профиль удален
(othermethod)

Возвращаясь к моим пространным рассуждениям о мате в тексте - это отличное завершение всего фрагмента начиная от первой буквы рассказа. То, что нужно. И одновременно перевод сознания читателя в новую среду, которая его ожидает. Нет, что ни говори, а "проходную" надо дотягивать, сделав акцент на вахтерше и портретах передовиков. Остатки уходящего мира. Это очень хорошо.
Не хорошо то, что "беспомощно всплескивая руками между..." - ЛГ не может этого видеть, поскольку уже далеко от проходной, чего ему стоять и ждать этого немого театра. Или надо как-то написать, что он это увидел выскочив из соседней проходной, где была заранее приготовлена машина, неожиданное наличие которой тоже вызвало вопросы. Ну, и разумеется "полдня" - герою об этом никогда не узнать - не стоял же он, даже у соседней проходной, наблюдая за идиотами на щербатом пятаке и ему даже позднее об этом никто не расскажет, поскольку есть между ЛГ и вахтершей какие-либо контакты, кроме взгляда через стекло - неизвестно. Впрочем, из этого выйти легко, добавив в это предложение какое-нибудь слово, вроде - "наверное", или что-то из того же ряда. "Убедителен настолько, что они, наверное, еще полдня торчали у центрального входа"
<<<Я бросил на заднее сиденье ... лохов и сквозные проходные станкозавода. Аллилуйя...>>>

Финал фрагмента хорош.

Итого: Мелкий аферист (был бы крупный - все бы делалось через банковские счета, а не ленточкой поперек) завершает некую аферу, спланированную заранее (пропуск есть, ходы и выходы знакомы - как у воров-домушников в голове всегда держится сеть проходных дворов - машина приготовлена заранее). В общем, все состоялось, кроме мелких деталей. То, что никак не затрагивается технический смысл аферы, тоже хорошо. Отсюда отчетливо проступает образ жизни, а не случайность эпизода. И хорошо, что дальше автор удержался от описи многочисленных похождений. Единственное, может быть и стоило сделать коротенькую оговору, что-то типа: помнится, год назад в речном порту целая троица так же стояла с открытыми ртами бессильно взмахивая плавниками. Но я в этом не уверен окончательно - тебе для раздумий...
Сереж, я дальше не буду писать всех зацепок по каждому слову, но по первому абзацу считаю это важным.
<<<Барменша из ирландского паба. С таким ... Впрочем, счастливый клевер на ее майке достался мне. >>>
Недостаточная фраза. Патрик по тексту на барменшу не претендовал. Пялился и не более того. Да и вообще его в пабе не было, он предположительно "мог бы пялиться...", посему клевер ему (Патрику) достаться не смог бы никак. Как-то надо выходить из этого положения. Может быть слегка добавить персонажей в эту сцену. Которые пялились так же, как и Патрик, но к тому же и присутствуют в сцене и способны как-то проявляться в действии. Но очень коротенько это стоило бы сформулировать, не отвлекая внимания от барменши. А может быть за счет этого еще более сконцентрировать внимание на барменше. Пока получается, что Барменша и Патрик в эпизоде равнозначны.
<<<Вместе с похотью и однокомнатной на краю города, где мы всю зиму боролись на старой немецкой софе. >>>
"боролись" - применительно к действию законченный штамп. Надо избавляться и искать другой глагол, благо, судя по остальному тексту, тебе это труда не составит.
<<<Прямо под удивленными взорами ее ... в барменше тяжелой смолью в волосах и чудным именем Елизавета. >>>
Слегка неточная интонация - имя "чудное", вряд ли это отношение только к имени, вероятно это отчасти и отношение к барменше (не зря ведь перечисление началось с нее) но это отношение, хотя бы частично, наверняка обязано распространятся и на родственников, посему "рожи" по интонации конфликтуют с "чудным". То есть - или рожи перегиб в интонации, либо имя не настолько уж чудное. Мне кажется стоило бы порыскать с чудным, оно и по тексту в целом слегка не отсюда. Имя по эпизоду может случиться старозаветным, патриархальным, наконец - пыльным.
<<<За полгода я познакомился с каждой рожей на снимке. >>>
И почему все-таки рожи? Нет видимой причины со стороны ЛГ всех родственников сваливать в одну кучу, тем более, они ЛГ на зиму софой обеспечили. То, что ЛГ частично живет из принципа, что весь мир дан ему для удовлетворения собственных прихотей, ни о чем не говорит. Мир ему безразличен, в полном составе, и персонально для него почти не существует, мир эпизод за эпизодом пролетает под ним, от раскинувшей под ним ноги телки до последнего ее родственника. Скорее всего ЛГ было бы даже лень искать какое-то точное отношение к родственникам барменши. Барменши то почти не существует. Надо бы это как-то дотянуть. В общем, эпизод надо бы переосмыслить и дописать.
<<<Выучил пять поколений Захаровых: от ... на их семейное кладбище. Заебешься здороваться.>>>

Полгода пролетели на немецкой софе после аферы на станкозаводе.

Вовву   03.07.2012 08:47   Заявить о нарушении

<<<До барменши приключилась Настя ... и забацала клинику на его откупные.>>>
"шлепнула мат в два года"(с) класс, продолжение серии про барельефы.
В целом хороший уравновешенный фрагмент.
<<<Таня... Гуттаперчевая шлюха, полировавшая ... евстигнеевской учебки есть годовой абонемент в бассейн.>>>
Очень затянуто, и не совсем понятно - ради чего.
Вот в этом фрагменте "Была реально повернута на ебле."(с) - кроме того, что это тоже законченный штамп, он еще и смещает те самые акценты туда, где они не требуются. Надо сокращать и упрощать. Вообще, пока читал этот фрагмент про Таню, не мог отделаться от ощущения, что читаю не твой рассказ, а выжимку из сборника анекдотов.
<<<Радика, промышлявшая сбытом газированной отравы. Ксюха из валютного отдела. Маринка на рецепшене в трехзвездном бардаке. Безымянные продавщицы, студентки и прочие ****аносицы...>>>
Хорошее резюме с хорошим завершением.
<<<Что их объединяло? Рано или... Тормоза на карусели сорваны, держитесь крепче...>>>
Это отличный пассаж по итогам перечислений.
В целом по этому отрывку - он на месте, но первый фрагмент, как мне кажется буквально требует какой-то нагрузки, и дальше по убывающей. То есть, третий фрагмент про гуттаперчевую шлюху надо значительно ослабить, с тем, чтобы придти к тормозам на карусели без одышки от спринтерского забега. Тогда этот кусок целиком перестанет быть просто перечислением а станет самоценной частью рассказа.
(По отдельным словам можно будет пройтись позднее после правки, если ты сочтешь необходимым здесь что-то исправлять)

<<<Как пить дать, я был отравлен с пеленок. Укушен бесом и равнодушием к тебе же, к любым гримасам сущего и к смерти, разумеется, тоже.>>>
Вопрос у меня - одарающие это опечатка или авторское? если авторское - оч.хор.
Едва начав ходить, я восставил свои прихоти поверх всех обстоятельств, искренне полагая - едва начав ходить ЛГ не мог осознанно что-либо полагать. Это надо переформулировать, соотнеся "полагая" с более поздним возрастом. Это замечание не по логике, а только по конструкции предложения.
В целом интересное рассуждение и почти на месте после двух первых эпизодов. В идеале, наверное, было бы лучше, если бы это рассуждение возникло после какого-то третьего эпизода, чтобы сделать его еще более общим, но я не знаю, что можно было бы сюда добавить перед ним. Может быть какое-то воспоминание ЛГ из прошлого, может быть какой-то разговор с прошлым, пусть коротеньким эпизодом, но очень характерным. Это тебе повод для размышлений по композиции рассказа.
<<<Смерть вообще, как оказалось, прелюбопытнейшая штука...>>>
прелюбопытнейшая - неточное прилагательное, ничего любопытного в восприятии ЛГ я далее в эпизоде не нашел, поскольку повествование отстраненно безэмоциональное со стороны ЛГ.

<<<Восьмая зима, по-моему. Почти каждый вечер... до разбитых коленок, носов и промокших напрочь плюшевых шуб.>>>
брел - с визгом - очевидное противоречие, если брел, то откуда визг? мне кажется по ситуации здесь стоило бы избавляться от "брел". Мне понравился этот фрагмент контрастом. На фоне унылого города, и такого же унылого солнца, азартный пацан, и далее веселый азарт ямы, конрастирующий со смертью.
<<<Заглядывал сюда и Вадик Торбин, пузан из соседнего подъезда... Старательно шнуровала жесткий пластик динамовских коньков. >>>
безразмерное семейство, - скорее каждый член этого семейства был безразмерным, семейство же к этой категории отнести невозможно - далее в тексте есть: "окромя случайного залета", можно было бы это постараться отнести к категории барельефов, но мне кажется не сработало в такой формулировке.
второй раз пластик и второй раз сбой ракурса. Коньки в широком представлении - это все же в большей степени лезвия и ботинки, они железные и кожаные, где там пластик - не совсем ясно и как можно шнуровать пластик - тоже. Допускаю, что динамовские коньки это какая-то особенная модель коньков, но в тексте так ли это важно?
<<<Придерживая за руку, спускала увальня на лед. Тот скользил пару ... дрожащем свете фонаря. Вадик продолжал спать, а снег вдруг перестал таять на его пухлых щеках.>>>
мне кажется здесь был бы более уместен союз "и" - и снег вдруг перестал..., это придало бы оттенок какого-то сказа, былины, но на этом не настаиваю, на усмотрение автора.

<<<Припозднившийся доктор склонился над тушей, поцокал языком и грустно заметил, что карету скорой сюда не подгонишь. "Коньки лучше снять, - подсказал санитар, - а то в морге концов не сыщешь...">>>
карета скорой помощи - вряд ли "карета" могла сохраниться в это время. Последние врачи, которые могли так сказать, или подумать закончили практиковать в конце 60-ых.

Вообще, этот зубастый котлован - сильный образ. Сильно и то, что ЛГ спускается вниз, в яму..., еще ниже, чем он живет ежедневно, и торчащие клыки свай, и тени за пределами желтого круга, в общем, мне кажется, это может получиться очень круто!
Но с описанием котлована и происходящим в нем надо тщательно разбираться. Котлован со сваями требует детальной проработки. Мне там многое неясно. Как можно играть в хоккей на площадке, утыканной сваями, кто там куда едет и почему диагональ неизменна. Ну, и как уже писал - усилить эти контрасты, при этом сохранив общую отстраненную интонацию. Сознательно не буду предлагать собственных рецептов - это как раз та область, где толкать автора под руку будет вредно для текста.

<<<Веселье началось через пару дней, когда у подъезда слева нарисовалась короткая крышка от гроба. >>>
подъезд слева - это что-то означает? здесь, как мне кажется, уместнее было бы поддержать анатомический ряд, который сквозит по фрагменту. К примеру так: "...когда у подъезда, спрятавшегося в локтевом изгибе дома, нарисовалась...", и тем материализовать среду отчасти, или как-то еще на усмотрение автора.
<<<Все наши разговоры теперь сводились к смерти, а история ... не сляжет рядом, на месте, купленном в тот же год, как Вадика присыпали замерзшей глиной.>>>
толстяка - второй раз в тексте, и второй раз в этой характеристике не было особой необходимости. Как мне кажется, описанию Владика уделяется внимания больше, чем самой смерти, которая и есть главная причина появления его в тексте. Здесь было бы уместнее даже очень простое - "сына", чтобы оттенить боль скулящей матери.
погосте - погост это сельское кладбище, при этом точно определяющее характеристику поселения. Село это поселение в котором обязательно есть церковь.
<<<То был мой опыт прикосновения к абсолютной безысходности. ... До заворота его карликовых кишок. >>>
Здесь тоже мне кажется стоило бы уточнить - почему именно развернулся и побежал вниз по лестнице восьмилетний ребенок. То, что написано здесь и написано дальше относится уже к переосмыслению событий по факту взрослым человеком, но то, что написано не может быть в голове ребенка, поэтому - что его заставило развернуться и побежать - осталось за кадром.
<<<Четырьмя этажами выше осталась коматозная беспомощность, в моей памяти - разрушающая бестолковость любых надежд. >>>

вот отсюда очень хорошо - то, как оценивает уже выросший Герой те прошлые события.
<<<Все, чему должно случиться - случится, и ты с равными шансами можешь стать богом или героем некролога. Но об этом помнил только Иисус да один чувак на Россинанте. Единственные, кто прожигали время без оглядок на страховой случай. Остальные с утра до ночи шарахаются от смерти, забивая свои крысиные будни стабильностью и долгосрочными обязательствами, кодексами, гороскопами, тестами, инструкциями, проглоченной совестью и подсиженными креслами, кредитными договорами, брачными контрактами, акциями, облигациями, расчерченными до корки органайзерами и прочей ***той, помноженной на быдлячью веру в то, что завтра непременно наступит. Но встретив на обоссанной простыни тридцатитысячное утро, они понимают, что их завтра ничем не отличалось от вчера, что нет никакой разницы между глюоном и вечностью, и что самое важное упущено во времена, когда еще билось сердце и нужно было совершить Поступок, но уже была работа, планы, дети, - те самые подросшие ублюдки, что ждут за дверью, пока ты сдохнешь, - и тогда, осознав, что твое прошлое - энциклопедия бесполезного, вдруг задохнешься криком: "Эй, я все понял, отмотайте назад!"
Поздно. За тобой уже пришли... >>>

Но весь фрагмент мне очень понравился. Кроме одного - начало предполагало какое-то чуть ли не откровение, которое повлияло на жизнь ЛГ, но этого не совсем прозвучало в тексте. Отличнейший фрагмент, который есть смыл вытягивать, но не для того, чтобы иллюстрировать второстепенных персонажей, а именно вначале - приминительно к самому герою.

Сереж, это то, что я успел более менее сформулировать. Остальное (хоть и готово, но записано разрозненно на полях) постараюсь в ближайшие дни - как со временем будет срастаться.

Вовву   03.07.2012 08:47   Заявить о нарушении

Хм, вот так возвращаешься из лесу, а вместо страницы "оказание услуг прекращено" :(

Интересно, чем Метод перед администрацией провинился? o_O

Аманда Глумская   10.07.2012 07:33   Заявить о нарушении

https://www.proza.ru/rec.html?2012/07/10/2464

не совсем осилил этот месседж, но разъяснит может Вы. Сбираюсь поискать его в иных степяхъ

Джо Бомжо   10.07.2012 20:55   Заявить о нарушении

Да ну, по ссылке - обычный прозарушный клонопараноидальный бред.

Аманда Глумская   10.07.2012 21:38   Заявить о нарушении