Рецензия на «Жизнь восьми планет» (Анна Элиэн)

Потрясающе!!!!!

Димарк   25.04.2020 17:29   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Художник жизни» (Анна Элиэн)

Прекрасно!

Фаустов Сергей   27.11.2019 11:20   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Почему это всё мне знакомо?» (Анна Элиэн)

Невероятное! Как будто и не Вы даже. Я поражен, честно. Изломы горят и на своих местах.
Но, черт побери, мрачно. Я и сам начинаю заигрываться с этой эстетикой. Светлыми вещами подобное разбавлять нужно обязательно.

Фаустов Сергей   20.11.2019 01:25   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Чужой» (Анна Элиэн)

Молодчина. Ритм выверен. Посыл читается - обособленное, стороннее наблюдение за планетой. Космический масштаб присутствует. Однозначно, есть дальнейшее движение вперед.

Фаустов Сергей   19.11.2019 13:50   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «***» (Анна Элиэн)

Мне очень понравилось, я прочувствовал, как ты здесь работала. Узнаваемые для меня образы, спасибо. Правда, понравилось.
Смотри, сбиваешься с размерности, я сейчас тебе все объясню. Если несознательно - полбеды, если торопишься и бросаешь слова в строчке, это хуже - значит небрежность. Кто-то подсознательно чувствует ритм с детства, а кому-то нужно с этим ознакомиться. Тут ничего сложного нет. Я почерпнул из ролика на ютубе очень удобное разъяснение - ссылку не найду, но тут все кратко. Вот размерности:

Двусложные:
Хорей - Ваня Ваня Ваня Ваня
Ямб - Иван Иван Иван Иван

Трехсложные:
Дактиль - Ванечка Ванечка Ванечка
Амфибрахий - Ванюша Ванюша Ванюша Ванюша
Анапест - Иоанн Иоанн Иоанн Иоанн

Как видишь, отличаются только кол-вом слогов и ударным слогом. У тебя трехсложное произведение, но в нем встречаются внезапные переходы из одного размера в другой.
Вот смотри:

На дороге, что холодным во тьме
Айсбергом твердым казалась
Встал поэт, обращаясь к зиме,
Но весной она нежно сменялась.

Прикладываем трафарет размерный и получается, что начинается анапестом "на-до-РО" - ударение на каждый третий слог, а потом перескакивает в амфибрахий - "хо-ЛО-дным во-ТЬМЕ". То, что строка на конце укороченной может быть, как бы оборванной - это нормально. Но не скачи из размера в размер в пределах строки. Вроде бы бывают "взрослые" техники, которые это используют, какие-то этнические песни или баллады, но я еще не понял, как - мне рано пока.
Следующая строка идет дактилем "АЙ-сбер-гом ТВЕР-дым-ка ЗА-лась..." - укороченная, но это нормально. Знаешь, я вот прям сейчас понял, что чередование строками Анапест-Дактиль - это красиво может быть. В общем, главное, саму строку не ломай на два размера.
Следующие две строки идут снова анапестом - с ними все хорошо.

Словарное наполнение мне твое нравится и всегда нравилось, потенциал у тебя прекрасный.
Я тебе рекомендую поиграть так - родить строку, которая тебе нравится, понять ее размерность и потом поиграть с написанием в одной этой размерности, проверяя, везде ли вписывается размерная матрица. Ну или просто считай - я отбиваю ритм пальцами, проверяя, усиливая нажим на ударном слоге. Считаю кол-во слогов в строке и стараюсь выдерживать его потом для каждого столбца, для строки с этим номером. Например,

Пусть серебро Луны покроет тайной имена - 14
И Лиры дух пусть будет милосердным - 11
Поэзия Любви не формой слов облечена - 14
А языком влюбленных душ, бессмертным - 11

Мелодию вплетает лютня в ветра нотный стан - 14
А надо мною арфы песнь безбрежна - 11
Прекраснейшая дева изо всех известных нам - 14
С балкона услаждает слух мой нежно - 11

Но они не обязаны быть попарной длины. Могут отличаться. Здесь у меня двусложная размерность, вторая и четвертая строки укороченные, с обрывом на пол-такта, т.е. не 12, а 11. Но, например, последняя строка могла бы быть и в 13 слогов - ее можно удлинить словом "о-чень", например. "Сбал-КО-на-УС-лаж-ДА-ет-СЛУХ-мой-О-чень-НЕЖ-но".

У меня проблема - я часто начинаю чрезмерно растягивать строки, но в пределах одного размера. В песне это может вызывать трудности при исполнении. Но для прочтения вполне себе оправдано, если обыгрывается голосом.

И учись декламировать свои стихи. Хотя бы в пустоту даже.

Я пишу в программе Scrivener - очень тебе рекомендую, это как рабочая папка детектива, куда ты можешь добавлять подборки статей, изображения и прочее. У меня все стихи лежат в одном рабочем проекте, проза тоже в нем же.

Еще хорошо иметь мотив мелодии в голове, совпадающий с размерностью твоего произведения. Мелодия хорошо позволяет держаться в рамках и вдохновляет. Круче всего, когда она твоя собственная.

Стихотворение очень понравилось!

Фаустов Сергей   16.11.2019 01:03   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «***» (Анна Элиэн)

Я надеюсь однажды воскреснуть,
Среди утренней синевы
Мне в просторах бескрайних небесных
Вдруг откроются тайны черты

Я увижу, как лучики Солнца
Пробудят целый мир из цветов
И на мир этот взглядом прольется
Моя песня без звуков и слов

И на самой вершине восторга
Породнюсь я с природой живой
И глаза лишь прикрыв ненадолго
Стану снова я прежней собой

Фаустов Сергей   15.11.2019 23:10   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Боль» (Анна Элиэн)

Раствори меня в легких смыслах
Влей тепло вдохновения в душу
Мы не можем парить только в мыслях
Нас ИНЫЕ реальности кружат

Прикоснись к моей трепетной шее,
Просто взглядом, но только нежнее
И ресницам - как птицам порхать,
Нужно крылья в полет собирать

И любовь. И прощенье. И свет.
И на сотни вопросов - ответ
Лишь один - он в сердцах окрыленных
... ... ...

Фаустов Сергей   15.11.2019 22:40   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Мольба» (Анна Элиэн)

Да, вот так, как в последней строфе.

Фаустов Сергей   15.11.2019 22:25   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Буря» (Анна Элиэн)

Мне кажется знакомой эта стилистика. Словно я уже читал стихи этого цикла. И время не очень-то его изменило.
Жаль.
Хотелось бы и к свету прикоснуться. Хотя, я не знаю, что реально и не стану ни на чем настаивать. Пусть так.

Фаустов Сергей   15.11.2019 22:01   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Зима» (Анна Элиэн)

Образы интересные - зима, бело. Нравится сравнение с лунным кратером. Не нравится слово "нуждают" - видоизмененная несуществующая словесная форма. Прием, используемый в поэзии, но с ним нужно быть очень аккуратным, он далеко не всегда оправдан. У меня, например, попадается "..петлей забвения, виолончеля, дверь", но и у меня от своей такой строки чувство двоякое. Она может одному читателю понравиться, а другому может и нет. Я, возможно, заменил бы на "Сколько мыслей в голове взывают к моей ласке". Вариант с "желают" придает уже немного более страстный окрас и, наверное, Вам бы не подошел. Но в целом, конечно, автор решает сам.
Мне нравится настроение, атмосфера этого стихотворения.

С уважением,

Фаустов Сергей   14.11.2019 17:29   •   Заявить о нарушении