Рецензия на «От желанья глаза потемнели...» (Ирина Мартин)

Коротко и выразительно. Все, что надо, - сказано. Все, о чем не надо говорить - умалчивается.
Уметь писать коротко - это хорошая черта.

Хотя небольшие проблемы в этом стихе тоже есть, а конкретно - в первой его половине. Для наглядности я нарисую ритмическую схему.

--/--/--/-
//--/--
--/--/-
//-/--
--/--/-
--/--/-
--/--/-
--/--/-

(забыла пояснить. горизонтальная черточка это безударный слог, вертикальная - ударный)

Дарья Анвонави Тырданова   13.08.2010 11:49   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Вижу» (Ирина Мартин)

Хороший стих. Веник-Феникс - это вообще находка))) Причем, очень занятная. Слова из настолько далёких друг от друга стилистических ареалов языка, что их и в голову не приходит рифмовать. А вы рифмуете! Да еще и так удачно и уместно.

Одна заминочка есть.
Прячут в лоно - это прячут КУДА. Вопрос "куда прятать" встает тогда, когда вещь еще не спрятана. А если вернуться чуть назад, мы видим, что страдание - УЖЕ находится в сердце. Что его УЖЕ держат внутри.
Варианты решить проблему:
1) не в лонО, а в лонЕ.
2) поменять местами 2 и 4 строчки.
Кстати, лоно - это символ деторождения и материнства. Лоно - это совокупное обозначение женской груди и женских детородных органов. А не просто абстрактное "внутри". Разница есть. Если вы хотели сделать на этом акцент, то выходит, что когда-то это страдание, сидящее в лоне, должно выйти наружу, как ребёнок. А в сочетании со словами "нет чтобы выпустить" это смотрится нелогично.

Дарья Анвонави Тырданова   13.08.2010 11:45   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Шаги» (Ирина Мартин)

Вижу интересную задумку с ритмикой.
В первых строфах так: две плавные строки, одна покороче и порезче, еще одна - еще короче и резче, и наконец остается только шаг.
Но тут какое дело. Когда на весь стих ритм постоянный, сбои могут быть допустимы, потому что читатель уже привык к этому ритму, машинально читает в правильном ключе, с нужной скоростью, и сбить его будет трудновато.
Но если ритм постоянно меняется, все должно быть четко на 100%, иначе читатель сломает мозг в попытках войти в ритм.

Первая строчка задает ритм: --/-- --/-- (или --/-/ --/-/ смотря как читать, но не суть важно, главное - вполне четкая картинка)
Вторая строчка обещает быть вписанной в тот же ритм. Что мы и видим, но со сбоем.
--/-/ /---/ чтобы строчка встала в ритм, надо сместить ударение в слове "новая". новаЯ стезЯ. Это не хорошо.
Оглянуться лишь... - эта строчка опять ложится в ритмическую картину. Следующая - выбивается
Или по течению без усилий плыть... Я её интуитивно прочитываю в таком ритме: /-/-/-- /-/-/ а это уже СОВСЕМ другая система. Кстати, два лишних слога.

Перейдем к третьим строкам. Путь к спасению казалось: /-/-/-/- (с пропуском одного ударения, но почти незаметным и допустимым)
Сердце от страха сжималось: /--/--/- опять другая система. Чтобы прочитать в нужном ключе, надо расставлять ударения так: сЕрдце От страхА сжимАлось. А с учетом пропуска (спасЕнию - ю безударная) вообще появляется жуткое слово - Отстраха какая-то.

А две короткие строчки в этих строфах - очень хорошо звучат.

В большой четвертой строфе тоже виден ритм.
-/-/-/-/-
-(/)-/-/-/-
-/-/-/-/
-/-/-/-/
это вторая половина восьмистишия. Справились замечательно! А вот в первой - два лишних слога в строке "Презрев бездействия..."

Вы вполне умеете справляться с ритмической системой, надо только немного подтянуть это умение.
Путем перестановок, замен слов на синонимы. Я не буду предлагать вам варианты перестановок, поскольку только вы знаете, какие изменения в этом стихе возможны, а какие нет.

Что касается рифм, тут все хорошо. Есть несколько интересных. Есть и отглагольные, но не больше допустимого максимума. И что приятно - все рифмы действительно рифмуются. Щас это не у всех))

Теперь еще один важный момент. Цельность стихотворного полотна. У вас тут по сути три части. 1) два пятистишия 2) восьмистишие 3) финал.
Но они смотрятся и читаются не как части единого целого, а как три обособленных стиха.
Я мысленно поставила восьмистишие в начало, а финал вообще убрала - изменения ощутила, но не могу сказать, чтобы это разорвало стих полностью. А должно быть, что называется "не прибавить, не отнять". Финал, кстати, не только не работает как концовка, но и выбивается из стиха стилистически и эмоционально. выше у вас философия, немного светлой грусти (так мне показалось), немного облегчения. Все по-взрослому, все хорошо. А финал... тру-ля-ля, иначе не скажешь. Слишком легкомысленно для такого стихотворения.
Я бы вообще его убрала.

Мой каждый новый шаг вперёд
Рождает мир иль смерть несёт.
эти строки гораздо лучше играют роль концовки.

все вышесказанное - моё имхо. я вам его ни в коем случае не навязываю. надеюсь, ничем вас не задела. удачи в творчестве:)

Дарья Анвонави Тырданова   13.08.2010 11:35   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Последние листья убиты дождём» (Ирина Мартин)

Последние листья убиты дождем
На мокром асфальте распяты....
А мы равнодушно по трупам идем,
Грязным, жалким, помятым.
Но солнце сквозь тучи рассеяло мрак,
И кажется смерть не напрасной -
Листва разгорелась прощальным огнем,
Желтым ковром прекрасным!
Так круговерть от рождения к смерти
Бьет нас дождем и ветром.
Осенью жизни мы думаем вновь
Снами Весны бессмертной.

Бес Планов   29.11.2009 01:20   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «От желанья глаза потемнели...» (Ирина Мартин)

От желанья глаза потемнели...

https://www.stihi.ru/2009/11/27/8659

Ирина Мартин

От желанья глаза потемнели,
В кровь губы искусаны...
Мы так страстно хотели
Быть снова узнаны.
Мы так ярко пылали
В паутине касаний...
Ради встречи пронзая
Череду расстояний. 07.10.2009г.
Фёдоров Рафаил. 28.11.2009 10:22

Ну, что же, Ирина Мартин. Заглянули. Почитали.
Какие, кстати, мысли после прочитанного?
https://www.stihi.ru/2009/06/28/4088
Ниже подарочек вам от меня. Только без обид, ага!

Мы до полуночи с тобой бродили.
Чуть освещённых улиц полумрак
Нас не пугал. В подъезд мы заходили…
Никак!

Никто нас не пускал! В объятиях держа…
Мороз на улице. Собою согревал.
От холода я весь дрожа.
Не знал!

Как мне расправиться с тобой?
О, милая! А от желания в глазах темнело…
В кровь губы искусал. Покой…
С тобою лишь! Ужель ты не хотела…

Испитой быть? До самого, аж дна!
И я хочу! Пойдём домой с тобой.
Ну, что ж, что там моя жена?
Почти уж, бывшая… Покой…

Мы обретём. Мы в комнате запрёмся.
Я принесу огурчиков на закусь. И стакан.
Желание… сейчас упьёмся…
А утром…. Да, трава хоть не расти! Ведь утром нам…

Прости, уж без тебя. Кому нужна бутыль пустая?
На суд повестка. Разводиться мне
Ты ж: одноразовая, водка! Злая!
P.S. Донёс я смысл? Я думаю: вполне!

Фёдоров Рафаил   28.11.2009 10:50   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Вижу» (Ирина Мартин)

Ирина, мне показалось, что Ваши стихи как-то пересекаются с моими...))

Светлана Василат   28.11.2009 01:52   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Вижу» (Ирина Мартин)

Твоё имя из сердца выброшу,
Как не нужный сор,
А потом прощенье выпрошу
Потупив взор...

Асандр   27.11.2009 22:21   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Рывками двигая пространство» (Ирина Мартин)

ПРЕКРАСНЫЕ СТИХИ)

Анюта Липовая   27.11.2009 20:30   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Покрашу волосы...» (Ирина Мартин)

Ирина, а я эти эксперименты на себе неоднократно проделывала)) Действительно, мироощущение меняется)) Только волосы жаль((

Светлана Василат   26.11.2009 19:41   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Зеркальным отражением» (Ирина Мартин)

Заставили задуматься:как это-в зоне поражения и в то же время -от взглядов далеки? А может, самое главное-заставить задуматься))

Светлана Василат   26.11.2009 19:37   •   Заявить о нарушении