Даниил Наташкин

Рецензия на «Дрейф» (Даниил Наташкин)

Даниил, прочитала два Ваших последних рассказа и ничего не поняла, честно говоря. Такое впечатление, что автор не предусматривает присутствие читателя, как такового, а говорит сам с собою.
Текст сырой - много неясного или накрученного, на мой взгляд.
Извините, навскидку пройдусь по кричащим стилистическим ошибкам.
"Он желал не поступка со своей стороны, а лишь близость с ней от случая к случаю, КОТОРАЯ БЫ ЛЕЛЕЯЛА В НЕМ ФИЗИЧЕСКУЮ ОТРАДУ." - так (как бы сказать помягче?) - не очень грамотно.Вы имели в виду, что близость приносила только чувственное удовлетворение? Потому что слово "лелеять" означает процесс, которого не может быть после окончания близости.
Но пишущий человек должен чувствовать тонкости в словосочетания или долго работать с текстом, подчищая его.
Сюда же можно отнести и "вынеслось ее воздухом слов", "надолго первые чувства не бывают свежи". Первую фразу нужно просто убрать - ее не поправить, а во второй Вы, по-видимому, хотели сказать, что первые чувства не могут долго сохранять новизну отношений. Порядок слов в предложении тоже важен, т.к. спотыкаясь о набор слов, часто при чтении теряешь суть. Сравните:"...первые чувства не сохраняют надолго своей свежести." Наречие можно поставить и последним - стиль сохранится.
"Разговор их, чем больше был понят, тем больше не понят." - ими понят, но не понят... - это как?
В общем, надо бы поработать с текстами, чтобы они были похожи на произведения, а не на диалоги ПТУ-шников. Не обижайтесь.
С уважением. Татьяна.

Татьяна Хожан   04.01.2007 00:09   •   Заявить о нарушении