СтихиСтат.com
поиск   новости   ГЕО   поддержка   видео   продвижение  
. . .

Абва Перейти на СТИХИ.РУ

 

Автор о себе

 

Произведения

 

Читатели

Читатель Произведение Дата Время Источник
неизвестный читатель 6   В рождество  26.12.2024 05:55 не определен
неизвестный читатель 5   невеста  26.12.2024 05:52 не определен
неизвестный читатель 4   шаль  26.12.2024 05:44 не определен
неизвестный читатель 3   слёзы океана  26.12.2024 05:38 не определен
неизвестный читатель 2   Вот он и здох...  26.12.2024 05:29 не определен
неизвестный читатель 1   воин  26.12.2024 05:13 не определен
 

Рецензии

Рецензия на «Вот он и здох...» (Абва)

Так он от цирроза небось загнулся…
Сердечная недостаточность…
Чё злорадствовать-то?..
Некрасиво…
:о)bg

О.Бедный-Горький   07.04.2004 20:18     Заявить о нарушении
Рецензия на «невеста» (Абва)

Вот этого не надо, совковое какое-то…
Или же это уже мемуары?
Увидимся…
:о)bg

О.Бедный-Горький   07.04.2004 20:18     Заявить о нарушении
Рецензия на «слёзы океана» (Абва)

Прости, сынок, до конца не вынес…
Мне как-то сразу это БГ напомнило, глаз слезой замылился…
Тока со мной прошу не путать его я – О`БГ…

:о)bg

О.Бедный-Горький   07.04.2004 20:17     Заявить о нарушении
Рецензия на «шаль» (Абва)

Братан, отличная стилизация.
Если ты меня понял…
Надеюсь…
:о)bg

О.Бедный-Горький   07.04.2004 20:17     Заявить о нарушении
Рецензия на «В рождество» (Абва)

Мне понравилось…
Под гармошку можно по вагонам ходить.
Буду рекомендовать своим.
:о)bg

О.Бедный-Горький   07.04.2004 20:17     Заявить о нарушении
Рецензия на «воин» (Абва)

Не повезло тебе… соболезную, брат…
Я-то двоих застрелить успел…
До ранения, в 1968-ом
:о)bg

О.Бедный-Горький   07.04.2004 20:16     Заявить о нарушении
Рецензия на «невеста» (Абва)

В этом стихе заметна поспешность автора по стилю фраз - они непричёсаны, как бы взяты из разговора ( мне на неёё смотреть обидно), в случае же прямой речи героев их речь, наоборот, - литературна ("Скажи мой милый, любишь ты меня?"), причёсана, что создаёт ощущение мистификации, иллюзорности фабулы, хотя и осознаешь, что рассказ близок к реалиям жизни. Это впечатление дополнительно подчёркивается лексикой ( зарплаты ноль, обжималась, не спиться мне ведь надо жить, стонала на закат - с одной стороны и гражданка, домогалась, анастамоз, Российский ( почему с заглавной?) - с другой, то есть лексика и фразность - неустоявшиеся, такие что о том, будто автор думал о форме, можно лишь гадать. В том же ключе - рифма, её повторяемость ( аю, ня, нья, ая) делает стих несколько монотонным. Чувствуется, что у автора не было идеи стиха - сочинял в надежде, что смысл появится в любом случае, но его как раз маловато, слабоват подсмысл, автору тут не до него. Думаю, что стихотворение сырое, требует дополнительной отделки, прежде всего автору надо определиться с темой и идеей. Желаю успехов!

Frank   04.04.2004 10:11     Заявить о нарушении
Спасибо огромное!Не было идеи-это точно!Прочувствовали!Я соченил его за тридцать минут!Ая ею юю ию-Это фигня!Благодаря этому стиху я получил квартиру!

Абва   05.04.2004 07:08   Заявить о нарушении
Вам можно позавидовать - такая взаимоотдача! Наверное интересная история - как вы получили квартиру благодаря поэзии, надеюсь это вполне пристойная квартира и вы ею довольны? Желаю дальнейших успехов!

Frank   05.04.2004 09:35   Заявить о нарушении
В моей жизни не много стихов.(20-50)Не считал.Пишу только по делу...

Абва   05.04.2004 09:55   Заявить о нарушении
Рецензия на «слёзы океана» (Абва)

Слезы Океана,
Это, как ни странно, –
Не Любовь, а грязь,
Смываемая с нас….

Пинский Д Т   04.04.2004 04:52     Заявить о нарушении
печально

Абва   05.04.2004 09:16   Заявить о нарушении
Рецензия на «воин» (Абва)

Привет,спасибо за рецу про город...нлвый светлый.
И есть еще два вида солдат-солдаты цвета хаки:)))(Из Наутилуса) и солдаты любви.Пушкин был второго порядка!:)
Ваш.

Искатель Истины   03.04.2004 21:31     Заявить о нарушении
Рецензия на «Вот он и здох...» (Абва)

Звали, не жалейте. Во-первых, не "здох", а "сдох", не "на тюрьму", а "в тюрьму", да и запятые бы нехило ставить, где надо.

Во-вторых, примитивно. И язык, и рифмы. "Надоел - успел", "обойтись - разошлись" - не фонтан.
Много штампов, вроде "мотал на ус", "в добрый путь", "разошлись дороги". Это не есть хорошо.

И длинно. Всё это можно и следовало бы ужать раза в два. Тогда и плотность слов достигнет нужной величины, и проходных вещей, вроде халата не останется. И в добрый путь!

С уважением.

Коновалов Евгений   03.04.2004 21:02     Заявить о нарушении
Я-артист!На тюрьму-это жаргон!Сидел на зоне,на тюрьме...вЗдох-в словари не заглядывал,но перед твёрдой "д",пишется звонкое "з".Может я не прав...С уважением.

Абва   03.04.2004 22:14   Заявить о нарушении
Здесь,а не сдесь

Абва   03.04.2004 23:22   Заявить о нарушении
Загляните в учебник русского языка, если не верите мне.

Коновалов Евгений   04.04.2004 00:25   Заявить о нарушении
Женечка!Верю!Верю!Верю! Простите меня все! Сдох-это правильно.Я поспешил...Но менять не буду.Здох-это злее!!!Для Блока жОлтые окна были не только желтее,но и более круглыми(я думаю от "О"):"В домах соседних окна жолты,по вечерам,по вечерам..."-именно так пишут в книгах.А на счёт жаргона-"...На больничке ,Маша,уркам благодать!..."-Розенбаум.

Абва   05.04.2004 06:50   Заявить о нарушении
Фраер ты Абва, и гребень беспонтовый...
На киче - срок мотают.
Пиши.
:о)bg

PS
А сидят на жопе...

О.Бедный-Горький   07.04.2004 20:51   Заявить о нарушении
А писано првильно "иЗдох"...ну и лох ты
лажннулся, мол, с пробелом,
так и говори всем.
:о)bg

О.Бедный-Горький   07.04.2004 21:03   Заявить о нарушении

Избранные автором:

Добавившие в избранные автора:

Дополнительно по данным STIHISTAT.COM: ( ? )

@stihistat
StihiStat on FaceBook