А где унитаз? Ватерклозет? Ведь это же про него: «По этому изобретению человечества каждый провожал частицу ненужного себя…» , если, конечно, каждый смывал…

Борис Безрода   06.09.2009 09:02   Заявить о нарушении

привет, друг! У меня в прозе это единственная вещь. Она же в виде стиха в поэзии.ру. Ося, если можешь, пройдись по мне. Мне важен твой отклик на мою писанину. как можно жёстче. а я пройдусь по твоей прозе. Кстати, то, что читал у тебя - супер! Но, надеюсь, похвала будет только с моей стороны. Привет всей твоей семье! Я вас всех люблю!

Андрей Костинский   06.09.2009 11:33   Заявить о нарушении

Ладно, пройдусь :)))
Только потом сам же будешь просить, чтоб остановился :) Шучу!

То, что я выделил мне действительно понравилось. То, что не цитировал - понравилось гораздо меньше или не понравилось вообще.
Теперь подробней.

"Плачущие полукружья мансард соединяли берега подоконников. По утрам фундамент облегчённо вздыхал, когда изо рта увитого виноградом подъезда сонно выдыхались жильцы – на работу, учёбу, в собесы, чтобы к вечеру..." - До этого момента отлично!
Дальше "... снова втянуться в квартирные альвеолы". - "Втянуться" - неудачное слово. Если жильцы в первой половине предложения "выдыхались", то дальше (чтобы завершить целостность образа) они должны были "вдохнуться" или что-то в этом роде. Образ дыхания следует завершить (всё в природе стремится к своему завершению), а он брошен тобой на полпути недоразвитым. Тебе его не жалко? :)

Кроме того, "альвеолы" - непонятное слово, оно требует определённой эрудиции,
что автоматически отметает большую часть читателей, в том числе меня, поскольку я тоже не знаю, что оно означает :)
Андрюш, я знаю тебя как человека очень эрудированного и умного.
Но общество состоит - в лучшем случае! - из людей только эрудированных
и людей только умных (это я ищу оправдания своей безграмотности :)).

Поехали дальше. Или полетели? :)
"Лифт как бы служил дополнительной комнатой для каждого, но – единственной для потерявшей возраст кошки". - Путаное предложение. Я его понял только с третьего раза.
Возможно, я просто не самый прозорливый из твоих читателей :)
Вообще, предложение о кошке чересчур длинное.

"...если их сложить и перевести на наш язык, то её имя звучало бы так: Соня-Антуанетта-Марсель-Миранда-Светольда-Янина-Цоля-Джульетта-Элиза…" - хорошо!

"... Стоп! Не больше девяти – по возможным кошачьим жизням". -
Мало кому будет понятно, ведь далеко не все твои читатели увлекаются эзотерикой.
Это не значит, что надо отказаться от данной мысли (ироничной и разнообразной) но "по возможным" -
абсолютно ничего не объясняет. Сразу напрашивается вопрос: "А по невозможным?".
И в каком смысле "возможны" эти жизни? А что, есть невозможные? :)

"...как репетиция неизбежного события" - В целом прекрасно! Но слово "событие" не точное.
Если ты играешь образом на протяжении всего предложения, то сделай хотя бы концовку чёткой и понятной.
Вместо "события" должно быть слово, связанное непосредственно с уходом человека из жизни.
Это послужит точкой в смысловой цепочке, иначе образ становится
легковесным, незавершённым и потому - оторванным от жизни.
Хотя, повторяю, сам по себе образ мусоропровода (с его пакетиками) мне очень понравился.

" А так, по чуть-чуть, и менее трагично будет… Ещё по нему бегают крысы – любимая тема тёти Тони, работницы ЖК со стажем всей жизни". Никакой ценности эти фразы не несут, их запросто можно выбросить.

И вообще, специальную терминологию типа "ЖК" в художественной литературе лучше не использовать без особой надобности. А то ведь ещё придётся объяснять что такое "ЖК" - и это сразу превратится в публистику.

"Щербатые лестничные марши..." - Отлично!

"...чьи ступени немы, как позвонки костяка динозавра из Музея природы, уже давно не считают, сколько по ним прошло ног". -
Во-первых, по отношению к ступеням, слово "немы" - далеко не самый удачный образ. Образ хорош, если он хотя бы отдалённо перекликается с действительным значением предмета. Ведь аллегорическое мышление призвано подчеркнуть и создать объём истинного предназначения вещи, а не просто "замутить" светлый и понятный образ лестницы :))
Во-вторых, в этом же предложении "уже давно не считают". - Кто не считает? Ступени? Жильцы? Изъясняйся понятней, Андрюш.

"Дверные цеп-очки-глазки, дополнительные задвижки давно не спасали от времени старожилов, из которых многие отсторожили: их по имени не знал никто – только они сами себя". -
Оцени необходимость этого нескладного предложения. Оно несёт в себе ЧТО-ТО умное, важное, смешное, жизненно меткое?
Оно выразительно? Его стоит оттачивать? Это твоё решение. Но на мой субъективный взгляд,
если без фразы можно обойтись, то её лучше стереть и забыть. Можно не забывать, но стереть - обязательно :)

"А когда кто-то ночью кричал, пел или бил посуду, то это мешало спать как минимум пяти семьям; тот же, кому меньше всех оставалось отдохнуть, стучал, как нервический кардиолог, в рёбра батарей, будто этим мог устранить аритмию синхронных бессонниц". -
Удручающе длинное предложение (не лучше ли вместо точек с запятыми просто точки?)
И опять же грешишь тяжёлыми для восриятия "нерусскими" словами:
"нервический кардиолог", "аритмия синхронных бессонниц". - Такие фразы не очень подходят
художественному русскому произведению, если это произведение не о врачах скорой помощи :)

"Бетонные плиты перекрытий завидовали жильцам, переворачивающимся во снах..." - Это отлично,
а дальше (не буду цитировать) ты ушёл не в ту степь. Ведь это же так понятно: плиты завидовали жильцам, поскольку в отличие от последних, они не могли перевернуться с боку на бок, почесать спинку ну и т.д. То есть, ты придумал хороший образ-сравнение, но "разогнал" его не в ту степь.

Вообще, в этом произведении ты часто придумываешь самолёты, чтобы пахать на них землю.
Затем ты изобретаешь трактора и пытаешься на них взлететь. Следи за тем, куда тебя ведёт образ,
не уклоняйся в сторону, иначе все твои аллегорически-талантливые усилия сведутся к нулю.

Дорогой, Андрюха! Зачем ты просишь меня критиковать? Мне теперь ужасно стыдно :)

Но я тебе говорю честно: у тебя необыкновенно яркие, сильные образы. И если ты их не сумел по-настоящему развить, то это лишь потому, что ты только начал писать прозу. Проза ведь гораздо конкретней и логичней стихов! Это в них мы можем писать что нам взбредёт в голову, - и пусть читатель понимает как хочет в меру своей литературной "распущенности" :)

Но я уверен, что у тебя всё получится! Ты молодчина!!!
И ты очень талантлив, - это вижу даже я, несмотря на свою близорукость.

С теплом и улыбкой,
Я :)


Иосиф Лазарев   06.09.2009 13:56   Заявить о нарушении

Оська, спасибо! Твои замечания гениальны. Прошу тебя, будь бОльшим другом, пройдись по моим стихам в Поэзии.ру. Только настоящий друг мог так помочь. у меня на след. неделе выходит книга "аритмия", а на презентации хочется читать новые стихи, а не старые, на которые уже не могу смотреть.

Андрей Костинский   06.09.2009 15:38   Заявить о нарушении

С удовольствием помогу, дорогой!
Толковых критиков гораздо трудней найти, чем толковых авторов :) Шутки шутками, но это правда.
Андрюха, я удалил свою страницу со Стихи ру. У меня с этим сайтом не совпадает энергетика :)
Сейчас зарегистрировался под псевдонимом "слава слова", чтоб писать тебе рецензии.
Ведь писать их могут только зарегистрированные авторы. Жди меня :)

Иосиф Лазарев   07.09.2009 02:56   Заявить о нарушении

а я-то подумал, открыв утром и.нет и не поняв, кто это,
что это транскрипция впереди, а затем обычное слово.
Т.е. слАвА от слОвА, где О читается как А. Шучу. Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!

Андрей Костинский   07.09.2009 19:53   Заявить о нарушении