Не сказала бы, что независима от мнения и оценки. Скорее, отклик идет в ответ на взаимодействие с другим человеком. А вот отношение к услышанному... сохраняю все письма, перечитываю, многие знаю наизусть. Интересно, как трансформируется собственное восприятие с изменением внутреннего мира. Тогда слышала в словах одно, сегодня - совершенно другое, то, что тогда, может, раздражало, вызвало совсем не тот отклик. С кем-то ошибки тогдашнего общения уже не исправить. И такое есть. Люди уходят. Кто-то уходит вообще, а ты продолжаешь с ним диалог, и он словно оживает, слышит твои сегодняшние мысли. Мне не все равно, что сказано, но, в основном, неловкость испытываю за собственную резкость. Эмоциональна. В жизни разве что самые близкие посвящены, и то..., но вся проза - это эмоция в ответ на соприкосновение с миром. Холодность, независимость, свобода - притворство, умение держать лицо - попытка остановить время и побороть спонтанную эмоцию. Панцирь. "Подумаю - после", переварю с пером и бумагой. За каждое слово придется держать ответ перед Всевышним. Уже здесь, на земле поняла, что и за каждую мысль - тоже.
Вчера узнала случайно - редко заходила - одного из любимых авторов уже четвертый год нет в живых. Дмитрий Бесхмельнов. Так вот. Узнала лишь сейчас...
Раньше всем настоятельно советовала писать, разбираться со своими проблемами в собственном внутреннем пространстве. Со временем стала осторожнее в этих рекомендациях. Не потому, что усомнилась в способностях человека пройти путь самопознания самостоятельно, напротив, все чаще нахожу подтверждения, что мы все слишком похожи, и чем глубже зароешься, тем больше общего. Но вот сам путь оказался много опаснее, чем ожидалось. Мы даже не представляем, сколько всего успеваем подхватить вовнутрь себя, пока живем, не задумываясь. Погружение сопряжено болезненным сопротивлением прижившихся в подсознании паразитов. Несложно проходить по кочкам совершенного (при покаянии, исповеди), сложно избавляться от пристрастий ментального свойства. Их вроде как и нет, ничем себя не проявляют в обыденности. Но вот что-то вывело в другом человеке из себя, и поди пойми, что это твое собственное несовершенство заговорило. Коллегия адвокатов в твою защиту подключаются. Он таков-сяков, а не я. Ну и, странное совпадение того, что пишешь, с тем, что в твоей жизни начинает происходить. Мистическое погружение в выдуманную реальность, которая вдруг вторгается в жизнь не столь твою, но твоих близких. Остановилась, когда осознала, что погрузилась на такую глубину, где слишком несовершенна, но в которой ткется моя обыденность. Меня стали страшить потери. Замерла, сложила крылья и предпочла упасть камнем с небес, на которые пыталась взлететь. Перестать вторгаться в мастерскую Бога с черного хода, где и рогатеньких, и таких, как я, толпы. Предпочла выбежать из тайных ходов и вползти на коленях через парадное. Воцерковлением. Без всяких задних мыслей о том, чтобы что-то выгадать для себя или попросить о чем-то. Но остро захотела стать Его, а не кого попало чьей. Не знаю, получится ли писать в нынешнем состоянии. Батюшка благословил писать без моих на то желания и просьбы. "Потерял" жену на время, пока та ныряла в мои "хроники социопата" несколько лет назад, и все же, несмотря на тогдашнее на нее недовольство, благословил. Что-то теперь с этим благословением делать. Оправдывать надо. А в моей жизни давно ничего из эмоциональной сферы, что раньше служило предлогом сесть за стол, не происходит. Застой, тишь. Почти не общаюсь. Заперлась. Ушла в семью, в простые заботы. Пару раз, очень как-то вдруг, под воздействием химиотерапевтического коктейля крышу сорвало, как раньше бывало. Наговорила всякого - все тайные желания наружу. Себя боюсь. От такой себя уже почти совсем отвыкла. Покойнее так. Тихо, в себя, все мысли под замком. Иногда, правда нимб в плечи голову вдавливать начинает, но на этот случай есть пара разводящихся супругов. Ничто не заводит так, как чужая беда, когда есть куда позлословить, а после спохватиться, дав ведь я и они - одно, только нам с Геной удалось договориться, а их терпелка перегорела. Ляпы все люди одни и те же делают. Но предохранители горят в разное время. Все под разводом ходим. Так нимб становится все прозрачнее, незаметнее. О себе опять думается трезво, опять повод покопаться в себе, подсобрать материалец для исповеди.
Расписалась.
Видите, или слишком подвижна - любую форму заполняю. Ни о чем не спросили, а Остапа понесло. Или на слишком узкой вершине примостилась, чуть ветром качнет - скатываюсь. И ни о чем Вас не спрашиваю, чтобы разговор поддержать. Сегодня прошла последнюю химию. Шестнадцатую. Нарисовала брови, вспушила сантиметровую поросль непонятно чего на голове, ущипнула за складку набранного жирка - и с этим придется бороться тоже, начинаю новую жизнь. Радуюсь, что вот появились внезапно Вы, и каким-то чудесным образом срезонировали на то, что писалось в стол. Семью очень люблю. Но собеседника среди близких, как пророка в отечестве. Близка к походу на Вашу страничку, но хочу не мимоходом, как могло бы получиться сегодня, а как люблю - основательно, "на танке", на Берлин, в полной экипировке. Выспавшаяся и не припаханная на кухне. Это завтра)))
Очень жду встречи с Вашей прозой.
Спасибо, что Вы есть. Спасибо Тому, кто привел Вас ко мне на страничку. Надеюсь, что если и утомила, ночной крепкий сон восстановит Ваши силы. Попробую узнать Вас в Вашей прозе, потом - вопросы. Не против?
С уважением. И даже больше. Надеюсь, не потому, что похвалили. Родная душа. Это значимо. Значительно более значимо.
Уже попрощалась.

Сианарин   07.02.2016 01:18   Заявить о нарушении

Да, кстати, все переписки - подлинные. Эти люди реально существуют. Моё только исправление орфографии. С собой почти не разговариваю. Странно, но человеку обязательно нужен другой человек, чтобы быть человеком. "Нехорошо человеку быть одному", и то, что необходимость в слове рождается там, "где двое или трое во имя Моё" - Слова, удивительно стройно устроено Отцом наше словесно-человеческое бытие.

Сианарин   07.02.2016 01:40   Заявить о нарушении

Дорогая Сианарин, Спасибо за столь щедрый ответ, сегодня целый день думаю о Вас, молила Бога за ваше здоровье , за то чтобы позволил Вам побыть ещё с нами, подарить себя тем кому Вы так нужны.
Про моё начало пути на этом, если можно сказать литературном поприще, скажу честно, Вы навряд ли сможете что то понять обо мне. Не могу ещё себе позволить откровенничать со всеми, "обнажаться" позволяю потихоньку, по частям, не слишком ещё совершенно моё писательское " тело". Публикуюсь сама не знаю почему. Просто встретила недавно человека, который знал меня 30 лет назад , попросил вытащить из "стола" и показать миру мои заготовки. В впопыхах дала слово-теперь обязана выполнять. Может быть не надо никому, мне это не важно. Пусть те люди, которые описаны в моих рассказах продолжают жить в сердцах читателей, которые не пожалеют своего времени на прочтение.Начала писать большую повесть Аргентинское танго, опубликовала эпилог, а потребуется наверное не один год чтобы закончить начатое. Пишу пока пишется.Пока есть время, а времени может не хватить, все под Богом ходим.
С уважением, Мария.

Мария Селис   07.02.2016 02:06   Заявить о нарушении

Тем интереснее будет в Вас закопаться. Если считаете, что не вполне сформировались как автор. Может, получится некое соавторство душ. Сейчас, например, Вы подстегнули меня даже не вернуться, не перечитывала, где особенно кровоточило, к третьей части. Просидела над правкой. То, чем уже лет восемь собиралась заняться, но боялась возвращаться, будить чувства. Ничего. Пережила. Дошла до переписки. Пока отвлекусь на домашние дела. Это к тому, что что-то начинает сдвигаться с мертвой точки, благодаря Вашему появлению в моей жизни. Те самые подаренные химией 48 часов суток)))) правка незначительная. Но существенно меняет восприятие особенно запутанных мест. Вы были неправы. Я хочу быть понятой. "Писатель без читателя - самоубийца". Г Миллер. Доставайте все из своего стола. Будем разбираться в себе публично.

Сианарин   07.02.2016 10:35   Заявить о нарушении