Не пугайся, Настя, бык сам боится.

Владимир Куприн   05.01.2011 19:55   Заявить о нарушении

Добрый день, Александр. :-)

С интересом ознакомилась с Вашим разборам. К сожалению, я сейчас ограничена во времени, поэтому подробно ответить не могу.

С Вашего позволения, отвечу позднее.

Спасибо. :-)

Анастасия Ли   28.10.2008 13:41   Заявить о нарушении

Ну что я могу сказать....
Ученый малый, но... ПЕДАНТ (извините заранее, Александр).
Мне кажется, так дотошно стихи разбирать не следует.Ни к чему это.
Я, например, в этом стихотворении увидел не маму, а свою бабушку...
Ведь так бывает в жизни. Бывает, что близкие находятся далеко, и, в силу каких-то причин, мы не можем сиюминутно все изменить, даже если сильно этого хотим. А иногда мы даже этого не хотим .... Боимся...
Если с такой педантичностью, словно под микроскопом разглядывать стихи, можно и классиков низвергнуть за их коснобокость и ляпы.
Стих - это, в первую очередь, отражение внутреннего состояния. Если оно (состояние) передается читателю, значит в стихе есть "соль".
Вы же предлагаете в стихосложении заниматься математикой. Безусловно, кое-то в ваших высказываниях является сермяжной правдой, но чтобы разобрать стих "по слогам". Мне кажется это лишним.

Мне понравился стих. Я вспомнил о своей бабушке.
Мне стих понравился.

Евгений Эго   31.10.2008 07:07   Заявить о нарушении

Ну, вот, у меня появилось свободное время и я могу ответить на все Ваши непонятки.

///никак не возьму в толк – зачем при написании разрывать каждую строку на две части? Ведь в человеческом написании читалось бы намного удобнее.///

Помнится, я уже отвечала на этот вопрос. Дело в интонационных паузах при прочтении. Ее не всегда можно выделить пунктуационно.

///Рифма в целом терпимая, хотя "бед-лет" и "обид – на миг" кажутся тускловатыми. Особенно на таком расстоянии зарифмованных слов.///

В первом случае рифмуются не гласные, а согласные: Д-Т - твердые - мягкие.
А во втором случае – гласная «и».

///Немного подпортили впечатление и вклинившиеся штампики (например, разлетевшиеся птенцы).///

Куда же нам без штампиков ?

///Здесь в первой строке как-то не особо хорошо выглядит соседство СМС и телеграмм. Оно и не криминал, но на фоне СМС телеграмма выглядит чуть ли не анахронизм. Если люди имеют мобилку, то на какого лешего им телеграммы? ///

Предполагается, что мать ЛГ живет в глухой деревеньке из одной избушки, далекой от благ цивилизации. Здесь практически нет связи с внешним миром. Нет не только телефона, но даже телеграмму сюда никто не принесет.

"Горькие раны" кажутся несколько надуманными. Героиня вроде не кошка, потому вряд ли эти самые раны лизала))) Это словосочетание воспринимается искусственно сконструированным. Хотя и ясно, что означает (горькие слезы + душевные раны).

Всегда считала это общепринятым выражением.

///Последняя строка худшая. 2 раза "я приеду" выглядит назойливо. ///

Повтор звучит как заклинание: я приеду, приеду. Ты только жди.
ЛГ осознает, что, скорее всего, этого не сделает, и убеждает себя, что она обязательно приедет.

///"Маршрут" там – явная коряга. Героиня водитель автобуса?
Неужто дети обычно к родителям не ездят только потому, что, как правило, маршрут забывают? Здесь нужно сказать не "помню маршрут", а что-то вроде "помню о тебе". ///

Помню маршрут, потому что там нет транспортного сообщения, нет дорог в их прямом значении. От ближайшей станции на перекладных – от одной деревеньки до другой. А потом - пешком через лес несколько километров.

///От всех бед? А как же тогда те "горькие раны"? Они откуда?
И неужели образа могут кого-то от чего-то уберечь? Если я правильно понимаю, то уберечь может Бог, святые, ангелы, но никак не их изображения. Как говорят теологи, икона – это только книга, написанная лицами.
Неточное выражение. ИМХО.///

А вот здесь я с Вами не соглашусь. Да, действительно, уберечь может только Бог, святые, ангелы. Их изображения мы храним на самом почетном месте в доме (красном углу), носим на теле (нательные иконы). И обращаясь к ним с молитвой, мы обращается не к самим иконам, а к тем, кто на них изображен. Иконы в православии не являются предметом поклонения. И выражение «поклонюсь образам» означает поклон не иконе – деревянной раме и холсту с изображением Бога - а самому Богу.
Выражение – поклонюсь Богу – будет звучать слишком натуралистично, если не сказать большего. Мы ведь прикладывается к иконам, целуем их. Но сказать, что мы целуем Бога – это просто кощунство.
Поэтому в образах, хранящих от всех бед, я не вижу противоречия.

///Второе 2стишие вызвало недоумение. Эт пра шо? Кого уберечь? Саму лиргероиню? Ее мать?
"Открыла я средство" – очень коряво.
Да и как можно уберечь от прожитого? Уберечь можно от грядущего. ///

Старенькая мама проводит свои дни в ожидании детей и внуков. И на ее лице морщины не только от возраста, но и от переживания за своих детей. А когда она их увидит, эти морщинки разгладятся.
Разумеется, это образное выражение, его не надо воспринимать буквально.

"я пойму, что открыла я" – тут 2 я плохо. ///

Согласна. Подумаю, чем заменить. Может - вновь ? Раньше знала, а потом в суете будней забыла. А тут увидела и вспомнила.

///Первая строка садистская. Неужто у лиргероини самое сильное воспоминание о детстве – это стояние на коленях?///

В детстве ЛГ утыкалась лицом в мамины коленки. И для того, чтобы почувствовать себя маленькой, ей надо спрятать свое лицо в коленках матери. А для этого надо встать на колени.
Да, действительно, мысль неудачно сформулирована. Я подумаю над этой строкой.

///А слезы и чужие сдерживать можно?///

Согласна. Слово «свои» - затычка ритма. Надо подумать.

///А если бы не дрожь руки, то и не просила бы героиня прощение?///

Почувствовав дрожь руки матери, ЛГ почувствует свою вину за то, что не была в родительском доме очень давно. И не потому, что далеко добираться. При желании можно добраться и на Северный Полюс.

///А чья рука дрожала? Героини? Ее матери?///

Дрожит рука старенькой матери. Возрастной тремор.

///"вновь в детство" – скопище согласных.///

Согласна.

///"Забудешь про горечь" слух царапает. Стилистически плохо – разговорность. А мне еще и родной украинский язык напоминает. По-русски желательно "забудешь о горечи".///

Согласна. Затычка ритма. Как заменить – не представляю.

///"дни, проведенные с утра" кучеряво сказано. ///

Не чувствую кучерявость. Дни напролет.

///В 3 строке "маленьких" необязательно. ///

Слово «маленькие» несет смысловую нагрузку. Оно означает не просто возраст, а то, что они еще не вполне самостоятельные, и им нужна бабушка, которая будет читать им книжки и рассказывать сказки. Маме-то некогда.

///Так птенцы разлетелись, или разбежались? Стихо про страусёнков?
"Дорожки" – к чему сюсюканье? Или это страусята по беговым дорожкам драпанули?///

Вот что мне нравится в Ваших разборах - это отменное чувство юмора.
Думаю, что птенцы страуса во мн.числе – все-таки страусята, а не страусенки. :-)

///Во второй строке два раза "свой" явное втаптывание в ритмику. ///

Что есть – то есть.

///В третьей строке я бы выбрал что-то одно – или горит, или не гаснет, а то если не гаснет, то и так понятно, что горит, и наоборот. ///

А вот тут не согласна. Такое сомнение, у меня, во всяком случае, возникло бы в случае обратного употребления глаголов: не гаснет и горит.
Здесь же горение может означать короткий промежуток времени, и потому – не гаснет – уточнение этого самого промежутка.

///А кто такой этот "он", что согреет в пути? Если судить по грамматике, то согревать должен жизненный путь. Гм… в паутине дорог жизненный путь согреет и даст отдохнуть… Кто-то что-то тут догнал? ///

Согреет родительский дом, окошко которого горит.

///А почему это мать Вашей героини все ночи не спит? Вроде дети ее не на войне, не Бог знает где, а всего лишь начали жить своей собственной, взрослой жизнью, обзавелись собственными семьями. Странно в этом случае надеяться на их возвращение к родному очагу. ///

Не спит, потому что мать. А матери всегда переживают за своих детей, даже если они миллионеры, живут во дворцах и едят из золотых тарелок. И наши старенькие матери всегда надеются увидеться со своими детьми, хотя бы перед смертью.

///Или дети матери даже не пишут и не звонят? Бывает, конечно, в жизни и такое (увы), но вроде героиня приехала к матери, значит, дети ее помнят.///

Не пишут. И не звонят. Потому что нет телефона. И письма в такую глушь не доходят.

///Формально количество слогов выдержано, но вместе с тем произведение звучит рыхло.
Причин здесь две – очень длинные строки (частично это смягчают цезуры) и обилие неудачно расположенных спондеев.
Да и провалы в рифмовке, втоптанные в размер конструкции – не украшают.///

Согласна. Я еще поработаю над ним.

///В образах бросается в глаза их искусственность и сделанность.
Здесь Вы пошли по простейшему пути – создание нового на основе механического соединения элементов старого, штампового. Результаты такого соединения иногда смотрятся грубо, а то и комично (например, "птенцы, разлетевшиеся из гнезда" + "дороги жизни" = "Разлетелись птенцы, разбежались по разным дорожкам")///

Я, наверное, последнюю строфу совсем уберу.

///Содержание у Вас здесь не сложное и не новое. Лиргероиня после долгой разлуки приехала к матери, и просит прощения за долгое отсутствие. Я думаю, что все это можно было выразить короче, чем аж в 5 катренах с длиннющими строками. ///

В том-то и дело, что не приехала. А только мысленно представляет.

///Всю эту дребедень, вроде разбегающихся птенцов и горящего окна, я бы выкинул без малейшего сожаления. ///

Я так и сделаю. Выкину без сожаления.

///Где это сегодня старушки днями сидят у окна и смотрят на дорогу в ожидании – не приедет ли кто.///

Чисто мужское рассуждение. Для матери дети – всегда маленькие. И она их ждет. И мы маленькие только до тех пор, пока живы наши матери.

///Да и сегодня наивно выглядят вопросы, почему это мать живет одна, а не с детьми и внуками, как в былые, патриархальные времена. ///

Да, выглядит наивно. Но так не должно быть. И ЛГ это осознает. Хотя и подчиняется общепринятому порядку.

Анастасия Ли   31.10.2008 20:54   Заявить о нарушении

Евгению Эго:

Стихи разбирать надо. Тому, кто хочет учиться. Чтобы не стоять на месте, а расти дальше.

Я сама попросила Александра Далманского посмотреть что-нибудь из моих последних работ. Чтобы уяснить для себя, как далеко я продвинулась в творческом плане.

Критика – это помощь автору. На Стихиру очень мало людей, которые оказывают практическую помощь. И их мнение тем более ценно. Чтобы осознавать это, надо достичь определенного уровня.

Хвалебные рецки ничего не дают для творческого роста. Если не сказать большего – тормозят развитие, развивают самомнение и нарциссизм.

На Стихиру есть опытные штамповщики рецензий. Которые шлепают их, не читая сами стихи. По 60 шт за полчаса. Рецензетворчеству одного из таких штамповщиков – Татьяны Сац - я посвятила четыре статьи:

Как не надо писать рецензии - https://www.stihi.ru/2008/08/21/2002

Юбилей Татьяны Сац – 1000 – https://www.stihi.ru/2008/08/26/1139

Юбилей Татьяны Сац – 2000 – https://www.stihi.ru/2008/10/18/1309

История одной болезни – https://www.stihi.ru/2008/10/28/1867

А другому – Бэт Большаковой – посоветовала больше не заходить на мою страничку - https://www.stihi.ru/rec.html?2008/08/28/3611

Я благополучно пережила период, когда считала себя гением, а свои стихи – шедеврами. Сейчас я нуждаюсь в помощи старшего товарища. Старшего не по возрасту, а по творческому опыту. И с благодарностью приму любую помощь, выраженную корректно.

Вам, Евгений, мое доброе пожелание – как можно скорее дорасти до понимания необходимости критики.

Анастасия Ли   31.10.2008 21:16   Заявить о нарушении

To Анастасия:
Настя, а почему вы призываете меня "дорасти до необходимости критики"?))
Я достаточно взрослый человек, чтобы воспринимать ее. Но только объективную. По делу.
Я не разделяю взгляды на критику Александра Долманского.А именно - чисто технический, но не всегда обоснованнй подход.
Фактически он предлагает "перекроить" ваши стихи на свой лад.
Если Вам, Настя, необходима такая критика, это Ваше право.
Единственное, подходя к написанию стихов с такой ну очень трезвой логикой, Вы не боитесь, что Ваши стихи потеряют Вашу же душу? ))
Ведь стихи - это не математика.))) Иногда они бывают вообще без рифмы...

Евгений Эго   01.11.2008 02:26   Заявить о нарушении

Евгений, это не призыв, это доброе пожелание.:-)

Зачастую люди, которые считают себя взрослыми, ведут себя как маленькие дети, у которых пытаются забрать любимую игрушку.

И, по моему твердому убеждению, взрослость человека определяется по его способности воспринимать критику. Если автор в любой критике видит только покушение на свою свободу, то это проявление инфантилизма мышления.

Мы относимся к своим стихам, как к детям. Прощаем им мелкие недостатки, и закрываем глаза на большие. А посторонние люди приходят в состояние шока от распущенности детей, выросших в состоянии вседозволенности и всепрощения. И по настоящему любит своих детей только тот родитель, который строго к ним относится.

Поэт не имеет права относиться к своим стихам небрежно. Он ведь выносит их на всеобщее усмотрение и обсуждение. И недостаток стиха – это недостаток автора. А со своими недостатками надо бороться.

Автор должен уметь объяснять свои стихи. А если не может – значит, сам не понимает, что написал.

Написать можно любой, на взгляд непосвященного читателя, бред. Но этому бреду должно быть объяснение.

Писать стихи – это целая наука. И этой науке надо учиться. А самый лучший учитель – это строгий и беспристрастный критик.

И пусть Вас не пугают страшные слова – цезуры, спондеи, пиррихии. Это и есть техника стихосложения. И, поверьте мне на слово – она очень увлекательна.

Советую Вам заглянуть в клуб Голоса. Там сейчас проходит 47-ой конкурс. Ссылка на моей авторской страничке. Участие в таких конкурсах действует отрезвляюще.

Удачи Вам. :-)

Анастасия Ли   01.11.2008 08:05   Заявить о нарушении

АНАСТАСИИ

Ознакомился с Вашим ответом.
Если честно, то в своих объяснениях Вы не учитываете один аспект – наши читатель читают стих, и видят как раз стих, а не то, что ХОТЕЛ сказать автор.
Увы, некоторые детали Вашего замысла так и остались замыслом, не попав в произведение.

Ну, во-первых. Вы говорите, что мать Вашей Лиргероини живет в такой глухомани, куда даже телеграммы не доходят, а добраться туда – так и вообще целое приключение (на перекладных).
Но, читая Ваш стих – можно ли это понять? Вы где-то упомянули об этом?
Тогда почему Вы надеетесь на правильное прочтение?
Само собою же такое понимание не приходит.
Посудите сами. Много ли сейчас таких мест, где нет даже телефона? Дав самые забитые села телеграммы и почту доставляют. И телефон – хоть один на все село, хоть в сельсовете, или дома у председателя колхоза – но есть.
Да и покрытие хоть одного мобильного оператора скорее всего будет.
У Вас мать героини чуть ли не на необитаемом острове живет.
Нет, конечно возможно и такое. Но много ли таких мест? И много ли там жителей? А если нет, то высока ли вероятность, что читатель поймет правильно?
Если этого в стихе не оговорить – читатель начнет подставлять опущенные детали, как говорят компьютерщики, "по умалчиванию" – выбирая из собственного жизненного опыта то, что кажется самым вероятным.
У большинства же из нас матери живут в менее отдаленных и диких местах.
Так что большинство из нас, читая Ваш стих, начало воспримут не так, как Вам нужно.

А "приехать без звонка…" можно понимать и как "приехать неофициально" – ведь по правилам этикета гость обязан предупредить о своем приходе.

То же и с маршрутом.
Ваше объяснение здесь так же выглядит натянутым.

Что касается рифм – я заметил то, о чем Вы говорили, но более ярко рифмы от того не воспринимаются. Да, они есть (я этого и не отрицал), но тусклые.

О написании. Внутристрочная цезура Вами соблюдена. И кому нужно – тот ее увидит и почувствует и в традиционном написании, а кто не захочет – не поймет, даже если Вы каждое слово с новой строки печатать станете. Но это мелочь.

Что касается штампиков, то штамп штампу рознь. Есть штамп, как некая устоявшаяся фраза, понятие, образ. А есть штамп – как избитое украшение. "Разлетелись птенцы" скорее красивость…

О "горьких ранах" не слышал. Возможно, эта фраза просто не распространена в моих краях.

О повторении "я" как заклинания – оно то возможно, но у Вас это "я" уже было как анафора во всех 4-х строках этой строфы. Потому дальше оно воспринимается не как заклинание, а скорее как ненужная деталь формы.

Об "открытии средства" – да конечно, это не то средство, что уже много лет подряд открывают и расхваливают в рекламе производители кремов Эйвон/Орифлейм/Фаберлик и т.п. (нужное подчеркнуть).
Я конечно же понял, что Вы хотели сказать. Мне не понравилась сама фраза. Стилистика не та. Рекламой крема от нее веет.

О кучерявости "дни проведенные с утра".
Строго говоря, день и утро – разные части суток. Естественно, иногда "день" используют как синоним "сутки" (например "несколько дней назад"), но здесь же, в соседстве с "утром", оно так не воспринимается. Оттого и кучеряво. Это как "болит плечо от колена".

О согревании окошка родительского дома – по логике стиха понятно, что именно это и подразумевалось. Но присмотритесь к изложению.

"Разлетелись птенцы, разбежались по разным дорожкам,
И у каждого свой, свой единственный жизненный путь.
В старом доме горит, и не гаснет все ночи окошко,
В паутине дорог он согреет и даст отдохнуть."

В паутине дорог согреет ОН. Окошко же – ОНО. А "он" здесь – только путь.

Кстати, фраза "в старом доме горит окошко" тоже не сильно.
Вроде окошко внутри дома расположено.
Уж скорее "окошко старого дома".

С уважением,

Длмнск
ЕВГЕНИЮ

Уважаемый Евгений!

Я никогда не считал и не считаю, что стихи это ТОЛЬКО форма, и ничего, кроме формы. Да, без формы нет поэзии, но и техника это еще не все.

Столько внимания я уделяю технической стороне потому, что у стихирян с техникой больше всего проблем.
А техника – это такая коварная штука, что при неправильном использовании может исказить содержание, изуродовать образы, нарушить восприятие идеи.

Представьте, что Вам нужны носки, а у жены получились варежки. А на замечания она ответила – связано с душой, и будет греть.
Оно-то согреет, да только не то, что надо.
Так и стихи.

Что касается того, что я предлагаю Анастасии перекроить стихи на мой лад – Вы не совсем правы. Я не навязываю ей ни своих идей, ни своих образов, ни своего понимания сюжета. А грамматика, ритмика, рифмовка – для всех одни.

С уважением,

Длмнск

Александр Далманский   01.11.2008 11:09   Заявить о нарушении

Не сумлевайтесь. :-)

Ли Анастасия   25.10.2008 06:36   Заявить о нарушении

Что в этом может быть приятного ?

Анастасия Ли   23.10.2008 10:13   Заявить о нарушении