Gvido509

Спасибо, Алекс, спасибо.

Только я исповедую иудаизм…

Удачи Вам во всём.

Gvido509   21.01.2007 16:06   Заявить о нарушении

Гешка! Энти, ****ь, графья одни только мудозвонства озорничают! Брось ты этих профурсисток кадылябрящих! Оне, *****, брют фужейрами потребляют покамест трудясчиебся заграницы жопы на фашистский крест рвут, затем на кремлевские звезды, а затем на звезды шестиугольных конфигураций. Вот намедни водку хлебали с Мишкой Розенштейном. Так он брют сегодня, понимаешь, и не видывал, потому как вчера все вылакал. Вот с горя мы с красного полусладкого игристого крымского и начали. И скучать нам, Гешка, некогда. Выкапывай, паря, пулемет, что дал я тебе закопать прошлой осенью, доставай гильзы и патроны и айда справедливость людскую в народ нести.

Феликс Хармац   02.01.2007 03:57   Заявить о нарушении

Геннадий, мон ами!
Вы только посмотрите, что пишет этот scoundrel!

Заклинаю, избегайте с Феликсом каких бы то ни было связей, он толкает Вас на скользкий путь!

Уж насколько благороден и аристократичен мсье Розенштейн, а и тот, судя по всему, пал жертвой происков этого во всех смыслах бирйона!

А Вы, Феликс! Так опуститься! Помнится мне, Вы были куда сдержаннее! Или это потому, что мужики сожгли Вам усадьбу? А кто, простите, заставлял Вас пороть их на конюшне? А кто, пардон, не предупреждал Вас насчет крепостных девок?
А теперь Вы говорите Геннадию о людской справедливости? Социалист!!!
Не подам Вам боле руки, и не умоляйте!

Геннадий, еще раз прошу – будьте благоразумны!
Учитесь у Фридмана осторожности и орех-руах!

Ваша Аделаида, в тревоге.

Светлана Марковская   02.01.2007 18:43   Заявить о нарушении

Madame! Простите офицера
артиллериста. Был неправ.
Был пьян. Советская закалка.
В запасе. Холост не совсем.
Был пьян. Ну да.
Трактирщик сука
в киоске "Йоси евридэй"
продал паленую.
Блевалось. Был пьян.
Madame! Простите. Fake!
Какие, shit, у быдла нравы!
Пороть трактирщика! Пороть!
Madame! На Вас чуть-чуть попало?
Я был неправ. Pardone, madame!
Madame! Примите эти розы.
Они свежи... Ах, где ж они?..
Да, но каков трактирщик? Шельма!
Пойду и прямо по мордам!
К тому, чтоб знал говно отныне,
Как офицера замечать -
Советского артиллериста
В запасе. Ой, опять, madaaaaaaaa.....

Феликс Хармац   03.01.2007 02:44   Заявить о нарушении

А это снова я. Не ждали?
(Кажись, удачно пошутил!)
Зима стоит, madame, и темень
Вчера такая... Был неправ.
Был пьян, madame, и перепутал.
Заместо fuckа fake. Был пьян.
Madame! Ведь всяко может с fackom
У офицера в темноте
Произойти непроизвольно
советского артиллериста
по совокупности в запасе.
Я говорю - трактирщик шельма,
продал паленую. Блевалось.
Pardone, madame! Но мне опять .....

Феликс Хармац   03.01.2007 13:06   Заявить о нарушении

Здравствуйте, дорогие мои!

Не рубите буйну голову в придорожной пыли - не до словес нам было, всё в соусах и в приправах омываемся, бо архитектура вкуса – наука жидкостная. Но всё одно повинен зело.
Поскольку ваш слуга дока в кулинарии, я был заказан на Новый Год в один «Къобакъ» по линии котлетной гастрономии (сие занятие называется новомодным словом – «хобби»), в чём я последнее время весьма преуспел.

Мадам! Их моих добрых рук, кроме ласк, выходят еды поразительного вкуса и вида! Видели Вы бы это чудо-коклету! Запах!15 человек бросили бы бутылку рома, а у усопшего зашевелились бы ноздри! А корочка! Тонкая, хрустящая, но не выпускающая сок готового верчёного мяса! А размер! Видели бы Вы, Светлана этот размер! Вы сняли бы с себя последнее нижнее, оставив тока подвязки цвета «Заметь Меня»!

«Редкая птица донесёт такую котлету до середины Кинерета!», наверняка бы сказал пророк с иезуитски-язвительным именем Иезекиль (славянск. транскрипция).

Содержание котлеты неописуемо. Я буду иметь честь приготовить Вам полдюжины котлет, опричь того, буду потчевать Вас ими на террасе близь конопляника. А Августину Савичну, вдову коллежского асессора Аполлона Кузьмича, велю холопам пороть за псарней, бо она до мужеска пола прилютая.
Новый Год здесь, в Израильской губернии весьма скучен, как осенняя лирика у ранних романтиков. Нет куражу. Кряжистости же чрезмерно. Ассамблея была серая и пресная, дамы без декольтей, без ****инки во взглядах.

Здравствуй, здравствуй fuck-your-self,
Скинь-ка пейсы живо!
Ты принёс подарки всем,
Дед Мороз фальшивый?

Главенствовал некто тусклый, служащащий по какому-то неинтересному ведомству, то ли по акцизному, то ли по фискальному, хотя и был в партикулярном. Я, подражая Фёдору Михайловичу (помните застолье жены Мармеладова, помните, там был некто, кого зубр русской словесности окрестил «провиантский»?) так и называл его «партикулярный»: «Эй, Партикулярный, камо грядеши, чмо?», на что тот отвечал гугниво: «Не знамо», тоисть, глуп сей человече чрезвычайно. Сидели оне чинно, пили мало, дам-с за подколенки не хватали… То ли дело наши утехи, мадам, расширение рамок пристойности! Скучно мне без Вас, Светлана, даже пить надоело, так, читаю скабрёзные французанские романы, но не зажигают. Ороговели мои чувства без Вас и стали грубыми, как пятки пилигрима.
Ужель Вы не решитесь на галантный вояж в наши маланские палестины?
Привезите же крыжовника и печатные листки «Retro sex». Без этих веществ мне невмоготу.
Давеча играли в новомодную англицкую игру «бридж», умудрился полякам просрать в первом же роббере 150 долларов североамериканских штатов, схватился за канделябр, но мажордом удержал меня от человекоубийства. После-то на майор-доме и отвёл душеньку.

Но чувство невозвратимой потери укоренилось и выплеснулось вовне - напился до изумления в амбаре (сам), бродил по дому и называл кухарку «задница души моей» та смеялась по-вологодски, через «о». Но попу, на всякий брандмейстерский случай, отклячивала (всё таки научил чертовку ёрничать!).

Фил, дружище!

Должен заметить, что хоть вы и устраивали с Мишкой Розенштейновым опустошение штофов и куртаже на балалайках, ты для меня перешёл в разряд патриархов, и с этой поры, пользуясь славной еврейской традицией, к твоему имени буду добавлять гласную, оказывая, таким образом, уважение. Отныне и присно (можно и во веки веков) имя твоё будет

«ФиИл» или «ФеЕликс». Так весомей.


Ночь забрала свои покровы…
Я утром, как бы между дел,
Блевал кубическим, бордовым,
Хоть винегрет вчера не ел.


Дел много впереди – стишки писать, Шуру Фридмана посещать и подбадривать, Жору Чорного, Страутыня застоялась, поэтесок, молодых и нервных, развелось как микрофлоры кишечной при холере-матушке, посему и буду активничать вскорости.

Мои поздравления вам всем, наилучших пожеланий, но денег от меня не ждите – стал жаден как карикатурный еврей.

Gvido509   06.01.2007 08:48   Заявить о нарушении

Офицер!!!

Мосье! Посланье получила.
Обдумывала. Не спала.
Невнятный виделся трактирщик
В кошмарах. Нервное «fack off..».
И чья-то борода летала
В моих виденьях. Черт-те что.
Артиллерист? Нам бомбардиров
Не доставало…И блюет!..
Подумать только! Я держала
Вас за героя, за бойца.
А от бойца остались бейца.
Pardon. Вполне дурацкий joke.
А Вы, подумалось мне тяжко,
Увы, медведь неуковорный.
И покупаете паленку.
Что уж вообще не комильфо.
Я Вас, конечно же, прощаю.
Ведь я полна великодушья.
И, кстати, где-то были розы?
Уже несите, чорт возьми!..

Светлана Марковская   06.01.2007 16:07   Заявить о нарушении

Геннадий, мон ами!

Как же радостно получить от Вас редкой красоты epistle!

Следует отметить, что жизнь Ваша, не в пример, богаче и духовней, чем та, коей прозябает сейчас столица государства Россейского. А и то, голубчик, все рождественские утехи – псу под хвост. Погоды стоят европейские, ни тебе катаний на тройке с бубенцами, ни взятия снежного городка, ни святошных гаданий с тем, чтобы бросить валенок на предмет поиска «суженого-ряженого».

Да и какие валенки, мон дье! Купленные Вами давеча парижские полсапожки, те, что дамы надевают, выходя на Les Champs-Elyses только и надевать ныне по московской бесснежной мостовой.

Кстати, гуляя днями с м-ль Kirillina по Покровке (ах, до чего ж хороша эта песцовая муфточка, что Вы передали мне через жену коллежского асессора, не будьте к ней так суровы, мой ангел!) встретили мосье Королева. Катил в пролетке в сторону Земляного вала. Увидев нас приподнял боливар. Сертук на нем из драп-ратина, с мерлушковым воротом, а цвет! Гена! Когда б вы видели этот жемчужно-серый цвет!.. Тронул извозчика по плечу шикарной canna da passeggio (ах, до чего ж богат набалдашник, слоновая кость, изумрудная россыпь, ах-ах!) и – был таков. Все же он изрядный франт. М-ль Kirillina сказала, что его «Письма на мраморной бумаге» модная в этом сезоне штука. Надо бы прочесть, негоже быть не в курсе. В свете говорят, что мосье Королев прекрасный Dichter. Однако – нелюдим. На ассамблеях и балах не появляется, хотя слывет high-minded и вообще.

Граф Павлов с утра объявились. Несказанно порадовали новым poem. «Хармский фанк – 4», не премините ознакомиться, это прелестно, sic! Пили с ним кофий и печалились слегка о судьбе России.

На Феликса, Геннадий, не серчайте. Пьянство его – притча во языцех, а эпатаж и бурлеск – результат давнишней контузии, у них, артиллеристов это – обычное дело.

Котлетъ Ваших откушаю не без интереса.

Пишите мне когда выйдет свободная минута.

Фридману скажите, что я им недовольна. Он все же вьюноша из приличной семьи и не должен быть порот каждым бней-адам, кто держит розги в руках.

Крепко целую Вас, соле миа!
До встречи.
Любящая Вас, Фетяска.

А денег Ваших мне не надобно вовсе, слова Вс-му, супруг мой bankir, а не шлимазл местечковый!

Светлана Марковская   06.01.2007 17:19   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Олег!

Зверёк, вызвавший любопытство и у Вас, есть снимок моего характера в период брачных игр (моих).

С уважением за Ваше уважение.

Gvido509   17.12.2006 08:42   Заявить о нарушении

Я проосто восхищен внешним видом Вашего характера в период брачных игр (Ваших).
С уважением,

Олег Боголюбов   17.12.2006 09:39   Заявить о нарушении

Если Вы не понимаете, о чём речь, просто проигнорируйте это сообщение.

АФ

Открытый Клуб   13.12.2006 00:12   Заявить о нарушении