Рецензия на «Непокоренные мечты» (Николай Демьянов)

Вы сами просили о мнениях, поэтому без обид.
Стихотворение сырое, но поэтический дар присутствует. Вам нужен хороший учитель. И самому надо учиться.
Попробую разобрать Ваше стихотворение.
"Мечты" и "души", это не рифма. Попробуем подобрать более подходящую рифму. "Непокорённые мечты", очень хороший образ, но им придётся пожертвовать.
Мечты, рождённые в тиши…
Далее. У Вас, по смыслу, разум души. Так и оставим.
Терзают разум их создавшей…
Здесь я изменил окончание в слове "создавший". И получается так:
Мечты, рождённые в тиши
Терзают разум их создавшей
Ещё не умершей души
И без того давно страдавшей.
Уже лучше, но есть слабое место – окончания "вшей". Плохо звучит. Но пока оставим.
Переходим к следующей строфе.
Кто-то в рецензиях назвал это экспериментом, но я думаю, что вы просто не придали этому значения. Вы поменяли ритмическую картину. Так можно, но в данном случае стихотворение от этого только потеряло. Попробуем переставить строки местами.
О них не говорится вслух,
О них не пишут в мемуарах…
Рифма "вслух" и "мук", тоже не пойдёт. Попробуем подобрать рифму. Скажем вместо "мук" – "дух". Сохраним образ. Немного подработаем и получим:
О них не говорится вслух,
Они не тема мемуаров –
Они хранят былого дух,
Как пепелище от пожаров.
Соберём всё вмести и получим:

Мечты, рождённые в тиши
Терзают разум их создавшей
Ещё не умершей души
И без того давно страдавшей.
О них не говорится вслух,
Они не тема мемуаров –
Они хранят былого дух,
Как пепелище от пожаров.

Как-то так.

Виктор Балыков   09.06.2016 12:20   •   Заявить о нарушении