Рецензия на «Поэту» (Владимир Шевцов)

Это стихотворение - настоящий гимн поэзии! "Самообман - тюрьма свободы" - точнее и не скажешь. Из минусов - хромает рифма, что местами бросается в глаза, но мысль и художественные приемы здесь прекрасны!

Анита Левицкая   02.01.2019 11:27   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Наперекор» (Владимир Шевцов)

Володя, очень хорошее стихотворение!
Умка! (по-днепропетровски - умница :-))

1)Подумай над "К краю водопада…"
Надо "к крАю" - раз, и подряд "к - к" - два.
Напр., к меже, к углу... ну, не знаю, - придумай сам!

2) Почему в строке "Когда мы друг друга презрения плёткой Пытаем…"
слово "Пытаем"? - оно из последующей строки. И три точки не нужны,
а просто: "Пытаем, от правды глотая лекарства –"

3)Лишняя запятая после "надежды" в первой строфе и после "словно" в
предпоследней.

4) В резюме на Вашей странице нужно убрать "ь" из "пусть загориться"!

С уважением и гордостью за Вас,

Елена Швец-Васина   12.09.2010 13:24   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Мысли» (Владимир Шевцов)

Прекрасные у Вас мысли и творчество!!!

Радости и успехов!
с теплом,

Радужная Гармония Любви   24.11.2009 12:59   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Где космос?» (Владимир Шевцов)

Глубоко зрите,друг!Отличные стихи!Мне понра!

Татьяна Киселёва 3   18.07.2009 18:45   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Мой вечер» (Владимир Шевцов)

Володя!

Снова глаголы разных времён! (смутив, наполнил - прош. время, остальные - в настоящем)
Лишние запятые - после "дорог", "снов". Не хватает запятой после "кто-нибудь".

Далее. Действие происходит в комнате Героя, так? Но начало стиха - вне дома. И сразу появляются "стены" - не логично, нужно уточнить, где находится Герой.
"Мчат облака свой парус кружевной" - обычно судно мчится ПОД парусом, а не мчит свой парус.

Стихотворение ХОРОШЕЕ, ОБРАЗНОЕ!

Вперёд, с самоката на велосипед - и к Парнасу! :-))))

Елена Швец-Васина   03.06.2009 00:56   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Набросок о прошлом» (Владимир Шевцов)

Володя!

1. В стихотворении использованы глаголы в разном времени (если уж "Сиянья упали", "шумел бриз", то "вечер смотрел"! Можно оставить "Я пил" в наст.времени - как результат того, что происходило с природой.

2. Если уж Вы констатируете (без сказуемого) -
"Тигровый шелест из осенних слёз
На поле смеха жгучих пересудов…" -
то и начало стихотворения должно быть констатацией, без сказуемого.
Помните, блоковское: "Ночь. Улица. Фонарь." - сначала без сказуемого 3 предложения, а только потом строки со сказуемым. Поэтому - или убрать сказуемое в первых двух строках (что не есть хорошо), либо добавить сказуемое в последние 2 строки.

И шелест не м.б. ИЗ слёз, а "шелест слёз" (как, напр., шелест листьев, а не шелест из листьев!)
Далее.
БРИЗ Слабый ветер, возникающий от неодинакового нагревания суши и моря, дующий днем с моря на нагретый берег, а ночью - с охлажденного побережья на море.
Он не может ШУМЕТЬ!
3. Убрать лишние запятые после "небес", "слёз", "тишину", "любовь".

Пишется "токКата"!
ТОККАТА (итал . toccata, букв. - прикосновение), виртуозная музыкальная пьеса для клавишного инструмента в быстром движении и четком ритме.
Она не м.б. СОННОЙ!

4. Образы интересные, хотя и не бесспорные.

Вдохновенный мгновений средь жизненного ралли! И более точной поэтической работы над строками, в т.ч. - со словарями!!!

Почему не ответили на эл. письмо с фото нашего фестиваля "Чаривна книжка"?

С уважением,


Елена Швец-Васина   02.06.2009 11:45   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Мысли» (Владимир Шевцов)

Яркое и глубокое стихотворение!
Творческого процветания, Владимир!

Зеркальное Пространство   07.05.2009 23:04   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Мечта Метеора» (Владимир Шевцов)

Володя!
Хорошо, что Вы продолжаете писАть и разнообразите тематику!

На первый взгляд, некоторые замечания:
"Что случилось?! Вдали нежным светом горя,
Озарив всю земную планету,
Пролетает валун, мельтеша и искря,
Небо скрасив сияющим шлейфом…"
1. Валун - Обломок горной породы в виде большого округлого камня. (он у Вас летает?)
2. Скрашивать - Делать что-либо неприятное, отталкивающее менее заметным, некрасивое - не таким уж непривлекательным.(У Вас что, небо некрасивое?)

"Он имел только шанс, что за длинную жизнь,
Он исполнит мечту свою, может…
Подарить красоту, без мечты не остыть,
Эта вера всех странствий дороже!.."
1.Первые две строки попробуйте написать прозой (и всегда так делайте, а потом рифмуйте!) - вы увидите инверсионную несуразицу.
2. Последние две строки - о какой вере речь? Если она дороже странствий, зачем тогда летать?

"Он летал до того, твёрдо веря в мечту,
А, мечтая, в пути не сдавался,
Ведь он знал, на Земле, позабыв красоту,
Человек безучастный скитался!"
1. Постоянно упоминается слово "мечта" - перебор для одного стихотворения.
2. "Он летал до того" - до чего?
3. "Позабыв красоту" - можно проникнуться, преисполниться, отличаться красотой, но - позабыть?.. Слишком обще...
4. Обычно скитаются неравнодушные, небезучастные странники... а те, иные, как Емеля - на печи...

"И, когда пролетал, в прошлый раз над Землёй,
Он увидел войну, боль, несчастья,
Нет счастливых людей, нет довольных судьбой,
Сникла сила Творца в этом царстве!.."
1. Обратить внимание на применение в одном стихотворении глаголов разных времён!
2. "А когда пролетал в прошлый раз над Землёй," - вот так должно быть! (в других четверостишиях я уже и не исправляла знаки препинания...)

"Он тогда улетел, и поставил за цель,
Как вернётся, вселить людям веру,
Он мечтал: «Человек, увидав его свет,
Снова станет Величия мерой!.."
1. Вы, когда мечтаете, тоже о себе думаете в третьем лице?!
2. "Человек - мера?!" Я бы не хотела быть "мерой"... даже и Величия...

"Людям дан был на век лишь единственный шанс
Для мечты, обратить к Свету лица,
Чтоб потом, улетев и вернувшись назад,
Сотворенным собой насладиться!.."
1. "Навек".
2. Кто улетает и возвращается назад? Люди из первых двух строчек? Если комета - где о ней упоминание? Вы потеряли подлежащее в последних строчках!
3. "Чтоб потом" - плохое сочетание "б" и "п".

Володя, идея хорошая, гуманная, требует большой доработки!

Дерзайте!

Елена Швец-Васина   16.04.2009 23:33   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Закатная искра» (Владимир Шевцов)

Зато какое глубинное ощущение происходящего! Как бы не растерять его в правках. Я вот только вчера занялся редактированием своих самых первых стихов, зачем-то начал удалять вот эти заглавные буквы (как здесь "Село, Степь и Город"), а ведь они означают что-то, что я уже не могу припомнить, какую-то для меня тогдашнего Значимость. Ведь мы пишем стихи, простите, не для журналов, редакторов и учебников. С опытом все придет, или уйдет совсем, если это не нужно:) Поэзия - это не профессия, это обязательная дисциплина для развития души, для ее созревания. И в ней важнее вИдение, чем навыки, которые всегда можно наработать.

Mart   01.04.2009 10:10   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Печаль» (Владимир Шевцов)

Володя!

Конечно, мы должны "снимать шляпу" перед мастерством рецензента Тимофея Бондаренко. Делать выводы. И - через тернии - к звёздам!

Могу добавить по грамматике:

1."Печаль в сребристом одеяньи"
Необходимо "одеянье". Да-да, или "одеянии", а если через "ь", то "одеянье".
2."И шлёт, в закованном конверте,
Надежды тусклый лунный луч!.."
Здесь лишние запятые, обрамляющие "в закованном конверте".

Целенаправленности и терпения!


Елена Швец-Васина   29.03.2009 19:52   •   Заявить о нарушении