СтихиСтат.com
поиск   новости   ГЕО   поддержка   видео   продвижение  
. . .

Дмитрий Маслов 3 Перейти на СТИХИ.РУ

 

Автор о себе

Дмитрий Маслов 3

Дмитрий Маслов 3

 

Произведения

продолжение: 1-50  51-100  101-150   

 

Читатели

Читатель Произведение Дата Время Источник
неизвестный читатель 10   Чёрный принц на белом коне  26.03.2024 00:49 не определен
неизвестный читатель 9   Белая метелица  25.03.2024 22:06 не определен
неизвестный читатель 8   Чёрный принц на белом коне  25.03.2024 03:58 не определен
неизвестный читатель 6   На Иверскую...  25.03.2024 01:33 не определен
неизвестный читатель 7   Понимаешь, больше не увидимся..  24.03.2024 20:47 yandex.ru
неизвестный читатель 6   Страстный, ласковый и нежный..  24.03.2024 15:12 не определен
неизвестный читатель 5   Ветер-апостол..  23.03.2024 14:22 не определен
неизвестный читатель 4   Чёрный принц на белом коне  23.03.2024 03:06 не определен
неизвестный читатель 3   Как же ты сейчас хороша..  20.03.2024 18:45 не определен
неизвестный читатель 2   Нежность твоих рук..  19.03.2024 20:35 yandex.ru
неизвестный читатель 1   Места у нас красивые..  17.03.2024 07:47 yandex.ru
Виктор Левашов Осень.. и утро  14.03.2024 11:34 авторская страница
Данила Ма Счастье излечит  14.03.2024 11:31 авторская страница
Данила Ма Я видел сны невидимых миров  14.03.2024 11:31 авторская страница
 

Рецензии

Рецензия на «Я видел сны невидимых миров» (Дмитрий Маслов 3)

"...но как увидел золото у нив,
и как почуял,что приходит осень,"
О, да, эти картины - еще тот толчок! ПРосыпается даже самое ленивое вдохновение. )

Ларисатарасова   25.11.2023 09:49     Заявить о нарушении
Рецензия на «Но лишь глаза твои горят..» (Дмитрий Маслов 3)

Здравствуйте!
С размером все в порядке.
С рифмовкой - ну одна глагольная рифма сойдет, а вот морозы-розы, да и еще в неточном вряд ли стоило использовать.
Ну а теперь о содержании и его изложении.
А вот здесь полно замечаний.
Останвливаюсь пока только на наиболее существенном.
В первом 4-стишии неудача 2 строка. "Стучал"- очень неудачный глагол. Да еще "по" а не "на".
.
Второй катрен - вообще не нужный.
Ведь из первого ясно, что сейчас ЛГ не с Ней.
И катрен очень корявый и невразумительный.
Две строки про ранимые(?) свечи да еще трепещущие.
Это свечи , куда-то вставляемые? :-)
.
Третий катрен
Очень коряв.
Первая строка - нормально.
Вторая уже не очень - если уж рисуете картинку, так не сокакивайте с мороза и метели в людской холод. Да и какой "людской холод" можно ощутить , выйдя на моров в метель?
"хотел разжечь снега кострами" - бессмыслица. Снег не горит. А костры во множественном числе от одного ЛГ смотрятся нелепо.
4 строка столь же нелепа. "распалить мороз" - что эТО? А вдвоем - некрасиво тащить на мороз еще и любимую. :-)
.
4 катрен
"Ты,там где нет ни зла,ни боли"
= это означает только - на том свете.
Автор именно это хотел сказать?
"но почему же всё молчишь." - покойники не разговаривают.
"В плену заснеженной неволи,
ты у окна одна стоишь."
=в плену - это и есть неволя.
И если стоит одна - что что обвинять, что молчит?
.
5 катрен
"На подоконнике морозном,
в узорах сонного стекла
на окнах оживали розы,
ты их дыханием сберегла"
=
Так на подоконнике или в узорах стекла?
"на окнах" - или все же не подоконнике?
"даханьем сберегла" - ужоснах! Как представлю девушку, которя вместо того, чтобы на время сильного мороза убрать цветы с подоконника, сберегает их дыша на них. :-)
А нужен ли вообще этот катрен, в котором кроме нелепостей ничего нет?
.
6 катрен
"Пронзая,ночь кричали руки,
но раздавалась громче тишь.
Окаменели в мыслях звуки,
и ты не слышишь,ты молчишь."
=
Моя твоя не понимай.
В упор не пойму - что бы это могло значить.
Что там должна слышать девушка стоящая у окна.
И что и кому она должна отчвечать.
.
7 катрен
"В ночь ожидания долгой встречи
потух мой отрешённый взгляд.
Отговорили слёзно свечи"
= так значит, ЛГ ждал что она сама к нему придет? Зажег свечи, а они зазря прогорели.
Отрешенный - это уже неживой. Зачем ему тухнуть?
"но лишь глаза твои горят.." - что бы это значило? Что не горят ее уши? И как он может видеть ее горящий взгляд, если она одна у окна и не с ним?
.
В целом - неумение выстроить повествование, вставлять те детали, которые подходят к паззлу, а не что подвернулось.
.
Если хотите учиться - поставьте жесткое требование- уложиться в 4 четверостишия. (в крайнем случае 5) И беспощадно отсекайте то, что не нужно для главного сюжета.
И для лучшего понимания, что делаете - изложите для себя то, что хотели бы сказать, в прозе.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   07.02.2023 21:00     Заявить о нарушении
Ок, я вас понял благодарю!!!Буду работать и учиться!

Дмитрий Маслов 3   08.02.2023 17:47   Заявить о нарушении
Всё было против нашей встречи:
блуждал на улице мороз,
а после вьюжно-белый вечер,
дома с дорогами занёс.

Вдали,где взгляд моей любимой,
и ночь распущенных волос
и трепетание свеч гонимых,
текущих воском тёплых слёз,

хотелось мне,но холод лютый,
людской,не знающий любви
меня,пронзающий, окутал,
от ног до сонной головы.

Пронзая, ночь кричали звуки,
но ты не слышишь,ты молчишь,
в плену заснеженной разлуке,
ты у окна одна стоишь...

В ночь ожидания долгой встречи
потух мой обречённый взгляд.
Отговорили слёзно свечи,
но лишь глаза твои горят..
© Copyright: Дмитрий Маслов 3, 2016
Свидетельство о публикации №116041808610
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
Другие произведения автора Дмитрий Маслов 3
Рецензии
Написать рецензию
Здравствуйте!
С размером все в порядке.
С рифмовкой - ну одна глагольная рифма сойдет, а вот морозы-розы, да и еще в неточном вряд ли стоило использовать.
Ну а теперь о содержании и его изложении.
А вот здесь полно замечаний.
Останвливаюсь пока только на наиболее существенном.
В первом 4-стишии неудача 2 строка. "Стучал"- очень неудачный глагол. Да еще "по" а не "на".
.
Второй катрен - вообще не нужный.
Ведь из первого ясно, что сейчас ЛГ не с Ней.
И катрен очень корявый и невразумительный.
Две строки про ранимые(?) свечи да еще трепещущие.
Это свечи , куда-то вставляемые? :-)
.
Третий катрен
Очень коряв.
Первая строка - нормально.
Вторая уже не очень - если уж рисуете картинку, так не сокакивайте с мороза и метели в людской холод. Да и какой "людской холод" можно ощутить , выйдя на моров в метель?
"хотел разжечь снега кострами" - бессмыслица. Снег не горит. А костры во множественном числе от одного ЛГ смотрятся нелепо.
4 строка столь же нелепа. "распалить мороз" - что эТО? А вдвоем - некрасиво тащить на мороз еще и любимую. :-)
.
4 катрен
"Ты,там где нет ни зла,ни боли"
= это означает только - на том свете.
Автор именно это хотел сказать?
"но почему же всё молчишь." - покойники не разговаривают.
"В плену заснеженной неволи,
ты у окна одна стоишь."
=в плену - это и есть неволя.
И если стоит одна - что что обвинять, что молчит?
.
5 катрен
"На подоконнике морозном,
в узорах сонного стекла
на окнах оживали розы,
ты их дыханием сберегла"
=
Так на подоконнике или в узорах стекла?
"на окнах" - или все же не подоконнике?
"даханьем сберегла" - ужоснах! Как представлю девушку, которя вместо того, чтобы на время сильного мороза убрать цветы с подоконника, сберегает их дыша на них. :-)
А нужен ли вообще этот катрен, в котором кроме нелепостей ничего нет?
.
6 катрен
"Пронзая,ночь кричали руки,
но раздавалась громче тишь.
Окаменели в мыслях звуки,
и ты не слышишь,ты молчишь."
=
Моя твоя не понимай.
В упор не пойму - что бы это могло значить.
Что там должна слышать девушка стоящая у окна.
И что и кому она должна отчвечать.
.
7 катрен
"В ночь ожидания долгой встречи
потух мой отрешённый взгляд.
Отговорили слёзно свечи"
= так значит, ЛГ ждал что она сама к нему придет? Зажег свечи, а они зазря прогорели.
Отрешенный - это уже неживой. Зачем ему тухнуть?
"но лишь глаза твои горят.." - что бы это значило? Что не горят ее уши? И как он может видеть ее горящий взгляд, если она одна у окна и не с ним?
.
В целом - неумение выстроить повествование, вставлять те детали, которые подходят к паззлу, а не что подвернулось.
.
Если хотите учиться - поставьте жесткое требование- уложиться в 4 четверостишия. (в крайнем случае 5) И беспощадно отсекайте то, что не нужно для главного сюжета.
И для лучшего понимания, что делаете - изложите для себя то, что хотели бы сказать, в прозе.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко 07.02.2023 21:00 • Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
Ок, я вас понял благодарю!!!Буду работать и учиться!

Дмитрий Маслов 3 08.02.2023 17:47 Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.
Написать рецензию Написать личное сообщение Другие произведения автора Дмитрий Маслов 3
Авторы Произведения Рецензии Поиск Магазин Ваша страница Кабинет автора О портале Стихи.ру Проза.ру

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория пор

Дмитрий Маслов 3   10.02.2023 20:34   Заявить о нарушении
Новый вариант

Дмитрий Маслов 3   10.02.2023 20:35   Заявить о нарушении
Рецензия на «Я видел сны невидимых миров» (Дмитрий Маслов 3)

Дмитрий, так что же такое всё-таки "преращение"?

Сергей Аствацатуров   19.01.2023 08:45     Заявить о нарушении
вот и мне бы хотелось знать!это вообще не вам адресовано было

Дмитрий Маслов 3   20.01.2023 21:21   Заявить о нарушении
Рецензия на «Эта жизнь...» (Дмитрий Маслов 3)

Хорошие вопросы задаете. Чувство Слова у Вас есть. Понравились и строки о любви (про горящие глаза). С уважением,

Ирина Молочкова   09.12.2022 20:20     Заявить о нарушении
Рецензия на «Распуская ночью волосы» (Дмитрий Маслов 3)

перенос ударения "Уже"
Рифмы... могли бы быть и получше. Ну видимо пока пианист играет как умеет.
А по тексту.
Вторая строка - а зачем здесь нужно замерзание?
Получается картинка - распускает волосы, стуча зубами от холода.
:-)
И почему окна во множественном числе - она будет пересаживаться от одного к другому.
Серенада и аккорды - по-прежнему торчат совершенно ненужной красивостью. И аккорды на стене - не грузится, хотя я вроде немного музыкант.
Предпоследняя строка и неуклюжа и самохвальная.
Но в общем, получше, чем было.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   28.04.2021 13:32     Заявить о нарушении
Мне тоже не очень понравилось, могу лучше;с аккордами согласен, что это я могу вообразить на стене рояль из лунного света,

Дмитрий Маслов 3   28.04.2021 19:06   Заявить о нарушении
Серенада светит лунная,я бы оставил, на мой взгляд это красиво, буду работать дальше

Дмитрий Маслов 3   28.04.2021 19:08   Заявить о нарушении
ссылка нерабочая
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   06.12.2022 13:47   Заявить о нарушении
ссылка на эту же страницу, где находимся.
:-)
С уважением

Тимофей Бондаренко   07.12.2022 15:06   Заявить о нарушении
Распуская ночью волосы,
в лунном свете бытия
красоту твою и молодость
буду снова видеть я.
Ты прекрасной и таинственной,
облачившись в лунный свет,
позовёшь с любовью пристально
на горячий тет-а-тет.
В лунной музыке сияющей
вижу чудный силуэт,
он играет ослепляюще,
как чудесный самоцвет.
И зовёт покинуть прошлое
в переливах бытия,
нынче будет ночь роскошная,
без обмана и вранья.
Мы играем и не думая,
ты давно уже во мне...
Серенада светит лунная,
и мерцает на стене.
Остаётся настоящее:
лунный свет,любовь и ты,
где хочу всегда творящим я,
быть у женской красоты..

Дмитрий Маслов 3   07.12.2022 15:11   Заявить о нарушении
не давайте вот так тогда,у меня открывается по этой ссылке нормально

Дмитрий Маслов 3   07.12.2022 15:12   Заявить о нарушении
Это ссылка на эту страницу.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   07.12.2022 17:05   Заявить о нарушении
простите,конечно,может я тупой,про какую ссылку,вы говорите???у вас что то другое открывается или что???у меня открывается то стихотворение,которое я хочу,чтобы вы посмотрели!вы его смотрели,но оно отредактировано,после последнего раза..с глубоким уважением!

Дмитрий Маслов 3   07.12.2022 17:22   Заявить о нарушении
Рецензия на «Распуская твои волосы..» (Дмитрий Маслов 3)

Здравствуйте!
Размер в стихе выдержан. Перенос ударения в слове твОи.
Точка после слова сон не на месте. Там должна быть запятая.
Строки, согласно традиции, следует начинать с заглавных букв. Новомодным выдрюкам, доступным и детсадовцу вряд ли стоит подражать.
Рифмы - не блестяще, но терпимо, хотя рифмоэстеты кое к чему придерутся - многие рифмы - затертые, вроде грехи-стихи, вечность-бесконечность...
Теперь о содержании и изложении.
"распуская твои волосы" - трудно понять, что действо совершает ЛГ. И зачем здесь свет сумрачных окон. Ведь далее у Вас тьма. И ЛГ почему-то занимается распусканием в сонном состоянии. И зачем тут погружение в сон? Оно что-то дает для стиха?
"таинственно задумаюсь" - что бы это могло значить?
К чему здесь вставлена "таинственность"?
Просто выдрюк, ни на что не работающий.
"Серенада светит лунная
и аккорды на стене."
- из той же серии бессмысленных "красивостей".
И откуда лунный свет, если тьма.
Хотите про лунный свет - не надо было лиргероя в тьму загонять.
"В лунной музыке сознание,
вдруг сыграет мне ответ:"
=что-то невнятное.
.
"ты основа мироздания,
ты бесценный жизни свет."
Напыщенно, но по крайней мере понятно.
Непонятно только, что для осознания того, что значит для тебя любимый человек - надо залезать во тьму, распуская волосы, чуть не спать и бредить какими-то лунными серенадами.
И то, ценность любви даже при этом осознается "вдруг"
А без этого - никак?
:-)
В последнем 4стишии - опять развесистая клюква.
"среди зовущей вечности" - так вроде в темной комнате, занимаясь распусканием волос.
"Спотыкаясь НА грехи" - неграмотно. Спотыкаться можно о(об) что-то, а не на что-то.
Предпоследняя строка - непонятна.
Последняя вполне понятна - но неужели это прямо в темной комнате, во время распускания волос?
.
У вас плохо организована композиция повествования, Вы чересчур увлекаетесь "красивостями" и не обращаете внимания на "читаемость" и связность картины. Как говорят - "картинка не грузится"...
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   26.04.2021 15:27     Заявить о нарушении
Спасибо,буду работать!

Дмитрий Маслов 3   26.04.2021 17:06   Заявить о нарушении
Рецензия на «Малиновые губы» (Дмитрий Маслов 3)

Добрый день. Буду честной))) - Не понравилось!
«В них тоски печать...»- принято говорить «на них»...
И ещё- губы-зубы... , и как, извините зубы просят счастья, чтобы больше не молчать? Они что- разговаривать умеют? Мне кажется вы не доработали стих как надо. Как-то режет неприятно слух)))). Много абсурдных выражений, не подвластных логике.
Уж извините, но совершенно не понятно о чем вы хотели сказать (((.

Ира Бернацкая   28.11.2019 09:39     Заявить о нарушении
вы есть никто и звать вас никак,и мне плевать на ваше мнение,если вас сложно с воображением и вы пишите примитивно..типа муха села на варенье,вот и всё стихотворение..то главное в стихах красота метафор ,гипербол,смысл и душевность..и если вы не можете читать между строк..и не знаете,что такое гиперболы и проч,это ваши проблемы ..где то в 2011 голу в литературной газете профессор лингвистике писал,что у шолохова написано носок,а у толстого носок ..так что чётких правил сечас уже нет,в них или на них,смысл понятен,малиновые губы молчат яхотел сказать,в них тоска,а просят счастья зубы,очень логично,это в кульминации,то есть хотят улыбнуться,это и есть в коде стиха..и всё очень логично..развивайте фантазию и образность..у вас всё бедно и серо

Дмитрий Маслов 3   28.11.2019 21:20   Заявить о нарушении
Ух))). На личности переходить - последнее дело), как- то я вас сильно задела.
Доброго здравия, буйный человек!)))

Ира Бернацкая   28.11.2019 21:30   Заявить о нарушении
Рецензия на «В Рождественский сочельник..» (Дмитрий Маслов 3)

Пусть на Земле торжествует Вера в Добро!
Ангелы хранят нас от Зла!
Прекрасное стихотворение о Сочельнике!
С Рождеством Вас и Вашу Семью!
Божьего Покровительства!
с уважением

Мария Циммерманн   06.01.2019 20:05     Заявить о нарушении
спасибо,я стараюсь))

Дмитрий Маслов 3   07.01.2019 13:11   Заявить о нарушении
Рецензия на «Мне тебя не хватает» (Дмитрий Маслов 3)

Чудесное, тёплое, ласковое, душистое, летнее и звонкое произведение, обвитое любовью и нежностью чувств! Спасибо большое, Наталья

Наталья Белинская   07.07.2018 21:07     Заявить о нарушении
Рецензия на «И хочешь любить..» (Дмитрий Маслов 3)

Стих можно читать, но он не пускает в себя..
/я всё сказал

Убийца Графоманов   13.04.2018 11:37     Заявить о нарушении
спасибо за ваше мнение,согласен..стих неплохой,но немного плоский,именно поэтому и не пускает..видимо нужно больше чувств...нужно прожить,то о чём пишешь..посмотрите ещё мои стихи пожалуйста..ваше мнение важно доя меня

Дмитрий Маслов 3   16.04.2018 18:55   Заявить о нарушении

Избранные автором:

Добавившие в избранные автора:

Дополнительно по данным STIHISTAT.COM: ( ? )


@stihistat
StihiStat on FaceBook