Рецензия на «Любовь быстротечна» (Анна Глабец)

Хороший стих о любви! Вольный и милый! Неплохие строки! Счастья вам!

Святослав Сергеев   10.02.2015 20:49   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Любовь быстротечна» (Анна Глабец)

Ты летишь вверх
Я падаю вниз

вот это хорошо)

Ксения Оруджова   10.02.2015 20:48   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «А ты не знал...» (Анна Глабец)

Аннушка, здравствуйте. Вы пишете, что Вам важно мнение о стихах любое. Вот мое мнение, личное.
"...но как ты мог об этом знать,
ведь ты привык что вместе с телом
душой ты можешь обладать".- Если он обладал душой, то напрашивается вопрос - как он мог не знать любимую, или её душа была закрыта для него? Значит, она притворялась? Или очень хитрила ради какой-то цели. Но не суть.
"А ты не знал,я и есть солнце" - не читаемая строка, сбит ритм,"А ты не знал, я И есть солнце"-ударение падает на И, это не правильно. "А ты не знал, что я есть солнце"- вот подходящий вариант.
"ливнем подмочу" - в данном контексте не смотрится... "Подмочить репутацию" - да! И вообще "промочить" может ливень, а не человек.
Рифмы неточные - "картинка - осанка","слова -пока", "другая -телом", 2солнце -много" т.д. - это вообще не рифмы. "Чтоб" пишется слитно - здесь предлог. После запятой необходимо ставить пробел. Со знаками преп. - проблема, но это уже мелочи...
Вывод - серьезнее работайте над стихом, если хотите писать серьезно.
С теплом!)

Иксора   13.02.2013 21:39   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «стих» (Анна Глабец)

Анна, раздел вашего стиха указан не верно, это не белый вольный.Белый стих - это классический стих с ровным ритмом и без рифмы, белый вольный - предполагает разную длину стиха (по стопно), ваш стих тонический не урегулированный, с большим количеством ударных слогов, от рифмы до рифмы по 4.Этот тонический 4х ударный стих разорван на цезуре и разнесен в разные строки. Интересен ритм следующих стихов:
розы - шипы // лезвия боли /--//--/- дактилехорей
люди - враги // много историй /--//--/- дактилехорей
Ломоносов считал возможным писать стихи, в которых упорядочено совмещаются два размера 2х-слоговой и 3х-слоговой, были попытки Жуковским, Гнедичем и другими авторами писать стихи данными размерами, но они в поэзии не прижились, такие размеры сейчас называют ЛОГАЭДАМИ.
Ну а далее в вашем стихотворении 2х, и 3х слоговые размеры нигде не упорядочены.Но ваш стих читается легко. Тонический стих считается напевным и на него легко ложится музыка.
В стихе "Конец бесконечности..." - вами применён ОКСИМОРОН - вид эпитета, где соединены два противоречивых логике несочетаемых понятия: бесконечность не может иметь конец - интересно, что бесконечность закончилась.Поскольку знака препинания не стоит то получается, что слезы - это вода, то есть коней бесконечности, слезы - конец бесконечности, то есть. слезы тоже когда-то кончаются - интересно.
Содержание ваших стихов тяжелое - какая-то катастрофическая безысходность в каждом.Понятно, что в жизни каждого из нас счастья минуты, а так рутина трудов, обид и боли.
С уважением Александр...

Александр Соколов 14   19.01.2013 12:02   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Ангел» (Анна Глабец)

Анна, что можно ответить на твоё стихотворение, наверное одно: Бог терпел, и нам велел... У каждого своя дорога, у каждого свой крест. И дай Бог силы вашей лирической героине нести его и пусть она найдет счастье.
С уважением Александр...

Александр Соколов 14   19.01.2013 11:18   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Ты!» (Анна Глабец)

Анна, замечательно!)) применена лексико-синтаксическая фигура АНАФОРА - повтор на начале стихом местоимения "ты", что придает стиху особую красоту, мне стих ваш понравился.
с уважением Александр...

Александр Соколов 14   10.01.2013 19:24   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Осень» (Анна Глабец)

Анна, читаю ваше которое стихотворение и в них такая безысходность.В первом четверостишии интересный образ: ночь воет на луну, понравилось.Не плохое и второе четверостишие: "Осень на плечи роняет плащ из опавших листьев..." - тоже красивый образ.А дальше суицидное настроение.Да, во втором стихотворении повторяешь похожую информацию, даже похожие слова:"Поломаны крылья". Стихотворения однотемны и однотипны. Об одном и том же чуть разными словами.У Н.Рубцова встречается одно стихотворение в 6ти вариантах, но опубликовал он одно из них - гениальное. В ваших стихах есть хорошие ростки - подать интересные образы.Многое понравилось.
С уважением...

Александр Соколов 14   05.01.2013 11:04   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Холод» (Анна Глабец)

Анна, много сказано, но ни о ком, ни о чём,- явная Амплификация, нагромождение речевых зарифмованных перечислений какого-то мира, вот к примеру "Убивая жизнь, кто-то уходит..." - о чем это? Нет лирического героя. Лирический герой всегда выражается местоимением "я". У вас подразумевается персонаж "она". Нет конкретики, образы абстрактные и расплывчаты:"Подымаясь в высь крылья ломает...", По теченью за мечтой плывёт рекой...". Затем персонаж "она" переходит в персонаж "мы". Ваш стих - это выброс эмоций, из которого просматривается одиночество, безысходность, низкая самооценка,желание понимания и любви.Есть сбои ритма: "За луною солнце опять всходит..." --/-//-/- размер стиха не определяется, в слове "опЯть", ударение переходит на первый слог "Опять". Лучше было бы: "За луною солнце снова всходит...", или: "Поднимаясь в высь, крылья ломает..." --/-//--/- размер не определяется, лучше было бы для ритма: "Подымаясь в высь ломает крылья..." --/-/-/-/- хорей 5ти стопный, как и основной ритм стихотворения. Но для начинающего автора - это уже не плохо.Есть ещё над чем работать.
С уважением...

Александр Соколов 14   05.01.2013 10:49   •   Заявить о нарушении