Рецензия на «1. Современная классификация лесбиянок» (Татьяна Маслова)

Не плохая статейка вышла. Никогда не задумывалась о разделении по категориям. Для меня изначально все шло как бы с острова Лесбос и от бисексуальной Сапфо. И позже читая на эту тему статьи я убедилась, что в эзотерическом смысле содержание инь-янь в процентом соотношении в каждом человеке варьируется в не зависимости от его желания. Причем оно может меняться в течении жизни как у мужчин так и у женщин. Однако по моим наблюдениям, а так же читая разные статейки я столкнулась с тем, что женщины в отличии от мужчин от рождения фактически все бисексуальны. Надо конечно понимать правильно это, так как могут возникнуть противоречия. Мол как так, одни любят и мужчин и женщин, другие только мужчин, а третьи вообще только женщин. Но я и говорю, что все индивидуально и более того подвержено изменениям свыше, а никак не от собственных желаний. Я например никоем образом вообще себя к этому сообществу не относила (кстати ЛЕСБИ в моем понимании вовсе не ругательный и презрительный термин а только классификация женщин любящих женщин и только, причем скорее даже нежно чем зло.) так вот я себя вообще не ассоциировала с этим сообществом, хотя и не была против. Отдавала себе отчет, что юношеские увлечения это лишь игры разума и подростковые эксперименты. И в целом всегда предпочитала мужчин. И замужем была много раз, официально. И вообще не интересовалась классификацией , да как-то незачем было. Вообще.

И вдруг обнаружила что вокруг меня с юных лет это витает в воздухе. Ну например косметика "кики" ( я ей пользовалась) , манера одеваться, предпочтения в спорте (спортивная гимнастика) , словечки постоянно дергающие мой слух из серии "аксакал" , "томбой" и т.д. Хотя это вообще не относилось ко мне и никак вроде бы не имело никакой связи со мной. Просто болталось в информационном эфире.

Ээээ. Ну, я как бы влюблялась в девушек, но никогда не делала из того смысла жизни. Трагедии и т.д. Подруги. Да. Подруги. И все такое...ничего нового.

И вдруг оказалось, что не люблю напор не только от мужчин, но и от женщин, сразу хочется в рожу дать, что нравится увлекать, медленно уводя за собой...словно заманивая в омут. Что с детства часто говорю о себе - Я сделал, я пошел, я хотел...Я ПОЭТ. У меня даже стих есть школьных лет - Я поэт.

Даже дочь сказала - Мама ты ДУРАК!

Хотя и свой напор тоже...Вроде не похожа на мужика...Одеваться люблю часто очень женственно, летящее или элегантно, а в повседневности не вылезаю из джинс

И похожа была на парня, особенно в юности иногда. И не похожа. Обожаю быть женственной.

В общем хотелось в себе разобраться. В какой-то мере статья помогла. Но все равно что-то не то....во мне кажется фифти-фифти

Не понятно ...себя не нашла...и что вроде бы секс не самое главное ...но "Дайте мне ваши души". И ловлю себя что иногда веду себя как "бабник" не важно кто, лишь бы повелась...потому что нравится и вот эта и вот та. Правда совесть еще не пропила. :) Нравилась одна, пялилась на другую и глазки ей строила, а как столкнулись с той, что нравится сразу стыдно стало, что так сделала. Ну и то слава богу. Я даже уж морально была готова, что она мне сейчас пощечину влепит за такое поведение. Обошлось.

И таки да...все это витало вокруг меня, а я даже не видела, не слышала и не обращала внимания. Как бы и не мое это. А вот надо же...Я задумалась...мой ли это путь....или нет. Пришлось на старости лет лезть искать хоть какую-то информацию...Прочитала. Полезно. Понравилось.

Мне статья помогла хотя бы разобраться с классификацией. Что я не могу сказать о себе самой. В изотерических статейках часто говорят что для того что бы быть нормальной женщиной в тебе должно быть 70-80 процентов женщины и только 20-30 мужчины. В отношении мужчин как это понятно тоже самое 70-80 процентов мужчины и лишь 20-30 процентов женщины. Потому что когда процент противоположного пола выше то начинаются перекосы в общении и сексуальных предпочтениях, а когда процент своего пола превышает то это тоже очень плохо потому что тоже приносит много личностных проблем с общением и поиском партнера. Но если бы меня попросили нарисовать себя как картинку, то я бы нарисовала мандалу, как ее обычно и рисуют. Наверное это и было бы наиболее точным определением меня. одна часть меня это 70 процентов мужчина и немного женщины, а другая точно такая же половина это 70 процентов женщины и немного мужчины. Я так же люблю невероятно женские образы с чулками и платьями, с локонами и каблуками как и джинсы с майками и короткие прически с кросами. Оба эти образа для меня совершенно гармоничны и привлекательны. В обоих я чувствую себя комфортно и раскованно. Но ..если говорить о том, что мне удобнее в быту, то второй (джинсы-майка-кросы) немного перевешивает. А что касается отношений ...хм...мне сложно это определять. Поскольку я сама себя никогда не рассматривала как лесби. А увлечение девушками рассматривала только как новый опыт в жизни, как игру, как роль, как баловство, ну или как нежную дружбу. Опыт слишком мал что бы что-то понимать. Секс как с мужчинами так и с женщинами меня не слишком привлекал (за редким исключением), а вот отношения ...да. Но и это тоже...хороший секс, как я понимаю идет в первую очередь от сильного взаимного влечения. А такое случается не так уж часто. Так что даже будучи замужем 18 лет я часто чесала репу - И это и есть секс? Это все? А где все восторги по этому поводу?

К сожалению с женщинами еще сложнее в этом плане. Каждый раз я только руками разводила - И это и все? Ну и нахрена? Это и мужики умеют.

Сейчас я всем и везде говорю что предпочитаю женщин. Это и так и не так. Я предпочитаю только одну женщину которая мне нравится. Из-за этого не могу ни на кого реагировать в плане - нравится. Короче "розовый период".

Пыталась разораться в себе. Сравнивала свои отношения к женщинам и мужчинам. Сравнивала влюбленности по силе, по накалу, по желанию, по страсти. В результате окончательно запуталась. Потому, что сейчас кажется, что кроме нее и до нее я вообще никого так не хотела и не любила. Сравниваю ее со своим первым мальчиком с которым была большая любовь в юности. В смысле по силе, по накалу чувства. Это более менее сходные чувства. И все же я не уверена что в результате не получилось бы как в прошлый раз. Когда я два года сходила с ума по девушке, а когда она сдалась и приехала я сказала - не хочу, мне это не интересно.

Мне и хотелось это проверить и боязно. В смысле я боюсь что это только мои фантазии, а как дойдет до дела я опять кину человека. Не специально естественно.

Я просто не понимаю. Или я в принципе не лесби и мне реально не надо. Или надо, но я так боюсь отношений подобного плана, что мне проще кинуть чем войти в них. Кстати такое иногда случалось и в отношениях с мужчинами. В юности некоторые из них прозвали меня "динамо-машина"...за такие поступки. Но с женщинами чаще и сложнее.
И это не преднамеренно. Просто я всегда стараюсь слушать свое сердце и то чего я реально хочу, что мне надо. Поэтому всегда все анализирую и прислушиваюсь к себе.

Все же я взрослый человек и у меня классическое и традиционное строгое воспитание. И детский опыт подобных отношений вышел нам девочкам боком когда узнали родители. Возможно это закрепилось в сознании как безотчётный страх отношений. И в результате - мне нужна твоя любовь но не твое тело.

Но может быть и не так. Может быть мне это реально не важно. Вот пытаюсь понять себя. В поисках себя так сказать.

Пересмотрела не так давно чертову уйму тематических фильмов, в некоторых узнавала себя. По поведению. По реакциям. Смеялась, переживала, даже поплакала. Но понятнее от этого ничего не стало.

Впрочем еще в детстве увлекаясь психологией я читала , что для женщин с совершенно нормальной и традиционной ориентаций вполне нормально представлять себя в однополых отношениях или видеть эротические сны на эту тему или даже мечтать о таких отношениях. Это помогает им глубже понять и раскрыть себя и свою сексуальность. Вот только вот не понятно где эта тонкая грань между традиционными отношениями и лесби... У меня подруга была, когда нашей дружбе исполнилось 25 лет я смеялась, что нам пора отмечать серебряную свадьбу и что наши дети с ней общие. Я реально ее очень любила, но никогда не могу сказать, что мечтала о сексе с ней или затащить ее в постель. Касаться да, но этой обычной человеческой нежности и тактильности мне всегда хватало. Самые простые прикосновения. Может быть лишь иногда я задумывалась о большем, но мне и в голову не приходило настаивать. При этом я буквально боготворила ее особенно в юности, прям дышала ей, что никак не мешало нам строить свои отношения с мальчиками отдельно , у каждой свой. И мне в голову не приходило что тут что-то не так. Может быть лишь в первые дни, когда я так сильно ей увлеклась, что рыдала ночами несколько дней подряд и жаловалась маме. А потом все устаканилось. И пошло самым обычным для всех традиционных отношений ходом. Сейчас мы поссорились к сожалению навсегда. Понятно что ее место никто в моем сердце и памяти уже не займет. Долгие годы, с 14 лет фактически (кроме нескольких временных увлечений) это была единственная женщина к которой у меня были постоянные и ровные чувства, как если бы я была на ней жената. Более того, я даже узнав о ее сложностях в жизни звала ее жить с нами, в мою семью с мужем, в нашей семье, имея в виду не только совместное проживание. Хотя для меня это конечно же не было принципиальным вопросом. Только от ее желания все зависело. Я могла жить и просто, как соседки по комнате. И помогать друг другу. Но однажды мы поссорились окончательно. Я почему-то вдруг поняла, что она всегда будет выбирать мужа и мужчин и сравнивать меня с ними и меня это так выбесло, что я наложила эту обиду как кальку на все другие обиды от нее и порвала все отношения спустя почти 30 лет дружбы. Просто задолбалась быть всегда на задворках после всех остальных. Хотя это далеко не единственная причина конечно же.

Потапова Елена Александровна   23.10.2021 01:59   •   Заявить о нарушении