Рецензия на «История не для всех. Глава 1» (Аве Антипод)

Заранее извиняюсь за многобукоф, но иначе не получается.
Начнём с вещей маленьких, которые, однако, не привлекли внимание остальных.

"Была середина лета, но, похоже, у природы было свое понятие о временах года. Уже две недели шли дожди." Летний дождь в наших широтах нормальное дело. Это в Африке зима является сезоном дождей, так что уместней было бы упомянуть о немилости оной природы, нежели обвинять в наличии своеобразных понятий.

"В квартире было прохладно, она встала с постели, поежилась от холода, накинула халат и пошла на кухню." Здесь ошибка заключается не в самих фактах, а в их количестве на предложение. Его вполне можно раздробить и сделать несколько гармоничней, так как фраза "В квартире было прохладно" абсолютно самостоятельна.

"Похоже, кофемашина объявила забастовку: работать отказывалась, и на все попытки ее реанимировать только недовольно жужжала. " 1,5 года занимался продажей кофемашин, так что ответственно заявляю, что к жужжанию или писку машина обязана были присовокупить отображение значков на передней панели. У неё либо закончился кофе, либо полетела кофемолка, о чём техника обязана сигнализировать. Где-то это надпись на дисплее, а где-то значок, над которым горит светодиодная лампочка. В первом случае Настя обязана была прочесть и понять. Во втором без инструкции разобраться много труднее.

Можно было бы ещё придраться к тому, что в неизвестных апартаментах печенье хранится в холодильнике. Если оно с шоколадной или карамельной глазурью, которая может подтаять, то тогда разумно. В противном случае печенье к перепадам температур не чувствительно. Но никто(кроме автора) не может сказать наверняка, достаточно ли хозяева апартаментов практичны, чтобы учитывать особенности хранения печенья.

В месте, где Настя покинула квартиру, происходит "схлопывание" реальности. Вот она вышла из квартиры и... чудом перенеслась на подземную стоянку. То есть понять, что это многоквартирный дом с собственным паркингом можно только самостоятельно. Потом таких скачков нет. Для плавности стоило бы добавить абзац спускается Настя на лифте или по лестнице, что дом, по всей видимости, многоквартирный. Она, как и читатель, в этом месте первый раз. По крайней мере, о прошлых посещениях нам ничего неизвестно. Это ИМХО. И да. Ключи всё же "висели", а не "весели". Вот это не ИМХО.

Немного смущает соседство таких описаний "Пешеходы под разноцветными зонтиками, словно огромные причудливые грибы, бодро шагали по тротуару, обгоняя машины." и "Огромный небоскреб из стекла, бетона и стали нависал над тротуаром.". В первом случае упор на образность, во втором на фактическую составляющую с образностью. При чём читатель-то знает из чего сделан небоскрёб. Скорее интересно как он выглядит. В следующем же предложении "Многочисленные лужи отражали фрагменты здания и походили на причудливую мозаику.". Вы явно имеете ввиду не мозаику из стекла, бетона и стали. На шутку вроде не похоже.

"Со стороны Анастасия была похожа на мокрого несчастного воробья, пытающегося взлететь." Последнее кажется излишним. Настя же вроде как не размахивала руками, будто пытается взлететь. Эффект комичности достигается уже самим сравнением.

"Раздраженная до крайней степени она влетела в фойе небоскрёба" Вот здесь не знаю пропущена была дверь сознательно или нет. От себя она или на себя, или поворотная. Плюс в бизнес-центрах такого уровня обычно есть система турникетов, к которым нужно прикладывать личную карточку и тогда только пропустят к лифту. Последнее для информации. Скорей всего, Настя до турникетов попросту не добежала(или их там не было).

В остальном... Образность вышла неплохо, комичности хватает, но иногда кажется, что должность руководителя Насте досталась случайно. Впрочем, и в этом есть своя комичность. Начальник- неумеха вполне себе смешон.

Алекс Стром   05.11.2015 17:32   •   Заявить о нарушении