Екатерина Жало

Екатерина, добрый вечер! Я очень рада Вашей рецензии. Спасибо Вам за доверие.
По вашему рассказу я вижу все манипулятивные вещи, о которых я и рассказывала. Я ушла со всех своих прошлых акков, и с этой страницы в том числе, но Ваш комментарий заставил меня найти свой пароль и ответить Вам.

С написания статьи прошел год. Он дал мне много ответов. Те, которые подтвердили мои догадки, и те, в которых я не хотела себе признаваться, или понимала эти ответы не до конца. Мы в действительности так же являемся манипуляторами, с детства. Одни морально растут и уходят от этой роли, другие же слишком слабы, чтобы жить уже по-взрослому. Я задумалась, почему манипуляторы ведут себя подобным образом? Да потому что чего-то не дополучают. Они - взрослые дети, которым не дали плюшку. Или дали не так, как им хотелось. И их действия направлены именно на получение желаемого. Вы видите эгоизм? Капризность? Обижулечки? Ну, это же совсем не мило, когда перед тобой взрослый человек. Просто Вы были слишком добры к человеку, который еще не вырос. Он хотел казаться самодостаточным, независимым, сильным. А в итоге его все обижает, он ведет себя эгоистично и зачастую неадекватно. Вы думаете, они понимают степень своей зловредности? Нет))) Они ведь считают, что им все должны) Какие бы отношения Вас не связывали с таким человеком - ставьте свою безопасность выше амбиций и чувств. Потому что Вашу любовь и Вашу боль чувствуете только Вы. Разъясните свою точку зрения и отойдите. Захочет расти - придет и покажет Вам этот рост, поддержка поможет как Вам, так и ему. Захочет дальше едренить мозг - "Ой, давай вспомним, о чем я сказала тебе в прошлый раз". И отойти. Больше двух раз такого подарка делать не следует, а то он совсем разбалуется, уверенный в собственной неотразимости. Если вы общаетесь с таким человеком - хороший способ, это возвращать ему его слова. "... т.е. ты считаешь.../и повторить его фразу/", " я правильно тебя поняла? / цитируем манипулятора/". Пусть прорабатывает себя сам. А Вы - выставляйте границы, куда ему точно нельзя. Это - его незрелость. И это - не Ваша проблема.
В Вашей ситуации уже много сделано с Вашей стороны, возможно, и он старался себя преодолеть, но не вышло. Не вините себя абсолютно ни за что, Катя, даже за то, что потратили на него силы и время. Сейчас Вы этого не поймете, когда все свежо, но этот случай поможет Вам в Ваших других отношениях, Вы будете видеть ситуации гораздо яснее, и не позволите кому-то даже пытаться Вам что-то навязать. Я сейчас имею ввиду не компромиссы и здоровый коструктивный диалог. Вы будете чуять таких людей за версту и отметать их, как лишнее. Пусть детки дорастут где-то тааам, подальше от Вашего мира. А девушке его будьте благодарны, ибо она еще не в курсе, какой сюрприз/кот в мешке/ ее ждет.
Поразмышляйте немного, и спросите себя... От чего Вы испытываете боль? от того, что потеряли мужчину? Или же от того, что он намеренно пытался причинить Вам эту боль, а Вы ему позволили? от того, что вскрылось то, что вы уже знаете? Я прекрасно понимаю, как Вы надеялись на его осознанность, на какое-то исправление с его стороны. Не то что он не хотел быть хорошим, Катя, он не мог, не умел. Не умел сохранить то, на что замахнулся. Он был хорош, пока завоевывал Ваше сердце. А потом? Был ли он так хорош? Я уверена, что Вы испытываете уже сейчас некое облегчение. Чувствами может еще не приняли, но Ваш мозг уже дышит свободнее. Отпустите его. Отпустите боль, не желайте зла. Смело идите вперед, занимайтесь любимы делами и близкими людьми. Мне это очень помогло, дало новый старт.

Я немного расскажу. Главный герой этой статьи, мой маленький зловредный абьюзер, все же нашел мои контакты в сети (у меня новый акк) и мы с ним немного поиграли в кошки-мышки. При большооой-большооой любви с новой дамой сердца ему было нужно мое внимание. Как думаете, здоровому человеку в счастливых отношениях оно надо? Через время они расстались. Еще через время мы все-таки смогли нормально поговорить. Мне не хватало какой-то детали, чтобы меня отпустило. Я хотела знать, что меня на самом деле не ненавидят, и увериться, что не ненавижу я. Действительно. Не ненавижу. Другое чувство.
Что я почувствовала при общении - что я там уже все знаю, все процессы, и на них действительно было скучно смотреть. То есть говорю, вроде все хорошо, но вот мешает мне мое знание о нем. Возможно, у него была такая же реакция. Но потом я осознала, что он снова пытается мне впарить свои жалобы и недовольства. Человек не вырос, нисколечко. Попытка заставить меня ревновать окончательно заверила, что это необходимо прекратить. Он подождал, пока я восстановлюсь, чтобы прийти за моей энергией. Но, гг, я предпочитаю ее использовать иначе!)) Я успела проработать эти моменты в себе. Не отдавать, когда просят, а слушать себя, чего хочу я.

Катя, еще одно важное, что я хотела бы сказать - жертва абьюза в действительности позволяет собой манипулировать. Я позволяла. Потому что была неопытность. Вера в то возвышенное, что он вкладывал в мой мозг, но сам не мог подтвердить своей жизнью и своими поступками. Отношения - действительно сложная вещь, и в них должны быть оба человека. Он к Вам еще вернется, даже просто поговорить. Будьте готовы, и берегите себя. Я желаю Вам исцеления.
С теплом, Катя.

Екатерина Жало   20.04.2017 03:54   Заявить о нарушении