Рецензия на «Зимнее настроение» (Анастасия Лашукова)

Хорошее стихотворение!!! Ритм хороший...мне понравилось!!!

Успехов Вам, Анастасия!!!

Анна Шапкина   08.12.2007 22:58   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Серый мир» (Анастасия Лашукова)

Вот это другое дело, Анастасия! Как небо и земля от тех, что читал у вас до этого. Но... всегда можно порыться и найти чего-нить, верно? :)

"Но как хочется расправить..."
Классическая ошибка (у меня таких много :) вместо ТАК писать КАК.

"...И потерлись облака..."
Ну не понятно мне, как это - выбивается из образа, рушит картинку, цепляется как крючок.

"...Позади мечты остались,
Там где прячется тоска."
Вот здесь точно непонятки! Ты сама представь только эту "картину". Твои меяты остались мечтами, они где-то там... Это были твои приятные грезы! Но ты утверждаешь обратное - "...там, где прячется тоска." То есть то время, когда ты мечтала, создавала грезы о прекрасной жизни, было для тебя тоской, из которой и состояли все твои желания о счастье?
Мое предложение, как вариант, заметь "там, где прячется тоска" на "И в округе/повсюду лишь тоска"

И последнее. Может вопрос "Сколько в этом мире пленных
И потерянных людей?.." стоит заменить на утверждение?
"Столько в этом мире пленных
И потерянных людей!"
Оно звучит как сожаление, что такое есть, такого немало, и само по себе создает вопрос, мол, елки-палки, да когда же такое кончится?!

Корман Владимир   22.10.2007 19:21   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Ввв точка ру и всем локал арея нетворк посвящается» (Анастасия Лашукова)

Я в восторге от ваших строк!
Жаль, что я написать так не мог.

"...Уж каждый знает, что есть антиспам,
Но даже он сквозит, как щели рам от ветров,
Но также шлют по сети нам
Безмолвных килобайтов километры..."

А теперь по технике стиха...

"...Кто ноет, кто не говорит,
Кто постоянно виноватых ищет!"

Здесь "постоянно" лучше заменить на "только" или "вечно", чтобы сохранить размер строки.

Далее стоит поразмыслить с рифмой "чате"/"здрасьте" - как бы не хотелось оставить всё как есть, но я бы поиспользовал возможности русского языка и интернет-жаргона, создав для рифмы новое слово "здрате", хотя конечно, лучше что-нибудь более "орусскотворенное", например "...мате"

"Я не люблю, когда мне в чате,
Хоть кто-то пишет "go go ВАР!"
"В линейку", "ДОТУ", просто "Здрасьте",
И иногда бывает "в стар!"."

Далее... Имеет смысл заменить "просто жуть" на "(эко, жуть!) или на "(вот, блин, жуть!), причем, именно в скобках. Либо "просто муть" заменить на "всяку муть" - и жаргон сохраняется, и и повторения нет.

"...Страниц порнушных, просто жуть,
Тошнит от "аськиных" рассылок,
В которых пишут просто муть!

И последнее...

"Однако, мой инет родимый
И сеть локальная моя,
Без вас, наверное, я сгину,.."

"Родимый"/"сгину" явно не рифмуются. В общем, это неточная рифма, но в виду стилистики стихотворения и все-таки некоторого созвучия М и Н, думаю, ее можно оставить таковой - она нормально проходит. Но! Если автор потрудится и всё-таки найдет что-то более рифмованное, то, как говорится, "флаг в руки..." - это будет просто некоторым идеалом современного пользователя интернета :)

Всё это лишь первичные мысли, пришедшие непосредственно во время чтения (первого и второго). Вероятнее, если поразмыслить над стихотворением пару часиков (или дней :), можно найти что-нибудь и более "суразное" для рифм.

В количестве затрачиваемого времени на "шлифовку" стиха нет пределов. Я писал поэму "Северный олень" несколько лет, возвращаясь к ней каждый месяц, в конце концов получилось "нечто" о поэме, где я с дуру (назло себе) решил взять только две рифмы, отчего мучался с рифмами и смыслом еще два месяца (и это только над III строфой). Но ведь стоило того!

Удачи! И обязательно отпишитесь мне, как стих приобретет окончательные рифмы! Такое пропускать не хочу!

Корман Владимир   21.10.2007 03:29   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Вампир» (Анастасия Лашукова)

Очень хороший замысел, но полный крах при построении ритма, рифмы и смысла :(
В догонку добавлю, замените слово "твоя" на "его", чтобы было соответствие:

"Вампир, он станет убивать,
"Как это ни звучит жестоко.
"Ведь такова твоя судьба,
"Она до крови режет, что осока.

И далее "ты" заменить на "он"

"Ты обречен, ты зол, нелеп ты,..."

Несмотря на то, что здесь много "воды", стихотворение может жить (даже очень хорошо жить :), если его существенно поправить. Работы очень много, но стихотворение стоит того. По сути его можно сократить на четыре строки - вычерпать "воду", но по смыслу лучше наоборот - довести до поэмы.
В любом случае, считаю, что покуда автор не отточит рифму и ритмику, лучше даже не браться за правку этого стихотворения. Оно о вампире, о существе, которое уже много испытало. Это должно выводить на философские размышления, кои не изложить в небольшом стихотворении - только поэма. Плюс жизненная практика, хотя бы лет на 25 (а лучше на 30). Автору просто не хватает осознания самой жизни (как мне в свое 20-летие не хватало знания и философских размышлений в рассказе "Письмо написанное перед рассветом" о вампире, который уже потерял счет годам, который забыл как светит солнце).
Мое окончательное мнение таково: не беритесь за правку этого произведение ранее, чем лет через 5.

Корман Владимир   21.10.2007 02:36   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Хранитель» (Анастасия Лашукова)

Слишком растянуто - много "воды",
О чем рассказать нам хотела здесь ты?

Стихотворение явно "блещет" неточными рифмами без всякой мысли на какой-то, возможно, порядок их построения. А на пятом четверостишье еще и размер поскакал с 4х стопного на 5-ти стопный, хотя в начале был задан исключительно 4-х стопный размер:

Он поневоле был услышан,
Несчастный странник, что кричал,
Небесной высью, молчаливой тишью,
Рекою и отрогом скал.

Но звонкая заноза сумрак
Не даст ему ответ, поверь,
Он знает – это просто глупо
Кричать в закрытое окно и дверь.

На небе звёзды тихо блещут,
Твоя звезда – твоя душа.
У каждого свой путь во тьме кромешной,
У каждого своя мечта

О сути стихотворения пока лучше умолчать - возможно, после доработки, она либо станет более явной, либо изменится.

Корман Владимир   21.10.2007 00:49   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Черный» (Анастасия Лашукова)

Не так то просто быть иным
При свете дня,в провалах ночи.
И даже умерев остатся злым
Ты того так хочешь???

Слишком мрачно,но завораживающе.В этом не откажешь!

Злойкакпёс   17.05.2007 00:50   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «О смерти» (Анастасия Лашукова)

Вот этими руками я держал закат,
Вот этими глазами я ловил твой взгляд.
Вот этими губами я касался твоих губ,
Но кто я без тебя?Я лишь холодный труп...

Не плохо.но подкачал первый куплет!И больше позитива!
Желаю Творческих успехов!
Моё злое уважение!


P.S.А ты красивая,
не то что я(фото на стр)

Злойкакпёс   17.05.2007 00:39   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Дьявольские игры» (Анастасия Лашукова)

вот это кошкодавство! ничего мрачнее не читал. вообще написано красиво, но с моим мнением никак не совпадает. впрочем кому это мнение нужно?

Твой Бес   16.05.2007 23:14   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Ввв точка ру и всем локал арея нетворк посвящается» (Анастасия Лашукова)

Куда же смотрит ваш админ?
Наверно сразу поутру
Пришёл, и режется в "КонтрУ"
Он, к сожаленью, не один -
Таких полно во всех нетворках
Что собирают на задворках :)

Влад Приезжий   29.09.2006 11:37   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Время» (Анастасия Лашукова)

Что за хурма?!
Вы вобще с рифмоф знакомы?

Мирославъ Смольский   14.06.2006 03:17   •   Заявить о нарушении