Рецензия на «Муха» (Алена Малькина)

У мухи сердце, это диво!
И наблюдательность людскую обрела.
Пила бы муха не лимонад, а пиво,
Тогда б вещуньей счастья всем была!
:)))

Анатолий Цвик   03.02.2011 11:42   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Минуты слабости» (Алена Малькина)

Прорасту... И не вспомню об этом,
Дай Бог силы ростки удержать.
И цветы с наступающим летом,
С лаской, нежно к груди прижимать.

Творческих успехов!

Анатолий Цвик   03.02.2011 11:31   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Полоска» (Алена Малькина)

+++5. Правительству далеко до Вас в решении демографической проблемы.

Владимир Дюрягин   02.02.2011 16:22   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Минуты слабости» (Алена Малькина)

Прорасту… И не вспомню об этом.

Как знать!!!

Владимир Лапенко   02.02.2011 14:37   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Не смотри ты так на меня» (Алена Малькина)

И здесь тоже - очень интересный образ, точнее сочетание образов! Разрешите вклиниться - замечание, в сущности, одно. Стихотворение не заканчивается... А вот что-то типа "И лишь воздух у нас отнимает" - завершило бы его очень удачно, как на мой вкус...

Дмитрий Онищенко   04.01.2011 02:06   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Просто надо кого-то любить» (Алена Малькина)

Очень верно сказано!

В третьей строчке с конца вместо запятой двоеточие, а в самом конце либо многоточие, либо восклицательный знак - и всё станет на свои места!))

Дмитрий Онищенко   04.01.2011 01:34   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Туман» (Алена Малькина)

Здорово получается, что и само стихотворение по смыслу "туманно"... Нет конкретных образов, словно туман клубится перед читателем, скрывая слова...

Есть, правда, несколько коррекционных соображений:

1)."Где-то спрятал глаза". Ухо всё-таки режет. Либо "куда-то спрятал" (что невозможно по ритму, и здесь ничего не "подвинешь"). Либо - "сонно спрятал", "скромно спрятал", "тихо спрятал"...

2)."Просто видишь" - звучит слишком по простому. Да, Вы, наверное, именно этого и хотели, но перегнули палку, по-моему. Вариант "Видишь просто - природа права..." - поставил бы всё на свои места...

3)."Глаза зеленью режет трава". Говоря языком музыки - совсем из другой тональности фраза. Как-то уж либо подчеркнуть внезапность такого колористического вкрапления, либо, наоборот, убрать его. Тут ещё подливает масла в огонь ударение на второй слог в слове "глаза"... Может быть что-то вроде "Режет взгляд ядовито - трава..." ...

4)."Все больнее становится.. может, не "думать" а "помнить"? Чисто техническая придирка. По рифме - с "помутью" не в пример лучше!

5)"То что было, теперь всё прошло". Тут, во-первых, "прошло" рифмовать с "ушло" - совсем по-детски получается... Если - "теперь уплыло", то убиваются сразу два зайца. О первом уже сказал. Второй - перестают быть синхронными границы слов во второй и четвёртой строчках строфы, убирается засилие коротеньких слов... Да, ещё третий заяц, убирается лишнее слово "всё"! Их и так много вокруг!

6). Общее соображение. Во многих местах концы строчек смотрелись бы лучше с многоточиями, нежели с запятыми!

С уважением!

Дмитрий

Дмитрий Онищенко   04.01.2011 01:25   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Придуманная любовь» (Алена Малькина)

Очень жизненно, и красивым лёгким слогом написано! Интересно сцеплены строчки по количеству стоп 5555, 5656, 6666. Но математически стройно, а на слух - что-то смущает. Может быть дело и не в этом, а в синтаксисе, или в ударениях. Трудно сразу сказать. В частности, как-то неуклюже смотрится первое слово "Так" в последней строчке второй строфы... А вот если перед ним (после слова "счастье") поставить восклицательный знак (ведь пока там нет вообще ничего!), а после "бальзама" многоточие - то уже будет всё гораздо лучше "смотреться"!

Второй вопрос - что значит "вселен в сердце не терпеньем"? Речь идёт о прохожем или о давно находящемся рядом человеке? Я так понимаю - о прохожем. Но здесь есть опасность (и предыдущий рецензент как раз растерялся в этом месте) - можно этого человека отождествить с тем, "для кого родная пристань там"). Очень просто. "Вселен не терпеньем, а для него родная пристань". Союз "а" не даёт чёткого определения, противопоставляются ли двое людей, либо описывается один человек. О смысле судим по контексту, а вот он-то опять немного размыт. И именно из-за нечёткости формулировки "вселен в сердце не терпеньем". Казалось бы, какое уж "вселение терпеньем" прохожего! Понятное дело, речь о нём! Но это если немного остановиться и подумать. А на первый взгляд - как-то не совсем понятно. Это не в укор, более того, часто именно так и надо, намёком, расплывчатыми формулировками. Но мне кажется, Вы здесь хотели как раз конкретики...

Прошу прощения за длинный трактат! Стихотворение очень понравилось, в первую очередь - в нём есть очень удачный свежий поворот мысли! Я сам над этим в последнее время много размышляю, а вот стихтворения не написал!))

С ув, Дмитрий

Дмитрий Онищенко   04.01.2011 01:01   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Придуманная любовь» (Алена Малькина)

здорово. но просится по смыслу буква "И" в начале последней строчки.
и сильнее вместо "вселен" - "вживлен".и акцент на родную пристань
музыкальнее. И для кого родная пристань всегда там.
простите. если не прав . и если прав.

Игнат Сурков   14.09.2010 23:50   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Полоска» (Алена Малькина)

Интересно здесь подводится всё к беременности)Неожиданный такой вывод...

Калязина Людмила   12.02.2010 12:59   •   Заявить о нарушении