Рецензия на «Мечта По книгам В. Мегре Анастасия» (Игорь Рогалин)

Игорь, вот уж не думала где сведёт судьба! Приятно удивлена!
Классное стихотворение!
Особенно мне понравилась строка, вечающая каждую строфу ,,Наш Новый Мир, задуманный Творцом!,,
Торжественно, чувственно!

Алла Шаклеина   16.03.2022 18:16   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Мечта По книгам В. Мегре Анастасия» (Игорь Рогалин)

Прекрасная Мечта! Пусть Она сбудется!!

Олег Юдин   03.09.2021 19:19   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Реквием» (Игорь Рогалин)

Я всегда знал, что я ГОВНО!!! Но теперь убедился, что ты -ЛУЧШИЙ!!!

Пират Пират   17.04.2012 22:17   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Родному брату! в лермонтовском духе» (Игорь Рогалин)

Хорошая получилась Крымско-Бородинская разгульная поэмка.:)Понравилась.
Только, Игорь, хвала-слегка - это уж точно надо переделать. Это, как Незнайкинская палка-селедка.:) Об этом у Антиквара очень хорошо написано https://www.stihi.ru/2008/03/05/3403 Ну и подряд много глагольных рифм или рифм из причастий тоже не хорошо, но не смертельно. Так что, будет время, разбавьте "одетый-обогретый-воспетый" какой-нибудь "планетой" что ли, или хотя бы "светом", "приветы" . Есть же у Вас прилагательное "вагонный" на два причастия охмеленны-опьяненны, а на "объединили" Вы и вовсе целых два существительных нашли- идилии-изобилья! Значит можете, когда находится время между Катюхами, Юлями,Анями... !:)
В целом - здорово. Жму на понравилось. У меня тоже братишка есть (155 от груди жмет), так что настроение понятно.:)
V.V.

Владимир Ваш   19.01.2011 18:02   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «С днём рожденья, Натанель!» (Игорь Рогалин)

Вау )))
Спасибо ))))

Ребята, у вас Живой Журнал есть?

Хранитель Мечты   07.12.2009 15:55   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «На конкурс Mail. ru Пожелания Деду Морозу» (Игорь Рогалин)

Ну,Богдану до этого стиха ещё надо подрости.:-) Зайдите ко мне,нет ни для рецензии,не подумайте,что это замануха.У меня для Богдана есть стишок "Снеговик".Если Вы ему прочтёте,то мне будет это очень приятно.:-).С наступающим !

Ирина Устинова   26.12.2008 21:30   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Возвращение блудного сына» (Игорь Рогалин)

Приветствую. Посетил по приглашению. Из стихов последнего времени вот это показалось самым законченным. Его и обсудим.Напоминаю что мое мнение-это лишь мое мнение и не более того. Еще напоминаю, мои замечания, это не обязательно ошибки, а скорей советы, для улучшения стихотворения, в моем понимании конечно.

За синим морем, за горами
В стране, где жили вы и сами,

> Спорное обобщение.

Где вид чудесный из окна
Глазам с рассветом открывался,

> Глазам. Лишнее слово. Ясно же что не ногам или рукам.
Его лучше чем-то заменить, более нужным, значимым. Допустим, написать что-то вроде, с рассветом дивно открывался... Или в туманной дымке открывался... Или что-то еще.

Жила там женщина одна,
И Ваш слуга ей сыном звался.

> Не нравится "звался". Потому как намекает на прошлое время, типа,
звался, да перестал? Сыном быть перестал? Он ведь и сечас им зовется?

И вот однажды жарким днём,
Под солнца палящим огнём,
Прикрыв чадрой уста и очи,

> Разве мужчины ходят под чадрой?

Усталый путник постучался,
Прося в тени дождаться ночи,

> Сомнительная фраза. Тень он и за воротами найти мог. Надо что-то иное,
типа, может, "просился отдохнуть до ночи?"

Добром ответить обещался.

> Не нравится слово, ответить. Отплатить, наверное верней, ответить,
не совсем то.

В тени смоковницы ветвистой,
Хлебнув глоток водицы чистой,

> И одного глотка хватило?8) Не верю! Жара-устал... Надо что-то иное,
типа, например, напился он водицы чистой...

Он поклонился в ноги чинно,
И, чтоб блеснуть умом в гостях,
С улыбкой детскою невинной,

> То есть уже без чадры с открытым лицом? То почему не узнан сразу?

Повёл рассказ о пустяках.

> сомнительно звучит, чтобы блеснуть умом повел рассказ о пустяках.

Теперь нетрудно догадаться,
Как путник стал в дому том зваться,

> Трудно. Если она узнала сына, и это его дом, то в чем тогда загадки?

Не скрыть от матери родной,
Спустя года, уже под старость,

> Тут непонятно о чем речь во фразе, спустя года. Это после возвращения или после ухода из дому?

Ни под чалмой, ни под чадрой
В родных глазах большую радость.

> Здесь тоже сомнительное место. Родные глаза - это чьи? Матери или сына? Если сына, то разве может герой рассказчик говорить про свои глаза, родные?

Эх, побродил же я по свету,
Прошёл и ту страну и эту.
Леса, пустыни, степи, горы,
На дно морское опускался,
И не солгу, что ради спора,
Я по-небу летать пытался.

И был испытан я богатством,
И был проверен славой, братством.
И жил я в нищенстве, убого,
Не воровал в чужом жилище.
И был тогда за это богом,

> Не нравится выражение, тогда за это. Получается что речь идет только о воровстве в чужом жилище. Верней о его отсутствии.
Как-то надо иначе составить фразу... Типа, и милосердным добрым Богом...
или "и потому наверно Богом"... или "и оттого наверно Богом" или что-то еще. Как-то обобщить все заслуги героя.8)

Не обделён водой и пищей.

Здесь хорошо. Здесь пахнет домом.
Портрет. Лицо мне не знакомо.
Кто в рамке на стене висит

> Корявая фраза. Из за слова "КТО". Если речь идет о портрете, то вопрос неуместен, висит портрет, это ясно. А если речь идет о том КТО
изображен НА портрете, то этот КТО-ТО он ведь не висит, висит то не ОН, а портрет! Не знаю, понятно ли я обьяснил.8)

В таком костюме тёмно-синем?

> Не нравится слово в "таком" . пустое слово. информации от него ноль.
Надо что-то долее полезное вставить типа, в костюме модном темно-синем,
в костюме строгом темно-синем... ну и так далее.

Как так? Мой сын!? Не может быть!
Я ж помню… Э… Как его имя?

А, как же ты жила, родная?
Я жизнь твою совсем не знаю.
Тебя чем бог наш испытал?
Чем наградил за все старанья?
Или, не дай бог, покарал

> Неловко составлена фраза, чем тебя, не дай Бог, Бог покарал.8)
"Не дай Бог", вставлено не к месту.

За сына блудного скитанья?

За синим морем, за горами
В стране, где жили вы и сами,
Где вид чудесный из окна
Глазам с рассветом открывался,
Там женщина жила одна,
И сын её с ней жить остался.

Пусть незаконченным творенье
Останется, не как всегда.

> как-то коряво звучит, "останется, не как всегда"...8)

Увы, ваш автор иногда
Испортит вдруг стихотворенье.

Ну и что сказать в резюме. Вольный стих должен читаться легко, не знаю кто-как, но я запинался читая Ваши шестистрочные строфы. ( это может только я ). О рифме. Рифма простовата, хотя возможно для такой формы это можно и простить. И общее впечатление. Слабовато. И не чужое и не свое. Откровенный пересказ одного из вечных сюжетов,зачем сделано - не понятно.... Просто захотелось что-то зарифмовать?

Всего доброго, с уважением, Геннадий.


Геннадий Иваныч   05.12.2008 14:59   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Фобия на общественный транспорт» (Игорь Рогалин)

Передавай привет!
https://www.stihi.ru/2004/12/22-05

Хавер Тов   22.12.2004 01:04   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Госпожа ночи» (Игорь Рогалин)

Может быть не буду объективна - болею аллергией на любовную лирику. Стих и чувственен и все как надо (не умею говорить об этом), но все же вряд ли ошибусь, если что-то подобное уже было много раз. Хотя вы вселили в меня надежду излечиться от моей аллеригии :)

Мика   26.11.2004 05:21   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Откровение» (Игорь Рогалин)

А я тоже в тереме учился перед универом. Так что почти собраты. Правда, по этапу не ходил....

Граф Шувалов   09.11.2004 12:34   •   Заявить о нарушении