Рецензия на «Глава 1» (Алексей Укроп)

Вот скачала Вашу первую главу, Алексей несколько месяцев назад, да так и затеряла среди других произведений. И нашла только сегодня. Думала, не осилю – не очень люблю, когда начинается с описаний – но как-то пошло, а затем и интересно стало. Да настолько, что дочитала эту и скачала вторую.))
Что скажу по первой главе. Есть некоторые вещи, которые я бы посоветовала доработать. Это, прежде всего, исправить большое количество ошибок, повторы одних и тех же слов и ненужные уточнения.. Причем, всевозможных.
По сюжету: новых идей не нашла, но написано неплохо, сюжет присутствует, есть интрига. Легкий юмор, без издевательств и насмешек, - это тоже замечательно, очень оживляет текст.
По диалогам – немного бы «развести», а то все пока говорят в одной манере, одним языком и интонациями. Так не бывает – все люди разные, у каждого свои особенности и поведения, и речи.
По фактическому материалу – больше всего несоответствий, противоречий и нестыковок. Сейчас приведу примеры прямо текстом.
Например, Вы пишете: «- Ну признай же, есть у тебя здесь подружка! – со стороны парадной улицы послышался сначала цокот копыт, а потом и голоса споривших людей. - Ты же родом из Адеруна, и я ни в жизнь не поверю, что её нет.
- Да нет у меня здесь ни какой подружки, у меня здесь только родня живёт, – ответил обиженно второй голос, звонкий и молодой.
- Да ладно тебе врать-то, - не унимался первый, голос которого был хрипучим, и немного низким, - Я тебя как облупленного знаю, сейчас как приедем, ты тут же убежишь в город.
- Но я к родст… - начал оправдываться второй, но первый его тут же перебил, и с сильно наигранным сарказмом сказал.
- И не говори что не к подружке!
- Да я тебя уверяю, у меня здесь… - они проехали по площади и удалились по дворцовой улице в сторону Королевского дворца, и разговор из-за расстояния сошел на нет, то есть я его просто перестал слышать.
Я сильно насторожился. Пока эти двое проезжали по площади, я успел рассмотреть их нашивки на кожаных куртках. Чёрный полу прикрытый глаз на тёмно-зелёном поле. Разведка.»
Но разведка себя не должна так вести! Да еще и в чужом городе! Тем более, далее Вы же и пишете: «Этим ребятам палец в рот не клади в миг лишишься.» Ну, вот к этим двум данные слова точно никакого отношения не имеют. Разведка должна, наверное, быть незаметной, или уж, на край, вести себя тихо. И Вы это дальше тоже подтверждаете: «…хотя разведка будет бдеть до посинения, я-то их знаю.» Где же их хваленая бдительность?
Вообще, в моем понимании, разведка не охранники и не телохранители. Их задача, как выразился известный персонаж «Пришел, увидел, улизнул». Но если Вы уж делаете их элитным подразделением и возлагаете на них такую ответственность, то и вести они должны себя соответствующе. А они у Вас и дальше ведут себя как слоны в посудной лавке: «В поле моего зрения попали трое всадников, сильно выехавших вперёд. Тоже разведка. Тот всадник, что посередине размахивал руками и, забыв обо всём, громко ругался:
- Нет, ну ты слышал?! Слышал, что этот едрёна… Сказал?!
- Угомонись Мышара! – цыкнул на среднего правый всадник, уже в летах воин, подозрительным взглядом скользит по домам не поворачивая головы.»
В общем, тут надо бы что-то продумать-подработать.
Дальше: «, одним глазом я навёл прицел на де Гризла, а другим продолжал держать мага.» Подобное невозможно даже при расходящемся косоглазии)))
«Возле меня тут же оказался ушлый владетель *кактуса*…» Ну, а где тогда остальные? И, кстати, на чем он туда так быстро прибыл – заметьте: ночью, в чужом городе!

Теперь такие моменты:
«Но я чертовски рад своему чувству, которое подкатывает откуда-то из кишечника, поднимаясь до головы с невообразимым и неслышным криком, когда пятая точка понимает, что ей сейчас достанется. Он, не замедляя шага, рубанул сверху, намереваясь в этот раз точно разделаться со мной.» По правилу русского языка, местоимение заменяет последнее существительное того же рода и числа. Поэтому, получается, что разделаться с ним собирался кишечник.
«…и тупичок использовался слугами для вываливания помоев.
- Стой сволочь! – торжествуя крикнул он…» А здесь, согласно тому же правилу, кричал тупичок.
Такой момент: лишние уточнения. Они не только загромождают текст, но и иногда просто выглядят забавно:
«…на лице была рыжая борода…» А где еще она может быть?

И еще одно, лишнее подтверждение, что разведка у них кто угодно, только не элита. Даже рукопашным боем толком не владеет! И при том, что Ветра Вы описали мощным, мускулистым и т.п., главный герой, который сам признался, что и дагами-то своими кое-как владеет, лепит его просто как маленького: «… я резко схватил его руку с ножом и вывернул ему запястье. Нож вылетел из его руки. Ветер сразу же попытался ударить меня кулаком в лицо и провести какой-то замысловатый приём. Но у него это не вышло. Через минуту я уже сидел на нём.» Причем, заметьте, из этого абзаца следует, что уделал он разведчика не из-за своих внезапно открывшихся каких-то способностей, а чисто из-за нелепого, совершенно неумелого поведения Ветра.

Думаю, уже очень даже достаточно. Даже для развернутого отклика с аргументированными замечаниями.
Пожалуйста, не обижайтесь, я просто пытаюсь Вам помочь. И, конечно, пожалуйста, не забывайте, что это всего лишь мнение одного из Ваших читателей, а не истина в последней инстанции.

Вдохновения и терпения!
С уважением,

Вита-Виталина   06.07.2009 21:01   •   Заявить о нарушении