогли убедиться, как говорится, на чём стоим...

Александр Зрячкин   22.07.2007 14:32   Заявить о нарушении

За анализ и замечания я вам очень благодарна...

Олечка Сос   22.07.2007 14:34   Заявить о нарушении

Благодарю Вас Эдуард! Безумно рада, что Вам понравились мои стишки!!!

Олечка Сос   21.07.2007 21:29   Заявить о нарушении

У тебя Оль действительно ещё чистое видение. Поэтому и стихи нежные.
:)

Эдуард Щербаков   21.07.2007 22:05   Заявить о нарушении

Александр,спасибо Вам за критику и за советы!!Обязательно к ним прислушаюсь!В сервесе я уже лажу...

Только мне не понятно следующее:
"Горят огни, огни из солнечной цветной сказки…" - Оленька, какие огни? Ты их не видела и сказки такой никогда не было, ты просто взяла первую попавшуюся мысль для страшной рифмовки "праздник - сказка". Детский сад!

Это ассоциации,у каждого человека разные ассоциации...Для меня были в жизни и "сказка", и яркие "огни" в данной сказке...Согласна,что рифма,возможно "страшная" и с размерами у меня проблемсы...а критиковать таким образом содержание, я счиаю,что это на уровне,что критиковать мою личную жизнь!!!
А мой olka-sos@mail.ru

Очень солнечно,

Олечка Сос   21.07.2007 21:26   Заявить о нарушении