|
. . .
Денис Кокурин
|
Автор о себе |
Произведения |
Читатели
|
РецензииНа странице отображаются рецензии, опубликованные 11.2024 в обратном порядке с 34 по 25
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Непоэт» (Денис Кокурин)
Очень хорошо, Денис! Философская вещь вышла из-под твоего пера... :0) Есть вроде одна, две шероховатости. Если ты захочешь обсудить, то дай знать! С уважением! Влад Вла Дислав 07.08.2010 19:26 • Заявить о нарушении
Конечно, хочу знать. :) Если найдётся у вас время, напишите, пожалуйста. :)
Денис Кокурин 07.08.2010 19:48 Заявить о нарушении
1. Когда я стоял у окна, забывший любви запах, вкуса, - любви запах и вкус (а не вкуса). Какого вкуса? Не запах же вкуса. Забывший запах и вкус любви.
2. увидел, как из далека летит, не узнав меня, муза. Издалека - в твоем случае пишется слитно. Это - тонкость, доступная для понимания в основном так называемым ботаникам, каковым я и был двести лет назад. Далее. Если муза летит, то не не узнав, а не узнавая. Если писать "не узнав", то это возможно, но только если муза не узнала тебя ДО факта пролета возле тебя. Ох уж эти ботаники! 3. сказала поспешно в ответ: - Уверен,... Прямая речь. Либо тире, и без кавычек, либо двоеточие, и с кавычками. Выбирай. 4. когда на разгаре весны... Так никто не говорит. Говорят "в разгаре" 5. ронял красну розу ранимо. - Можно, но стилистически выпадает. Красна роза, зелено вино. Это народное. У тебя это не под народное. Не очень страшно, впрочем. Так, для информации, эклектика в поэзии - обычно это не очень. Далее. Ронял ранимо... Звучит красиво. Но как ты это представляешь? 6. И, розу ронявши, на завтра - Денис, забудь все это евши, пивши, спамши, ронявши. Это ужасно! Ты - ПОЭТ. Роняя, Денис, роняя. Это и будет по-русски, т.е. на языке Лермонтова и Тургенева, а не тети на рынке в г. Глухове. 7. О! муза чертовски права! После воскл. знака слова пишутся с заглавной буквы. О! Муза... 8. Хоть и говорила неправду. Здесь я повредничаю. Хоть и.... сказать можно, но ценой потери красоты поэтического слога. Там запинка выходит, и она то все портит. Но это, Денис, не бери пока в голову. С теплом! Вла Дислав 08.08.2010 02:04 Заявить о нарушении
И, розу ронявши, на завтра
вкус, запах любви забывал Денис, это вообще-то неправильно. На завтра, т.е. не сегодня. И у тебя тогда выходит фантасмагорический процесс - ты роняешь, роняешь, роняешь, все никак роза не роняется, уж и завтра наступило, а роза все в полете. :0) Пусть тебя это не смущает, согласование временных форм - всего-навсего вопрос внимательности, самодисциплины и здравого смысла. Вла Дислав 08.08.2010 02:21 Заявить о нарушении
Спасибо огромное )) буду исправлять. Что-то я очень невнимательно отнёсся к написанию этого стиха.
Денис Кокурин 08.08.2010 13:35 Заявить о нарушении
Не "на завтра", а НАЗАВТРА - это наречие.
My pleasure! Вла Дислав 08.08.2010 14:01 Заявить о нарушении
Рецензия на «Иду к тебе» (Денис Кокурин)
Не бойся-свет именно для тебя.Я уверенна.Перед такими чувствами никто не устоит. Спасибо!У тебя все впереди. С теплом, Татьяна. Татьяна Усманова 17.07.2010 01:34 • Заявить о нарушении
Спасибо за отзыв. Если честно по задумке свет оказался все ж не для него (не для лир. героя). :)
Денис Кокурин 17.07.2010 12:57 Заявить о нарушении
Рецензия на «Весна, весна!» (Денис Кокурин)
Весна на всех так действует, кто умеет чувствовать. Весна-весна!В моей душе Любовь и счастье бродит. И радость мечется во мне, и места не находит! С теплом, Татьяна. Татьяна Усманова 17.07.2010 01:27 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Дворняжка» (Денис Кокурин)
Денис,а по-моему замечательно! Прямо за душу берет!Извечная тема собачьей верности.Очень трогательно!Читается легко,интересные образы. Дерзай!Спасибо тебе, порадовал! Татьяна Усманова 17.07.2010 01:18 • Заявить о нарушении
Рецензия на «До свидания, Шуя!» (Денис Кокурин)
1. "Шли вагоны вдаль жёлтой стрелой" - Стрела не идет, а летит, поет, пронзает.... 2. "вместе с ними уйти в чУжой край." - Сломана ударность 3. "То в слезах и то в гневе тоскую я." - Нечисто сказано. Правильно "То в слезах, то в гневе тоскую я." 4. "Тайной страстью душа занята" - душа занята страстью? Душа может быть охвачена страстью, загублена, сожжена, но чтобы занята? 5. "И лишь ей... ей одной лишь, живу ей я" Во-первых, не "ей", а "ею". Во-вторых, слишком много "ей". А "живу ей я" - уберите Христа ради с глаз. 6. "чтоб найти половинку себя." Денис, если Вы имели ввиду даму сердца, то говорят "половинку свою". В противном случае невольно создается нежелательный комический эффект... Денис, у Вас, несмотря на относительно большое число огрехов здесь, сама вещь хороша. Она представляет ценность. Посидеть и убрать ошибки и будет просто супер. С теплом! Влад Вла Дислав 03.07.2010 10:01 • Заявить о нарушении
1. "вместе с ними уйти в дальний край." - со скоростью 60 км/час? Сравните с "вслед за ними уйти в дальний край."
2. " О! как хочется, Шуя, мне хочется" После воскл. знака надо писать с заглавной буквы: " О! Как хочется, Шуя, мне хочется" 3. "быстроту набирая вовсю" - Набирать быстроту? Вы уверены, что это хорошо сказано? Набирают высоту, а не быстроту... Денис, если Вам будет неудобно оставлять какие-то замечания, пожалуйста, можете их убирать. В этом ничего страшного нет, я никак не обижусь! :0) С теплом! Влад Вла Дислав 03.07.2010 19:25 Заявить о нарушении
нет, убирать я не буду. Надо будет найти время и все ошибки исправить))
Денис Кокурин 03.07.2010 22:22 Заявить о нарушении
Рецензия на «Там-там» (Денис Кокурин)
Если "Был вечер", то не "сердце воет", а "сердце выло". Опять, Денис - следите за согласованием времён. Просто, нужно чуть больше дисциплины, внимательности. В целом - настроение передано оч. удачно, слог ничего так, читается хорошо! Понравилось! :0) Вла Дислав 02.07.2010 17:58 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Одиноко сижу» (Денис Кокурин)
Господи, какая милая чудесная юношеская горемычка! Заставил посострадать и поулыбаться. У тебя, конечно, свой стиль, несомненно очень русский, и сейчас так уже не пишут, что даже добавляет ценности твоим стихам. Что-то такое от беспризорника и одновременно от Пьеро. Но это мое субъективное ощущение, конечно. Теперь к делу? 1."Букет роз я в отчаянье комкаю" - Что за бУкет, Денис? Ударность, ударность и еще раз ударность. Сравните с "Роз букЕт" 2. Ладно, остальное оставим за скобками. :0) Молодец! Вла Дислав 02.07.2010 17:47 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Весна, весна!» (Денис Кокурин)
1. "но чуждо сердцу каждый её миг." Миг чужд. Мужской род. 2. "Пьянит меня твоё весна явленье". Запятые. "Пьянит меня твоё, весна, явленье." Но всё равно нагромождено. 3. Сердце лишилось тьмы? Я не уверен, что это удачно сказано... "Лишилось" подразумевает обычно потерю чего-то необходимого. 4. "то ли грустит оно, то ли смеётся," Путается ударность в "то ли": тО ли или То лИ"? Хочется последнего, а нельзя... 5. "сладостны мгновенья" - трехвековой штамп. 6. "лишившись зимней долгой тьмы ночей." - нагромождено. Денис, еще раз повторю, Вы не огорчайтесь: в целом у Вас такие милые вещи, очень славные, поверьте. Вла Дислав 02.07.2010 17:33 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Девочка со спичками» (Денис Кокурин)
1. "Шумит толпа... А в ней девочка, дрожа," Денис, что за беспомощно-детское "А в ней"??? Это же стихотворение взрослого человека . Сравните с "В ней девочка, дрожа," 2. Согласуйте временные формы. Вначале у Вас девочка "твердит", а потом вдруг "продолжала". Это никак нельзя оставить. Произведение - очевидный гибрид датчанина и еврея. "Девочка со спичками" и "Друзья, купите папиросы, Посмотрите - ноги мои босы", последнее исполняется на идише уже лет 200. Что, впрочем, не умаляет уличного шарма всей Вашей вещи. В целом - понравилось, и очень. Вла Дислав 02.07.2010 17:07 • Заявить о нарушении
Да, стих написан после прочтения сказки "Девочка со спичками", точнее после просмотра нашего советского мультика. Я не стал указывать об этом, ведь и так всё ясно ))
Денис Кокурин 02.07.2010 20:59 Заявить о нарушении
Рецензия на «Дворняжка» (Денис Кокурин)
Денис, я постараюсь быстро, без похвал, но Вы не огорчайтесь. Это для скорости. 1. "словно цветок от сада в метре?" - Ударение в "словно" приходится на первый слог, а выговаривается на второй. Из-за этого идет сбой в прочтении. 2. "Где нету света и тепла" - Нет слова "нету"!!!! Есть слово "нет". НИКОГДА не пишите "нету", это неграмотно. 3. Стиля не касаюсь, там есть огрехи, но это отдельная тема. В целом - очень-очень мило и трогательно! Молодец! Вла Дислав 02.07.2010 16:57 • Заявить о нарушении
Спасибо огромное за работу. Будем учиться, исправляться. ) Для меня ценны слова знающих людей.)
Денис Кокурин 02.07.2010 20:52 Заявить о нарушении Продолжение списка рецензий:
|
Избранные автором:
Не обнаружены
Добавившие в избранные автора:
Дополнительно по данным STIHISTAT.COM: ( ? )
Добавившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
Удалившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
Удалившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
@stihistat
