СтихиСтат.com |
|
. . . Адель Нигметзянов |
Автор о себеАдель НигметзяновДоброго времени суток, дорогие друзья!
Появилось необыкновенное желание, а в первую очередь вдохновение писать, творить и действовать. По этому случаю создал личный профиль на данном сайте. Убедительно прошу Вас, дорогие читатели, выражать свое мнение в виде рецензий!
|
Произведения
|
Читатели
|
РецензииНа странице отображаются рецензии, опубликованные 11.2024 в обратном порядке с 1608 по 1599
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Художник» (Адель Нигметзянов)
молодую, худенькую девушку - слово " молодую " надо убрать: старых девушек не бывает. Я достаю из кармана пачку сигарет, достаю одну из них и закуриваю. - Слово " достаю " во второй части предложения лучше убрать. А ещё лучше всё предложение переработать, например, " Я достаю пачку сигарет, закуриваю. Или " Я достаю сигарету из пачки, закуриваю. " В Литературе подробности необязательны, поэтому подробно писать некое действие, которое второстепенно, не надо. Окидываю взглядом еще более темное небо, с надеждой, что дождь не пойдет, пока я не сяду на автобус. - В самом начале было написано : " С деревьев уже опали листья, а небо заполонили черные, мрачные тучи. " Фразу " ещё более тёмное небо " надо или убрать или заменить другой, так как она диссонирует фразе " заполонили черные, мрачные тучи. " Если тучи чёрные, то что значит " ещё более тёмное небо " - темнее чёрного цвета...? " Я засмущалась и улыбнулась мне такой детской... " В начале опечатка: " я " надо заменить на " она ". " Я докурил сигарету и бросил ее на землю. Сверху придавил окурок носком ботинка. Я опустил взгляд. Затем посмотрел на серое небе и ответил... " - в Литературе подробности не всегда уместны. Достаточно информации о том, что докурил сигарету. Можно написать так : " Я докурил сигарету и посмотрел на серое небо. " Кстати, Вы невнимательны. Вы же написали в начале о чёрных облаках, а тут уже " серое небо ". " Скромная односпальная кровать... " - слово " односпальная " лучше убрать, так как звучит довольно неопрятно. Вторая половина текста выглядит сильнее первой. Может потому что во второй меньше повествовательности, а больше разговоров - больше похожа на пьесу. Получается, Вам пьеса лучше даётся, чем повествование. Нет концовки... Текст прерывается неожиданно. Владимир Левашов 07.10.2024 01:50 Заявить о нарушении
Рецензия на «Философия Земли» (Адель Нигметзянов)
Адель,мои аплодисменты.Браво!!!!М. Стрелок Бекасов 20.02.2024 16:49 Заявить о нарушении
Рецензия на «Картина» (Адель Нигметзянов)
Почему бы это эссе не превратить в парафраз - прозу переделать в стихи. Владимир Левашов 23.10.2023 23:22 Заявить о нарушении
Рецензия на «Поздравление» (Адель Нигметзянов)
Я бы оставил только первую и четвёртую строфы - 2 и 3 - дрянь. Владимир Левашов 23.10.2023 23:04 Заявить о нарушении
Рецензия на «Песня-переделка бабушке» (Адель Нигметзянов)
Я тоже бабушка. У Вас хорошая бабушка! Антонина Орлова 2 04.10.2022 11:14 Заявить о нарушении
Рецензия на «Тематический урок физики» (Адель Нигметзянов)
Браво! Ну какой учитель устоит?! 😁 Фарида Гареева 02.08.2022 09:05 Заявить о нарушении
Рецензия на «Мы идем гулять с тобою» (Адель Нигметзянов)
Формально замечания кажутся правильными, но на самом деле, автор рецензии не понимает сюжет. В начале стиха вечер, - когда же встречаться для любви, затем вечер переходит в ночь, отсюда костерок, а в конце стиха наступает утро, отсюда лучи солнца светят через кроны ( а не над кронами, как автор рецензии якобы заметил ). Да, соловьи поют гобоями - отличный уход от шаблона - такое восприятие говорит об усталости поэта, раз так уже слышаться пения соловьёв. Это стихотворение, а не реалистическая проза. В стихотворении показаны чувства поэта, а не некий реализм. Всё хорошо, что отражает смысл стиха, его задачу - что поэт говорит. Владимир Левашов 26.12.2021 06:52 Заявить о нарушении
Рецензия на «Мамочка» (Адель Нигметзянов)
Все дети мечтают скорей повзрослеть, многим подросткам не нравится когда к ним обращаются со словами, к примеру: мальчик, сыночек, ребёнок... Но так хочется сказать тебе милый мальчик пиши, твори, радуй и удивляй! Мира тебе, всех благ земных, удачи, успехов, побед, достижений и просто любви и дружеских отношений. Не обижайся пожалуйста на то, что применила в обращении к тебе слова "милый мальчик", они от сердца. Ты скоро станешь совсем взрослым и уже никто не назовёт тебя так, кроме твоих родных. Здоровья тебе и твоей семье. Вношу в список избранных! С уважением и улыбкой ´´´(°°)``` Любовь Калетурина Видершпан Сову 09.11.2021 00:45 Заявить о нарушении
Рецензия на «Потерянный» (Адель Нигметзянов)
'доживать ли обрывки" - в слове "доживать", видимо, опечатка - наверное, в этом слове должна быть буква "е" от слова "жевать". Владимир Левашов 07.08.2021 07:42 Заявить о нарушении
Рецензия на «Мы идем гулять с тобою» (Адель Нигметзянов)
Это будет настоящая лицензия, правда, пока только по одной позиции стихотворения. Произведение мне реально понравилось - прекрасно! "вверх по небу, на пароме, ветер солнышко влачил — нам сквозь лиственные кроны улыбаются лучи" Здесь я бы слово "кроны" перенёс на строчку выше ,так как "на пароме" рифмуется с "кроны". На мой взгляд в конце стихотворения должна быть не точка, а восклицательный знак, который подчеркнул бы эмоциональность произведения. "соловьи звенят гобоем, луг рассветом орош;н. мы идём гулять с тобою — до чего же хорошо." А в этой части стиха частицу "до " перенёс бы на строчку ниже, так как с "гобоем" рифмуется с "тобою". И слово "луг" перенёс по этой же причине также ниже. Владимир Левашов 07.08.2021 07:33 Заявить о нарушении Продолжение списка рецензий:
|