|
. . .
Владимир Уколов
|
Автор о себе |
Произведения
|
Читатели
|
РецензииНа странице отображаются рецензии, опубликованные 12.2024 в обратном порядке с 13 по 4
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «О чем грустит твой телефон» (Владимир Уколов)
Интересная мысль, Владимир. Молодец Ваш лирический герой, сам не грустит - озадачил этим телефонный аппарат... Не пора ли отправить Вашего `Магомета` к `горе`? )) С теплом, Алинка Алина Красногорская 31.03.2010 13:32 • Заявить о нарушении
В изначальном варианте этого "Магомета" вообще не было... как бы.
Вообще за все телефон отдувался. Но из-за второй строки пришлось обозначить:) Владимир Уколов 31.03.2010 13:56 Заявить о нарушении
Если чего-то не видно - это не значит, что этого `чего-то` нет...))
Кстати, телефонный аппарат становится намного позитивнее, если к нему привязать жёлтую ленточку - проверено мной)) Искренний тёплый привет Вашему телефону! Алина Красногорская 31.03.2010 14:18 Заявить о нарушении
Это какой-то не "пацанский" вариант. Лучше уберу его со стола в карман, чтобы на глаза не лез со своей грустью:).
Владимир Уколов 31.03.2010 14:26 Заявить о нарушении
Жду обратного привета...
а его всё нет... и нету... Алина Красногорская 19.04.2010 00:13 Заявить о нарушении
Мобильник
разжалован в будильник. Он теперь не размышляет Тупо часики считает. Владимир Уколов 19.04.2010 00:19 Заявить о нарушении
Рецензия на «Пора» (Владимир Уколов)
Насчет ран -осень сильно для журалей.Подправить ритм и в можно в другую рубрику. Время подходит- Птицам пора улетать Двигаться к югу.. С уважением Геннадий Нов 11.02.2010 14:21 • Заявить о нарушении
Раны - это, личные ассоциации с прошлым. А с ритмом и рубрикой... - Я же не поэт, так, что-то вдруг накатило. Наверное еще не улавливаю всей разницы в ритме. Вот, когда научусь - можно и в рубрики правильные.
Владимир Уколов 12.02.2010 11:46 Заявить о нарушении
Рецензия на «В парке» (Владимир Уколов)
Отлично!!Третью строчку и первую поменять местами,сделать разделение (тире).Отличное хокку.Подумайте!!! С уважением Геннадий Нов 11.02.2010 14:16 • Заявить о нарушении
Рецензия на «В синих тонах» (Владимир Уколов)
Хорошая танка.Только немного подработать ритм. Ветка встряхнулась- Сыплются капли дождя На подоконник.. С уважением Геннадий Нов 11.02.2010 14:05 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Рядом нет тебя» (Владимир Уколов)
Мне нравится. Отправила на e-mail что подметила. "...рядом нет тебя" стоило бы либо использовать 1 раз, либо повторять в каждом четверостишье, как молитву. Творческих успехов, Алина Красногорская 02.02.2010 11:50 • Заявить о нарушении
Спасибо, письмо пока не получил, возможно из-за того, что не все сервера с mail.ru дружат.
А в каждом четверостишье... оно, собственно так и есть... Отблески в стекле,изысканный наряд. Бокалы на столе,вино и томный взгляд. Сидим в кафе вдвоем салфетки теребя. Мечтаем о своем...Но рядом нет тебя. Более короткие строки выбрал потому, что они ложились под мелодию в голове, с проигрышами между ними. Где-то так. Владимир Уколов 02.02.2010 12:05 Заявить о нарушении
Почитайте внимательно. Нужно добавить запятых и тире.
"Беседа обо всём" (возможно "ни о чём"?) "Пора уж сделать шаг" (я бы "ужа" заменила на "бы") "Мечтаем о своём" и "О чем-то о своём" - повторы попробуйте заменить... "Но мы сидим вдвоём" - непонятно с кем... вариант:"Мы с ней сидим вдвоём" Все замечания носят дружеский и чисто рекомендательный характер, данный текст удалю сразу после Вашего ответа. с уважением, Алина Красногорская 02.02.2010 12:53 Заявить о нарушении
""Беседа обо всём" (возможно "ни о чём"?)"
Изначально было "ни о чем". Заменил на более емкий вариант, на мой взгляд то же самое, но более близкое к сути, когда вроде про все, и ничего конкретного. "(я бы "ужа" заменила на "бы")" Мне показалось, что "уж" более подстегивающий вариант, но с другой стороны, может и не нужно этого, а напрягает. "бы" сейчас и мне кажется лучше. ""Мечтаем о своём" и "О чем-то о своём" - повторы попробуйте заменить..." Работаю над этим:) ""Но мы сидим вдвоём" - непонятно с кем... вариант:"Мы с ней сидим вдвоём"" Не, непонятность и нужна до конца. Потому, что не с ней. Где-то так. Спасибо. Владимир Уколов 02.02.2010 13:15 Заявить о нарушении
Рецензия на «Тот, кто убил тебя однажды» (Владимир Уколов)
...Порвало...всё....... Виктория Стулий 02.02.2010 10:12 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Тот, кто убил тебя однажды» (Владимир Уколов)
Стих из жизни. Про мужиков-гадов? Понравилось. Алексей Урвилов 01.02.2010 18:16 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Тот, кто убил тебя однажды» (Владимир Уколов)
нет слов... а это, наверное, лучший комплимент для поэта. Ксюша Максименко 01.02.2010 18:14 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Нет» (Владимир Уколов)
Замечательно! мне очень понравилось. Только позволю себе обратить ваше внимание:к слову "С" лучше добавить букву "о": "со", созвучие будет гораздо яснее. (СВЗГЛ - много согласных подряд, при прочтении сливаются). Всегда хотела попробовать написать хокку... ))) Светлана Саранская 30.01.2010 22:54 • Заявить о нарушении
Спасибо. Так и есть. Но необходимость придерживаться жестко заданного количества звуков трудна для нашего языка. А я не смог найти эквивалента, чтобы тональный рисунок(что-это не знаю, но так захотелось назвать... что-то вроде мелодии общей) остался тем же.
Владимир Уколов 30.01.2010 22:59 Заявить о нарушении
Очень просто - по правилам русского языка предлог "с" перед согласным звуком в таких случаях изменяется на предлог"со".Ни смысл,ни мелодика, ни ритм не страдает в данном случае.
Светлана Саранская 31.01.2010 14:55 Заявить о нарушении
Только количество звуков меняется, и мы уходим от классики жанра:)
Владимир Уколов 31.01.2010 15:09 Заявить о нарушении
Рецензия на «Такси» (Владимир Уколов)
Владимир, да Вы хокку-ист)) Мило! Алина Красногорская 29.01.2010 20:17 • Заявить о нарушении Продолжение списка рецензий:
|
Избранные автором:
Добавившие в избранные автора:
Дополнительно по данным STIHISTAT.COM: ( ? )
Добавившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
Удалившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
Удалившие еще (всего: 0 на 01.01.1970)
@stihistat
