Рецензия на «Рассказ сильной спокойной уверенной в себе молодой» (Ксения Радич)

Ксения, здравствуйте.
Это снова я, Александр.

Добрался до вашего «Рассказа сильной спокойной уверенной в себе молодой девушки».
Понимаю, что это всё непосредственно связанно с другим вашим произведением «Время лечит». Несовпадения в деталях – старший сын не упоминается.

Но, давайте вернемся к прозе, повторяться про местоимения не буду (к «я» добавилось «меня»).

Опять таки эмоционально сильный рассказ.
При прочитывании возникает контакт с произведением, но кое-что мешает погрузиться в него полностью.

Со знаками препинания беда, но и у меня такая же. Просто я вовремя отдаю на корректуру текст, выпускникам филфака.
Совет – обязательно до публикации, даже в Нете, показывайте свои произведения хотя бы учителям русского и литературы.

Теперь по тексту:
- «Нормальные люди спят, отрубившись, после таких доз лекарств, а я вот пришла на работу, печатаю рассказ, еще работа у меня такая прикольная - я директор турагенства - приходят люди, и я спокойным ровным голосом объясняю им про белоснежные пески Вьетнама, про красоту Байкала, и они соглашаются, довольные уезжают».
Очень пространное сложносочиненное предложение, это всегда очень сложно воспринимается читателем, и заявленная в начале мысль к концу предложения начинает теряться. Предлагаю разбить, его на несколько: «Нормальные люди спят, отрубившись, после таких доз лекарств, а я вот пришла на работу, печатаю рассказ. А работа у меня такая прикольная - директор турагенства – КО МНЕ приходят люди, и спокойным, ровным голосом НАЧИНАЮ объясняТЬ им про белоснежные пески Вьетнама, про красоту Байкала. И они соглашаются (НА ЧТО ИЛИ С ЧЕМ ЭТО РЕШАТЬ ВАМ, НО УКАЗАТЬ, СЧИТАЮ, НЕОБХОДИМО), довольные уезжают».

- чисто техническая ошибка «это все пустырник, но я очень стараюсь говорить ровным голосом, особенно на ФРАЗ Е». Уберите пробел – ФРАЗЕ.

- «Именно поэтому каждое утро у меня начинается истерика - когда я просыпаюсь, и понимаю, что проснулась сама, а не от того, что он будит меня «Мама, ням-ням», а я прошу «ну еще минуточку, сыночек», когда я понимаю, что не надо убирать разбросанные в комнате игрушке - там идеальный порядок, впрочем, он всегда был очень послушный мальчик, и я не нашла в его комнате ни одной поломанной игрушки - разве случается такое у двухлетних малышей?»
Снова затянутое предложение. Разбейте самостоятельно. Тем более, предложение начинается с утверждения – «Именно поэтому каждое утро», а заканчивается вопросом – «разве случается такое у двухлетних малышей?». Аккуратнее с «когда», с этого абзаца они начинают вылезать как сорняки повсеместно, а это плохо для восприятия.

- «КОГДА я захожу в магазин - и понимаю, что ничего не надо в отделе детского питания.

И КОГДА прохожу мимо кукольного театра - он обожал ходить в театр, потому что КОГДА все хлопали, он был уверен, что это ему, вставал со стульчика и кланялся, а я не купила билет последний раз, хотя очень собиралась.»
Непонятно к чему эти КОГДА относятся, если к истерике, то вряд ли это (посещение магазинов и проходы мимо кукольного театра) происходит именно по утрам. Если же к переживаниям, то может быть выражаемым по-другому, а может и ни как не выражаемым внешне, а скрываемым внутри героини? Думаю, что необходимо добавить перед этими предложениями дополнительный абзац, что бы читатель не метался в догадках.

- «У него ВСЕ БЫЛ МИКРОФОН - и скакалка, и карандашик, а когда ему купили настоящее караоке, его можно было оставлять часами.
Нужно – У него ВСЁ БЫЛО МИКРОФОНОМ - и скакалка, и карандашик. А когда ему купили настоящее караоке, его можно было оставлять часами ОДНОГО.
ВСЕ БЫЛ МИКРОФОН и ЕГО ОСТАВЛЯТЬ ЧАСАМИ – вместе не увязываются, можно прочитать и понять фразу так, что – можно оставлять часами микрофон.

- «Я СНАЧАЛА ОБРАДОВАЛАСЬ - включу МТВ и хоть обед приготовить успею. НО
НЕТ, ОН СЛУШАЛ диски Баха и Моцарта, а любимый диск - Африканские барабаны - мы с мужем привезли ему из ЮАР».
Если радость по поводу того что можно послушать МТВ, то причем здесь обед? Если радость по поводу приготовления обеда, то причем здесь – «НО НЕТ ОН СЛУШАЛ диски Баха и Моцарта». Далее «а любимый диск - Африканские барабаны - мы с мужем привезли ему из ЮАР», уже ни с какой стороны в это предложение не лезет. Эту часть надо делать самостоятельным предложением, и учесть связность её с предыдущим текстом.

- «Как будто с него срисованные. Наверно, так оно и БЫЛО, И Я думаю, как весело смеется он идеально ровными белыми зубками и прыгает по облачкам, и тогда не плачу - потому что не смиряюсь с тем, что его нет».
«Наверно, так оно и БЫЛО» - по смыслу относиться к предыдущему предложению, всё дальнейшее, это уже другое предложение, даже несколько предложений. Лучше будет так – «Как будто с него срисованные. Наверно, так оно и ЕСТЬ. И я думаю, как весело смеется он идеально ровными белыми зубками и прыгает по облачкам. И тогда не плачу. Потому что не смиряюсь с тем, что его нет».
А почему я ставлю вместо «БЫЛО» - «ЕСТЬ»? Для того чтобы совпало время со временем в следующем предложении.

- «Сева, дай ручку» - и он давал, и шел своими маленькими ножками за ручку, сколько нужно, и не просился на руки
В конце предложения не хватает точки, но важнее другое, для меня возникает вопрос – Куда он шел своими маленькими ножками? Из текста следует, что он шел за руку, то есть в смысле «за что либо или кого либо» - за поворот, за дверь, за магазин, за маму.
Предлагаю: «Сева, дай ручку» - и он давал, и шел своими маленькими ножками, ДЕРЖАСЬ за ручку, СТОЛЬКО сколько нужно, и не просился на руки.

- И последнее, сейчас очень часто путают понятия «девушка» и «женщина», но раз мы пишем, то нам нетрудно заглянуть в толковый словарь. Посмотри Ксения, пожалуйста.
И если были брачные отношения (а иначе, откуда дети?), то название рассказа надо менять.

Ксения, а как вы относитесь к Корнею Ивановичу Чуковскому?
Помимо того, что он был известным детским писателем, он был лучшим литературным критиком Российской и Советской империй.
Надеюсь, вы не станете автором только одного сюжета, жду удачи и в других вещах.

А к вопросу, почему на такие короткие вещи, я пишу такие длинные рецензии? Отвечу. На большие произведения писать рецензии сил не хватает. Пишу на то, что меня цепляет, на то, что не цепляет – не пишу.
На большие произведения могу выдать замечания только по личной просьбе, в случае если мне автор симпатичен.
Да и больших произведений искомого уровня пока не встретил, у всех у нас короткое дыхание. Но может, потихоньку доберусь.
А задираю здесь на всех, потому что хочу услышать и в свой адрес, что-нибудь. Критика помогает исправить ошибки, которые сам можешь и не заметить, но свою творческую линию буду отстаивать до конца.
Но пока, в ответ – тишина. Хотя некоторые снимают после этого свои произведения и, похоже, заносят меня в черный список.

До встречи, на страницах «ПРОЗА РУ», Александр.

Александр Желудков   29.02.2008 13:45   •   Заявить о нарушении