Индустрия Слова / страница автора /

На странице отображаются рецензии, опубликованные 11.2024 в обратном порядке с 221 по 212
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения

Рецензия на «Селекционеры» (Индустрия Слова)

Вы в своих смелых экспериментах, так неформатно оторвались вперёд /или взад ?/
Вас не догнать .

Филатов Вячеслав Алексеевич 12.01.2017 11:53 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Рецензия на «Селекционеры» (Индустрия Слова)

Вы МИЛЛИОНЕРЫ!?

Виктор Хажилов 24.04.2013 10:20 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Рецензия на «Борьба на рогульках» (Индустрия Слова)

"кверху воронкой разлеглася" - эт славно....
А "затрясло в лихоматке" жинки именно Василия...
С улыбкою и пожеланием творческих пируэтов

Раблезианец 24.01.2013 14:53 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Рецензия на «Нога - повесть в режиме реального времени» (Индустрия Слова)

На палиндром Анатолия Хребтюгова

Логом? О, да! Нога, вагон... Ад, о, могол!

Л О Г О М
О Д А Н О
Г А В А Г
О Н А Д О
М О Г О Л
Надругательство над калекой

Нога осталась под вагоном,
Вагон, ведом шальным моголом,
Уж мчался так, как только мог.
В вагоне ад – там одноног
Полковник кровию истёк…

Но не забыл об одноногом
Его старинный друг – стрелок,
Он вытолкнул его и логом
До лазарета отволок.

" О, да!" – кричал в бреду полковник
( Имел кого-то он в бреду),
А обнаглевший уголовник
Имел его. И нёс беду,
Горячее в него вливая,
Изящно культю отставляя…

Раблезианец 18.01.2013 11:23 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Рецензия на «***рашка» (Индустрия Слова)

Ура! Нашёл некую родственность!

СТАРАЯ СУКА
(Исторический рассказ не для детей)
Погоды в Холмогорах стояли чудесные. Студёный эфир пронизывался лучами уходящего по случаю осени всё далее от Земли Светила.
Маленькие Демидка и Вовун играли с только что ощенившейся сучкой Бряшей. Утомлённая солнцем (осенним) и одиннадцатищенными вывертышами старая сука играла с ребятами неохотно, лишь из-за того, что надеялась получить от них съедобную сыромятную кожанную портупею, которую те давно собирались стащить у отца-прапорщика. Детишки же пытались оживить игру, придать ей искристость и задор попиныванием одиннадцати новорожденных, опившихся сучьим млеком. Но старая сука разгадав их хитрость по прежнему участвовала в игре лишь изредка поднимая уставший от послеродового напряжения хвост из под которого незамедлительно следовал едкий выхлоп, вызывавший приятное головокружение у малолеток.
"Володя, а когда собачки рожают, это называется ощетиниться ?" - спросил четырёхлетний Демид , пребывая во флотологической эйфории.Вовун, которому вчера исполнилось пять, не знал ответа, но боялся потерять репутацию опытного авторитета. Он ответил, с трудом преодолевая действие окутывающего мозг приятного глубинносучьего дурмана:
"Видишь ли, Дёма, рождение собак подпитывает материальную жизненную субстанцию, но тщетность её существования как реализующей Высшие Цели и в связи с этим её ощетиненность очевидны.Поэтому, родить и ощетиниться - суть одно по сучьим понятиям - Я назвал бы это - "тщетность щенности". Демид ничего не понял из объяснений Владимира, но репутация последнего от этого лишь улучшилась.
Не знали тогда юные кинологи , что усталая Бряша наслушавшись таких оскорбительных речей возвысится в помыслах своих и вместо того чтобы как всегда отдаваться снующим туда-сюда кобелькам , отдастся во власть пытливых путешествий и оставив за собою длинный шлейф кабельтов и сухопутных метров вновь обрящет щенков (на этот раз двух), коих и вскормит у подножия семи холмов.Щенки заложат город на этих холмах и назовут его Римом.Таким образом , наша Бряша станет Великой Римской волчицей за счёт милостивого сдаивания своего млека в жадные рты сыновей самого Марса (впрочем, от обычной женщины - Реи Сильвии).Рем и Ромул (а именно так звали полубожественных щенков) будут чутко слушать длинными зимними вечерами завывания своей кормилицы о тяготах, которые ей пришлось пережить в Холмогорах, о выходках прапорщицких выродков, об избиениях молочных братьев римских братьев, об унижении чести и достоинства самой Бряши.Римские братья вознегодуют и отправят воинственные квадриги через весь континент на штурм будущей родины великого русского учёного. Ведомый молочно-кровной местью Ромул посадит обидчиков своей кормилицы и своих одиннадцати старших братьев на галеры, на коих те и доживут свой век. Рем же придумает ответное (пусть и запоздалое) унижение для них - Бряша каждый вечер будет орошать и грузить их содержимым своего мочевика и кишечника соответственно.Портупейные подношения не спасут их - всё будет тщетно-щенно.
Пояснение : флотология - наука об испускании газов. Вопросы для глубокого усвоения материала:
1) Объясните истоки народного выражения "Бряша обрящет"
2) В чём состоит тщетно-щенность, её связь с ощениванием,ощетиниванием?
3) К какому веку относятся самые ранние упоминания о прапорщиках ?
4) Назовите отличия вендетты по-корсикански от вендетты по-римски.
10.11.96-21.11.97 г.Санкт-Петербург

Раблезианец 05.12.2012 14:45 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Рецензия на «Нога - повесть в режиме реального времени» (Индустрия Слова)

Это да, это вот оно и есть.

Властелин Запеканки 31.10.2012 18:40 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Билять, Вилли, братишка, я ж драму сурьёзную мастырю, но ты шарж и глум творишь. хотя, щас решил - пишем как дышем - ты своё, я своё - хай будэ два в одном так и должно быть, две ноги, одна сумрачна как город Питербурх, с его гоголем и Достоевским, а другая укуреная балаганная ходуля в ярмарки:))))))))

Купер Виктор 01.11.2012 06:31 Заявить о нарушении

В дверь изрядно постучали……
Несчастный Плюмбум испытывая ужас, открыл глаза. Что-то подсказывало ему, нашептывало подсознание, - перетерпи, все эти галлюцинации, всё пройдёт и будет как прежде, но сейчас не смей открывать глаза, - будет только хуже.
Хотя казалось, куда уж хуже?
Концепция чудовищности нравится нам и нужна нам, потому что она подтверждает существование порядка, к которому мы, как человеческие существа, стремимся ежеминутно... и позвольте предположить, что не физические и умственные отклонения приводят нас в ужас, а то отсутствие порядка, которое они символизируют.
Порядок предполагал наличие у человека двух ног. Так богом дано. Извольте выполнять! Иначе быть и не может. Исключения бывают, увечья, травмы, когда ногу необходимо отнять. Изредка некий урод рождается и вовсе без ноги, порой даже без обеих ног.
Но существование ноги, нет не так. Так будет правильно: Ноги – той ноги, которая проживает жизнь отдельно от человека, имеет имя собственное, и заставляет прописывать себя с заглавной буквы, нет, такое решительно не возможно.
Но внутри каждого живого существа зашит простой и оттого ужасный инструмент прямого отождествления. Нет ничего проще, чем что-либо понять, надо лишь стать этим. Пусть и не получится, зато - поймешь отчего.
В этот раз случилось невозможное, сработали какие-то неведомые причины, и пружины, механизмы неотвратимо были запущенны, нога обратилась Ногой.
….Плюмбум с усилием открыл глаза и увидел непринуждённо раскинувшуюся Ногу, в кресле на против.
Этот отвратительный Голем вызванный из небытия чувствовал себя весьма ловко и органично.
Вид Нога имела странный, на первый взгляд её можно было объявить мэтросексуалом: хороший парфюм, нарочитая небритостью, платок Аля Ясир Арафат, такие нынче особенно в моде у всех юношей до сорока пяти лет, скользкой индификации, с обильной растительностью по всему телу и смуглым ликом. Этих мужчин можно объявить и лицами с ближних гор, и детьми иудеи, так же их соседями семитами.
Но, вглядевшись внимательно, Плюмбум испытал отвращение, Нога определённо был транссексуалом. Вычурные манеры, оттопыренные пальцы, тонкая сигаретка между средним и безымянным пальцем – рук ли ног ли?! Чёрт его, её разберёшь?
Урод резко подался на встречу, пригвожденному Плюмбуму и неожиданно хорошо поставленным голосом записного профессора спросил:
- Друг мой поговорим ли мы с вами на общие темы?
- Какие темы? – обречёно уточнил Плюмбум.
- Милый мой, - развязно продолжил Нога, - темы у нас абсолютно общие и планетарные, о погоде, а она, нынче безусловно скверна. Мы говорить вовсе не будем.
- Мы с вами, милейший собрат, по рассуждаем, о Боге, Вере, Любви, пассионарности, о маргиналах, о писателях, и об их неблагодарных читателях.
- Как вы находите, есть здесь, о чём поговорить?

Купер Виктор 01.11.2012 07:09 Заявить о нарушении

В дверь барабанили уже не на шутку. Били чем-то тяжеленым, и к тому же, скорее всего тупым. Ритмично и глухо колотили. Плюмбуму стало более чем жарко. Он сплюнул на ладони, растерев досуха. И взволнованно оглядел нового гостя - Ногу-трансвестита или кого-то в этом образе.

- Елки-Маталки, бляха, - Плюмбум сотворил на лице пародию бетонного валуна, - уже ведь были на диване «раскинувшиеся Ноги», и уже одна негритянская сидит там в серванте до поры, и опять этот срам и гам. Теперь последнее кресло изгадят своими рассказами про - то и это, - а ну пошла вон!..

Плюмбум подпрыгнул к новому гостю и, схватив за щиколотку, не иначе как вооруженной битой, рванулся бесшабашно к кричащей двери. Когда он заглянул в заквашенный глазок, то стук моментально прекратился, а увидеть, кто стучал было невозможно. Глазок был залеплен. Плюмбум туго высморкнулся в ясерарафатовский платок, и как снайпер после удачного снятия цели глотнул четко воздух.
Круто натянул на себя дверь, чикнув мелодично замочком, и замахнувшись Ногой, платонически осекся.

На пороге стояла его бывшая Нога. Его настоящая, та, что спрыгнула с окна давеча.
И по обе стороны этой Ноги теперь красовались крепкие руки, охранниками, которые согласны были отвалить Плюмбуму по его шарабану конкретных гибридов.

Параной Вильгельм 01.11.2012 10:12 Заявить о нарушении

Плюмбум в ужасе замер. Этот фантом был отвратителен, он читал его мысли, знал его ТЕМЫ, сказать проще думал, чувствовал, жил и дышал так же как он. Но быть может уже вместо него.
Нога, абсолютно не тушуясь, взял с места в карьер.

- Итак, милейший мон ами, зачнём с малого и наиболее лёгкого, помолотим языком на тему пассионариев.

- Чтоб нам быть на одной волне и говорить одним языком, буду метафоричен. Коль вы батенька мните себя натурой целостной, солью земли русской, плотью Ея и носителем идей…
- Одним словом, писатель вы наш не доделанный, - Нога глумливо ощерился в страшной лыбе, мотнул тем, что можно было принять за голову, и продолжил.

- Яркий представитель пассионарности Колобок, да-да, не удивляйтесь!

- Он хулиган и бродяга, уйдя и от Бабки и от Дедки, этот башибузук канул в Лету, но жертва его была ненапрасная! – Сгусток энергии кармически достиг космоса и вернулся на землю. Вдохновляя таких живоглотов как ты, мой господин, творить. – Совсем другой вопрос творить со знаком плюс или минус. – По большому счёту это не имеет никакого значение, в творчестве важен процесс, его динамика и энергия. – Созидает при этом творчество или напротив разрушает, вопрос глупый, этот вопрос могут ставить богоборцы, толстовцы и прочие Достоевские. – Мы же прекрасно понимаем суть творчества – сгусток энергии, и посыл её в вечность…

- Но у Колобка есть антипод – Репка. Колобок с хвостом, с фаллическим корнем-щупальцем, которым он уцепился за утробу, за пуповину Земли. Он трус. И все, кто растил его – Дед, Бабка, Жучка и другие – пассионарии. Они тянут-потянут, но вытянуть не могут. Они хотят вытащить его и сделать Героем, но тщетно. Потому что Репка – всего лишь овощ с гностическим понтом.

Плюмбум был раздавлен этим диким монологом.
Сработала защита в попытки сохранить разум.
Плюмбум изогнулся дугой и забился в конвульсиях дикого хохота.

Купер Виктор 02.11.2012 07:15 Заявить о нарушении

Потом остановился, будто осознав, что совершает непоправимое, сжал губы в тиски, давая понять, что натворил что-то, невесть как зажмурился, мать его так, схватил своё левое ухо, и крепко сжав его, оторвал к едрени фени нахрен. Тут же Руки подставили под бошку плюмбумскую бокалы, нацедив красной шняги, и в звонком поднятии вверх, прокричали, что-то более гадостное, чем до этого. И вновь пораженный сверх человеческой речью, Плюмбум заправил рубашку глубже в трусы, и оторвал с ужасным криком второе ухо, и опять бокалы, опять речь, и в конце концов нахлебались так, что Ноги с Руками, совсем отказались подчиняться воле провидения, и только случайно свободно сидящие на тарелке уши, попивали из трубочек странные речи и вразумительно истекали нетерпением. Плюмбул заглушенный, осознавал, что со всех сторон его творится несокрушимая истерия, что вовсе не нужно было, не иначе как совсем, что не нужно было видеть этого. И тут Плюмбум четко понял. Он, катастрофически просунув по два пальца в каждую глазницу, с приступами невероятного неудовольствия, сковырнул шары яблочных глаз о пару штук и простодушно усадил их рядом с дружелюбными ушами. Глаза Плюмбума поершились, и начали задираться с ушами, определяя свою территорию на тарелке лица. Нос позже посаженный, и оторванный естественно скоро дополнил картину и внимательные руки, словно играя в шахматы, переставляли с лица тарелки, с места на место, изучали стратегию каждого хода. И только язык Плюмбума, как не старался его хозяин, никак не мог оторваться. Чувства, которые с каждой новой пробой освободится ото рта, от навязчивого надоеды, вовсе перестали появляться, язык млел и становился горяч. Руки принесли нож, Ноги начали подкашиваться, глаза сдулись, а уши с носом совсем потеряли совесть. На тарелке появился новый элемент человеческой сущности – язык. Который не победить, никогда!!!

Индустрия Слова 02.11.2012 12:22 Заявить о нарушении

Нога резко подвинула кресло к Плюмбуму, аж заскрежетал и заюзал пол, до белых искр и красной стружки.

- Любезный, а расскажите-ка мне о своей сексуальной жизни?

Плюмбум замолчал, будто в рот просунули тугой и терпкий в запахе кляп. Лицо налилось радужным багрянцем и набрякло.

- Когда я слышу, как кто-то где-то говорит, что у них после десяти лет брака фееричный секс каждую ночь, эти слова кажутся мне как минимум не совсем правдой.

Ещё умиляют речи, - дескать, надо разнообразие вносить, ролевые игры там, места всякие необычные, афродизиаки-***ки, и прочая чушь.
Кому как, а мне хоть виагры по вене пусти, - наш инцест так и останется инцестом.
Хотя червонец далеко ещё не прожили.

А есть ещё умники, что говорят, - так ведь с любимым человеком всегда в радость, а иначе это не любовь.
*****, господа, не беритесь базарить за высокие материи, коли с физиологией даже не знакомы.
И, вообще, - в ****у этот секс, свет клином, что ли сошёлся.

Обниматься куда круче.

- Молодец, Нога церемонно привстал, и раскланялся, расшаркался, хорошо, мон ами ты на провокацию повёлся.
- Но да то хоть славно, что не стал на белорыбьем глазу баки мне забивать о великом сексе в твоей жизни.
- Было бы это, по меньшей мере, смешно, я тому прямой свидетель и, увы, не участник.
- Бу-га-га-га……..

Отсмеявшись мерзким смехом, который напомнил Плюмбуму лай дворовой собаки, Нога продолжил:

- Я так понимаю, бабу свою, милейший вы оставили за кадром, типа если мне хватает обнимашек, то ей - тем более. Ан нет. Не буду оригинальным, ибо все знают, что баба становится все епливее, тогда как мужчина, мнэ-эээээээээ, все духовнее. Я не об исключениях, но о тенденции.

- Но да бог с этим, это так маленькая ремарка к понятию вашего резюме.
- Продолжим, поговорим о высокой материи, ваш выбор хозяин – о Вере или о Боге порассуждаем?

Индустрия Слова 09.11.2012 07:08 Заявить о нарушении

ВиК, давай лучше новую тему наметим, если не возражаешь, конечно, более веселей и по-амбразурней.

Короче момент таков.

Пишемся на тему человеческой извращенности. Чего может достичь Маразм, и как дьявол забирает здравость себе в рассудок. Но тут же! Обзорная часть от первого лица, но тоже с такой подачей, "циничной" да это всё ерунда и обычность, ничего нового или затейливого.

///

Вот в таком русле.

???
Как-то раз мы с однокурсниками отправились погостить на шашлык и пиво к Свириденусу.
Свириденусы жили за городом в поселке Жнерловка.
Мы приехали вечером, лихо заскочили в дом; просторный зал, богатое убранство; открыли рты от такого, конечно.
Нас ждало празднество родителей и родственников Свириденуса.
Большой, длинный деревянный стол, а вокруг множество этих людей. В костюмах, и пышных платьях.
Во главе стола, конечно, отец Свириденуса.
Это я узнал потом, когда он поднял вверх указательный палец, встал медленно, наполняя воздух тугой тишиной и будто страхом. Дал команду, и все захлопали.
Я с сожалением посмотрел на это. Люди и алкоголь - две неразлучные рюмки.
И вот нас пригласили за стол, рассадили, налили, и отец Свириденуса взялся говорить первый тост в нашу честь.
Он выдержал минутную паузу, пригласил своего сына к себе. Кстати, говоря, мы были на втором курсе Мединститута, и у нас образовался свой круг общения, в который входили: я, Лешка Сомин, Рома Колорадский, Ленка Тугенко, Ира, Женя Белых, ну и Сережка Свириденус.
Отец Свириденуса попросил сына встать на стол перед ним, наверное, собираясь говорить этот самый тост. Он расстегнул Сереже джинсы, сняв трусы, и повернул его пиписькой ко всем гостям.
Сережа улыбался, и мне показалось, ничуть даже не стеснялся этого, и я задумался. Я почему-то вспомнил лицо старика, на фотовыставке в Кракове, на которую летал на днях. Лицо старика произвело на меня немалое впечатление. Взгляд этого старика погружал в невероятный уют, будто создавая внутри меня положительные волны, море обаяния, слегка убаюкивающее сознание, на песчаном берегу времени. Ну, так, вот, короче, отец Свириденуса засовывает палец Сереже в прыщавую жопу и несколько раз вводит туда обратно. Потом показывает всем палец и облизывает его. Пробуя на вкус, словно дегустатор какой.

- Масло! - Выговаривает отец Свириденуса, - Чистое масло, друзья. Попробуйте все! Все!..

И вот Свириденс по часовой стрелке, начинает обход гостей, и каждый сует ему в жопу палец и облизывает, подтверждая слова отца Свириденуса.

Когда очередь доходит до меня, и все гости вполне адекватно и нормально смотрят на меня, и приглашают приступить, я разглядываю лицо Свириденуса, и вижу его неловкость. Он стесняется передо мной. Правда-правда. Мнется. Отец Свириденуса окрикивает Сережу, чтоб то стоял ровно и не дергался. И я беру из сервировки фруктов банан и просовываю ему туда. Мне неприятно. Я никогда этим не занимался.
???
Что происходит с отцом Свириденуса (он в гневе, он просит проделать с ним такое же, он вынимает банан и заставляет съесть его, он …) Выбирай сам!)))) Жму краба,))

Параной Вильгельм 09.11.2012 09:35 Заявить о нарушении

Еще вариант: ОН сам засовывает себе палец, высовывает, облизывает и кричит: вот как надо! Вот! Учись! Вот!)))))

Параной Вильгельм 09.11.2012 09:48 Заявить о нарушении

Я ничего не понимал, слушал слова восхищения вкусом и запахом анального масла, видел кривляние лиц, но сути происходящего не улавливал.

Мы все занимались в меде, завели себе тетради в переплетах, аккуратно посещали лекции, не пропускали ни одного занятия в клинике. Мы исполняли свои несложные повседневные обязанности, точно лошадь, которая ходит с завязанными глазами по кругу, сама не зная - зачем.

Но сейчас мы были другие, правильнее сказать были три группы: отец и сын Свириденусы; Лешка Сомин, Рома Колорадский, Ленка Тугенко, Ира, Женя Белых, и я отдельно, особняком от них всех.

Это я понял сразу, противопоставил себя им не я, но сама ситуация, сама жизнь.
Нужно было выкручиваться из говянной ситуации в прямом смысле этого слова и принимать решение и действовать.

Забыл совсем сказать, в процессе добывания масла был звук.

Звук хлюпанья подтаявшего снега, когда его еще много, но он уже оседает, сидит в луже – возможно, что вся затея с зимой и снегопадом служит только для производства этого звука. Просто звук и пахнет сыростью.

Здесь же пахло иначе, маслом мать их!

Кстати где мать Серёжи? Может быть, она не участвует в этом таинстве избранных?!

Я схватил баранью лопатку и отчаянно просунул её Серёжке туда, ниже спины.

- Масло так масло. - Хеппи бездей тую-юююю.

Позже когда я анализировал произошедшее, мне казалось, что тогда все мою неловкость приняли с наивысшим восторгом.

Во всяком случаи никто не сделал «фи», и не крутил пальцем у виска, хотя, наверное, стоило.

Крутили эти гады мне руки, с восторгом кинулись толпой, мешая друг другу в усердии крутить фиги из моих рук и ног.

Папаша Свириденус неистовствовал. Свирепый лик его навис над моей тощей шеей, он рулил процессом. Командовал экзекуцией.

- Тост, первый тост от вас папаша, мать вашу! - из последних сил в надежде взмолился я.
………..

Купер Виктор 13.11.2012 07:42 Заявить о нарушении

Спас меня тогда Свириденус мл. , точнее его клоака. Она, подобно мопассановской Кло, исторгла сладострастный визг и отрыгнула дымящийся кус свежего масла в стоящий на скатёрке вазон. СтОящий! - подумали о нём все, глядя на стоЯщий Сержика. Вобщем, отвлеклись мало-кАлорадо...

Раблезианец 16.01.2013 15:22 Заявить о нарушении

Гы... Да стебучная вещь, чу там, продолжить конечно надо бы...))))

Параной Вильгельм 16.01.2013 16:55 Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Рецензия на «Нога - повесть в режиме реального времени» (Индустрия Слова)

Прям "Ревизор", не меньше! Гоголь, одним словом. Особенно последняя фраза.
:- )))))))))))))))))))

Александр Герасимофф 31.10.2012 12:19 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Что, поделать, Саш, рукотворное предприятие, в силу свою, на любимых сердцу вершках держитьси...)))))))

Параной Вильгельм 31.10.2012 12:45 Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Рецензия на «Хуерашка» (Индустрия Слова)

- А ведь дыму пора за горизонт,- прокричали сиплые синички, барахтаясь в сене.

Вороны каркающим балдахоном накрыли дым Серёжын, всасав по чуть-чуть и немного косовато улетели не в ту сторону, в которую надо было, а туда откуда прилетели.

Главная ворона Лера совсем очумела: она затянула кошачьим воем так, что вся акапелла рвущихся до полей траглодитров, попадали пикируя и явно спасаясь от кошачьего недоимства в рассыпную. Лера брякнулсь где-то сама, чуть подавшись красными от чего-то гайками, рыгнула на сидевшую рядом лису, сытую и спокойную, и застеснялась буквально, как дама. Лиса поглядела по сторонам, ощущая подвох, рванулась к вороне, но та пригрозила лисе, и остановила её указательным пером.
- Тиха, рыжая, лежать!
Лиса легла. Сама понимала, что не надо, но лежала.
- Сидеть, - скомандовала главная ворона Лера.
Лиса ровно исполнила порученное.
- Дай лапу, - из глаз вороны катились от смеха слезы.

"Вот так волшебный дым, - подумала Лера".

Параной Вильгельм 30.01.2012 13:58 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Вилли!
Охренеть можно от таких
птиц и зверей!!!
Что-то в лесу, видимо,
иззмненилось за последнее
время?
Давно не посещал, отрорвался
от корней(((!!!
Ну, да,
уж...
Все мы иногда можем
отроваться...
Главное, вовремя
ПРИШИТЬ!!!

Владимир Хвостов 31.01.2012 05:15 Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Рецензия на «Хуерашка» (Индустрия Слова)

Серёжа бежал, судя по всему,
в табачную лавку???
И, вроде, успел
вовремя, к открытию???!!!
Повезло, а то мог бы
и окочуриться!
Рад за героя,
что успел!

С жимом мастерской кисти,
Владимир

Владимир Хвостов 04.02.2012 18:54 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Рецензия на «Дровник» (Индустрия Слова)

нормалды

Бонзо Бонзо 25.11.2011 11:53 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Продолжение списка рецензий:

Индустрия Слова

Автор о себе

Индустрия Слова

Произведения

Читатели

Рецензии

Избранные автором:

Добавившие в избранные автора: