Здравствуй, Никита.
Ну, что я скажу – я не смог дочитать рассказ. Меня хватило на 5 страниц.
Вердикт окончательный я вынесу после разбора той незначительной толики ошибок, что я подметил при вычитке и счел нужным упомянуть здесь.
И еще – я уже начал печатать замечания и понял ,что их слишком много – печатаю выборочно.
С твоего разрешения, начинаю –
“В этой книге будет написан рассказ о наших приключениях” – книге? Не серьезно. Точнее, претензия на серьезность, которой не читается даж в первой строке. Лучше уж “в этой повести я расскажу вам” или еще чего. Я бы вообще убрал эту строку.
“бродили по лесу, так разговаривали” – “так” лишнее. Можно конечно и оставить, но тогда по закону рус.яз. надо поставить после него запятую. Лишние словеса отнюдь не красят текст. Не нужно…..
“выскакивает что-то непонятное” – ЧТО это было? “что-то” намекает на последующее описание – читатель заинтригован, ну же! Нет. Конкретнее надо бы.
“цвета и пускает свои отростки к нам в сердца” – 1. “пускать отростки” – это песня. Не то, что не звучит. Но это вообще не просто нелитературное словосочетание, это глупость. Некрасиво. А текст должен быть хотя бы … гармоничен, приятно читаем. 2. “к” лишнее. Не надо его там.
“эльфы, амазонки, ангелы” – 1) Амазонка – по толковому словарю – героиня греч. мифов или платье для верховой езды. А тут? Чувствуется налет несерьезных компьютерных игрушек. Плохо 2) Ангелы – ангелы, это ребята из Библии и прочей христиански ориентированной лит-ры. Когда христианством и не пахнет, лучше уже писать “существа, внешне напоминающие ангелов”
“подальше от всех этих существ как можно дальше.” – “как можно дальше” можно убрать. Ну, это просто не заметил, бывает. Лан…
“Дракона звали Изгер, он” – ЛОГИКА! Вот чего не хватает во всем тексте. Если это – такое уж важное существо в том мире, почему же вас, двух, пардон, пацанов так прост опустили к нему?
“знания для борьбы с нежитью” – откуда взялась эта нежить? Что енто вообще такое и с чем это едят? Подробнее надо.
“На клан напала нежить” – на какой из трех кланов? Так и не указано в тексте, в каком клане таки осели ребята
“и раса искусственно выведенных воинов” – кем выведенных? Как это – искусственных? Ничего не говорится об этом. Рояль в кустах получился. Этим кстати грешит несколько мест в тексте
“А я решил изучить боевые навыки и магию огня” – за 15 минут научился? Что за глупость?!!!
“Пока я зарабатывал очередной десяток шрамов” – а тебя, дружок, почему не убили? Если ты так стремился к тому, что герой – простой пацан так почему же он ведет себя как чертов супермен??!!!
“маленькая деревня с крестьянами.” – а бывают деревни БЕЗ крестьян? Мне просто интересно.
“ пришлось, с ними бороться практически одной магией” – с кем, с НИМИ? С крестьянами бедными?!
“В таких условиях мне становилось невозможным использовать магию” – млин, хатабыч – у тебя что, борода намокла? Звучит по-детски.
“ Затем в глазах помутилось, и я упал на землю”- “помутилось” в данном случае – глупость . Неподходяще. “потемнело”, может быть?
“Я встал и попытал пройтись по палате” – тебе же оч и оч плохо? Совсем израненный, усталый герой тупо поднимается с кушетки, когда нормальный человек, не то что 16-илетний пацан уже бы откинул и склеил всю возможную обувь!!!!
“шары не моя работа».” – тире после “шаров”
“как кто-то в такой же мантии произносил слова заклинания” – почему это не было упомянуто во время описания сражения? Вновь из кустов выехал рояль.
“Я шёл узкими тропинками по тёмным переулкам луна светила еле-еле, поэтому разглядеть
дорогу было практически невозможно, но я упорно шёл маршрутом так, как будто всегда ходил им в какое то место. Вдруг я услышал какую-то возню за моей спиной, я оглянулся, но там никого не было, я пошёл дальше.:”- вчитайся – очень много повторов однокоренных и вообще одинаковых слов.
“ зашёл в место” – ужас! мож “случайно оказался на месте…” . И то лучше звучит.
“Я пошёл обратно”- вообще лишнее предложение. Просто выкинуть
“как та тропинка исчезла” –какая тропинка? Которая рояль в кустах ???????
Дальше полстраницы пропускаю – там по меньшей мере 10 ошибок, которые мне просто лень выписывать.
“Сказал голос, в котором я сразу узнал Саню” - можно узнать кого-то в человеке, в там, погонщике мулов или пожарнике, но в голосе – никак. Пиши хотя бы без речевых ошибок.
“Вокруг были вывешены” – 1. висели, вместо “были вывешены” 2. мало описаний. Ужасно мало. Мир не то что схематичный, он прост отсутствует. Лишь каркас есть. Я его не чувствую, и это не моя вина. А вина, пардон, автора текста.
“шаман в быстром темпе” – просто “быстро удалился”. В быстром темпе можно делать нечто. Нечто, что можно изобразить в виде present progressive, если ты меня понимаешь. Процесс, а не действие.
“я не мог даже глазом моргнуть”- понятно, к чему это, однако “моргнуть глазом” лучше использовать при описании быстротечности чего-либо а здесь написать “пошевелить пальцем”
“Ты ещё не понял ты - Серафим, а я - тёмный эльф”- 1. Серафим с маленькой буквы надо. 2. А описать серафима?
“….продолжительный разговор….
-Ты понимаешь, что это означает. Промолвил он.
-Не понял. Сказал я.
-Ты ещё не понял ты - Серафим, а я - тёмный эльф.
-Но это не означает конец нашей дружбе.
-Нет, но нам грозит очень большая опасность, когда мы вместе.
-Слушай, а давай пойдём к Изгеру, может он что-нибудь нам посоветует.
-Пошли.” – и это продолжительный разговор?
“Но по пути мы встретили 7 гоблинов, которые надвигались на нас и яростно рычали” – “завидев нас, они стали яростно рычать и т.п.” –оригинал звучит идиотски. Вчитайся. Поймешь сам.
“Саня наслал темноту” – т.е.? Объясни
“мои наручники засветились” – какие наручники? В тексте ранее они не упоминались.
Короче, прости, ко мне пришли гости.
Я утомился заниматься ненужно работой – дело в том, что если я редактировал Валентину Мрачную “Потерянный эльф” или Хуматона “Кровавый мечник” , то я видел ценность в их произведениях, а здесь –
1. очень много речевых ошибок
2. очень много “роялей в кустах”
3. Убивают сцены, где герой, прибитый 2-мя стрелами “идет разбираться”
Если ты хотел сделать героев – простых пацанов а не классических рыцарей, то ты бы и наделил их стандартными способностями и “человеческой ” живучестью.
Читая твои рассказы, я не вижу не то что умения банального, а даже способности писать.
Я не случайно назвал рассказ текстом, т.к. худ. ценности в нем – ни крупицы. ВиднО .чт оты переиграл в комп. игры и….все.
Сюжеты банальны и высосаны из пальца, все плохо. НЕТ ВООБЩЕ НИЧЕРТА ХОРОШЕГО!!!
Я понимаю,что если не укажу ВСЕ ошибки и ты поймешь, что их не десяток, а ДЕСЯТКИ на страницу а порой и на абзац, тогда мои финальные слова будут восприняты серьезно.
Надо не шлифовать стиль, а его вообще производить, надо не придумывать сюжеты, а бежать от штампов и антиприемов.
Тексты твои ужасны. Удаляй их к черту и пиши новое. Но,…я нее вижу потенциала. Это страшно.
Прости, если задел. При встрече могу тебе показать те 5 страниц, которые читали правил .
Это не править надо, не переписывать, а просто вы-ки-ды-вать.
вАН
Иван Ахмадиев 25.12.2005 11:08
Заявить о нарушении
@stihistat
