Рецензия на «Море» (Никита Тамбулатов)

За длинною песчаною косой -
Есть бухта чистой голубой воды.
Восход там солнца отливает бирюзой.
Зажмурься, а не то ослепнешь ты.

Там в изумительной звенящей тишине,
Песчаный пляж купается в волне.

Там нет акул. Стена из рифов кроет вход.
Из чудных рыб танцует хоровод.
Там был один пропавший мореход,
Покинул бухту он, построив прочный плот.

Жизнь в одиночестве всё ж вынесет не каждый.
Я знаю. Я попробовал, однажды...

Николай Росс   11.10.2020 00:54   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Дуализм» (Никита Тамбулатов)

К выраженным мыслям и чувствам нет, Никита, претензий никаких. Это произведение вполне может лечь на музыку и трогательно исполниться каким-нибудь опытным бардом. И успех, конечно, будет.
Но если рассматривать стихи с высоты строгой поэзии, то, безусловно, в них немало неровных мест, читательский глаз постоянно спотыкается. И это происходит потому, что стихотворение написано разными стихотворными размерами, присутствующими в каждой строфе.
Не то что так делать нельзя, но так не принято. Плавное прочтение более приятно, чем с преградами и остановками. Это видно на рифмующихся строках. Например, в самой первой строке 7 слогов, а в третьей, с ней рифмующейся, на четыре больше.
Можно было бы без особых замечаний принять стихи и в данном виде, но тогда хотя бы рифмы должны быть звучными, а таких всего две: жеманность - туманность, назад взгляд.
Рифмы ли это: головы - луны, экстерном - следом - большой вопрос.
При этом содержательная сторона произведения весьма насыщенна.
Но у Вас незначительная практика, мастерство придёт позднее. Главное, что есть божий дар и своё видение жизни и явлений.

Евгений Запяткин   15.08.2020 16:42   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Дуализм» (Никита Тамбулатов)

И вновь прекрасная ниточка стиля ~ цвет, в этот раз много контраста! Прекрасно!

Дмитрий Музыря   13.08.2020 00:08   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Мам» (Никита Тамбулатов)

На то и молодость, чувства,бывает отчаяние.
Но всё проходит,всё проходит.
А ты пиши ,люби,чувствуй.
А мама рядом, но проживаешь ты.
Понравилось.
Удачи тебе.

Татьяна Каптуревская   08.08.2020 14:59   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Дуализм» (Никита Тамбулатов)

Ваши откровения в стихах тронули моё сердечко! Желаю Вам удачи!!! Л.

Людмила Помникова   06.08.2020 02:28   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Оставим» (Никита Тамбулатов)

Мне тоже понравились Ваши стихи, Никита)
такой рэп -ритм,
могла бы получиться песня.
всего наилучшего!

Елена Талленика   03.08.2020 23:46   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Утопия» (Никита Тамбулатов)

Спасибо за интересные мысли. Всего доброго!

Евгений Прохоров 6   30.07.2020 15:46   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Оставим» (Никита Тамбулатов)

Спасибо за стихи! Написала их от сердца! Удачи! Л.

Людмила Помникова   30.07.2020 04:29   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Ты» (Никита Тамбулатов)

Есть, безусловно, в этом произведении, Никита, и эмоциональная насыщенность, и лексическое многообразие, и чётко выраженная авторская позиция.
Это стихотворение можно уже больше не трогать и оставить как есть. Но если сам автор желает всё время совершенствоваться, то возвращаться к своим произведениям просто необходимо, ибо какие-то стихотворные мелочи не проходят мимо проницательного читателя, даже если этот читатель один, любимая девушка, например.
Не совсем понятно, почему автор разбил своё произведение на три строфы с разным количеством строк в каждой:7, 6 и 8. Это портит стройность произведения. По-моему, вторая часть последней строки первой строфы должна опуститься, а во втором - следует опустить ниже вторые части третьей и четвёртой строки. Тогда всё встанет на свои места и в каждом строфе будет по 8 строк. Хотя стихотворные размеры не везде одинаковы. Но это не самое главное: ритм стиха позволяет это делать.
Не буду подробно говорить о рифмах, многие из них очень приблизительные. Но это на любителя. Я лично предпочитаю точные рифмы, чтобы совпадали три, а то и четыре звука.Однако это не значит, что неточные рифмы плохи: умело подобранные, они несут свой мощный заряд звучности.
Стоит обратить внимание на лексическое значение ряда слов и обоснованность их употребления в контексте. Допустим, при замечательных четырёх первых строках далее идёт некая лексическая скособоченность: лексический герой просит не будить его, спящего. Ну так будят именно спящего, поэтому возникает некая тавтология (повторение смыслов). Вспомним: "На заре ты меня не буди!" Нет же тут уточнения, что человек спит, и так ясно, что его обуял сон.
Далее речь пошла про храм, где как-то вообще не принято спать, а надо бодрствовать в молении.
Если лирический герой считает героиню неким ядом, то никакого разговора по душам просто не должно быть, а он здесь присутствует, значит, вместо яда надо придумать что-то другое или исключить клятвы и душевные заверения.
И слово "догма" не очень-то здесь подходит, потому что автор имеет в виду что-то для себя святое, от чего отступить нельзя. Скорее, речь идёт о жизненной установке, на что потрачено немало усилий.
Вот это четверостишие прекрасное, с замечательными образами:

Ты была мне Богиней, хотя я атеист,
Все советы - топливом в печь.
Мне б разрушить тебя, но ведь я пацифист,
Этот путь размерами - млечный.

Но зачем желать разрушать героиню, если ранее заявлено о благосклонности к ней ("Ради взгляда твоего столь манящего")? Не должно быть такой двойственной позиции. Читатель на такие противоречия всегда обращает внимание, и от этого снижается уровень восприятия произведения.
На этом пока остановимся. Будет время - продолжу.
Высокого Вам творческого накала!

Зевс   29.06.2020 07:24   •   Заявить о нарушении